când scrii o carte cu un titlu precum Cum să nu-ți urăști soțul după copii, oamenii îți vor spune lucruri. Lucruri Private. Am auzit totul în acest moment. Soțul meu și cu mine nu am vorbit timp de un an după ce s-a născut fiul nostru. Oh, radiez ura la Justin practic tot timpul. Mă tem când Sean se întoarce de la călătorii de afaceri, pentru că mă simt ca și cum îmi urăsc soțul și este mult mai liniștit când el este plecat.,aceste admiteri îmi sunt de obicei spuse într-o șoaptă, pentru că femeile se simt în mod inevitabil conștiente de sine și rușinate. Știu de unde vin. Înainte ca fiica noastră Sylvie să se nască în primăvara anului 2009, soțul meu, Tom, și cu mine aproape că nu ne-am luptat niciodată. După ce am devenit părinți, ne-am luptat tot timpul.
Vezi mai mult
am făcut glume despre certurile cu prietenii și familia, dar n-am dezvăluit adevărul despre cât de încălzită a devenit.
l-am numit nume teribile și am amenințat divorțul., Alteori, eram atât de răcoroși unul cu celălalt, încât zile întregi, abia schimbam un cuvânt dincolo de chestiuni logistice, cum ar fi „Unde ai pus șervețelele?”
nu am putut să-i spun mamei sau surorilor mele—au amintiri lungi-și pentru că nu am auzit nimic de la prietenii mei despre certurile cu partenerii lor, am presupus că sunt singurul care se gândește „îmi urăsc soțul” când lasă o sticlă nespălată în chiuvetă sau uită să scoată gunoiul.
feed-ul meu de social media m-a făcut să mă simt mai rău. Fiecare anunț de naștere conținea un copil giggly și părinți zâmbitori senin., Am fost singura mamă care a făcut gesturi obscene soțului meu peste capul copilului nostru?
înrudit: cele 5 lucruri jenante la limită fiecare mamă nouă este Googling.acest eșec parental a fost și mai dureros pentru mine decât pentru Tom. Suntem la doar câteva generații distanță de rolurile tradiționale pe care bunicii noștri le-au avut, până la urmă. Din cauza presiunile sociale, de mamă și să țină casa, vrei sau nu, tot mai central pentru femei identități globale decât bărbați.
Dar e normal să lupte. Este chiar normal să lupți cu amărăciune.,
amândoi vă răsturnați de hormoni în zig-zag, deranjați de privarea de somn și uimiți de cantitatea bizară de rufe pe care o ființă minusculă o poate genera. Ceea ce a crescut tensiunea pentru noi și mai mult a fost că, deși am lucrat ore egale—amândoi suntem scriitori—am ajuns să fac cea mai mare parte a gospodăriei și a îngrijirii copilului.în acest caz, nu sunt singur. În ciuda faptului că viața femeilor s—a schimbat radical în ultimele trei decenii-femeile reprezintă aproape jumătate din SUA., forța de muncă, și în căsătoriile heterosexuale sunt susținătorii familiei primare cu un record de 42 la sută-în interiorul casei, lucrurile nu s-au schimbat pentru femei destul de mult.un studiu din 2015 publicat în Journal of Marriage and Family arată că printre 182 de cupluri de lucru heterosexuale care au devenit părinți pentru prima dată, bărbații au făcut o parte destul de Egală din treburile casnice-până când, adică, au devenit tați. Până când copilul lor a ajuns la nouă luni, femeile au luat o medie de 37 de ore de îngrijire a copilului și gospodărie pe săptămână, în timp ce bărbații au făcut 24 de ore.,
trebuia făcut ceva, deoarece eram în pericol real să ne despărțim.
sunt jenat să spun că principala mea motivație de a-mi repara căsnicia dezintegrată a venit de la copilul meu; am văzut cu consternare că lupta noastră începea să-i schimbe personalitatea. Începând cu vârsta de 4 ani, copilul nostru fericit a devenit din ce în ce mai precaut, mai vigilent. Mai rău, a început să sară între noi în timp ce ne-am certat (spunând adesea „nu țipa la tati.”) Dar faptul că relația mea cu tipul pe care l-am iubit se erodează a fost o secundă îndepărtată.,
În disperare de cauză, m-am consultat zeci de experți, de la consilierii maritale pentru psihologii sociali de gestionare a timpului geniu. Iată soluțiile care au funcționat cel mai bine pentru noi.
M-am oprit și l-am lăsat să facă lucrurile în felul său.
mi-am dat seama că îl eliminam pe Tom corectând sau criticând tot ceea ce făcea cu copilul nostru. Acest lucru a rezultat dintr-un comportament pe care psihologii îl numesc „gatekeeping matern”, unde o mamă poate deschide poarta pentru a încuraja participarea partenerului ei sau o poate închide ferm.,odată ce am fost conștient de acest comportament, am văzut că o fac tot timpul. Îmi rostogoleam ochii când încerca să îmbrace copilul sau să-i spun că nu-i schimba scutecul corect. Ca un tată ezitant, acest lucru l-a oprit—și cine nu ezită la început?
am învățat să lupt corect.
conflictul este natural—dar, așa cum ne-au informat mai mulți terapeuți, acum că eram adulții din familie, era timpul să-l eliminăm ca adulții. Fără înjurături. Fără țipete. Nici un nume de asteptare. (Aflați mai multe despre arta unui argument productiv.,cea mai eficientă pentru noi a fost metoda de rezolvare a conflictelor, inițiată de cercetătorii eminenți ai cuplurilor John și Julie Gottman. Când se produce o ceartă, ei spun să înceapă cu o declarație” eu”, mai degrabă decât cu o declarație” tu”. Primul este dezarmant și nonaccusator— ” sunt prea obosit să pun copilul în pat, poți să o faci?”- mai degrabă decât mai agresiv ” nu l-ai pus în pat.”
de asemenea, Am realizat cât de important este să descrie problema am avut fără a judeca sau învinovăți și de stat în mod clar ceea ce aveam nevoie., „Mi-ar prinde bine ceva ajutor să pregătesc cina” este mult mai util și mai prescriptiv decât să strigi: „fac totul pe aici.”
recunoașterea rolului nostru în problemă, chiar dacă este mică, a fost, de asemenea, esențială. Acest lucru facilitează găsirea unui compromis. O întrebare utilă pentru a detalia acest lucru rapid este, ” de ce este această problemă importantă pentru tine?în cele din urmă, am învățat să reparăm fisura punând întrebări de genul: „ce pot face acum pentru a face acest lucru mai bun?”așa că am avut măsuri acționabile pentru a rezolva problema la îndemână.
am împărțit clar treburile.,
experții ne-au spus în mod repetat că atunci când ai un copil, tu și partenerul tău aveți o relație nouă—ceea ce înseamnă că totul este pentru renegociere. Asta include treburile.într-o sâmbătă, ne-am așezat la masa din bucătărie și am împărțit fiecare sarcină din gospodăria noastră. Luând o pagină dintr-un studiu din 2015 publicat de Institutul pentru familii și muncă care examinează cuplurile de un singur sex 225, l-am împărțit în funcție de preferințe, mai degrabă decât cine „ar trebui” să facă ceva. Îmi place cumpărăturile alimentare, în timp ce Tom o urăște; îi place să facă întâlniri de joacă în weekend, când aș prefera să fiu un pustnic., După cum am auzit de mai multe ori, conflictele apar din ambiguitate, așa că a trebuit să clarificăm fiecare rol. Sarcinile noastre au fost împărțite 50-50? Nu, chiar dacă unii dintre consilierii mei au spus că ar trebui. Pentru mine, a fost mai mult despre ceea ce a simțit echitabil: Tom a început să gătească cina o dată sau de două ori pe săptămână, ceea ce nu a fost o împărțire uniformă, dar m-a făcut să mă simt mulțumit. Acest mic algoritm va fi probabil diferit pentru fiecare cuplu—piesa importantă este percepția corectitudinii.
Am pus pe scorekeeping.,
aș fuma când Tom a făcut un pui de somn lung într-o după-amiază de sâmbătă, doar pentru că nu aș presupune niciodată să fac un pui de somn. Dar să fii nebun din principiu nu ne-a ajutat pe niciunul dintre noi.consultantul în managementul timpului din New York, Julie Morgenstern, mi-a spus să-mi pun această întrebare care schimbă jocul dacă eram pe punctul de a alege o luptă: „ce mă costă asta?”Dacă copilul nostru se juca liniștit, a contat cu adevărat dacă a luat un pui de somn? O priva de timp prețios de îmbogățire? Nu? Atunci las-o baltă.
nu am renunțat la sex.,
este atât de ușor să pui sexul în partea de jos a listei atunci când ești epuizat de copii și de muncă, dar este crucial pentru o relație sănătoasă. După cum mi-a spus Hilda Hutcherson, MD, profesor de Obstetrică și ginecologie la Universitatea Columbia, conexiunea ta fizică cu partenerul tău îți întărește conexiunea emoțională.de asemenea, nu este necesar un maraton tantric; o meta-analiză a peste 25.000 de persoane a constatat că frecvența optimă a sexului pentru cupluri, Indiferent de cât timp au fost împreună, este o dată pe săptămână., Un sondaj din 2008 efectuat pe 50 de cercetători sexuali a descoperit că perioada perfectă de timp pentru actul sexual este…șapte până la 13 minute. Chiar și cei mai aglomerați dintre noi se pot descurca.
o Altă modalitate ușoară de a stimula viata sexuala este să încercați ceva nou împreună, care pot spori dorința de prin ceea ce psihologii sociali numesc „excitație transfer de teorie.”Această idee pretinde că bucuria și emoția pe care o simțiți dintr-o activitate pot amplifica stimularea și conexiunea pe care o simțiți în dormitor., Și nu trebuie să fie parașutism—fie-pur și simplu ceva nou, cum ar fi o clasă de gătit. Tom și cu mine am mers, printre altele, cu bicicleta cu pietriș, la un spa coreean kooky pentru cupluri și am vizitat un psihic. Fiind jucăuș împreună—și împărtășind râde, mai ales după ce psihicul a greșit mort pe aproape totul-dorință absolut îmbunătățită.
__Related: soțul meu și am meditat zilnic timp de o lună și m-am simțit ca terapie de cuplu gratuit__
am vorbit prin probleme de bani.,costul scutecelor noului tău copil este unul care provoacă panică, așa că este esențial ca noii părinți să comunice și să înțeleagă perspectiva celuilalt. Problemele financiare sunt mult mai mult decât banii: sunt despre valorile, identitatea, securitatea și temerile adânc înrădăcinate. (De fapt, majoritatea cuplurilor ar prefera să discute despre sex decât finanțele lor.Tom și cu mine am luat o pagină din noul domeniu în creștere al terapiei financiare, care îi determină pe oameni să-și exploreze relațiile de-a lungul vieții cu banii., Terapia financiară te-a abordat câteva întrebări aprofundate, multe dintre care majoritatea cuplurilor nu au discutat niciodată: ce au însemnat banii pentru tine în creștere? A fost o sursă de stres? Situația? Care este cea mai mare frică de bani? Ce lecții doriți să transmiteți copiilor dvs. despre bani? Cum vă arată securitatea financiară? Tom a crescut într-o gospodărie în care banii erau strânși (sau inexistenți), ceea ce a explicat brusc de ce a greșit mereu sau a uitat să plătească facturi, o problemă continuă cu noi: în copilărie, facturile erau o sursă de frică., În familia mea, fiecare bănuț era strâns bugetat, așa că am fost reticent să cheltuiesc bani pentru orice nu era o necesitate de bază. Vorbind despre temerile și grijile tale construiește empatie și înțelegere.
Am efectuat mici dar semnificative acte de dragoste mai des.Gottmans spun că micile lucruri zilnice pe care le faci pentru a-ți face partenerul să se simtă bine culege recompense mai mari decât gestul ocazional de măturare., L-aș surprinde pe Tom prin aducerea acasă a vinului său preferat sau i-aș trimite un text rapid pentru a-l face să râdă, mai degrabă decât să-i reamintesc să aducă prosoape de hârtie acasă; dacă aș avea o zi grea, Tom mi-ar pune pijamalele și mi-ar oferi un masaj rapid.ca bonus, această reacție vă poate ajuta și viața sexuală. Într-un studiu din 2016 publicat în Jurnalul de personalitate și psihologie socială, cercetătorii au cerut cuplurilor 100 să țină un jurnal timp de șase săptămâni documentând sentimentele lor sexuale pentru partenerul lor., Atunci când partenerul lor le—a făcut să se simtă respectate și apreciate, nivelurile de dorință au crescut în sus-în special pentru femei. (După cum a explicat un cercetător, reacția aprinde dorința prin transmiterea mesajului că un partener este apreciat și merită urmărit.Tom și cu mine încercăm, de asemenea, să rezervăm 10 minute pe zi pentru a discuta despre orice, dar nu Despre copii, muncă sau programare (pentru primele câteva încercări, suntem alarmant de lipsiți de idei). Acest mic ritual ne-a întărit legătura incomensurabil.la un an și jumătate după ce am încercat toate aceste idei, Tom și cu mine, cu multă muncă, ne-am găsit drumul înapoi unul către celălalt.,
relația dvs. nu este o instalație aeriană și, dacă nu îi dedicați nici măcar o perioadă mică de timp, aceasta se va usca. Am crescut atât de childcentric că motivația mea de a opri lupta a fost despre fiica noastră, dar acum văd că Tom este aliatul nu știam că am avut.
– Ai Putea Dori, de Asemenea: 7 Lucruri pe care Nu ar Trebui să Spun la o Femeie Care nu Vrea Copii