om de har dragit på väggarna eller spottade i morfar ansikte, agerar ut är alltid ett symptom bland barn—inte själva problemet.”Agera ut” bokstavligen kommer från ”agerar ut sina känslor”, vilket innebär att när barn inte kan uttrycka sina behov och känslor på friska sätt, de kommer att agera ut dem genom missnöje beteende.
nyckeln till att förstå ”agera ut” är att se det som en kommunikation som drivs av ett otillfredsställt behov.,
precis som en valp inte avsiktligt provocera oss genom att tugga upp soffan, våra barns beteenden kommer så mycket mer naturliga uttryck för sina interna tillstånd.
det är så lätt att hoppa till domar som ”han bara trycker på mina knappar” eller ”hon gör det med flit.”Men vi skulle vara kloka att komma ihåg att när barn kan samarbeta föredrar de i allmänhet att.
här är några skäl som verkligen kan vara roten till de utmanande beteenden—och några idéer om hur man ska svara på dem.
de flesta av oss kan relatera till känslan av irritabilitet som kommer med lågt blodsocker., Som med många vuxna, när ett barn blir hungrig, kanske han inte ens märker det, men blir automatiskt krabbig och börjar ta tag i leksaker från sin lillasyster.
vad ska man säga: ”Whoa! Jag ser att vi har slut på bränsle. Att ta leksaker är inte respektfullt. Kom, låt oss lämna tillbaka dockan till Celine och du och jag ska gå och ta lite lunch. Vad vill du? Ris eller pasta?”
de är trötta
visa mig föräldern som inte helt får den här. När barnen är sömn berövade eller på grund av en tupplur, händer sönderdelning snabbt. Så snarare än att sött säga: ”snälla mamma, får jag vila?,”din dotter kastar sin skål över rummet.
vad du ska säga: ”du visar mig hur utmattad du är! Och jag hör dig! Jag lägger skålen i diskhon och vi går direkt till vårt rum för en vila, min älskade.”
de måste kissa
den här blir förbisedd. Men när (potta oberoende) barn behöver kissa de ofta hålla den i och blir alltmer nervös. Om Little Jose plötsligt spricker på dig med en motbjudande ton säger, ”du är inte chefen för mig,” hans stressade blåsan kan vara att skylla.
vad man ska säga: ”Låt oss ta en toalettpaus och då pratar vi om detta!,”
de är oroliga för något
om ditt barn hyser en oro för en kommande övergång—som att flytta hus, en ny baby på vägen, en ny skola, ett nytt jobb, en ny barnvakt elleren sjuk farförälder—de kommer sannolikt inte att ha orden att uttrycka det på ett hälsosamt sätt. Snarare kommer de att börja vägra de måltider du förbereder, att skada andra barn eller att bryta ner i vredesutbrott vid varje. Liten. Sak.
detta är deras sätt att försöka få viss kontroll över sina liv., När du har en aning om vad oro är, plocka en lugn och ansluten ögonblick, såsom läggdags eller en lång enhet, och ta itu med det huvudet på. Var noga med att vara ärlig, men också optimistisk och bemyndigande. Don ’ t avfärda sina bekymmer, men hjälp prata om vad som kan hända och vad de kan göra åt det.
vad ska man säga: ”hej, min kärlek. Jag ser att du känner dig orolig. Kanske handlar det om det nya barnet som är på väg? Är du orolig att jag inte kommer att ha så mycket tid för dig när barnet kommer?,”
de är rädda för något
de flesta barn upplever normal barndom rädsla som rädsla för mörkret, monster eller rånare. Medan de kan vara normala, kan de också vara djupt hämmande och kan ställa dem på kanten hela dagen. I stället för att vara lugn och reglerad kan ditt barn agera med ilska. Att hjälpa honom att hitta hanteringsmekanismer för att gradvis möta dessa rädslor är nyckeln till att hjälpa barn att övervinna sin rädsla och inte styras av den.
validera sina rädslor men ändå hålla förväntan för dem att övervinna dem, med stöd.,
vad man ska säga: ”Jag gillar inte att skrika åt. Jag ser att du känner dig ganska arg just nu. Har det här med rånarna att göra? Jag vet att det inte finns några, och jag vill att du ska känna dig säker också.Vill du att vi ska gå igenom huset med en ficklampa så att du kan känna dig nöjd finns det inga rånare här?”
de har påverkats av något
om barn tittar på våldsamma TV—program eller har grannar, vänner eller kusiner som är vilda, destruktiva eller respektlösa-de kan väl försöka på detta beteende., Vi alla omedvetet, imitera vad vi ser omkring oss. När jag har sett för mycket Downton Abbey, till exempel, min accent skews långt posher än vanligt. Så om din granne har reciterat en illaluktande rap sång till din dotter i morse på gården, kan du förvänta dig en del av det att komma igenom.
vad man ska säga: ”Hmmm, att använda dessa ord är inte hur vi talar i vårt hem. Jag vet att du kanske hör andra som använder det språket men att vara respektfull är mycket viktigt för vår familj.”
de speglar dig
Jag vet att den här biter., Men när vi har förlorat vår coola, skrikande, straffande, hotande, är det säkert att anta att våra barn kommer att spegla det beteendet tillbaka på oss. Så när min son säger :” Hur vågar du?”det är inget annat än hycklande av mig att skjuta ner honom med, ”du kommer inte att prata med din mamma på det sättet”, för han fick det tydligt av mig.
vad man ska säga: ”Jag vet att jag har skrikit och höjt min röst. Jag är ledsen. Det är viktigt att vi alla talar vänligt och försiktigt till varandra, inklusive mig. Kan vi börja om?,”
De är arga
Kanske är hon arg för att du inte lät henne avsluta sina spel morse, eller att du glömt att torka hennes rosa tutu i tid för hennes playdate, eller att du sa nej till en sista portion glass, eller att du co-sova med barnet och inte med henne, eller att hennes lärare inte ge henne ett varmt leende som dag, eller att hennes favorit docka bröt benet…
punkt är att barn har en oändlig frustration under hela dagen, varav en del är flyktiga och andra som är betydande., Så när hon avsiktligt drar på din favoritkudde uttrycker hon hur arg hon är. Nyckeln är att validera sin ilska och empati så att de kan röra sig genom ilska och nå mjukare känslor under är: sorg eller rädsla.
lär ditt barn att uttrycka sin ilska genom ord, Sånger, målning… Vi älskar att sjunga den galna låten (nedan) och så småningom bryta sig in fnittrar. Läkningen kommer när de arga känslorna uttrycks och tillåts av dig—även om beteendet inte är.
vad man ska säga: ”Yikes. Jag vet att du vet att kuddar inte är för att dra på., Och jag kan se från ditt ansikte hur arg du är just nu! Att vara arg är bara bra, men att förstöra våra möbler är inte. Vill du stämpla dina fötter och sjunga en galen sång? Nu kör vi! Säg efter mig! ”Jag är arg arg! Jag vill vara dålig dåligt! Jag känner mig så LEDSEN ledsen LEDSEN! Det gör mig arg arg!”
de är frustrerade
När barn träffar utvecklingsstadier har de inte riktigt behärskat ännu, de kan känna djup frustration som de ofta behöver agera ut. Tänk på barnet som försöker ta sina första steg och fortsätter att falla., Eller småbarn som desperat vill mata sig men kan inte manipulera fingrarna bara så ännu. Eller förskolebarn som inte kan skriva sitt namn läsligt trots sina bästa ansträngningar. I stället för att artigt säga, ”Jag har svårt att behärska denna färdighet som väcker djup frustration i mig,” han svävar sin lillebror på huvudet.
vad man ska säga: ”Jag kan inte låta dig slå! Jag kommer att hålla dina händer tills du kan använda dem på ett säkert sätt … jag vet att du är så frustrerad, min älskade. Det är så svårt att prova något så många gånger och inte hantera ännu, eller hur?,”
de är ledsna
det är nästan tabu för barn att vara ledsen, för kulturellt gillar vi barn att vara glada och att göra dem runt dem glada. Men om ett barn upplever en förlust eller det är deras temperamentella disposition, kan de känna djup sorg. De kan vara ledsna över saker vi förväntar oss att de ska vara glada över som en ny syskon eller examen dagis. Så hon drar fötterna precis när du rusar för att komma ut genom dörren.
vad man ska säga: ”Älskling, ditt ansikte verkar ledsen. Jag ser det! Vill du prata med mig om det?, Vi måste lämna huset nu, men vi har gott om tid för mig att lyssna i bilen. Låt mig hjälpa dig med dina skor och låt oss hålla händerna i bilen, okej?”
de är nyfikna
ofta vad vi uppfattar som att agera ut är verkligen bara utforskning. Barn är oändligt nyfiken och lär sig genom händerna på, sensorisk upplevelse. De måste röra, klättra, kasta, trycka, dra, snurra saker. Så om din son bara dumpade all den rena, vikta tvätten nerför trappan, kan det vara hans missriktade nyfikenhet på spel.
vad ska man säga: ”Åh nej!, Tvätten är ren, så det är inte för att kasta. Jag lägger den på sängen nästa gång. Men jag ser att du vill kasta saker! Låt mig ge dig denna korg med nallar och du kan kasta bort.”
de visste inte att det inte är tillåtet
ibland inser barnen helt enkelt inte att något inte är tillåtet. Även om det var smärtsamt uppenbart för dig (eller kanske på grund av detta) gjorde du aldrig det klart för dem. Så om din dotter bara sprutade rakkräm över hela badrummet, hon kan ha trott att detta var din plan hela tiden. Varför skulle du annars lämna rakkräm ute?,
vad ska man säga: ”Whoops! Rakkräm är inte för att leka med! Dumma mig. Jag borde ha lämnat den i skåpet. Nästa gång du inte använda detta som ett spel. Vi städar upp. Jag tar moppen. Vill du spraya eller torka?”
de förstår inte logiken bakom gränsen
inställningsgränser är viktiga och ibland behöver barnen helt enkelt” göra som vi säger ” utan ytterligare förklaring. Men dessa fall är sällsynta. För det mesta kommer vi att få långt mer samarbete (snarare än blind lydnad) när barn förstår vårt resonemang bakom gränserna., Ibland om vi alltför ofta har misslyckats med att ge logiken, kan barn flyttas till rebell. Om de känner att reglerna inte är meningsfulla kan de gå vidare och ta chokladet trots dina upprepade påståenden som inte är tillåtna.
vad man ska säga: ”Sam, jag var mycket tydlig med att be dig att inte äta denna choklad och jag är besviken över att du har ändå. Anledningen till att jag bad dig att inte göra det var för att det här är för en gåva till Marcy, det var inte för oss! Jag borde ha förklarat det, men jag förväntar mig att du ska hedra mina önskemål även när du inte förstår dem., Vi måste köpa mer choklad för att ersätta den här. Låt oss få dina pengar burk och du kan bidra till köpet.”
de är överstyrda
i ett hem som körs som ett tätt Skepp med mycket kontroll och rädsla-baserad föräldraskap, kommer många barn att agera ut. Under trycket av höga förväntningar och lågt stöd börjar barn känna att det finns ”inget att förlora.”De ogillar att känna sig kontrollerade och förvränger för att hitta sätt att utöva sin självständighet och suveränitet. Det är en anledning till att hon kan smyga runt, ljuga eller göra uppror., Att ligga är ett normalt utvecklingsstadium hos barn runt 5 års ålder, men det kan också vara tecknet på för mycket föräldrakontroll—som om hon är rädd att du kommer ner på henne som massor av tegelstenar, så hon vill inte dela sanningen.
vad man ska säga: ”Älskling, det verkar som om du har ljugit för mig. Det är verkligen viktigt att vi har integritet och en ärlig, öppen relation i vårt hem. Var du rädd att jag skulle bli väldigt arg eller straffa dig om du Var ärlig?,”
de är förvirrade om gränser
När vi har varit förvirrade om en gräns själva eller oklart i Inställning av dem, barn kommer att trycka tillbaka och agera ut. De har fått meddelandet från oss att detta är en ”gratis för alla” eller en ”odefinierad territorium” och är upp till spel. Så om du ibland låta dem använda iPad första på morgonen och ibland inte, då kan du förvänta dig att de ska prova sin lycka.
vad man ska säga: ”Jag är ledsen, jag kan se förvirringen här är mitt fel eftersom jag har varit oklart om reglerna om iPad på morgonen., Låt oss ha ett familjemöte och diskutera när och hur vi använder det och vem som är ansvarig för att ladda det. Vi kan alla bidra med idéer och komma överens om vad man ska göra när någon bryter mot dessa regler. Då skriver vi alla under och lägger upp reglerna för alla att se.”
de är upprörda av något
många barn har känsligheter som kan gå oupptäckt men manifestera i grumpy beteende. Matintoleranser som känslighet för mejeri eller gluten kan leda till noga, testiga barn som verkar agera ut., Ett barn som är sensoriskt känsligt för etiketter i skjortan, täta strumpor eller för mycket ljud kan vara mer benägna att tantrum, stänga av, ställa krav eller skrika otrevligt.
vad man ska säga: ”Jag kan se att du är obekväm. Att skrika så där gör ont i öronen. Kan du hjälpa mig lista ut vad som stör dig? Sen kan jag justera den åt dig. Kanske är det för bullrigt här inne? Vi går ut.”
det finns inkonsekvens
för de flesta familjer ökar ett visst mått på förutsägbarhet säkerheten. Och säkerhet Hjälper barn (oss alla) att reglera., Om ett barn plockas upp av en annan vuxen varje dag, har middag vid en annan tid varje dag, har en läggdags vid en annan tidpunkt varje dag-du får bilden-de kommer sannolikt att känna sig osäkra eller osäker på vad som kommer härnäst.
när gränserna är inkonsekventa är de verkligen inte säkra på var de står. Så när hon blir omöjlig vid sänggåendet, kräver ännu en drink, bok eller resa till badrummet, kan detta faktiskt vara en grund för mer förutsägbarhet i hennes liv.
vad man ska säga: ”det är verkligen dags att säga godnatt nu min kärlek. Vi är klara med böckerna., Låt oss prata om exakt vad som händer imorgon, okej? På morgonen vaknar du och pappa ger dig frukost…”
de är över stressade
precis som alla människor, om barn är under för mycket stress kommer de absolut att agera ut eller självskada, vilket är mycket värre. Tyvärr är barn idag under mycket onödig stress att utföra akademiskt från de yngsta i åldrarna.
barn behöver långa sträckor av oavbruten, oberoende spel varje dag, de behöver tid i naturen och tid att vila., Om de inte får dessa de-stressorer, och deras varje dag är planerad med måldrivna, mätbara aktiviteter som sedan utvärderas av vuxna som betyg, så är de förmodligen under mycket stress. Det är inte konstigt att han är obnoxiously smäller dörrar.
vad ska man säga: ”Kan jag komma in? Du slog precis dörren ganska hårt! Jag vet att du måste känna dig väldigt nere med alla läxor du har. Plus matchen på lördag. Och pianoträning. Men respektera vårt hem. Du kan alltid berätta när du är stressad och jag ska få det. Hej, jag har en idé, kan vi ta ledigt i kväll?, Jag skriver en lapp till din lärare. Nu Spelar Vi monopol.”
de har inte orden
speciellt under de första åren kan småbarn helt enkelt inte ha de ord vi så desperat vill att de ska använda. Därför faller det vanligtvis på döva öron när föräldrar skriker för att de ska använda sina ord. De kan inte, även om orden finns i deras ordförråd, under stressen i det ögonblick de inte kan uppbåda dem.
som vuxna kan vi hjälpa till att hitta lämpliga ord för dem och modellera för dem hur de kan användas., Så om du är barn fransar ut när en vän tar tag i en docka, använd den som en språkinlärningsmöjlighet.
de är överstimulerade
om det finns för mycket ljud, för många människor, för många leksaker, för mycket nyhet, ljus, spänning, uppmärksamhet, färger, känslor… en överbelastning av stimulering kan orsaka en riktigt visceral reaktion hos någon. Så när du var så glada över att ta din 3-åring till mässan, men de slutade rymma genom hela saken eftersom de ville ha en annan tur på tekopparna, kan du satsa överstimulering är vid roten.,
vad man ska säga: ”Jag kan se att vi känner oss lite överväldigade! Och det är mycket som händer här! Kom, så går vi till det här lugna hörnet och sätter oss ner tillsammans i några minuter. Du kan lägga huvudet på min axel och blunda. Vi lugnar ner våra kroppar tillsammans.”
de försöker få anslutning
om vi inte har haft mycket tid för våra små, kan de känna sig gjutna åt sidan eller kvar. I ett något felplacerat bud för anslutning kan de bryta något, skrika eller skada någon. Och det fungerar för uppmärksamhet., Men det grundläggande att inse är att det inte handlar om uppmärksamhet, det handlar om anslutning. De vill ha vår ögonkontakt, vår beröring, våra öppna hjärtan – inte den stränga blicken på vårt ansikte som berättar för dem. Men om de inte kan få den förra, kommer de att nöja sig med den senare.
vad ska man säga: ”hej! Jag tror att du kanske har slut på kramar … kan jag fylla upp dig? Vet du hur jag kan se det? För att du kallade mig dum.”Det känns inte bra för mig och det visar mig att du måste vara helt av kramar. Kom hit!,”
de ifrågasätter ditt ledarskap
om du är en skakig, omedveten ledare i din familj kan du uppleva ökad gränstestning och trycka tillbaka. Så när du säger att det är dags att gå, kan du uppleva mycket dawdling eller till och med bara helt ignorerar.
vad man ska säga: ”Jag kan se att jag inte gjorde mig klar första gången. Jag gillar inte ignoreras. Vi går. Skor på, nu, tack!”
de är inte säkra på vad som förväntas av dem
Ibland kan ditt barn uppträda olämpligt bara för att de inte vet vad de ska göra., Särskilt i en ny situation, eller med nya människor, kan de skygga bort, eller omvänt—bli för högt och kräva hela rampljuset. De kan säga saker som verkar oförskämda eller opassande, helt enkelt för att ingen någonsin sagt till dem att det är oartigt att peka eller att vi inte gör kommentarer om människors kroppar.
vad man ska säga: ”medan vi besöker Uncle Tom förväntas vi prata i mjuka röster. Kan du använda en mjuk röst med mig?”
de vill ses
agera ut, i slutändan, kan vara ett bud för att ses, värderas och accepteras som vi är., Det kan vara som om vårt barn säger, ” Hej, mamma, kommer du att älska mig när jag gör det här?!”
vad man ska säga: ”Jag kan se att du försöker göra det värsta du kan tänka dig! Men jag kommer att älska dig oavsett vad du gör, du kan inte fly min kärlek.”
när barn agerar ut kan det vara frestande att krita upp det till” dåligt beteende”,” krävande uppmärksamhet ”eller ett” irriterande humör.”Men allt beteende är en kommunikation.
en begäran om hjälp för att möta ett otillfredsställt behov. Behovet av ovillkorlig kärlek, för säkerhet och trygghet, för tydlighet och information., Vanligtvis när vi svarar på grundorsaken blir symtomen på det obehagliga beteendet irrelevant och bleknar bort.