5 Saker att göra idag för att spara din relation-PsychAlive

5 Saker att göra idag för att spara din relation

vad varje par bör försöka innan ge upp på kärlek

nedgången av en relation är en hemsk sak att uppleva. Ofta börjar processen långsamt, och vi märker knappast små sätt som vi kan dra tillbaka eller växa ifrån varandra. Så småningom börjar negativ dynamik utvecklas och fortsätter så länge att vi har problem med att veta var man ska börja när det gäller att reparera förhållandet.,

När man tänker på var saker gick fel är det viktigt att inse att mycket av vad vi gör för att förstöra våra relationer har att göra med oss. Mycket av hur vi agerar bygger på programmering från vårt förflutna och försvar vi har byggt som gör att vi överreagerar, snedvrider eller till och med provocerar de människor vi känner oss närmast. Eftersom den enda personen vi kan kontrollera eller ändra i ett förhållande är oss själva, är det nästan alltid värt att göra vad vi kan för att utveckla oss innan vi slänger in handduken med vår partner.,

När det blir komplicerat med någon vi älskar, ibland är det bästa att göra gå tillbaka till grunderna och hålla saker enkelt. Vi kan börja med att avsätta den jätte fall vi har länge byggt mot vår partner och börjar fräscha med enkla handlingar av vänlighet, tillgivenhet och kärlek. Det betyder inte att leva i en fantasi eller undvika att hantera verkliga problem, men det är ett sätt att återansluta med varma, kärleksfulla känslor som vi kan ha kastat åt sidan., Det är en strävan att reignite vad som fungerade om förhållandet, så vi och vår partner är på samma lag och på ett bättre ställe när det gäller att hantera problem. Här är fem saker som kan hjälpa några par att vända detta viktiga hörn.

1. Uttrycka kärlek på ett sätt som din partner skulle uppleva som kärleksfull – detta kanske inte låter som en mycket specifik eller särskilt vetenskapliga förslag, men så ofta vi glömmer att att anpassa till vår partner och göra de saker vi vet få dem att känna sig älskad., Särskilt när det finns spänning i relationen, tenderar vi att fokusera på vad vi får (eller inte får) över vad vi ger. Vi bygger ett mål mot vår partner, och som ett försvar, vi undanhålla våra känslor och motstå att vara öppen och sårbar.

ju mer avstånd som skapas, desto mer redo är vi att känna oss kritiska eller sätta vår vakt upp. Vi börjar leva mer inåt, komma i våra egna huvuden, kvantifiera, döma eller hänge oss åt en tit-for-tat mentalitet om vad vår partner gör och inte gör för oss. Sanningen är, det känns riktigt bra att vara kärleksfull., Studier visar även att människor får mer glädje av att ge än att ta emot. Det är viktigt att uppmärksamma vår partner och engagera sig i vänliga handlingar som han eller hon skulle uppfatta som omhändertagen. Till exempel, att få blommor eller gå ut på middag kan kännas som romantiska gester till oss, men till vår partner, de kanske föredrar att ta lite tid att skämta runt eller vara tillgiven. Försök att erbjuda något som du vet kommer att ha unikt värde för dem. Att engagera sig i sådana kärleksfulla handlingar gör oss faktiskt mer förälskade.

2., Var tillgiven-de flesta par undrar hur de gick från att inte kunna hålla händerna av varandra för att sällan göra fysisk kontakt. Tyvärr tenderar samhället att motivera detta mönster, vilket förstärker tanken att långsiktiga par är olämpliga för” puppy love ” eller PDA. Ändå är denna eliminering av tillgivenhet en sorglig och långsam progression som ofta börjar när ett par övergångar från att vara en ”du” och en ”mig” till att bli en ” vi.”Naturligtvis är det spännande och meningsfullt att hitta en koppling till någon, men att förlora dig själv och din separata identitet i mixen banar en farlig väg., Människor känner sig mest lockade till sin partner när de ser dem som någon separat från sig själva, någon som de kan älska, respektera och uppskatta för sina unika egenskaper.

När par ersätter substans (verkliga kärlekshandlingar) med form (de praktiska rollerna att vara i ett förhållande), går de in i en ”fantasy bond.”Detta band representerar en illusion av anslutning som faktiskt dödar av passion och attraktion. Vi kan hålla gnistan levande genom att vägra att ge upp vår egen, naturliga önskan att uttrycka kärlek på en fysisk nivå., Håll händerna, kyss offentligt, sitta nära soffan, rör tillfälligt i förbigående, och du kommer bli förvånad över att se djupet av lust och känslor av intimitet som uppstår.

3. Sakta ner-vi hör dessa två ord hela tiden, men vi lever sällan av dem. För de flesta av oss saktar ner innebär plöjning på soffan eller zonindelning ut till TV: n så fort vår kaotiska att göra-lista är klar. Oavsett hur hektiskt vårt schema, det finns sätt att ta paus inom våra egna sinnen och återansluta med oss själva hela dagen., Mindfulness ger ett sätt att checka in med oss själva, vilket är en av interpersonella neurobiologi expert Dr Daniel Siegels väsentliga aspekter på hans ”friska sinne tallrik.”

Mindfulness tillåter oss att andas och vara närvarande i ögonblicket. I dessa tider av återanslutning är vi inte bara mer i kontakt med oss själva, men vi kan bättre känna igen och vara anpassade till vår partner. Vi är mer medvetna om våra handlingar mot dem. Vi är också mer medvetna om våra känslor av lust och attraktion.,

När vi är mer närvarande kan vi göra ett försök att verkligen ansluta, kommunicera och göra ögonkontakt. Återigen, detta kan kännas som en no-brainer, men i sanning, ser varandra i ögonen är en av de saker vi glömmer att göra på en daglig basis. Bara titta på vår partner och verkligen se honom eller henne som en hel person, separat från oss själva, kan ytterligare återuppväcka vår empati, intresse och attraktion.

4. Prova något gammalt – som en relation framsteg, blir det alltför lätt att göra ursäkter att inte göra tid för varandra., När vi träffas kan vi göra saker av en känsla av form eller skyldighet. Relationer tenderar att börja fräsa ut när vi slutar dela de livliga saker vi brukade dela med vår partner. Dessutom, när saker börjar fizzle ut, blir vi ännu mindre benägna att dela dessa aktiviteter. Cykeln som har skapat krafter mer och mer avstånd mellan partners. Vi kan utmana detta genom att göra ett åtagande att delta i aktiviteter som vi och vår partner brukade dela och njuta av tillsammans. Om vi brukade gå på promenader, borde vi inte låta en lång arbetsdag avskräcka oss från att komma ut., Att delta i aktiviteter som lyser upp oss eller som lyser upp vår partner hjälper oss att hålla oss nära vår partner, samtidigt som vi känner mest själva.

5. Prova något nytt – när människor först träffas växer de ofta varandras världar, introducerar varandra till nya människor, platser, intressen och aktiviteter. När vi blir kär är vi i ett tillstånd där vi känner oss mest öppna och levande. När vårt förhållande fortskrider, och ju mer vi ersätter verklig kärlek med en fantasi bond, desto mer tenderar vi att motstå något nytt., Speciellt när vi blir äldre kan vi bli mer självskyddande eller ytterligare dras till rutin. Vi kan börja känna oss mer berättigade till vår partner eller mer avundsjuk eller possessiv och därför sätta restriktioner på varandra. I själva verket börjar vi begränsa eller krympa varandras världar, snarare än att expandera dem. Vi kan hålla kärleken vid liv genom att fortsätta att vara spel för att prova nya saker. Ju fler äventyr vi kan skapa med varandra i våra dagliga liv, desto mer vaken kommer vi att känna till allt vi upplever, särskilt intimitet och närhet.,

i nästan alla relationer kommer det en tid när vi utmanas till att ifrågasätta om vi ska gå iväg. Faktum är att när jag intervjuade min vän Jim Gilligan, som har varit gift med sin fru Carol i nästan 50 år, han sa ”du är inte riktigt gifta tills du inser att du kan lämna, och du behöver inte.” Jag uppmuntrar alla par jag möter vem har någonsin känt dig riktigt lycklig och levande med varandra, som en gång kändes som den bästa versionen av sig själva, samtidigt som det är i relationen, hålla i det och försöka utveckla sig själva., Annars är de mycket benägna att upprepa samma mönster i ännu en situation, kanske en som inte ens är så meningsfull eller givande.

relationer är ett bra ställe att arbeta på oss själva. Det finns ingen skada att försöka var och en av ovanstående steg, eftersom du verkligen inte har något att förlora. Det värsta scenariot är att du kommer att ha vuxit din egen förmåga att vara kärleksfull, sårbar, passionerad och livlig. Det bästa scenariot är att du och din partner kommer att växa närmare och återuppväcka dina kärleksfulla känslor för varandra.,

om författaren

Lisa Firestone, Ph.D. Dr. Lisa Firestone är chef för forskning och utbildning vid Glendon Association. En fulländad och mycket efterfrågad föreläsare, Dr. Firestone talar vid nationella och internationella konferenser inom områdena parrelationer, föräldraskap och självmord och våld förebyggande. Dr., Firestone har publicerat många professionella artiklar, och senast var medförfattare till Sex och kärlek i intima relationer (APA böcker, 2006), erövra din kritiska inre röst (New Harbinger, 2002), skapa ett liv av mening och medkänsla: visdom psykoterapi (APA böcker, 2003) och själv under belägring (Routledge, 2012).Följ Dr Firestone på Twitter eller Google.

taggar: råd, ångest och relationer, hur man fixar en relation, relation, relationsproblem, relationsproblem