i det här avsnittet: Janet svarar på en fråga från en förälder vars barn orkar skada sig själv när han är arg eller frustrerad, och hon undrar om det finns några” bättre alternativ ” att lära honom när han uttrycker sina känslor.
avskrift av ”barn som skadar sig själva när de är upprörda”
Hej, det här är Janet Lansbury. Välkommen till Unruffled., Idag kommer jag att svara på en fråga som är ganska vanligt. Den här föräldern har en specifik fråga, men jag får ofta frågor i dessa linjer från föräldrar som är oroliga för att deras barn skadar sig när de blir upprörda och vad kan föräldern göra åt det.
Så här är frågan jag fick:
”mitt barn biter sig när han är frustrerad och arg i situationer. Vi vet att han uttrycker sig, men vill hjälpa till att lära honom andra strategier. Finns det en artikel som redan publicerats om detta där vi kan få lite insikt?, Eller vad skulle några bättre alternativ vara, annat än att bita sig själv?”
så jag får ofta anteckningar så här, föräldrar frågar om deras barn slår huvudet på golvet när de är upprörda eller kliar sig, biter sig, gör andra skadliga beteenden. Och det här är lite av en känslig fråga, för det som händer är: ett barn kommer att vara mitt i ett tantrum, och bara ha denna impuls att slå huvudet på golvet, slå huvudet på något eller bita sig, som i det här exemplet., Och det är ett mycket organiskt svar som de har just där, men våra känslor i situationen och vårt svar är ganska avgörande.
naturligtvis blir vi upprörda. Vi är människor, och här är vår lilla bebis som skadar sig själv. Det här är läskigt. Vi vill säga: ”Sluta. Nej, Jag låter dig inte.”Och så vår reaktion slutar påverka vårt barn ännu mer att vilja upprepa vad de märkte tryckte en sådan knapp i sina föräldrar. Vi infuserar situationen och vilken känsla vårt barn känner med våra egna känslor., Och det blir något slags intressant och förbryllande att vårt barn måste sedan räkna ut.
barn i dessa tidiga år är fantastiska elever och de är djupt tvungna att räkna ut saker, särskilt saker om sina föräldrar. ”Vad får dem att kryssa? Vad är det som händer? Vad får en reaktion? Varför förlorar de sin kyla ibland, när jag bara gör något impulsivt?”
så de måste sedan utforska det. De kan fortfarande vara i ett utbrott, men nu finns det ett extra element där de drar oss in i det genom sitt beteende., Så det är uppenbarligen där vi inte vill gå med detta, för det är då ett barns naturliga, surrande beteende kan bli farligare. På egen hand tenderar dessa typer av meltdown beteenden inte att orsaka allvarliga skador. Barn kommer inte avsiktligt att skada sig på allvar. Det är mer att de vill ansluta till något, de vill känna något, de vill krossa ut, och det är inte ohälsosamt.
men när vi blir involverade kan det korsa dessa linjer. Det är det sista vi vill., Så då har vi detta mycket utmanande jobb att inte bara lita på känslorna och tantrum och meltdown och frustrationen, att det är hälsosamt för vårt barn att uppleva det, men också lita på hur det manifesterar sig. Självklart kommer vi att kunna blockera när skadligt beteende riktas mot oss. Vi kommer att kunna lägga vår hand där och säga, ” ja, du vill slå mig just nu. Du är så arg.”Eller om vårt barn är faktiskt i ögat av stormen av tantrum, är det bästa att inte säga något, men bara ha det vara vår undertext om vårt barn gör ögonkontakt., Vi nickar, vi har vår hand placerad där lätt för att stoppa det som händer.
men om vårt barn gör detta mot sig själva måste vi fortfarande lita på. Vi kan inte komma in med rädsla och hjälpa dem att skydda sig själva. Detta är ett exempel på föräldraskap för helheten, som är en av våra stora utmaningar som föräldrar, och svårt att göra, eftersom helheten och vad vi vill göra i nuet ofta inte gå ihop., Vad de flesta vill göra i det ögonblicket, när vårt barn skadar sig själva eller ens när vårt barn har en härdsmälta och inte skadar sig själva, vill vi säga, ” Åh hej, det är inte så illa. Ooh. Gör inte det själv. Vad är det som händer? Du kan må bättre.”
vi vill stoppa känslan, de flesta av oss. Och speciellt om känslan orsakar skrämmande beteende. Vi vill bara att det ska sluta. Men återigen kommer dessa reaktioner i ögonblicket faktiskt att göra detta beteende värre och vanligare. Så vi måste se det på ett annat sätt. Vi måste se det med tillit., Och sedan när vi har den tillitande attityden, finns det några saker som vi kan göra. Men de måste vara från en kyld plats. Och de måste vara medan vi uppmuntrar känslorna.
med andra ord, i den här situationen med barnet som biter sig, kan du säga, ”Ja, ooh. Du vill bita dig själv. Här är något du kan bita.”Och sedan har vi en barnsjukdomar ring eller något. Vi ska inte hämta nåt. Vi är inte brådskande. Vi erbjuder bara förslaget. Det är det bästa vi kan göra., Det är den bästa chansen vi har för vårt barn att ta oss upp på det och inte behöver fortsätta utforska kraften i deras beteende över oss.
Så, om ett barn slår huvudet på golvet, låt oss säga, där barnet inte ens tittar på oss, så jag skulle inte säga något om de inte gjorde ögonkontakt. Men jag skulle bara få en liten tunn kudde eller något och bara stoppa det under mitt barns huvud medan de är mitt i det. Jag försöker inte stoppa känslorna. Återigen, faktiskt uppmuntra dem att ventilera, eftersom jag vet att det måste hända. Det är det bästa de kan göra., Och jag ska bara göra lite saker för att göra det lite säkrare för dem.
men jag ser det i helheten, mitt barn har sitt flöde av känslor och jag inte komma i vägen för det är det bästa. Det är så de kommer att få meddelandet att det är säkert för dig att gå till dessa platser i dig själv. Och de passerar. Det är det som bygger motståndskraft, och så småningom har barn mer känslomässig självkontroll. Vad vi kan ge är säkerhet och förtroende och meddelandet att, ”det är okej för dig att känna vad du känner. Jag vill att du gör det., Jag vill inte att du ska försöka få det att se annorlunda ut. Jag är bara här för att hålla linjerna och gränserna runt skada mig eller andra barn, eller göra riktigt farliga saker. Men för det mesta litar jag på att du ventilerar.”
så det här, som många råd Jag ger, är inte lätt. Det är en attityd. Det är verkligen förstå vår roll i dessa situationer är som mer av en terapeut. Vi vill inte komma i vägen för vad som är hälsosamt och viktigt för vårt barn att komma ur sin kropp.,
så, det bästa sättet hon kan hjälpa till att lära sitt barn andra strategier är verkligen bara att lita på vad han gör just nu och göra små förslag i ögonblicket. Erbjuda honom andra sätt att han kan få dessa känslor ut säkert, mycket försiktigt, och sedan inte försöka kräva att han tar dig upp på det.
en av föräldrarna jag arbetade med hade det här problemet. Hennes dotter knuffade huvudet på golvet när hon var upprörd och mamman gjorde det naturliga med, ” Ooh, gör inte det. Jag kan inte låta dig skada dig själv. Jag ska stoppa dig, ” och reagera viscerally, som vi gör., Hon berättade för mig att nu detta blev något hennes dotter gjorde, och även när hon inte var så upprörd, hon verkade göra det. Så jag sa vad jag sa i den här podcast, i princip. ”Ge den inte ström. Lita på det. Och om det finns något litet kan du göra, som att lägga en liten filt under huvudet, glida det under det. Säg inte att du gör det, bara smyga in det.,”
då berättade denna mamma för mig nästa gång jag såg henne, insåg hon att hennes dotter faktiskt tittade upp på henne först innan hon slog på huvudet, vilket gjorde det ännu tydligare för den här mamman att det hade blivit något hon gjorde för sin mamma. Uppenbarligen inte något hennes mamma ville att hon skulle göra, men hon var engagerad i sin mammas reaktion på det, och det blev syftet med beteendet, att utforska det.
jag bör nämna snabbt att med huvudet slår specifikt, i vissa små barn, kan det vara en del av ett utvecklingsproblem., Frekvent huvud banging, särskilt om det är fråga om utvecklingsfördröjning eller onormala sociala interaktioner, som bör utvärderas av en läkare. Så om du har några verkliga problem, kontakta en professionell.
Jag tror att den här föräldern i anteckningen verkligen har rätt inställning. Hon säger: ”Vi vet att han uttrycker sig.”Och ja, jag skulle bara ha hennes förtroende ännu mer. Jag skulle föreslå att hon kanske ger lite avslappnade alternativ, men annars förtroende, hålla sig ur hans väg. Detta ska också passera.
också, vänligen kassan några av mina andra podcasts på janetlansbury.com. – herr talman!, webbplats. De är alla indexerade efter ämne och kategori så du borde kunna hitta vilket ämne du är intresserad av. Och kom ihåg att jag har böcker om ljud på Audible.com, inga dåliga barn, småbarn disciplin utan skam och höja barnomsorg, en Guide till respektfull föräldraskap. Du kan också få dem i Pocket på Amazon och en ebook på Amazon, Barnes och Noble, och Apple.com.
Jag har också en exklusiv ljudserie, sessioner. Det finns fem enskilda inspelningar av samråd jag har haft med föräldrar där de går med på att spelas in och vi diskuterar alla deras föräldraskap frågor., Vi har en fram och tillbaka som för mig är till stor hjälp för att utforska sina ämnen och hitta lösningar. Dessa är tillgängliga genom att gå till sessionsaudio.com och du kan läsa en beskrivning av varje episod och beställa dem individuellt eller få dem alla ungefär tre timmars ljud för knappt $ 20.
Tack för att du lyssnade. Vi klarar det här.