relationsexperter avslöjar fyra vanliga parproblem och hur du (ja, du!) kan fixa dem själv.
ber om ursäkt till Beatles, men som de flesta par kan berätta är kärlek inte allt du behöver. Varje långsiktigt förhållande tar hårt arbete, mycket flexibilitet och gott om att prata (så mycket att prata). Ibland känner du dig fast-och det är där detta råd kommer in. ”Rådgivning är ofta bara en fråga om att vårda förhållandet”, säger Carrie Cole, en cofounder av Center for Relationship Wellness, i Houston. Behöver du en professionell för att få dig att göra det?, Kanske. Men det finns förmodligen många stötar som du kan släta ut på egen hand. Cole säger att i sin erfarenhet har par som söker rådgivning ofta låtit ett problem fester i flera år (sex, i genomsnitt säger hon). Varför inte försöka läka lite irritationer innan de blir jätteproblem? Ja, det är svårt, men här är hjälp: sex erfarna äktenskapsrådgivare bryter ner några av de vanligaste problemen som ger par till sina kontor och erbjuder råd för att arbeta igenom dem hemma. Tillsammans.,
problemet: känsla frånkopplad
Telltale signs: ”vi gifter oss inte för ekonomisk nödvändighet, som tidigare. Nu vill vi känna oss galna, passionerat förälskade, men det är svårt att hänga med”, säger Kathleen Mates-Youngman, en äktenskaps-och familjeterapeut i Mission Viejo, Kalifornien och författaren till Couples Therapy Workbook. Vad var en gång passion förvandlas till logistik ho-hum av fotbollspraxis och kemtvätt pickup, och äktenskapet lider av försummelse., ”Par börjar ta förhållandet för givet och ge det inte den uppmärksamhet det behöver”, säger Mates-Youngman. ”Det finns externa stressorer, och sårade känslor börjar bygga upp. Då börjar folk känna sig förbittrade och sluta försöka.”
vad en terapeut skulle råda: du kan förmodligen gissa: lägga tid och uppmärksamhet i din relation som du skulle något projekt som är viktigt för dig. ”Stora gester kräver stor ansträngning och är mindre troliga. Istället fokusera på de enkla saker som är viktiga för din partner, säger Scott Stanley, Ph. D., en medförfattare till att kämpa för ditt äktenskap., ”Om din partner tar en promenad varje dag efter middagen i 15 minuter och du har slutat göra det med honom, starta det igen. Vi vet alla de små saker som vi kan göra på en viss dag som våra partners uppskattar. Gör dem.”Och underskatta inte en ostliknande konversation. Tänk på att få-till-vet-du ämnen du tillbringade timmar dissekera tidigt i din relation. Till exempel, ”skulle du hellre vara med människor eller ensam när du känner dig stressad?”säger Cole. ”Du tror att du känner någon, men du kan bli riktigt förvånad över svaret.,”Så oromantiskt som det låter måste du lägga tid att prata i din kalender-även om det bara är 10 minuter om dagen. Du kan också återskapa ett tidigt minnesvärt datum för att få förbi gnistor i nuet, säger Miles Wagman, en licensierad familj och äktenskapsterapeut och direktören för Relationscenter, i Red Bank, New Jersey. (Vänta, är nästan känd spela någonstans?)
definitivt inte: acceptera att detta är precis vad som händer med tiden. Relationer behöver inte bli förutsägbar; de blir bättre när du lär dig mer om dig själv och din partner., Kommer du att förlora anslutningen vid vissa stressiga perioder (ahem, överlevnadsläget att ha små barn)? Säker. Men under dessa tider inte skylla. Var tålmodig och försiktig med varandra, och gör det till en vana att använda frågor snarare än krav, säger Marina Williams, en terapeut i Boston och författaren till Couples Counseling: en steg för steg Guide för terapeuter. Istället för ” du måste spendera mindre tid på datorn,” försök ”kan vi hitta ett sätt att spendera mindre tid på datorn och mer tid tillsammans?,”
”vi vet alla de små saker som vi kan göra på en viss dag som våra partners uppskattar. Gör dem.”
problemet: undvika konfrontation
Telltale tecken: du är upprörd över något, så naturligtvis går du rätt förbi din partner när du kommer hem från jobbet och slår på TV: n. Eller kanske du fly huset-långa timmar på kontoret, CrossFit varje morgon., Att undvika konfrontation eller olycka genom att försvinna (känslomässigt eller fysiskt) kan vara vanligt för människor som växte upp i flyktiga hem, säger Williams: ”Partners undviker konfrontation när erfarenheten lär dem att det leder till negativa konsekvenser.”
vad en terapeut skulle råda: vara villig att interagera, även om det inte är trevligt. ”Fighting kan vara en bra sak. Det kan ge större intimitet, säger Cole. Nyckeln är att låta argumentet avslöja vilka värden som spelas. Till exempel: Du kämpar om skräp runt huset., Att hålla poäng på vem plockar upp fler klädesplagg eller barnens leksaker är bara vidrör ytan. Men säga argumentet leder till din mans förklara att växa upp i ett hem med plast skydda möblerna gjorde honom orolig; en levande hus med saker som ligger runt känns tröstande för honom. (Cole säger att detta är ett problem som hon gick igenom med sin egen man.) Då slutar du med en produktiv diskussion. ”Vet att du aldrig kommer att ändra din partners värderingar eller övertygelser om det ämnet, men när du förstår kan du lära dig att förhandla”, säger Cole.,
definitivt inte: kopiera undvikande beteende. Om han bara ska sitta framför datorn hela dagen, så ska jag shoppa. Båda människor uppvisar en dålig coping strategi är inte sättet att förbättra en relation.
problemet: fastnar i mönster
Telltale signs: Fighting? Det är inga problem. Du slåss som champs. Men det är samma argument om och om igen, utan genombrott., ”Jag ser många par som spelar vissa roller över tiden som får dem att vända sig bort från varandra istället för mot varandra”, säger Troy Love, en licensierad klinisk socialarbetare och presidenten för modiga resor rådgivning, i Yuma, Arizona. Dessa arketyper inkluderar: åklagaren (påpeka de saker som din partner gör fel); unionens president (plocka orättvisa—jag är offret! Du måste göra saker bättre); och brandchefen (lyssna bara på mig—Jag vet hur man fixar allt)., Williams tillägger: ”Jag ser också en förälder-barn mönster—en partner kommunicerar som den andra är hennes tonårs son – och syskon mönster, där de båda har temperament vredesutbrott.”
vad en terapeut skulle råda: först erkänna den roll som du tenderar att spela. Sedan äga ditt beteende och identifiera dina behov. Vad betyder det? ”Par kämpar med att formulera vad de verkligen behöver, så argumentet blir allt om den andra personen. Du måste äga dina behov och känslor, säger kärlek., Du har hört det allestädes närvarande rådet om att använda mig istället för dig uttalanden, men det hjälper att undvika att verka anklagande. Det finns ingen plan för en perfekt interaktion, men nycklarna är att ha empati för din partners smärta, hålla sig till ämnet och helt enkelt hålla en civil ton. (Så hårt!) ”Bara’ jag är här. Jag är närvarande. Du kan vara dig själv” fungerar underverk”, säger kärlek.
definitivt inte: börja prata med din syster eller en medarbetare i stället för din make., När du klagar till en utomstående part mer än du pratar med den person du är gift med om problemet till hands, det är en ny uppsättning problem. ”Att få validering från andra känns bra i ögonblicket, men du leker med eld”, säger Williams. ”Du kan sluta med vänner eller familj som inte stöder ditt äktenskap. Eller ännu värre, ventilationen-till exempel ett officemate – kan leda till en känsla av intimitet med den andra personen, och det är hur angelägenheter kan börja.”
problemet: rädsla Otrohet
Telltale tecken: de kanske inte är vad du tycker., Otrohet kan vara känslomässigt såväl som fysiskt. Vänder din make till någon annan istället för dig? Online, på jobbet, på en bar: varhelst det händer, äventyras ett förhållande när en partner ger sin kärlek och uppmärksamhet åt en utomstående part. Enligt Wagman är ” otrohet inte nödvändigtvis om sex. Det handlar om sekretess, svek och bedrägeri.”Och sleuthing för konkreta ledtrådar-kontrollera kreditkortsutdrag eller textmeddelanden-är inte lika produktiv som att lyssna på din intuition (som förmodligen talade långt innan textmeddelanden blev ett problem)., Är din partner mer distanserad? Kanske känner du dig själv att vända sig till andra, snarare än din partner, för känslomässigt stöd. Det är en röd flagga, säger kärlek. Var särskilt vaksam vid övergångstider – när barn är födda eller går till college, när det finns en död eller en jobbförändring. Det är då ditt äktenskap kan vara mest sårbara, säger kompisar-Youngman.
vad en terapeut skulle råda: ja, det beror på. Om du märker att din partner eller du börjar dra bort känslomässigt-även om den fysiska handlingen verkar osannolikt—måste du göra en extra ansträngning för att checka in och kommunicera direkt., Ta en relation inventering, säger kärlek. Detta är till stor del förebyggande och kräver naturligtvis att båda parter är med. Ställ en enkel fråga i slutet av dagen: hur ansluten känner du för mig? ”Visst, det kan kännas konstigt i början. Men ändå börjar du prata, säger kärlek. ”Och sedan börjar du märka,’ Nej, Jag känner mig inte riktigt ansluten till dig.”Detta är vad du skulle göra på en par reträtt.”Om det finns (eller var) en fysisk affär, är det förmodligen dags att se en professionell., ”Par som är allvarligt bekymrade—som skulle vara många som arbetar genom en affär-kanske inte kommer tillbaka på egen hand”, säger Stanley. ”De behöver en plan från en terapeut.”Goda nyheter: en 2014-studie publicerad i Journal of äktenskaplig och familjeterapi fann att par som kunde förlåta och arbeta genom otrohet eller andra förråder slutade starkare och mer nöjda.
definitivt inte: hoppas saker kommer bara rätt själva. Det är skrämmande att konfrontera allvarliga problem, särskilt när sanningen kan vara livsförstöring., Men förr snarare än senare är alltid den bästa tiden att ta itu med det, särskilt innan mönster av dysfunktion blir mer ingrodd. Gör inte ultimatum när du fångas upp i ilska och ont för tillfället. Det är rimligt att be om tid att tänka innan du har en konversation eller fattar några beslut. Också, inte har din egen olämpligt förhållande för att visa din partner hur det känns. Eskalering kommer bara att orsaka mer smärta och göra någon form av helande svårare.
För mer råd från experterna, lyssna på denna veckas episod av ”The Labor of Love.,”Glöm inte att prenumerera och granska på iTunes !
alla ämnen i relationer
riktiga enkla nyhetsbrev
få tips, inspiration och specialerbjudanden som levereras till din inkorg.