fortsätt, skicka det brevet till ditt Ex

Du har just dumpats. Du första reaktionen kommer sannolikt att vara chock (om inte lättnad), då kanske lite gråt, följt av lite ilska., Du kan uppleva förnekelse, och be din tidigare partner att ompröva, men när de lägger sin fot ner och berätta att det inte är bra, Det är verkligen över, Du kan äntligen gå vidare till acceptans — i din egen hastighet.

om du är den typ som går vidare och aldrig ser tillbaka, lägger du relationen bakom dig ganska snabbt. Om du är typen som mullrar över allt, så förstås du över den här också.

och det är då du skriver det brevet till ditt ex., Den där du ber om ursäkt för några av dina misstag, motivera en handfull andra, och skylla dem för vad det är du tror att de är att skylla. Den där du äntligen uttrycker dina känslor på ett tydligt sätt, eftersom du aldrig verkar tänka rakt i stundens värme.

kanske du ber om att få tillbaka tillsammans, kanske du inte gör det.

kanske den rena handlingen att skriva det gör att du inser varför ni två aldrig skulle ha gjort det i första hand.,

det är den typ av brev du begraver i en låda, aldrig att se dagens ljus igen, eller bränna i eldstaden för att se till att du aldrig frestas att skicka.

men kanske, bara kanske, du skickar den. Och till din förvåning får du ett tankeväckande svar, vilket leder dig till att lära dig mycket om vem du är och hur du relaterar.

det ger dig perspektiv och en känsla av stängning. Det hjälper dig att gå vidare med försäkran om att ingenting lämnades osagt. Mer än ett brev om sårade känslor och förlorade möjligheter blir det en övning i självhäftighet.

och det gör dig starkare.,

Jag har nyligen gått igenom den erfarenheten, och det förändrades inte bara hur jag ser breakups, men hur jag ser relationer som helhet.

min brevskrivningserfarenhet började med att jag insåg att jag hade lämnat för mycket osagt vid tidpunkten för uppbrottet. Jag brukar frysa när jag pratar om mina känslor ansikte mot ansikte, så det är ingen överraskning att jag uttrycker mig bättre skriftligt.

det fanns alldeles för många känslor jag hade hållit för mig själv längre än jag borde, så jag lade dem på papper.

mitt ex var inte bara öppet för att höra från mig igen efter några månader, men han svarade också in natura., Han skriver mycket, så att uttrycka sina känslor skriftligen är redan en vana av hans-men inte vanligtvis med avsikt att dela.

vi lärde oss så mycket av varandra. För mig var den största lektionen att förstå hur vi kom över till varandra, hur våra bästa avsikter ofta misstolkades och hur det vi alla uppfattade som omsorgsfulla gester översatte till antingen nagging eller micromanaging.,

Efter att vi bytt ut ett par bokstäver fram och tillbaka skilde vi oss med en bättre förståelse för vad som gick fel i förhållandet, hur vi alla tenderar att relatera till människor och hur vi båda kan göra bättre nästa gång — men inte med varandra.

processen kan låta lätt när förklaras i några korta stycken, men det känslomässiga arbetet är tufft, och det kommer att ta en vägtull på dig om du inte är försiktig. Efter att ha gått igenom det rekommenderar jag det starkt som en post-breakup-övning i självreflektion, så länge du är uppmärksam på hur du går till det.,

dra nytta av efterhand

efterhand är en underbar sak. Det är precis vad som gör var och en av våra erfarenheter värt: att kunna se tillbaka på dem och samla de lektioner de erbjuder. Om du kan diskutera dessa lektioner med någon som också har varit där med dig, kommer deras extra perspektiv att få dig att se saker du kanske har missat själv.

När vi misslyckas på en anställningsintervju, vi vill få feedback om var vi gick fel. När vi utför dåligt på ett test, vi gillar att höra från professorn om varför vi gjorde så illa., Varför är det så att när det gäller relationer, efter ett uppbrott, allt vi vill är att fortsätta som om ingenting hände, och aldrig se tillbaka?

att dra nytta av efterhand betyder inte att för alltid beklaga dina misstag, eller att be om en Do-over. Det betyder bara att du ser tillbaka på situationen med de färska ögonen på någon som har tagit lite avstånd och vill lära sig hur de kan göra bättre nästa gång.

undvik den överanalyserande fällan

ett brev lockar ett svar, vilket genererar en annan uppsättning tankar som hamnar på ännu ett brev, och så vidare., Utbyta bokstäver fram och tillbaka kan lätt bli en pågående konversation, och när du börjar prata om dina känslor och analysera relationen, kanske du hittar det finns ingen gräns för hur mycket du kan plocka isär.

så småningom måste du stänga av den. Poängen är att utbyta värdefulla lektioner om din relation, inte att över analysera ad aeternum.

det är definitivt inte för alla

utbyta brev om en relation som har varit över ett tag är inte allas kopp te., Det fungerade riktigt bra i mitt fall, men jag vet att jag inte kunde ha provat det med bara någon av mina ex.

utbyte av bokstäver fungerar bra för personer som uttrycker sig bättre skriftligen, som tycker om självreflektion och är intresserade av självutveckling.

om uppbrottet fortfarande är färskt

ge dig själv tid att bearbeta vad som hände är viktigt. Hur mycket tid du behöver beror på dig, men att skicka lavin av tankar du just har skrivit själva natten av upplösningen kanske inte är den bästa strategin.,

När uppbrottet fortfarande är färskt, är du mer benägna att gå till ytterligheter, antingen skyller ditt ex för allt som gick fel, eller antar alla skulden själv. Ta lite tid att svalna och få lite perspektiv innan du bestämmer dig för att ta denna resa.

om ditt enda mål är att återförenas

att vilja återförenas är inget brott. Om det är vad du vill, ange det tydligt från början. Bespara ditt ex att behöva läsa sidor av dina djupaste känslor när de redan vet att de inte kommer att ändra sig.,

poängen med övningen bör inte vara att ändra någons sinne om någonting, utan att lära sig nya saker om dig själv och varandra utan att behöva omvärdera din relationsstatus.

du är inte ett par längre, period. Det borde vara både din utgångspunkt och din slutpunkt som går in på denna resa. Målet bör vara att förstå förhållandet du hade tillsammans och, från den förståelsen, få en djupare inblick i vem du är som person., Om den resan leder dig två tillbaka tillsammans, det är bra, men att ha det som ditt enda mål från början kommer att höja insatserna och äventyra övningen.

om du oftast rasar på dem för att lämna dig

om du tar en titt på dina känslor och inser att det finns inget annat än ilska, sluta precis där. Brevet du skriver i ilska och smärta är definitivt brevet du ska bränna i eldstaden.

om du ska skicka ett brev till ditt ex, se till att de får mer än en hatnot., Du gjorde slut, de vet redan att de har retat dig på något sätt, oavsett om det var genom att dumpa dig, eller genom att du vill dumpa dem. Det finns ingen anledning att gnugga näsan i hur arg du är.

låt ilskan avta innan du gör något annat.

om du inte skrev en enda ”i” – mening

När du diskuterar ett förhållande är ”du” meningar i stor utsträckning kontraproduktiva. De läser som anklagelser och vänder snabbt din läsare mot dig.

”Du gjorde aldrig X, Y eller Z för mig.”

” du fick mig att känna att du inte brydde dig.,”

” du hjälpte mig aldrig med X, även om jag bad dig att göra det.”

om det är så ditt brev läser uppifrån och ned, skicka det inte. Om tanken är att uttrycka känslor du inte kunde uttrycka tidigare, av någon anledning, bör ditt brev läsa mer som:

”När X hände, fick det mig att känna mig osäker.”

” jag insåg inte att du gjorde Y menade att du försökte skydda mig, det kändes mer som om du inte brydde dig.”

” Jag såg dig göra Z som betyder att du inte verkligen älskade mig, är det vad du menade?”

och så vidare.,

naturligtvis är några ”du” meningar bundna att glida in där. Du adresserar trots allt ett förhållande med en annan person, inte skriver en tvättlista över dina egna fel. Se bara till att du inte skriver en tvättlista över deras fel heller.

om de säger att det är ok

innan du skickar något — eller ens innan du skriver det — fråga ditt ex om de skulle vara ok med att höra från dig igen.

de kan vara i en helt annan tänkesätt redan, de kan vara så över förhållandet de inte ens bryr sig, eller de kan fortfarande behöva avstånd och tid att läka., Du är skyldig dem att respektera deras önskemål.

insistera inte. Om de säger nej en gång, ta det som ett bestämt nej och gå vidare.

kom också ihåg: om de accepterar att läsa ditt brev betyder det inte att de skickar ett svar — du har inte rätt till ett.

om du kan hantera det emotionella arbetet

gör inga misstag, återbesök dina känslor för någon och dina handlingar i ett tidigare förhållande är tufft känslomässigt arbete., Till att börja med måste du vara redo att vara helt ärlig med ditt ex och med dig själv — och vara redo att läsa saker du kanske inte gillar, om du får ett svar.

att inte få ett svar är inte nödvändigtvis enklare än att inte få det svar du förväntade dig. Inte få ett svar innebär att i stället för att få nedläggningen du förväntade dig, du får undra för ett par veckor vad är ditt ex tankar om vad du skrev. Det betyder att du är ensam i ditt sökande efter avslut, igen.,

var också redo för den emotionella berg-och dalbanan som undrar om du kanske borde komma tillbaka tillsammans nu när du förstår varandra bättre. Var redo att möta bittersweet kunskap som är att veta att ni två kanske kan arbeta ut det, men kommer att fortsätta på dina separata vägar oavsett.

att lära sig att inte alla par som kommer tillsammans gör det är en tuff lektion, men en värdefull. Det skingrar uppfattningen att relationer är enkla, och det ger dig ner från en romantiserad fantasi om vad kärlek ska vara till en mer realistisk uppfattning om vad det faktiskt är.,

som jag sa är det tufft känslomässigt arbete.

om du är öppen för att lära dig svåra sanningar om dig själv

det är osannolikt att du skriver ett brev som inte förväntar dig ett svar, men det svaret kan komma fyllt med saker du inte vill höra om dig och hur du stöter på människor.

varje bra övning av självupptäckt innebär att du tar en hård titt i spegeln-och ditt ex kommer definitivt att hålla ett i ansiktet med sitt svar. Naturligtvis kanske du inte gillar vad du ser.

men du lär dig ingenting om du inte tittar.