om det finns en fråga som jag ställs mest av främlingar på internet, är det: Hur berättar jag för personen jag dejtar att jag har herpes?
Jag antar att det är mitt eget fel att människor behandlar mig som guru av STI disclosure. När jag var tjugotvå skrev jag en uppsats för kvinnors hälsa som heter ” Varför jag älskar att berätta för människor att jag har Herpes.,”Rubriken (även skriven av din verkligen) var effektiv eftersom det spelar upp antagandet att ingen skulle kunna njuta av att ha en sådan pinsam konversation. Och antagandet är inte fel, inte riktigt. Eftersom medan jag tycker om att berätta för folk i allmänhet att jag har herpes, det betyder inte att jag njuta av samtalet i en dejting sammanhang. Det är kul att berätta för folk att jag har herpes när deras åsikt om mig inte spelar någon roll.
att berätta för någon att du är intresserad av att du har herpes innebär att du gör dig sårbar., Det innebär att rulla upp ärmarna för att visa den här andra personen den känsliga huden på din handled. Det betyder att peka ut en ven. Här är min svaga punkt, mitt sår. Vill du fortfarande ha mig? Vill du fortfarande välja mig, att veta vad du vet nu?
När jag först diagnostiserades med herpes var det samtalet plågsamt. Jag gick fortfarande igenom det tjocka, förvirrande trauman att få diagnosen en kraftigt stigmatiserad STI. Under de första åren kämpade jag för att inte hata mig själv för det. Om jag kände så här för mig själv, hur kunde någon annan inte?, Hur kan någon medvetet välja att ha sex med mig när du gör det innebar att riskera ett liv detta virus också?
så småningom insåg jag att välja att vara med någon underbar som råkar ha en STI är inte en galen sak att göra, det är ett ganska normalt val som miljontals människor gör eftersom STIs inte är så stor i en affär. Men det tog mig ett tag att komma dit, och om du fortfarande är på den platsen, kommer jag ihåg det mörkret väl. Det krävdes arbete för att komma ut ur mörkret., Att återuppbygga min styrka och förtroende krävde en magisk blandning av stödjande vänner, inre styrka och positiva erfarenheter som avslöjade.
Jag har haft herpes i över sju år nu, och jag kommer inte ljuga för dig: avslöjande gör mig fortfarande nervös. Mitt hjärta börjar tävla och jag oroar mig för hur deras ansikte kommer att krusa med förvirring eller överraskning, eller ibland avsky. Även när jag har byggt upp år av härdad hud mot knä-jerk dom och okunnighet, oroar jag mig fortfarande. Förväntan är den svåraste delen för mig.,
När jag var sista singel antydde jag min STI-status i min bio på datingappar. Jag inkluderade ett backstagefoto på TEDx-konferensen där jag gav mitt tal om STI stigma, och jag gjorde ett skämt om hur Infowars kallade mig en slampa under 2016-valet. Innan du sveper rätt kunde frågande sinnen googla mig och läsa de värsta sakerna som främlingar på internet hade skrivit om mig. Detta självvalde ut de människor som hade problem med min herpesstatus, eller med min sexskrivning., Medan detta tillvägagångssätt inte räddade mig ångest att avslöja, eftersom jag inte kunde anta att de visste min herpesstatus från några vaga brödsmulor på min Tinder-profil, menade det att de flesta jag träffade redan hade räknat ut det. Min pojkvän kom till vår första dag efter att ha tittat på mitt TEDx-tal på tunnelbanan-hans öppningslinje handlade om hur smart jag var, och sedan ändrade han ämnet. Han hade redan gått igenom hela processen att inse att jag var herpes+ och bestämde att det inte var en dealbreaker, allt innan vi hade träffat.
ärligt talat, jag har inte haft en normal avslöjande konversation på år., Google har löst det problemet för mig. Jag avslöjade för hela världen på min blogg, och mitt tidigare jag avslöjar för nya människor om och om igen.
så när folk antar att jag har några felfria, all-purpose script för en perfekt avslöjande, jag är lite generad. Jag gjorde det vid ett tillfälle, men jag måste söka mitt minne efter det. I allmänhet finns det ingen one-size-fits-all disclosure script eftersom alla är olika. Vad som fungerar för mig kommer inte nödvändigtvis att fungera för dig. Din personlighet informerar hur du kommunicerar. Det enda sättet att lära sig att avslöja din STI-status är med övning.,
med det sagt finns det säkert några knep i handeln. Här är några tips som jag har samlat från tiden.
Nej allvarligt, öva.
Ja, det är skrämmande att ha den konversationen, speciellt när du nyligen har diagnostiserats. I början kan även orden ”Jag har en STI” känna sig förödmjukande. Den känslan kommer att minska med tiden, men också med exponering. Så säg dessa ord, så ofta som möjligt. Prata med dig själv i spegeln. Öva din avslöjande i duschen medan du tvättar håret., Chatta med dina husdjur om sexuell hälsa-deras stora, runda ögon kommer inte att döma dig. Lita på dina vänner, vars stöd du kommer att dra nytta av på lång sikt ändå. Varje gång du avslöjar din status, även när ingen är där för att lyssna, blir det lättare.
psyka inte dig själv.
det är människans natur att föreställa sig alla de inga bra, mycket dåliga riktningar samtalet kan ta. När jag först fick diagnosen, de många otäcka sätt min dag kunde avvisa mig sprang genom mitt huvud som ticker band., Men att övertyga mig själv varje avslöjande skulle vara en katastrof var en självuppfyllande profetia, och jag har bara någonsin nekats när jag kom in i det samtalet från en plats av tvivel och osäkerhet. När du tar med negativ energi i ditt avslöjande, kommer din partner att spegla det och förutse det värsta. Om du synligt betonar ut, kommer de också att vara på kanten. Om du är en självsäker, leende charmör som nådigt delar information, kommer de att vara mer tillfreds och i en bättre sinnesstämning för att bearbeta vad du har sagt.,
i stället för att fixera risken för avslag, tänk på karaktären och respekten du demonstrerar genom att vara ärlig om din sexuella hälsa. När du avslöjar din status är du generös och ansvarsfull och snäll. De har tur som känner dig. De kan även hitta din öppenhet uppfriskande.
gör det till en konversation, inte en monolog.
ett bra sätt att flippa ut den person du dating är att säga att du behöver prata om något allvarligt och starta i en känslomässig bekännelse., I stället för att ta ”Jag har något viktigt att berätta” rutt, behandla detta som en möjlighet att diskutera hur du vill närma sig sex och dejting. Jag har använt upplysningssamtalet för att diskutera vad jag vill ha i förhållandet mer generellt-letar jag efter något exklusivt, eller föredrar jag att hålla saker avslappnade? Det här är också en bra tid att fråga hur nyligen de testades senast för STI och att diskutera vilka former av skydd och födelsekontroll du vill använda tillsammans., Att säga ”Jag vill hellre att vi använder kondomer om vi har sex för att jag har HPV och vill hålla dig säker” är mycket mer lugnande än ”jag hatar att berätta det här, men jag har HPV.”
bli inte förvånad om att öppna upp om din STI uppmanar dem att göra detsamma med vad det är de kämpar för att berätta för nya partners. Att avslöja att du har en STI visar att du är en ärlig, icke-dömande själ, och som ofta kommer att uppmuntra din partner att sänka några av hans eller hennes väggar också., Några av mina bästa relationer byggdes på det första samtalet när jag släppte min vakt och min partner följde mig till den platsen för känslomässig sårbarhet. Dessa är stunder av förtroende och sårbarhet som blir grunden för de bästa relationerna.
var beredd att erbjuda information…
Jag förstörde helt en av mina tidigaste upplysningar eftersom jag inte hade någon aning om hur jag skulle svara på min Beaus frågor om herpes., Viruset var fortfarande ett mysterium för mig, och när jag inte kunde förklara varför kondomer inte var tillräckligt för att helt förhindra överföring, föreslog min potentiella vän-med-fördelar att vi håller oss till platonisk vänskap trots allt.
de flesta människor vet mycket lite om sexuellt överförbara infektioner, så det är alltid en bra idé att komma till konversationen beväpnad med kunskap. Erbjuda att förklara hur din STI fungerar, och har lite statistik om hur vanligt det är i bakfickan. Bombardera inte din nya boo med fakta; för mycket information kan vara överväldigande., Men var beredd att svara på sina frågor och lugnt erkänna när något är utanför din expertis. Du behöver inte veta allt, men du borde veta det väsentliga, som Vilka former av skydd du kan använda. Du kan text dem länkar till betrodda resurser som Scarleteen eller Emily Depasse Instagram så att de kan lära sig mer på egen hand.
…men inte för mycket information.
du behöver aldrig motivera varför du har en STI. Känn inte som om du måste förklara hur du fick det, eller från vem., Att fråga någon hur de kontrakterade en STI är som att fråga hur många sexuella partners de har haft-det är invasivt och lite dömande. Det är en sak att frivilligt denna information, särskilt om det är en historia som du vill dela. Men du får hålla ditt förflutna utanför gränserna. När en dejt går in i den delen av min historia, säger jag försiktigt, ” det är något jag helst inte vill prata om.”Din partner har rätt att veta information som är relevant för hans eller hennes säkerhet—det är därför du berättar för dem om din STI i första hand. Dela något mer än det är helt upp till dig.,
be inte om ursäkt.
vid något tillfälle bör du säga, ”Jag är så ledsen, men jag har något att berätta.”Om du ramar din STI som något du skäms över, kommer det att göra det till en större affär för din partner än det nödvändigtvis måste vara. Och du har inget att be om ursäkt för! Du har inte gjort nåt fel. Det spelar ingen roll hur du fick herpes, antingen – du behöver inte be om ursäkt för att leva ett liv innan du träffade den här personen.
att ha en STI är en del av ditt liv, men det definierar inte dig., Du har inte vilselett din partner genom att inte dela din status tillsammans med ditt namn och telefonnummer. Det är inte heller en orättvis börda att be någon hittills du trots din STI. Alla ger något till en relation, oavsett om det är en vanlig hudåkomma eller en rädsla för fåglar eller överbärande föräldrar. Du råkar ha ett virus i kroppen. Chansen är att det kommer att påverka förhållandet mindre än någons oförmåga att text du tillbaka inom en rimlig tidsfönster.
ge din partner tid att tänka.,
vissa människor behöver tid för att bearbeta om de är bekväma att engagera sig med någon som har en STI. Jag dejtade en gång någon som försvann efter att jag berättade för honom över drinkar att jag hade genital herpes. Han återuppstod efter en vecka för att bjuda ut mig på middag, och när jag retade honom om hans försvinnande handling över hantverksmässiga grillade ostar, erkände han att han hade behövt tid att göra sin forskning.
att ha någon försvinna medan de bestämmer sig kan vara irriterande och nervvrakning, men det är inte nödvändigtvis en dålig sak., Vissa människor behöver utrymme att nudel genom vad en STI skulle innebära för sina liv om de skulle kontrakt en. Personer med nedsatt immunförsvar kan behöva tala med sin läkare. Om de är en bra person, kommer de att dyka upp igen så småningom för att gå framåt eller svika dig snyggt.
som sagt, ibland snubblar du över någon som googlar överföringsstatistik medan du är i badrummet och är bra att gå så fort du kommer tillbaka till restaurangbordet. De är mina favoriter.
allvarligt, vänta inte till sista minuten.,
Jag rekommenderar starkt att du inte avslöjar rätt innan du går ner och smutsar, när lusten haze emotionellt äventyrar våra hjärnor. Det är inte rättvist att pressa någon att fatta ett beslut om hans eller hennes sexuella hälsa i stundens hetta. Om du kan berätta en situation är på väg i den riktningen, sakta ner saker och prata ut det. Väntar tills du har haft sex för att avslöja förnekar dem chansen att ge dig deras informerade samtycke. Då har du verkligen något att be om ursäkt för.,
på en Studentrum fest, insåg jag en gång den lekfulla flirta mellan en vän och jag var inte riktigt lika ofarlig som jag trodde. Han visste redan att jag hade herpes-jag berättar för de flesta av mina vänner, om jag vill Bena dem—men när vi lämnade festen för att gå tillbaka till hans plats såg jag till att vi tog den långa vägen över campus. När vi kom till hans lägenhet kände han till statistiken och vi var båda övertygade om vad vi ville ha hända mellan oss.
vet att du förtjänar ett ”ja” och inte ta ett ”nej” personligen.,
tyvärr kommer en STI att vara en deal breaker för vissa människor, av många skäl. Människor med andra hälsoförhållanden kanske inte vill utsätta sig för fara. Varje så ofta möter du en jerk som har internaliserat den kulturella stigma som omger STIs. En snubbe gjorde slut med mig för han hade precis kommit över klamydia och ville inte spela med sin sexuella hälsa igen så snart.
Ja, avslag suger. Men det spelar ingen roll hur giltig eller falsk din partners anledning är för att vända dig ner-respektera det och anser dig bättre., Slösa inte din tid på att övertyga dem. Du ska aldrig behöva bära någon ner i dejting du, och om de ändrar sig en gång, de kan ändra det igen. Slösa inte tid på någon som inte kan vara den bästa partnern för dig. Gå iväg med huvudet högt.
ett ”ja” garanterar inte ett bra förhållande.
det känns att validera när någon säger att din STI inte är någon stor sak. Men om acceptera din STI någonsin blir ett förhandlingschip eller en” tjänst ” din partner har gjort för dig, den här personen kanske inte är någon du vill hittills., De får inte gratulera sig själva för att vara snäll nog att ha sex med dig, eller använda din STI som en ursäkt för att inte arbeta hårt i relationen. Håll din bar hög. Du bör ha en partner som älskar dig och behandlar dig som du förtjänar att behandlas, oavsett din sexuella hälsa.
Jag har haft flera otroliga relationer sedan jag diagnostiserades med genital herpes. Vad är min hemlighet? Jag vägrade att tro att jag förtjänar något mindre än en otrolig relation, oavsett vad stigma berättade för mig.