idag bröt min flickvän och jag upp.
det började med de berömda orden, ” J, kan vi ha en seriös konversation när jag kommer hem från jobbet?”
som är det normala driftsförfarandet för min sömncykel vaknade jag från en mardröm., En bieffekt av medicinen som jag tar på natten för att, ironiskt nog, hjälpa mig att sova. Groggily, jag nådde för själ-sugande enhet som är min telefon. Efter att ha blivit förblindad av en blixt av brännande vit, och några mumlade förbannelser, lät jag mina ögon anpassa sig till den välbekanta neonglöden.
det första jag märkte var tiden. 03.35. Precis enligt schemat. Det andra jag märkte var det ödesdigra meddelandet från min flickvän. Inom en sekund, gick jag från att vara död sovande till klarvaken. Jag kunde känna att mitt hjärta börjar sjunka, och min puls ökar snabbt., Den välbekanta, tunga känslan av rädsla som vi alla vet alltför väl härstammar på mitt sinne. Jag började kasta bort alla möjliga saker som kunde vara fel.
vad hade jag gjort? Vad hade jag misslyckats med? Finns det någon annan? Är hon olycklig?
som en person som lider av ångest började mitt sinne tally av en miljon-och-en paranoid tankar, allt från det förnuftiga, till det ned-höger ludicrous.,
försöker hålla mig cool, så bra som man kan göra när man svarar på en text, var mitt svar enkelt, ”ja, självklart är allt okej?”När jag slog bort på det lilla tangentbordet på min telefon började mina händer skaka. En annan bieffekt av medicinen. Protokollet som ledde fram till hennes svar var palpabla., Mörkret i mitt sovrum kändes som om det stängde in omkring mig, redo att konsumera och kväva mig.
”Ja, det är okej. Jag kommer att prata med dig ordentligt när jag är tillbaka från jobbet, och du är ordentligt borta.”
jag var vaken, och jag var redo att prata nu.
arten av M och min relation var ganska okonventionell. Jag bor i Australien, medan hon bor i Storbritannien. Vi träffades genom en gemensam vän, en som jag hade gått till universitetet med, som hade träffat henne genom ett samhälle på Reddit. Efter att ha dragit in mig i striden i det här galna lilla samhället introducerades vi., Bakom våra små chattlådor slog vi av det bra och började långsamt lära känna varandra.
inom några dagar diskuterade vi våra pasts, vår nuvarande och våra futures. Vi delade våra mål och våra ambitioner, vår rädsla och våra tvivel.
Efter några veckor hade vi uppgraderat till FaceTime, Discord, Snapchat och Instagram. Fröna från vår vänskap hade sys, och rötterna började växa till något mer.
det var inte länge förrän vi hade förklarat våra känslor för varandra., Försöker ta saker långsamt, vår spänning fick det bättre av oss, och vi bestämde oss för att ta steget och riskera en relation. Vi diskuterade för-och nackdelar med att vara i ett långdistansförhållande, särskilt en som sträcker sig över hela planeten.
hur ofta skulle vi se varandra? När skulle vi träffas?, Om det fungerade tillräckligt bra, vem skulle invandra till vems land?
de var frågor som vi funderade djupt.
för att lägga till ytterligare stridigheter i frågan lutade våra personliga situationer inte till vår fördel. Jag hade hoppat av universitetet på grund av en mental och känslomässig uppdelning, och arbetade nu deltid på ett café medan jag genomgick terapi. Hon arbetade två jobb för att försörja sig genom deltidsstudier vid universitetet. Yin till min yang.
trots att ödet hade rullat ormögon mot oss, gjorde vi det ömsesidiga beslutet att gå vidare med förhållandet., Att vara ingen klokare, vi var extatisk, njuta av vår kärlek och tillgivenhet. Det dröjde inte länge innan vi en gång till rycktes bort och började diskutera vår framtid tillsammans. Möjligheten till äktenskap, att starta en familj, flytta till Storbritannien för ett par år så att M kunde avsluta sina studier och sedan flytta tillbaka till Australien för att börja vårt nya liv. Det var en ädel hopkok minst sagt. Men det var vårdslöst och omogent.
Livets grymma verklighet är att vi alla har att göra med smärta och trauma. Dåtid och nutid. Vi har alla våra demoner och skelett begravda i garderoben., Det dröjde inte länge innan dessa ghouls och fiends började krypa upp från djupet.
min depression och ångest hade återfallit, kommer tillbaka med en hämndlysten raseri, medan M: s demoner fortfarande fortsatte att hemsöka henne.
det var början på slutet, och det var okej.
innan länge slutade smekmånadsfasen. De långvariga meddelandena som förklarar evig kärlek krympte, de söta ”datumen”, som tittade på Netflix tillsammans via internet, lyssnade på musik på Discord, blev mindre och mindre., Stressen att försöka upprätthålla ett internationellt förhållande började bildas, och sprickorna spred sig snabbt.
tillståndet för min mentala hälsa försämrades, och jag försökte jonglera mitt eget personliga ansvar, liksom ansvaret för att vara en kärleksfull, omtänksam pojkvän.
för att bekämpa detta kom vi fram till planen att besöka varandra. Jag skulle besöka för hennes födelsedag i augusti, och hon skulle besöka i januari för vår årsdag. Detta skapade ett nytt problem. Pengar., Att resa över hela världen för att besöka varandra, skulle vi båda behöva mycket pengar, och pengar var något som var svårt för oss båda att komma förbi. Mina skift på caféet blev färre när turistsäsongen dog, och hennes egna ekonomiska elände plågade henne. Detta lämnade oss båda i besvärliga positioner. Fortsätter vi att göra det vi båda vet är rätt för oss personligen? Eller riskerar vi våra begränsade ekonomiska vinster att spendera ett par veckor tillsammans?
svaret var uppenbart.
3:40.
”Jag tror inte att jag kommer att kunna vänta tills du är klar med arbetet. Får jag ställa en fråga?”
” naturligtvis.,”
” är vi på väg att ha en upplösning konversation?”
” Jag vill verkligen inte ljuga för dig, J. Men ja. Jag vill att du ska veta att det inte är något du har gjort. Det är något som jag har mött ett tag nu, och jag borde ha talat upp tidigare.”
3:45.
min reaktion på nyheterna var inte så drastisk som jag trodde att det kunde ha varit. Jag hade ofta försökt föreställa mig hur jag skulle känna, eller reagera, att vi bryter upp, men ingenting kunde förbereda mig för det faktum att jag kände mig okej med det.,
hon hade förberett ett långt meddelande för mig och förklarade orsakerna till varför hon trodde att det skulle vara bäst att avsluta förhållandet. Det redogjorde för alla våra ekonomiska problem som vi hade delat, avståndet mellan oss och den påfrestning som detta sätter på oss, särskilt det faktum att vi knappt skulle kunna se varandra. Den viktigaste faktorn som beaktades var att vi tittade på en tidsrymd på ungefär fyra till fem år innan vi ens kunde vara tillsammans på heltid. Det skulle inte vara rättvist mot någon av oss.
jag var lugn och jag samlades in., Jag berättade för henne att jag hade haft mina egna privata bekymmer, och att jag visste i mitt hjärta att detta så småningom skulle hända, och att det var rätt drag för oss att göra. Det är inte möjligt att försöka navigera och kontrollera ett förhållande som detta.
vi spenderade de närmaste timmarna med att diskutera våra resonemang och enades om de flesta punkter som vi var och en tog upp. Det var vänskapligt och ömsesidigt. Det lärde oss också en viktig lektion:
att älska någon, vi måste ibland göra offer som skadar.,
När dagen fortskred, har jag upplevt en uppsjö av känslor och känslor. Misstro, ilska, sorg, lättnad, förståelse, kärlek. En nära vän till mig berättade för mig att bada i dessa känslor, och att låta upplevelsen tvätta över mig, för det kommer att göra mig starkare på lång sikt. Och det är vad jag har gjort., Jag insåg tidigt att det kunde ha gått ett av två sätt. Jag kunde ha attackerat M för hennes beslut, bestritt det och kasta ett utbrott. Men vad skulle det ha bevisat eller löst? I slutet av dagen hade vi båda samma oro och tvivel, och vi fattade båda beslutet som vuxna att dela sätt som ett par och att fortsätta som vänner.
Vi har gått med på en nedkylningsperiod på ett par dagar, vilket ger oss tid att bearbeta och börja läka innan vi pratar med varandra igen. Men ikväll fick jag ett meddelande från henne och frågade om jag var okej., Jag berättade för henne vad jag hade upplevt, och hon berättade detsamma. Hon berättade för mig att hon beklagar sitt beslut, men att hon vet att det är bäst för oss båda. Och jag håller med henne helhjärtat. Det är bäst så. Vi är inte bra för någon när våra egna hjul har lossnat.
10:48pm.
När jag sitter här och avslutar den här historien om en hänsynslös kärlek, och en vuxen sanning, håller jag ingen fientlighet mot min nu ex-flickvän. Jag har nu tid att fokusera på min egen helande, förbättra min mentala hälsa och dra mig från det mörka hålet som jag är i., Och M har möjlighet att fokusera fullt ut på sina studier, strävar efter en karriär som jag vet att hon kommer att utmärka sig på.
smärtan av att avsluta en relation är alltför verklig, men ibland måste man veta när det är dags att dra i kontakten innan kärlek vänder sig till förbittring. Det är viktigt att kommunicera eventuella problem, rädslor eller tvivel till din partner. Att bygga en stabil, förtroendefull relation där du är båda fria att tala dina sinnen utan rädsla för att förolämpa eller upprörande.
det här är arten av att växa upp, och det här är karaktären av hur man hanterar upplösningen av ett förhållande., With calm words, understanding, and an open mind.