Rhonda Michels, en mamma i Canmore, Alta., såg hennes två barn leka i trädgården på en vår eftermiddag när hennes dotter Lexi, 3, började dra löv av de små björkplantorna.
”Jag sa nej till henne, och hon gick bara och gjorde det igen”, säger Michels. ”Hon fortsatte bara att göra det och göra det, medan hon tittade på mig. Jag hade ingen aning om hur man hanterar detta som förälder: jag kan inte ta bort trädet.,”
i det frustrerande ögonblicket var Michels inte säker på om hennes dotters trots bara var normal toddler boundary test eller något hon definitivt behövde straffa henne för. Varför lyssnade inte hennes dotter på hennes fasta och tydligt kommunicerade regler? Hon sa åt henne att inte göra det flera gånger.
annons
När barn växer till småbarn och börjar hävda sin självständighet—vanligtvis runt 18 till 24 månader—blir det tydligt att föräldrar måste fastställa riktlinjer och gränser för vilken typ av beteende som är och är inte OK., Men att räkna ut hur man disciplinerar ett barn är inte alltid uppenbart. Bara winging det varje gång kommer inte att lära dina barn konsistens, och många av de tekniker du kommer ihåg från din egen barndom är bara inte effektiva i denna unga ålder. Ger du din tvååring en timeout? Eller en ”time-in” där du ansluter, kramar och pratar igenom det istället? Vad händer om en judgy medförälder ser din lugna reaktion och antar att barnen verkligen måste styra roost?
läslistan över disciplinböcker och antal experter som du ser på nätet kan vara överväldigande., Det finns Janet Lansburys inga dåliga barn: barndisciplin utan skam, vilket förklarar en disciplin som är rotad i att respektera ditt barn. (Hon har också en populär podcast.) Du kan också ha sett böcker, föräldrakonton och webbplatser som hänvisar till rie föräldraskap, som står för resurser för Spädbarnsutbildare (det är också känt som respektfull föräldraskap). Den klassiska hur man talar så barnen kommer att lyssna och lyssna så barnen kommer att prata, av Adele Faber och Elaine Mazlish, är en stapelvara på Montessori-inspirerade förälder läslistor. Thomas W. Phelans Time-out-baserade 1-2-3 Magi, då?,
oavsett vilken resurs du följer är alla experter överens om att odla förhållandet mellan dig och ditt barn är viktigare än den disciplin du väljer.
”det viktigaste med barn är att de vill känna sig hörda”, säger Toronto terapeut och klinisk socialarbetare Anita Owusu. ”Lär dem att de har något att säga. De kommer inte alltid att få sin väg, men du kommer att lyssna på dem.,”
Owusu säger att föräldrar kan hjälpa sig att hålla sig lugna inför ett barns stora reaktion genom att omforma disciplin som ett sätt att undervisa, istället för att göra det om att straffa. Föräldrar kanske vill höja sin röst och straffa ett barn för missköter, men fast lära ett barn vad gränserna är samtidigt som
en förbindelse med dem är mer sannolikt att lyckas på lång sikt.
annons
en annan viktig påminnelse: försök att inte ta ditt barns beteende personligen.,
”småbarn vaknar inte på morgonen med avsikt att göra sina föräldrars dag olycklig”, säger Lisa Milligan, en barnterapeut på Strides Toronto, en ideell byrå som ger en mängd olika mentala hälso-och utvecklingsstödstjänster till barn, ungdomar och familjer. Utvecklingsmässigt flyttar småbarn från att vara helt beroende av sina föräldrar eller vårdgivare för att hävda lite självständighet—samtidigt som de försöker behärska nya färdigheter., När små barn svarar på något med en stor känsla eller beteende som strider mot vad de har blivit ombedda att göra, ser de faktiskt till sina föräldrar eller vårdgivare för att hjälpa dem att hantera sina känslor med empati och förståelse, säger Milligan.
vi frågade experterna hur föräldrar kan hantera några av de vanligaste högfriktionssituationerna med småbarn medan de fortfarande upprätthåller en anslutning-och förhoppningsvis inte förlorar det själva.,
vad ska man göra när ditt barn vägrar att lämna parken eller en playdate
Judy Iliev, en mamma till två i Aten, Georgien, försöker vara så proaktiv en förälder som möjligt. Hon planerar framåt och kommer att prata igenom dagens schema med sina söner i förväg för att förhindra överraskningar och hålla en konsekvent rutin. Men ibland övergår från något roligt är det fortfarande svårt för dem.
Vid en ny playdate med sina karantän-bubbla kompisar, Iliev gjorde vad hon brukar göra när det är nästan dags att gå., Hon gav sina barn flera nedräkningsvarningar, och hon hade till och med sin treåriga hjälp att ställa in timern på sin telefon.
annons
”timern gick av och alla smälte ner”, säger Iliev. Efter att ha erbjudit sina söner en sista chans att snurra BeyBlades stod hon upp, tog sin treåriga hand och gick lugnt honom och hennes äldre son till bilen, båda pojkarna i tårar.
”det är mentalt ansträngande att inte skrika och skrika”, säger Iliev. Men att förlora sitt tålamod och skrika hjälper inte heller., ”Jag vet det för att jag har gjort det, och det förändrade inte situationen.”
Julia Johnson, en barn-och familjeterapeut i Newmarket, Ont., säger planering i förväg för stunder du vet kommer att bli knepigt för ditt barn att hantera är nyckeln.
”om du pratar med dem tidigare är det lättare för dem att veta vad som kommer att hända och att göra övergången”, säger hon.
diskutera situationen och schemat innan det händer kan också inkludera att prata om konsekvenserna: vad händer om de inte kommer när det är dags att lämna?, En logisk konsekvens för ett barn kan vara så enkelt som att plocka upp dem och sätta dem i bilen när det är dags att gå, säger Johnson.
annons
Vancouver-baserade föräldraskap författare och barnpsykolog Vanessa Lapointe säger att det är viktigt att komma ihåg att små barn har ingen känsla av tid, så ger varningar i mer konkreta termer (till exempel ”tre gånger ner bilden” i stället för ”fem minuter”) kan hjälpa barn att förstå dem.,
men även när föräldrar kommunicerar Planen väl, motstår många barn fortfarande att lämna en aktivitet, som att leka i parken eller med vänner. Övergångar är helt enkelt svåra för småbarn, även om det är motsatt scenario, som att lämna huset för att gå någonstans roligt.
empati är vägen att gå, inte chastising eller tillkännage en konsekvens, säger Lapointe. Föräldrar bör upprätthålla sina gränser fast men vänligt.
vad ska man göra när ditt barn inte kommer i sin barnvagn
Dahlia Khimjis* tvååriga son har gjort det mycket klart att han föredrar att inte sitta i barnvagnen., Han skulle hellre gå eller bäras, och han är bara intresserad av barnvagnen när han vill leka med spännen. ”Han håller kroppen stel. Han bucks och skriker,” säger Toronto mamma.
under covid-19 lockdown hade de aldrig bråttom, så hon har valt att ge upp på hjulen och ta honom för slingrande promenader i småbarn hastighet istället.
annons
Lapointe håller med om att föräldrar ska försöka välja sina strider. Om det inte är nödvändigt för ett barn att gå i en barnvagn, överväga att låta dem gå eller åka en scooter, beroende på deras önskemål., Men om det är nödvändigt att vara i barnvagnen för tidsbegränsningar eller säkerhetsskäl, bör föräldrarna hålla fast vid gränsen och förklara för barnet vad som kommer att hända. Varna dem i förväg att de kommer att behöva stoppa vad de gör och komma in i barnvagnen snart. Sedan följa igenom, plocka upp dem och spänn fast dem, även om de skriker och stryk.
även om du har någonstans du behöver vara, bör föräldrarna försöka hålla sig lugna i ögonblicket, säger Lapointe. Bekräfta för ditt barn att du vet övergångar är svåra för dem också.,
”det goda med tvååringar och treåringar är, du är fortfarande mycket större än de är, så lika mycket som den flailing lilla kroppen är svår att hantera ibland, kan du fortfarande göra det, säger Lapointe.
Johnson säger att planering för barnvagnen kan inkludera att ge ditt barn ett mellanmål eller deras favoritbok eller leksak—det är inte riktigt mutor, men erbjuda dem något som gör barnvagnen till en trevligare plats för dem att vara.,
hur man hanterar ditt barn slår ett annat barn
första gången Janice Anderson såg sin tvååriga son, Aaron, springa över och slå sin äldre syster utan provokation, hon plockade upp honom och satte honom i en två minuters tid ut.
annons
Anderson, en mamma i Calgary, tenderar att använda disciplinmetoderna från 1-2-3 magi med sina två barn. Phelans bok rekommenderar föräldrar räkna till tre för att ge sina barn en chans att stoppa eventuella problematiska beteende. Om de inte har slutat när du kommer till tre, de är på väg för en time out.,
men när Aaron slog sin syster räknade Anderson inte till tre—hon slog honom direkt till sitt sovrum. ”Med att slå, måste du faktiskt stoppa beteendet direkt,” säger hon.
Milligan håller med om att föräldrar måste ingripa snabbt när ett barn träffar. Med en lugn röst, säg bara till barnet att sluta med att säga något som ”händer ner ”eller” händer är inte för att slå”, säger Milligan. Du kan också ta barnets hand och lägga den ner vid deras sida.,
men istället för att straffa ett litet barn för att uttrycka sig med sina händer, tänk på att ”plantera frön av problemlösning” genom att erbjuda små ord som de kan använda för att uttrycka sin frustration, säger Milligan. ”Lär dem att säga saker som” jag gillar det inte när jag inte kan leka med dig ”eller” jag blir arg när du gör det.'”
att slå, smiska eller fysiskt disciplinera ett barn som just har slagit någon, även om det bara är en kran på handleden, är aldrig en klok idé, eftersom det ger motsatt budskap till vad föräldern avser.,
annons
”Jag säger att det inte är OK att träffa ditt syskon, men nu slår jag dig? Det är inte en mycket bra lärandeupplevelse, säger Milligan.
hon varnar för att införa time outs som ett straff för barn yngre än tre är inte tillrådligt. Småbarn kan ännu inte göra samma orsak-och-effekt-anslutningar som ett äldre barn kan, så de är inte benägna att förstå att om de träffar, får de en time out eller förlorar ett privilegium, som skärmtid.,
om ett barn behöver lite utrymme för att lugna sig, kan en paus från situationen vara till hjälp, men inte nödvändigtvis om den levereras på ett straffbart sätt, som med en time out.
”vi vill inte lämna små barn på egen hand för att hantera sina känslor”, säger hon. Du kan också upptäcka att en två-eller treåring inte, frivilligt, stanna i en time out,och det kommer bara att bli en annan (förlorande) kamp med några lärdomar.,
Vad ska man göra när ditt barn inte kommer att klä sig
Ahmeda Mansaray-Richardsons tvååriga son, Judah, spenderar mycket tid på att bara ha på sig underkläder.
annons
”Jag väljer mina strider”, säger Mansaray-Richardson, en mamma till fem söner och grundaren av Toronto home-schooling och barnens verkstad space Sage och Savant. ”Barfota, naken, Jag bryr mig inte. Det är mindre tvätt för mig om han inte klär på sig, och då behöver jag inte gå runt och jaga skor som han oundvikligen kommer att sparka av.,”
När familjen går någonstans där byxor är nödvändiga, delegater hon klä sina två yngsta söner (åldrarna två och fem) till två av sina äldre bröder, som är nio och 10. De yngre pojkarna är glada att följa sina Big brothers’ outfit rekommendationer.
planera framåt och ge små barn genom att ge dem åldersanpassade val kan också hjälpa till att minimera några av striderna över att klä på sig, säger Owusu. ”Föräldrar kan säga något i stil med,’ det här är de två kläderna, och du kan välja den ena eller den andra.,'”
vissa föräldrar kan ha framgång genom att hjälpa sitt barn att välja ut nästa dags kläder kvällen innan, lägger Johnson till. ”Vanligtvis, med barnen som har svårt att klä sig på morgonen eller lämna parken, har de problem med övergångar och förändringar, så ju mer du planerar med dem desto bättre.”
och när utsikterna att klä på sig eller sätta på skor leder till en stor känslomässig utbrott är det värt att trycka på paus så att du kan hjälpa ditt barn att lugna sin kropp ner, Även om du är sen, säger Johnson. (Detta kan också betraktas som en ” time-in.,”)
annons
Lapointe fraser det här sättet: ”samla sina tårar med medkänsla och gå vidare.”
det är inte lätt att hålla dig cool i ansiktet av en flyktig barns högljudda trots, speciellt om du har att göra med andra stressorer i ditt liv samtidigt. När det gäller att disciplinera ett barn, låt dig känna dig frustrerad i situationen-det är irriterande. Sedan, medan du ger ditt barn några extra minuter för att anpassa sig till tanken på att lämna huset, till exempel, ta ett par djupa andetag för dig själv också., Det hjälper dig att klara—åtminstone till nästa gång.
* namn har ändrats
Redaktörens anmärkning:
Vi hoppas att du tyckte om att läsa den här artikeln från dagens förälder. Vi arbetar hårt för att ge våra läsare med dagliga digitala artiklar som syftar till att informera, inspirera och underhålla dig.
annons
men innehållet är inte gratis. Det bygger på det hårda arbetet och engagemanget hos författare, redaktörer och produktionspersonal. Kan vi be om ert stöd? Vi erbjuder för närvarande 3-problem med utskriftsutgåvan av dagens förälder för endast $5., En prenumeration gör också en stor gåva för den nya föräldern i ditt liv.
vår tidskrift har uthärdat i mer än 35 år genom att investera i viktiga föräldraskap berättelser. Om du kan, Vänligen bidra till vår fortsatta framtid och prenumerera här.
Tack.
Kim Shiffman
chefredaktör, dagens förälder