Hur man gör småprat

den här artikelserien är nu tillgänglig som en professionellt formaterad, distraktionsfri pocketbok eller ebook för att läsa offline på din fritid.

är du redan typ av dreading Möte din förstaårselev rumskompis för första gången, undrar vad du ska säga?

När du ser en bekant i en butik, hoppas du att de inte ser dig, låtsas att du inte ser dem och försöker dölja dig i en annan gång?

gör tanken på att gå in i en fest där du bara vet att en person fyller dig med rädsla?,

fortsätter du att försöka kalla upp modet att prata med den söta tjejen som gör dina lattes på det lokala kaféet, men när du kommer upp till disken är allt du kan uppbåda din beställning?

När du tilldelas ett bord fyllt mestadels med främlingar vid ett bröllop, pratar du bara med din dag eller sitter böjd över din telefon hela natten?

Vi har pratat om grunderna i bra samtal innan (Se här och här), men idag vill vi diskutera den lilla dansen du måste göra innan du får dyka in i den djupare kommunikationsnivån: småprat., Småprat är fram och tillbaka du har med främlingar och bekanta och till och med familjemedlemmar som du sällan ser.

Jag ville täcka detta ämne som en del av vår ”31 grundläggande livsförmåga i 31 dagar” – serie eftersom jag har interagerat med många unga män som inte kunde engagera sig i småprat för att rädda sina liv – riktigt trevliga, allvarliga killar alla, men deras interaktioner med dem utanför deras vänkrets var smärtsamt besvärligt. Och medan denna form av kommunikation kan vara ”liten” är det verkligen en stor sak när det gäller din personliga och professionella framgång och din övergripande lycka., Så innan vi diskuterar hur man gör det (och lära sig tre, räkna dem tre, praktiska akronymer för att förbättra din konversationsförmåga), låt oss prata om varför det är så viktigt.

varför möjligheten att göra småprat är så viktigt

det är lätt att avfärda småprat som idle chit-chat, eller ytlig eller meningslös, och hävdar att endast vara intresserad av ”real” konversation. Men hur kommer du till punkten att ha en djupare konversation med någon i första hand?, Någon du just träffat skulle vara weirded ut om du bara gick fram till dem och frågade, ” Varför tror du att Gud tillåter dåliga saker att hända med goda människor?”Konversation är en stege, med småprat som de första stegen. Du kan inte hoppa-groda upp för stegen. Det skulle vara som att försöka sprinta innan du värmer upp, eller laga en biff utan att tina den, eller slå samman på en motorväg utan att bygga upp hastigheten på rampen, eller…du får tanken.

Tänk på det. Hur började alla dina nuvarande viktigaste icke-familjära relationer? Troligtvis med lite småprat en dag., Fråga om en läxa uppdrag i kemi klass eller commisating om smärtan du var i medan du gör bear kryper ner fotbollsplanen. Och nu är du bästa buds.

Small talk är portalen genom vilken varje person du någonsin kommer att möta kommer in i ditt liv. Det är enormt när man begrundar det. Du vet aldrig vem du kommer att stöta på i en klass, på ett kafé, på gymmet, på ett bröllop; de kan vara din framtida affärspartner eller chef, din framtida bästa vän eller fru. Du vet helt enkelt aldrig när någon du möter kommer att skicka ditt liv i en ny riktning., Men om du inte kan initiera dessa relationer, kommer din kontaktkrets och intimates aldrig att expandera förbi den nuvarande listan över vänner vars Facebook-uppdateringar och tweets du inte kan ta ögonen av för att möta blicken hos dem som sitter bredvid dig.

hur man får möjlighet att småprata med någon, var som helst

det första steget i att bli en expert liten talare är att börja se dig själv som värd, i motsats till gästen, i alla situationer. Värden fungerar som ledare., Han är aktiv, inte passiv och tar initiativ till att prata med människor, styra konversationen, fylla i besvärliga pauser, introducera människor och få andra att känna sig bekväma och välkomna.

hur blir du den fulländade värden vart du än går? Din hosting uppgifter kan delas upp i två kategorier: närmar sig andra och är lättillgänglig.

initiera samtal med främlingar

vi känner oss ofta självmedvetna och engagerar en främling i småprat, mende flesta känner sig lika blyg och osäker som du är., Det är en stor komfort och lättnad när någon tar initiativ till att prata med dem, rädda dem från att stå ensam vid punch bowl medan de känner sig obekväma och iögonfallande. Människor älskar att prata (särskilt om sig själva), och är vanligtvis smickrade när någon uppmärksammar dem.

leta efter någon som verkar lättillgänglig, som är själv och inte pratar med någon annan eller arbetar på något. Gör ögonkontakt, le mot dem och gå sedan upp för att hälsa på dem.

men vad då? Någon som har haft sitt småprat sönderdelas efter ett utbyte av ” vad gör du?,”kan oroa sig för att deras försök att initiera bevarande kommer att fizzle i obekvämhet. Men när du vet vad du gör, kan du segla rätt över eventuella klumpar.

metoden är att initiera småprat.Kommunikation expert Dr Carol Fleming erbjuder en tredelad process för att sparka igång en konversation: ankare, avslöja, uppmuntra (är).

ankare. Detta är en observation på din ”ömsesidig delad verklighet” som sträcker sig den första lilla tråden i samband mellan dig och en annan person — den lättaste av artigheter om något du både ser eller upplever.

• Dr, Landis är jättekul.
• set-listan ikväll har varit fantastisk.
• detta väder är perfekt.

inte fastna tänker att sådana kommentarer är alltför ytlig, och Sök förgäves efter något riktigt smart att säga. Fleming kallar sådana utbyten ”vänliga ljud”, och ni vet båda att de inte är meningsfulla, men bara ett gradvis och artigt sätt att segera in i en ”riktig” konversation.

avslöja. Därefter avslöja något om dig själv som är relaterat till ankaret du bara kastade ut.

• jag har försökt att komma in i Dr., Landis klass för tre terminer, och det här är första gången jag kunde landa en plats.
• Det finns en mycket större publik här än det var på deras show förra året.
• jag har väntat på en paus i värmen för att gå vandra Mt. Whilston för första gången.

genom att öppna upp lite mer sträcker vi till den andra personen några fler trådar av anslutning och förtroende, samtidigt som de ger dem foder som de ska svara på.

uppmuntra. Nu lämnar du bollen till dem genom att ställa en fråga:

• hade du svårt att komma in i klassen?,
• såg du den showen?
• har du någonsin gjort den vandringen?

fortsätt bygga konversationen. Genom att använda den effektiva metoden har du framgångsrikt bytt ut några trevligare, men dessa ömma trådar av småprat kan lätt sönderfalla och blåsa bort vid denna tidpunkt…när den fruktade besvärliga pausen dyker upp.

så du vill väva dessa lätta trådar i ett alltmer robust rep. Du gör detta genom att erbjuda uppföljningskommentarer och frågor som fortsätter att bygga konversationen., Låt oss ta en titt på hur våra tre exempel konversationer kan utvecklas:

Du: Dr.Landis är hilarious. Jag har försökt komma in i hans klass i tre terminer och det här är första gången jag kunde landa en plats. Hade du svårt att komma in i klassen?

Person: Ja, jag satt faktiskt på trappan för de första klasserna, och hoppades bara att vissa människor skulle släppa ut. Lyckligtvis gjorde de det, och han tillade mig.

När personen har svarat på din första fråga, kan du använda en uppföljningskommentar eller Fråga-var och en utformad för att uppmana ett svar., Att ge en kommentar tar mer skicklighet, eftersom du måste skapa en som kommer att fortsätta fram och tillbaka. Helst bör du bilda både en kommentar och en back-up fråga i ditt sinne så att om de svarar med bara ett skratt eller en uh-huh, du är redo att få saker att röra sig igen.

en smart / humoristisk kommentar är ett alternativ för din uppföljning:

Du (sa skämtsamt): jag tror att du hade något att göra med deras försvinnande!

Person (skrattar): Åh, säkert! Folk vill gärna komma in här.

du: tar du den här klassen för ditt huvudämne eller bara för att du vill?,

—

Du: set-listan ikväll har varit fantastisk. Det finns en mycket större publik här än på deras show förra året. Såg du den?

Person: Nej, jag upptäckte faktiskt inte det här bandet förrän för några veckor sedan.

det finns ingen bra kommentar att ge här som skulle hålla konversationen igång, så en uppföljningsfråga är mest lämplig.

Du: Oh yeah? Hur fick du reda på det?

—

du: det här vädret är perfekt. Jag har väntat på en paus i värmen för att vandra Mt. Wilston. Har du någonsin gjort den vandringen?

Person: Nej, det har jag inte.,

istället för att vara smart är ett annat alternativ för din uppföljningskommentar att dela lite mer om dig själv.

du: det är en av mina favoritvandringar. Det tar bara ungefär en och en halv timme att komma till toppen från trailhead och utsikten är fantastisk.

Person: Jo det mesta jag har vandrat är uppför backen på campus, men det låter ganska genomförbart.

Du: Jag tror att jag och ett par vänner kommer att göra det imorgon. Om du är intresserad av att komma med, låt mig veta. Jag är i 3B.,

—

oavsett om du följer upp en kommentar eller Fråga, Var noga med att växla mellan de två alternativen. Hitta en balans: alltför många frågor avfyrade en direkt efter den andra kommer att göra samtalet känns mer som ett förhör, och alltför många kommentarer kommer inte att ge den andra personen en chans att prata. Det är inte bra, eftersom ditt intresse för vad de har att säga är vad endears du till dem.

så tipsa skalan hårdare mot frågor. När de svarar på en fråga frågar du klargörande frågor om deras svar., Börja med frågor som kan besvaras med ett eller två ord, och sedan bygga vidare på dem att expandera till öppna frågor som inte kommer att sätta dem på plats, men kommer att tillåta dem att avslöja mer eller mindre om sig själva, beroende på deras komfort nivå., Använd frågor som börjar med fraser som:

• berätta om…
• vad var den bästa delen av…
• hur kände du dig om…
• vad tog dig till…
• vad är förvånad du mest…
• hur liknande/annorlunda är det för att…
• Varför…

här är några effektiva små prata kedjor, med den gemensamma, men mindre öppen frågor markerade genom, och ett bättre alternativ efter det:

• var kommer du ifrån? → Bodde du där hela ditt liv? Hur var det att växa upp där? → Vad förde dig hit? → Är någon av dina familjemedlemmar i närheten?, → Hur många syskon har du? Berätta mer om din familj. → Är det svårt att vara borta från dem? → Vad saknar du mest om din hemstad?

• Vad är du huvudämne i? → Vad fick dig att välja det stora? → Hur tycker du om det? Vad har varit den bästa klassen du har tagit hittills? → Berätta mer om det. → Vad var den mest intressanta delen av klassen? → Tror du att du kan skriva om det för din avhandling?

• vad gör du? → Gillar du ditt jobb? Beskriv en typisk dag på jobbet. → Hur har ekonomin påverkat verksamheten?, → Varför har ditt företag blomstrat medan andra har tagit stryk? → Skulle du rekommendera en ung man som jag att gå ut på fältet? → Känner du någon som kanske letar efter en praktikant?

initiera samtal med bekanta

Starta lite litet samtal med en bekant – någon du bara chatta med lite i kyrkan varje söndag, en medarbetare du ser runt kontoret ibland, en gammal vän du inte hålla i mycket god kontakt med men stöter på ibland – kräver en annan strategi än att bryta isen med en främling., I ett möte med en bekant, du kommer sannolikt att börja med en fråga, men hur du hantverk denna fråga är viktigt.

Ställ öppna frågor. Så här går det vanligtvis: hur var din helg? Hur är din dag? Hur har du haft det? Vad har hänt? Fin. Fin. Bra. Inte mycket…cue syrsorna! Frågor som dessa är konversationsmördare – de frågar bara ett eller två ord Svar, och används i grunden av de flesta som rote hellos i förbigående, inte som frågor där ett faktiskt svar förväntas.

så du måste följa upp:

• hur var din helg? Bra., Vad har du gjort?
• hur går din dag? Bra. Vad har varit det bästa hittills?
• hur har du varit? Bra. Vad har gått bra för dig?

om bekantskapen ger ett annat förkortat svar kan du säga något som ” vad mer? Jag vill verkligen veta.”Människor är vana vid att gå igenom rörelserna med folk, och letar efter tillstånd att prata lite om sig själva. Men om de förblir tveksamma, kan de helt enkelt inte vill prata, och du bör alltid respektera det.,

ikapp med en bekant har unika fallgropar: du vet bara en beskrivning av sitt liv, men du vet inte vad som har förändrats i det sedan förra gången du pratade. Så du vill rama in dina frågor med försiktighet och hålla dem neutrala för att undvika att ” kliva in i det:”

• har du landat ett jobb än? (visar sig att han fortfarande är arbetslös) → vad har hänt med jobbsökningen nyligen?
• Hur mår Jen? (hon dumpade honom bara) → ta mig uppdaterad om dig och Jen.
• jag hörde att du tog en resa till Cali förra månaden. Det måste ha varit häftigt!, (han var tvungen att åka till Kalifornien eftersom hans pappa dog) à vad förde dig till Kalifornien förra månaden?
• hur länge har ni två dejtat? (de har inte diskuterat om de faktiskt dating ännu) à Hur gjorde ni två träffas?

vad gör jag om jag har problem med att komma med frågor eller saker att säga?

Observera. Några av de enklaste och bästa frågorna kommer helt enkelt från att observera människor och deras omgivning:

• jag ser att du har din doktorsexamen från University of Washington. Varför valde du den skolan?
• Ah, du läser den stora Gatsby?, Det är min favoritbok. Hur trivs du?
• jag kan inte låta bli att märka att du är ett fan av Jets. Vem tror du att deras första QB kommer att bli?
• berätta om den här bilden. Kör du Maraton? Vem springer med dig?
• hur tycker du om din Jeep Wrangler?
• var fick du ditt hår klippt? Jag letar efter en bra frisör.

lyssna. Du kan starta en konversation genom att bygga på något som någon sa som inte var direkt adresserad till dig, men du var privat till.,

till exempel i mindre klasser på college, kommer professorn ibland att få alla att presentera sig på klassens första dag. Om det finns någon i klassen du vill få veta mer, kan du senare starta en konversation genom att säga något i stil med: du nämnde att du var från Colorado. Vilken roll?

eller efter en företagspresentation, gå upp till talaren och säg: Jag trodde att du gjorde en intressant punkt om de fördelar som den traditionella tidningen erbjuder över onlineversionen. Vad tror du är framtiden för tryck?

komplimang., Ett bra sätt att sparka igång lite småprat är att knyta en komplimang och en fråga tillsammans:

• Det är en riktigt fin reservoarpenna. Är det svårt att lära sig att skriva med en?
• jag var verkligen imponerad av det tålamod du visade med dessa barn idag. Hur håller du dig så lugn när de studsar mot väggarna?

När komplimanger en kvinna, hålla sig med ett beteende, prestation, eller klädesplagg snarare än en kroppsdel.

bilda en fråga i ditt sinne., Om du är vid ett bord med en grupp människor och småprat träffar en hake, kom ihåg akronymformuläret:

• familj. Berätta om din familj. Är dina syskon lika eller annorlunda? Vilka nya saker gör ditt barn nuförtiden? Hur mår din farfars hälsa?
• yrke. Vilka är de bästa och värsta delarna av ditt jobb? Hur har ekonomin påverkat din bransch?
• rekreation. Springer du fortfarande nu för tiden? Har du varit på några campingresor på sistone? Vad är det senaste du har byggt i din verkstad? Har du sett några bra filmer på sistone? Läs några goda böcker?,
• Motivation. Var hoppas du vara om fem år? Hittar du ditt jobb tillfredsställande? Vad tycker du om din nya kyrka?

gör dig själv tillgänglig

det är sant vad Dale Carnegie sa: ”Du kan få fler vänner om två månader genom att bli intresserad av andra människor än du kan om två år försöker få andra människor intresserade av dig.”

men det är också trevligt när andra initierar konversationen. Ibland är du bara inte i ”host” – läge och rarar för att initiera konversation, men du är fortfarande öppen för småprat., Om du vill att främlingar ska slå upp en konversation med dig, måste du lägga ut vibe som du är öppen för det och att du skulle vara en intressant person att prata med. Du måste vara tillgänglig.

I räkna ut hur man ska vara en mer lättillgänglig, bara ta en titt runt i rummet. Vilka människor lockar dig, och vilka försöker du undvika. Vad gör varje uppsättning eller försummar att göra?

bär en konversationsbit. Människor känner sig ofta mest bekväma i närmar dig att fråga om vissa specifika objekt du bär., En gripande stilig slips( inte en nyhet slips), en intressant slips tack, en lapeln, en unik (men smakfull) ring, klocka eller halsband, även en tryckt T-shirt (jag pratar inte lidande här, du vet…låt oss säga en med ”Semper Virilis” på den, till exempel) bärs i en avslappnad miljö, kan alla enkelt inspirera nyfikna frågor som gnistrar en konversation.

uppvisar vänlig kroppsspråk. Vårt icke-verbala kroppsspråk står för majoriteten av hur andra uppfattar oss. Kroppsspråk som är varmt och inbjudande kommer att dra andra till dig och få dem att känna sig bekväma samtala.,

Arthur Wassmer kom upp med den sista akronymen vi ska täcka idag-mjukna-för att beskriva elementen i icke-verbalt beteende som lockar andra:

• leende. Ett varmt, vänligt leende sätter andra till mods. När du går runt, visa ett litet, mjukt leende. När du har ögonkontakt med någon, ge dem ett större, äkta leende.
• öppen hållning. Istället för att stå i en vinkel, med armarna korsade eller i fickorna, möta andra direkt och häng dina armar naturligt av dina sidor.
• framåt lean., När du lyssnar eller talar, lutande i visar någon du uppmärksammar. Ju mer intimitet du bygger med någon, desto närmare kan du luta dig, men i början respektera personens fysiska utrymme.
• tryck genom att skaka hand. En bra rejäl handslag, där webben mellan tummen och pekaren finger möter deras, förmedlar förtroende och vitalitet.
• ögonkontakt. Att kunna göra ögonkontakt visar att du är säker och bygger intimitet med andra. Vi har skrivit några allvarligt stora artiklar om vikten av ögonkontakt och hur man gör det rätt, som jag rekommenderar att läsa.,
• nicka. När du lyssnar på någon talar, nickar, tillsammans med andra verbala och icke-verbala former av feedback som ”uh-huhs” och ”hmmms”, visar du att du är fokuserad på vad talaren har att säga.

var välskötta och välklädda. Inte överklädd – som kommer att driva folk bort och få dig att verka spänd. Men don några rena kläder som passar bra och uppvisar din egen stil och massor av förtroende.

och en anteckning om ansiktsbehandling hair…it det är en dynamo-konversationsstart. Alla vill kommentera min mustasch., Och skägg, medan de brukade vara märket på den crusty backwoodsman eller shifty rebel, läses nu ofta av folk som” approachable ” – utseendet på en super avslappnad, bra humored kille.

ge ditt namn till dem du har träffat tidigare. En ny bekant kanske inte kommer ihåg det. En före detta professor kan ha haft tusentals studenter kommer genom sina klasser. Att försöka lista ut ditt namn när du pratar, tillsammans med oro för att det faktum att de inte vet att det kommer att avslöjas, kommer att distrahera dem från att fokusera på konversationen. Så bara erbjuda upp när du ser dem: Hej, Dr., Smith, Brett McKay från förra årets historia 101!

Ge aldrig ett ord Svar. Ett” ja ”eller” nej ” fullt stopp låter curt. Har du varit här förut? Nej. Är du en vän till brudgummen? Ja. Lägg bara till lite för att mildra det, eftersom det gör att du låter mer spel att prata: Nej Jag har inte. ja det är jag.

utöka dina svar, även när ett ”nej jag inte har” eller ”ja jag är” tekniskt räcker. Exempel: Nej det har jag inte, men min vän Michael Davidson övertygade mig äntligen att komma i år. Känner du honom? Jag tror att ni gick på samma High school. Eller: Ja det är jag., Chuck och jag var brödraskapsbröder vid University of Alabama.”

målet här är att ge din småprat med mer information från vilken de kan göra en kommentar eller ställa en fråga som kommer att hålla konversationen igång. Tänk bara på när skon är på andra foten – ju mer foder någon ger dig, desto lättare är det att formulera ett bra svar.

spegla din partner. Människor känner sig mer bekväma och är charmade mer, av dem som matchar deras beteende, tonfall, talhastighet och så vidare., Matcha inte din samtalspartner tic för tic, men om de talar mjukt, ta din egen röst ner ett hack; om de är entusiastiska, agera på samma sätt.

ge en tillgänglig beskrivning av ditt jobb. En av de vanligaste frågorna för folk att ställa är, ”vad gör du?”Om ditt jobb är ganska tekniskt, försök att uttrycka det i lekmannavillkor, så att de har något att fråga dig uppföljningsfrågor om, i motsats till att bara säga,” Åh, kärnklyvning, va?”

har ett brett utbud av kunskap och håller jämna steg med aktuella händelser., Genom att vara välläst och hålla jämna steg med vad som händer i världen, har du alltid lite kunskap för att matcha de olika intressen som du möter.

öva!

– tekniken har skapat ett intressant fenomen där människor alltmer längtar efter verklig ansikte mot ansikte, samtidigt som de blir mindre utrustade för att underlätta det.

det enda sättet att bli bättre på småprat är att öva. Och du måste öva det i situationer där det verkligen spelar ingen roll, så att du är redo när det gör det.,

slå upp lite småprat med mannen bakom deli-disken eller personen som arbetar i registret i mataffären:hur går din dag? Hur länge till på ditt skift? Vad har varit den bästa delen av din dag hittills?

istället för att smita ur händelser som du inte är alltför angelägen om att delta, gå med det uttryckliga syftet att öva dina småprat färdigheter. Look it as your conversation lab – du bryr dig inte mycket om vad folk där tycker om dig ändå, så känn dig fri att prova saker och göra misstag.

lägg inte på ”misslyckas.,”Om någon inte är intresserad av att prata, så är det okej. Ingen skada, ingen foul. Gå vidare. Småprat är bara irriterande när det är ovälkommet, och initiativtagaren misslyckas med att hämta på denna ointresse. Om personen du försöker engagera ger flera korta svar, och fortsätter att fiska sin kropp bort från dig, låt dem fortsätta med vad de hellre skulle göra.

men som det gamla ordspråket säger måste du brottas med några gators för att göra en gatorsoppa., Alla erfarenheter, bra och dåliga, hjälper dig att finslipa din behärskning av småprat, så att du kan prata med den tjejen på skytteln till campus med lätthet, och du behöver inte vänta i bilen för att undvika att gå uppför trappan till din lägenhet samtidigt som någon annan.,

kolla in dessa andra resurser på AoM om småprat:

• Podcast: varför du behöver omfamna småprat
• hur man initierar småprat med ARE-metoden
• småprat: 5 Frågor att aldrig fråga
• mitt 21-dagars Experiment som gör småprat med främlingar
• Podcast: varför ska du prata med främlingar