sedan uppkomsten av Femtio nyanser av grått har BDSM blivit mycket vanligare. Från bondage mode till kinky how-to klasser är det en gång dolda sexuella intresset nu mer mainstream. Men det betyder inte att vara en underdanig är lätt. För vissa kvinnor kan komma till rätta med en undergiven identitet springa upp mot feminismens idealer; för andra kan det påverka hela deras sätt att älska och relatera.,
i denna veckas avbetalning av vår intervju serie Kärlek, faktiskt, utforska verkligheten i kvinnors sexliv, Rose (en pseudonym), 40, delar hur det är att avslöja för sin man på sju år att hon vill att han ska vara den dominerande hälften av en BDSM-relation.
När jag var 19 blev jag involverad i mitt allra första sexuella förhållande. Mannen jag blev kär i hade en mycket dominerande personlighet, på ett sätt som fick mig att känna mig omhändertagen, älskad och säker., Han var extremt lång och hade mycket breda axlar och enorma händer som gjorde min egen känsla nätta och söt i jämförelse. Han skulle gå in i ett rum och ge mig en sträng look som skulle göra mina inre clench och förvandla mina knän till Jell-O. jag visste att tyst utseende innebar att han skulle ta mig mycket intensivt, och jag skulle omedelbart bli våt. Han försenade mina orgasmer tills jag nästan skulle gråta och få mig att vänta tills jag fick hans tillåtelse att släppa taget. När jag gjorde det, skulle jag ofta känna att jag svävade högt över oss, mina lemmar stel och stickningar till nästan svimning.,
Jag älskade glädjande honom, och längtade efter, ständigt. Det fick mig att känna mig så älskad och så levande. Han var lekfull med stearin och skulle binda mig med vackra silkeslena halsdukar, men han tog aldrig in något ”vapenliknande” i bilden. Inga piskor eller kedjor, inget som passar det jag trodde på den tiden att vara hörnstenen i ett BDSM-förhållande. Vad det än var så älskade jag det. Han hade sådan makt över mig, och han kunde kontrollera mitt sinne och kropp med en enda blick. Jag kunde inte få nog av honom.
När han avslutade vårt förhållande efter några år var jag helt förkrossad., Jag kunde knappt fungera. Hela mitt liv kretsade kring att behaga honom. När jag var inte längre i sitt liv på det sättet, blev jag mycket deprimerad och drog sig tillbaka in i världen av Internet, starta några online relationer med män jag aldrig träffat personligen. Jag skulle spendera timmar på telefonen med dem, medan de skulle berätta vad de behövde mig att göra för mig själv för att behaga dem. Även om jag aldrig hade varit med någon av dem personligen, var jag helt under deras kärleksfulla om än långväga kontroll. Men jag insåg fortfarande inte att detta gjorde mig till en ubåt.,
då hittade jag en pojkvän som verkade mycket dominerande. Jag blev väldigt upphetsad av hans tysta men intensiva närvaro. Men jag kom snart att inse att han inte var den kärleksfulla dom jag längtade efter. Han tyckte om att missbruka mig. Smärtan han åsamkade mig var inte samvetsgrant. Han skulle flyga in i rasar; vad gladde honom en dag retade honom nästa. Reglerna var obegripliga. Jag var ständigt på väg att straffas, och jag förstod sällan varför. Jag kände mig vilsen och rädd. Jag kunde inte orgasm när vi var tillsammans., Jag fejkade det i flera år och kunde bara orgasm ensam i privat.
så småningom blev saker farligare för mig. Jag åkte till ett kvinnojour och var tvungen att gå till rådgivning. Medan jag var i terapi där, erkände jag mina önskningar att hitta någon som var dominerande. Jag fick höra att detta innebar att jag var beroende av att kontrolleras, och att det kanske var något som härrör från min barndom. Jag fick höra att det gjorde mig till ett mål för missbrukare, och att för att jag ska kunna läka, skulle jag behöva komma över detta behov., Så jag satte extra timmar i min Terapi och bestämde mig för att det var i mitt bästa intresse att lämna denna uppmaning till manlig dominans långt efter.
då träffade jag min nu make. Jag berättade för honom om det missbrukande förhållandet jag hade, och han var väldigt söt och snäll. Sex med honom var inte spännande, men jag antog att det var för att jag fortfarande läkte från mitt tidigare förhållande. Jag visste inte att det var för att han var motsatsen till dominant. Jag tänkte att när jag var mer läkt från mitt tidigare missbrukande förhållande, skulle lusten och passionen återvända. När tiden gick, hände det fortfarande inte riktigt., Jag antog att något pågick med mina hormoner. Kanske berodde det på åldrande? Jag visste inte. Om min underbara man initierade sex, skulle jag tillåta det, fejka en orgasm för att behaga honom och rulla sedan över och gå och lägg dig.
sedan kom Femtio nyanser av grått ut. Varje gång jag hittade mig själv runt en kopia av det, mitt hjärta skulle pund i mitt bröst. Jag kände mig som att läsa den och springa från allt samtidigt. Jag gömde mig för böckerna länge. Sedan så småningom, väl över ett år efter hype började, jag slutligen dukade och lyssnade på boken på ljud.,
något skrämmande magiskt hände mig när jag började lyssna. Mitt bröst kändes väldigt tungt, som om någon satt ovanpå mig. Jag gick runt i en dvala, ständigt spolas och yr. Scenerna med ömhet fick mig mest. Jag började ha våta drömmar på natten; jag skulle bokstavligen orgasm mig vaken. Jag blev mycket snabbt extremt beroende av böcker om dominans och underkastelse.
Efter några månader hade jag en uppenbarelse., Det gick upp för mig att alla relationer som verkligen hade väckt mig sexuellt, vare sig personligen eller via Internet eller telefon, kom från män som hade samma magiska förmåga att göra mig lång att lämna. Även om jag inte har någon önskan att gå till en fängelsehåla och agera ut en scen offentligt med min dom, betyder det inte att jag inte är en sub. Det som gör en ubåt är inte de sakerna; det är en önskan att behaga. Att kontrolleras. Att överlämna makt till någon annan för mitt eget nöje—och jag har alltid varit så.
en del av mig kände att jag äntligen var i fred., En annan del av mig kände mig självisk, skyldig och livrädd. När jag visste säkert, berättade jag inte min man direkt. Jag var rädd att han skulle tro att det var något riktigt fel på mig. Jag var också nervös för att förklara för honom att andra relationer jag hade i mitt förflutna var mer tillfredsställande för mig sexuellt. Jag ville inte såra hans känslor eller förolämpa hans manlighet.
slutligen blurted jag ut att jag behövde berätta för honom något om mig själv. Jag berättade för honom om de fantasier jag har när jag onanerar, de typer av män jag fantiserar om, och de saker de gör och säger., Då sa jag det :” jag har äntligen räknat ut att jag är en sexuell underdanig. Och jag behöver en dominerande. Jag vill att den dominerande ska vara du. Hur vi gör saker nu? Det fungerar inte för mig. Jag har fejkat mina orgasmer med dig i flera år nu. Jag är så ledsen för att jag inte är ärlig mot dig, men vi kanske kan fixa det? Jag vill försöka. Vill du försöka?”
Jag blev chockad och upprymd när han efter en lång paus helt enkelt sa ”Ja. Okej. Självklart. Vi måste försöka.”Vi kramade och jag kände en blandning av enorm lättnad och enorm skuld.,
den del som är grov just nu är att han försöker vara mer dominerande, men vet inte riktigt hur. Och jag ser honom inte som dominerande, så när han försöker, det gör mig fnissa och sedan ymnigt be om ursäkt för att få fnittrar. Jag måste rewire min hjärna att se honom i ett helt nytt ljus. Han förstår inte riktigt vilken dynamik jag längtar efter än. Det kommer inte ut som jag vill. Han har plötsligt börjat skrika mycket under våra intima stunder, kallar mig en hora, och att vara mycket grabby., Men det som tänder mig är en man som har en lugn intensitet, som morrar befaller mig mjukt i mitt öra. Jag har en känsla av att han föreställer sig stereotyper som inte nödvändigtvis är sanna.
Jag vill verkligen se honom som min dom en dag. – Inte än. Jag är van att se honom som söt och snäll och rolig, men inte riktigt härligt intensiv och sensuell. Jag måste programmera om min hjärna och det gör han säkert också. Han frågade om han skulle köpa en krage eller nåt. Inte än, sa jag., Så vi kommer att arbeta för att se varandra i det nya ljuset så att han kanske en dag kan lära sig att bli min dom, och jag vill acceptera honom som sådan.
den här intervjun har redigerats och kondenserats.
har du ett fascinerande sexliv du vill dela med ELLE? E-post [email protected].