När du skriver en bok med en titel som hur man inte ska hata din man efter barn, kommer folk att berätta saker. Privata saker. Jag har hört allt just nu. Min man och jag pratade inte på ett år efter att vår son föddes. Jag utstrålar hat mot Justin hela tiden. Jag fruktar när Sean återvänder från affärsresor, eftersom jag känner att jag hatar min man och det är så mycket mer fridfullt när han är borta.,
dessa antagningar brukar höra till mig i en viskning, eftersom kvinnor oundvikligen känner sig självmedvetna och skäms. Jag vet var de kommer ifrån. Innan vår dotter Sylvie föddes våren 2009 kämpade min man Tom och jag nästan aldrig. När vi blev föräldrar kämpade vi hela tiden.
jag skämtade om vår käbbel till vänner och familj, men jag avslöjade aldrig sanningen om hur uppvärmd det blev.
jag kallade honom hemska namn och hotade skilsmässa., Andra gånger var vi så kyliga mot varandra att vi i flera dagar knappt utbytte ett ord bortom logistiska frågor som ” var lade du torkdukarna?”
jag kunde inte berätta för min mamma eller systrar-de har långa minnen—och eftersom jag inte hörde något från mina vänner om att slåss med sina partners antog jag att jag var den enda som tänkte ”jag hatar min man” när han skulle lämna en otvättad flaska i diskbänken eller glömma att ta ut papperskorgen.
mitt sociala medieflöde fick mig bara att må sämre. Varje födelse tillkännagivande presenterade en fnittrig baby och lugnt leende föräldrar., Var jag den enda mamman som gjorde obscena handgester till min make över vårt barns huvud?
relaterat: 5 Borderline pinsamt saker varje ny mamma googlar.)
denna föräldra misslyckas var ännu mer smärtsamt för mig än det var för Tom. Vi är bara några generationer bort från de traditionella roller våra morföräldrar hade, trots allt. På grund av samhällstryck är mothering och keeping house, som det eller inte, fortfarande mer centralt för kvinnors identiteter övergripande än män.
men det är normalt att slåss. Det är till och med normalt att slåss bittert.,
du är båda upprullning från zigzagging hormoner, rubbad från sömnbrist och dazed av den bisarra mängden tvätt som en liten varelse kan generera. Vad spände upp spänningen för oss ännu längre var att även om vi arbetade lika timmar-vi är båda författare-slutade jag göra det mesta av hushållsarbetet och barnomsorg.
I så fall är jag egentligen inte ensam. Trots att kvinnors liv har förändrats radikalt under de senaste tre decennierna-kvinnor utgör nästan hälften av USA, arbetskraft, och i heterosexuella äktenskap är de primära brödvinnarna med en rekord 42 procent-inuti hemmet har saker inte förändrats för kvinnor lika mycket.
en 2015-studie publicerad i Journal of Marriage and Family visar att bland 182 heterosexuella arbetande par som blev första gången föräldrar gjorde män en ganska lika stor andel av hushållsarbetet-tills de blev pappor. När deras barn hade nått nio månader hade kvinnorna tagit upp i genomsnitt 37 timmars barnomsorg och hushållsarbete per vecka, medan männen gjorde 24 timmar.,
något måste göras, eftersom vi var i verklig fara att dela upp.
Jag är generad att säga att min huvudsakliga motivation att lappa upp mitt sönderfallande äktenskap kom från mitt barn; jag såg med bestörtning att våra strider började förändra hennes personlighet. Från och med 4 års ålder blev vårt lyckliga barn mer försiktigt, mer vaksamt. Värre, hon började hoppa mellan oss som vi argumenterade (ofta säger ” skrik inte på pappa.”) Men det faktum att mitt förhållande till killen jag älskade var eroderande var en avlägsen sekund.,
i desperation konsulterade jag dussintals experter, från äktenskapliga rådgivare till sociala psykologer till tidshanteringsmästare. Här är de lösningar som fungerade bäst för oss.
jag slutade sväva och låta honom göra saker på sitt eget sätt.
jag insåg att jag stängde Tom ut genom att korrigera eller kritisera allt han gjorde med vårt barn. Detta härrörde från ett beteende psykologer kallar ”maternal gatekeeping”, där en mor kan öppna porten för att uppmuntra sin partners deltagande, eller stadigt svänga den stängd.,
När jag var medveten om detta beteende såg jag att jag gjorde det hela tiden. Jag skulle rulla mina ögon när han skulle försöka klä barnet eller berätta för honom att han inte bytte blöjan korrekt. Som en tveksam far, detta satte honom off – och som inte är tveksam i början?
jag lärde mig att bekämpa rättvist.
konflikt är naturlig – men som flera terapeuter informerade oss, nu när vi var vuxna i familjen, var det dags att hash ut det som vuxna. Ingen svordomar. Skrik inte. Inget namn ringer. (Läs mer om konsten att ett produktivt argument.,)
mest effektiva för oss var konfliktlösningsmetoden pionjär av framstående parforskare John och Julie Gottman. När en squabble brygger, säger de att börja med ett ”i” – uttalande snarare än ett ” du ” – uttalande. Den förra är avväpnande och nonaccusatory— ” jag är för trött för att lägga barnet i sängen, kan du göra det?”- snarare än mer aggressiv ” du aldrig sätta honom till sängs.”
Vi insåg också hur viktigt det är att beskriva problemet vi hade utan dom eller skuld och tydligt ange vad vi behövde., ”Jag skulle behöva lite hjälp med att laga middag ” är mycket mer hjälpsam och normativ än att skrika”, gör jag allt här.”
att erkänna vår roll i problemet, även om det är litet, var också viktigt. Detta gör det lättare att hitta en kompromiss. En bra fråga att borra ner detta snabbt är, ” varför är det här problemet viktigt för dig?”
Slutligen lärde vi oss att reparera sprickan genom att ställa frågor som ” vad kan jag göra just nu för att göra det bättre?”så vi hade handlingsbara åtgärder för att åtgärda problemet till hands.
vi delar tydligt upp sysslor.,
experter upprepade gånger sagt till oss att när du har ett barn, du och din partner har en helt ny relation-vilket innebär att allt är upp för omförhandling. Det inkluderar sysslor.
en lördag satte vi oss vid köksbordet och delade upp varje enskild uppgift i vårt hushåll. Med en sida från en 2015-studie publicerad av Families and Work Institute undersöker 225 enstaka par, delade vi det enligt preferens, snarare än vem ”borde” göra något. Jag älskar matinköp, medan Tom avskyr det; han gillar att spela datum på helgen när jag hellre skulle vara en eremit., Som vi hörde om och om igen uppstår konflikter från tvetydighet, så vi var tvungna att göra varje roll kristallklar. Var våra uppgifter delade 50-50? Nej, Även om några av mina rådgivare sa att vi borde. För mig handlade det mer om vad som kändes rättvist: Tom började laga middag en eller två gånger i veckan, vilket inte var en jämn split men fick mig att känna mig nöjd. Den lilla algoritmen kommer förmodligen att vara annorlunda för varje par – det viktiga är uppfattningen om rättvisa.
vi lade av scorekeeping.,
Jag skulle röka när Tom tog en lång tupplur på en lördagseftermiddag, bara för att jag aldrig skulle förutsätta att ta en tupplur. Men att vara arg på princip hjälpte inte någon av oss.
New York City–baserade time management konsult Julie Morgenstern berättade för mig att fråga mig själv denna speländrande fråga om jag skulle välja en kamp: ”vad kostar det här mig?”Om vårt barn lekte tyst, spelade det verkligen någon roll om han tog en tupplur? Berövade han henne värdefull anrikningstid? Inte? Släpp det då.
vi avbröt inte sex.,
det är så lätt att sätta sex längst ner på listan när du är utmattad från barn och arbete, men det är viktigt för ett hälsosamt förhållande. Som Hilda Hutcherson, M. D., professor i obstetrik och gynekologi vid Columbia University berättade för mig, din fysiska samband med din partner stärker din emotionella sammanhang.
inte heller krävs ett tantriskt Maraton; en metaanalys av över 25 000 personer fann att den optimala frekvensen av kön för par, oavsett hur länge de har varit tillsammans, är en gång i veckan., En undersökning 2008 av 50 sexforskare fann att den perfekta tiden för samlag är … sju till 13 minuter. Även de mest trafikerade bland oss kan hantera det.
ett annat enkelt sätt att öka ditt sexliv är att prova något nytt tillsammans, vilket kan förbättra önskan genom vad sociala psykologer kallar ”excitation transfer theory.”Denna idé hävdar att den glädje och spänning du känner från en aktivitet kan förstärka stimuleringen och anslutningen du känner i sovrummet., Och det behöver inte heller vara fallskärmshoppning—helt enkelt något nytt, som en matlagningskurs. Tom och jag har, bland annat gått grus cykling, till en kooky koreanska spa för par, och besökte en psykisk. Att vara lekfull tillsammans-och dela skratt, särskilt efter den psykiska var död fel på nästan allt-absolut förbättrad önskan.
__relaterat: min man och jag mediterade dagligen i en månad och det kändes som gratis parterapi__
vi pratade genom pengar.,
kostnaden för ditt nya barns blöjor ensam är panik inducerande, så det är viktigt för nya föräldrar att kommunicera och förstå varandras perspektiv. Finansiella frågor handlar om så mycket mer än pengar: de handlar om dina värderingar, identitet, säkerhet och djupt rotade rädslor. (I själva verket skulle de flesta par hellre diskutera sex än deras ekonomi.)
Tom och jag tog en sida från det växande nya området för finansiell terapi, som har människor utforska sina livslånga relationer med pengar., Financial therapy har du ta itu med några djupgående frågor, varav många de flesta par har aldrig diskuterat: vad betydde pengar för dig att växa upp? Var det en källa till stress? Status? Vad är din största rädsla för pengar? Vilka lektioner vill du vidarebefordra till dina barn om pengar? Hur ser ekonomisk säkerhet ut för dig? Tom växte upp i ett hushåll där pengar var täta (eller obefintliga), som plötsligt förklarade varför han alltid missplacerade eller glömde att betala räkningar, ett pågående problem med oss: under sin barndom var räkningar en källa till rädsla., I min familj var varje öre tätt budgeterad, så jag var ovillig att spendera pengar på något som inte var en grundläggande nödvändighet. Att prata om dina rädslor och bekymmer bygger empati och förståelse.
vi utförde små men ändå meningsfulla kärlekshandlingar oftare.
Gottmans säger att de små dagliga sakerna du gör för att få din partner att må bra skörda större belöningar än den enstaka svepande gesten., Jag skulle överraska Tom genom att ta hem hans favoritvin, eller skicka honom en snabb text för att få honom att skratta istället för att påminna honom om att ta hem pappershanddukar; om jag hade en grov dag skulle Tom lägga ut mina pyjamas och erbjuda en snabb massage.
som en bonus, att lyhördhet kan hjälpa ditt sexliv också. I en 2016-studie publicerad i Journal of Personality and Social Psychology frågade forskare 100 par att hålla en dagbok i sex veckor och dokumentera sina sexuella känslor för sin partner., När deras partner fick dem att känna sig respekterade och uppskattade, ökade lustnivåerna uppåt—särskilt för kvinnor. (Som en forskare förklarade, lyhördhet antänder önskan genom att förmedla budskapet att en partner värderas och värt att driva.)
Tom och jag försöker också lägga undan 10 minuter om dagen för att chatta om något annat än barn, arbete eller schemaläggning (för de första försöken är vi oroväckande korta idéer). Denna lilla ritual har stärkt vårt band oändligt.
ett och ett halvt år efter att ha provat alla dessa idéer har Tom och jag, med mycket arbete, hittat vår väg tillbaka till varandra.,
ditt förhållande är inte en luftfabrik, och om du inte ägnar ens en liten tid åt det, kommer det att vissna. Jag hade blivit så barncentrisk att min motivation att sluta slåss handlade om vår dotter, men jag ser nu att Tom är den allierade jag inte visste att jag hade.
Du kanske också gillar: 7 Saker du aldrig ska säga till en kvinna som inte vill ha barn