källa: iStock
nyårsafton 2009 hittade mig sprawled över min säng och snyftande.
Jag hade hoppats mot hopp om en romantisk nyårs inbjudan från min vän Shea, som jag hade krossat på sedan college. Jag hade tillbringat hela eftermiddagen umgås och chatta med honom i baren där han arbetade, tänkte kanske, bara kanske, detta skulle vara den dag han avslöjade att han kände på samma sätt om mig.
det var det inte.,
så jag tillbringade natten ensam, gråt och brottning igen med hjärtesorg att bli avvisad av någon som tyckte om mig – mycket – men inte som jag ville att de skulle.
jag var i mina sena tjugoårsåldern vid denna tidpunkt, och det var en olyckligt bekant känsla. För mina tonåringar och de flesta av mina tjugoårsåldern var min vanliga romantiska situation ” Jag är kär i min vän, och de är förmodligen/definitivt inte intresserade.”
Om jag hade fått college kredit för alla dessa år, skulle jag enkelt ha en PhD i obesvarad kärlek, med en specialisering i hur man handskas utan att förstöra vänskapen.,
det är enkelt, om inte lätt, att hantera känslor för någon du inte känner väl. Du lider, du gråter, du skriver dikter, och så småningom går du vidare. När det är någon du är vän med, blir det svårare.
du vill att de ska stanna i ditt liv. Du kan inte alltid undvika att se dem medan du sköterska ditt brustna hjärta. Och eftersom du känner dem bättre, dina känslor för dem har djupare rötter och tar längre tid att dö ner.
ingenting jag har lärt mig genom åren gör obesvarad kärlek inte suga. Det gjorde ont när jag var tretton, och det gjorde ont när jag var 28.,
men jag lärde mig en hel del saker som gjorde ont uthärdligt, och gjorde det möjligt för mig att ha relationer med de människor jag älskade som var friska för oss båda.
Så här är de fem saker jag har hittat mest användbara för att hantera obesvarad kärlek.
Tillåt dig själv att sörja
obesvarad kärlek är en förlust.
det är normalt att känna sorg, ilska, förnekelse och alla andra saker som en person kan känna efter förlust. Dina känslor om den person du älskar är verkliga, och de förhoppningar du hade haft är verkliga.
i vår kultur ger vi inte utrymme för att sörja förlusten av obesvarad kärlek., Vi brukar säga antingen ” gå och hämta dem, försök hårdare, din kärlek kommer att vinna ut så småningom!”eller” sluta vara patetisk och komma över det.”
och ingen av dessa är friska.
om personen du älskar inte är intresserad, fortsätter att driva dem är både respektlöst mot dem och sårande för dig, eftersom det fördröjer din förmåga att läka. Men det finns inget patetiskt med att känna djup sorg när en kärlek du känner djupt inte returneras. Det är okej att sörja.
När personen du älskar är en vän, det faktum att de tydligt som du kan göra det ännu svårare att bearbeta som en förlust., Oavsett hur många gånger du har sagt att du accepterar att de inte är intresserade av dig romantiskt, stunder av värme och närhet kan ge bränderna av hopp som flimrar tillbaka till livet.
Du kan sluta gå igenom sorgprocessen flera gånger. Jag har verkligen, med Shea och med många av de andra vänner Jag har ätit för. Det är frustrerande. Det är svårt att inte känna sig dum, brottas med samma ilska och sorg som du trodde att du hade flyttat för två månader sedan.
det viktiga är att komma ihåg att dessa känslor är normala – och friska., De tar dig mot läkning, även om vägen verkar omöjligt lång och vriden.
Välj ditt avstånd
Jag kommer inte att fastställa regler som ” du måste sluta umgås med den person du älskar!”eller” du kan bara ringa dem två gånger i veckan!”
varje relation är annorlunda, varje person är annorlunda, och jag kan inte berätta vad som kommer att fungera för dig.
vad jag kan säga är att det mesta är bra att skapa lite extra utrymme mellan dig själv och den person du älskar medan du arbetar med läkning från förlusten.,
Extra utrymme kan innebära att du skär på halva tiden du spenderar prata med dem. Det kan innebära att ta några veckor eller till och med månader från att se dem alls. Det kan innebära att avsätta vissa dagar och tider där du fokuserar på andra relationer, andra aktiviteter, allt annat än dem.
Välj vad som verkar fungera för dig – men gör något för att skapa lite utrymme.
detta är extra viktigt om du har lagt mycket ensidig energi i relationen., Om du har gjort dem många tjänster eller gör tungt känslomässigt arbete som de inte återvänder, är det dags att dra tillbaka på det.
Ja, du är fortfarande vänner och vänner hjälper varandra, men det är viktigt att skilja de trevliga sakerna du gör för din vän från hoppet att de kommer att älska dig tillbaka om du bara ger tillräckligt. Du kan göra det genom att vara mycket uppmärksam på hur mycket energi du häller i relationen.,
förstå vad din hjärna gör
Vi har känt sedan mänsklighetens början att obesvarad kärlek kan få dig att känna dig förtvivlad, panikad och obsessiv. Under de senaste decennierna har neurovetenskap gett oss lite mer insikt i varför vi känner dessa saker.
alla upplever kärlek och förlust lite annorlunda.
för mig tenderar mina känslor till exempel att uttryckas i obsessiva, påträngande tankar snarare än stigande rusar av känslor eller impulsiva handlingar., Men när man tittar på neurobiologin av förlorad kärlek kan man se många vanliga trådar i tankar, känslor och handlingar som obesvarad kärlek tenderar att skapa.
säger ”jag kan inte sluta tänka på den person jag älskar eftersom min dopamin är hög och serotonin är låg” förändrar inte verkligheten av den känslan. Känslorna är lika starka och verkliga efter att vi har namn på hormonerna som bidrar till dem som de var tidigare.
men att veta de biologiska grunderna kan ge dig hopp, dock., Jag vet inte om dig, men när jag känner något starkt, tenderar jag att anta att jag kommer att känna så för alltid. Jag vet att det inte är sant, men jag har svårt att tro att jag någonsin kommer att uppleva något annat än den själssökande smärta Jag är i just nu.
i dessa stunder kan det vara bra att komma ihåg att mina känslor är relaterade till hormonernas ökningar i min hjärna och att det är helt normalt och förväntat att dessa hormoner ska dyka upp under dessa omständigheter.
det förnekar inte känslorna eller minskar deras betydelse. Det sätter dem bara i sitt sammanhang.,
en annan bra insikt som neurobiologi ger oss är detta: romantisk, passionerad kärlek tenderar att brinna ljusare och längre när det finns hinder. I den normala körningen av saker, i ett lyckligt och hälsosamt förhållande, kommer fjärilarna och spänningen i ny kärlek att blekna bort någonstans från sex månader till två år, med 18 månader som den mest typiska livslängden.
När vår kärlek motverkas, men-oavsett om det är genom yttre hinder eller deras inte känner på samma sätt – kan livslängden för infatuationen förlängas med år.,
Så om du har varit passionerat kär i din bästa vän i fem år, och ingen kärlek i något annat romantiskt förhållande har varat så länge, det kan vara just för att det inte fungerar mellan dig – inte för att du är speciella soulmates som hör ihop.
det visar också varför det är så viktigt att acceptera förlusten och börja flytta genom upplösningen känslor. Eländiga som de är, de är vägen till ett nytt liv.,
hitta icke-romantiska Media att konsumera
en av de saker som gör det svårt att bosätta sig i en vänskap när du längtar efter en romantik är hur svårt vår kultur främjar romantisk kärlek som be-all, end-all of life.
det finns så många bra saker i livet som inte har något att göra med romantik eller sex! Det är svårt att komma ihåg detta, men när du bombarderas med berättelser och sånger om kärlek, som om det är allt som är värt att tänka och prata om.,
När jag har att göra med romantisk förlust, oavsett om det är obesvarad kärlek, break-up efterdyningarna, eller bara en oönskad torr spell, undviker jag medvetet romantiska medier så mycket som möjligt. Jag gör spellistor med låtar som handlar om andra saker. Jag håller mig långt, långt borta från filmer och böcker som centrerar runt en romantisk tomt.
romantiska medier, på den tiden, får mig att känna att jag misslyckas med vad som är viktigast i livet. Lyckliga kärleksscener stoke upp alla längtan jag redan kämpar med.,
medan jag kan hitta några låtar om heartbreak och längtan cathartic, jag uppmärksamma om det faktiskt hjälper mig eller bara hålla mig nere.
det finns en annan fallgrop i romantiska medier när du har att göra med obesvarad kärlek. Så många av våra romantiska berättelser målar en orealistisk syn på kärlek. De visar att någon ständigt förföljer föremålet för deras känslor och slutligen vinner dem över. De visar obesvarad kärlek som något som hemsöker ditt liv för alltid.,
sällan visar våra berättelser de saker som händer oftare i det verkliga livet: obeveklig strävan Driver bara bort den person du förföljer; människor som inte var kär i dig för fem år sedan fortsätter att inte vara kär i dig; och plågan av obesvarad kärlek sjunker med tiden när du hittar lycka (och ofta romantik) någon annanstans.
även om du vet att allt detta är sant, kan konsumera media som hamrar i motsatt meddelande göra det svårt att tro och internalisera. Så enligt min erfarenhet är det bäst att gå lätt på kärlekshistorierna medan du arbetar med helande.,
behandla dina känslor som en tredje Person i förhållandet
om dina känslor för din vän var en person, vilken typ av person skulle de vara?
konstig fråga, jag vet. Stå ut med mig.
ibland sitter jag och dricker kaffe med den vän Jag är kär i, pratar om våra liv och känner mig faktiskt glad i vår vänskap. Och sedan säger de något som får mig att känna igen hur underbara de är och hur bra det skulle vara om de älskade mig som jag älskar dem,och-hej titta! Min andra kompis, känslor, har anslutit sig till oss!,
det ändrar dynamiken, nästan som om en verklig annan person kom över och satte sig med oss. Vi kan inte relatera på samma sätt som vi tidigare, för känslor ger en helt ny känsla.
som tredje part i ett förhållande är känslor ganska högt underhåll. Det är hyperkänsligt och får inte mycket av dina skämt. Det är otroligt självabsorberat. Oavsett samtalsämne, finner det ett sätt att ansluta den tillbaka till vad den vill och vad den tycker är viktigt. Det är en hemsk lyssnare.,
men som med många verkliga människor som har dessa egenskaper, det finns något attraktivt om drama känslor ger. Det ger en intensitet och fokus till din tid med dem. Du är verkligen aldrig uttråkad.
så dina känslor för din vän är som en tredje person som fortsätter att komma för att umgås med er två – oavsett om du har bjudit in dem eller inte. Kanske du önskar att de skulle försvinna och aldrig komma tillbaka, och kanske du också gillar kryddan de tar med. Tyvärr, eftersom de rider längs i din hjärna, kan du inte sluta ta sina samtal.,
men för mig är det bra att tänka på känslor som en separat person med sin egen agenda.
det hjälper mig att hantera bättre när de dyker upp. Det hjälper mig att säga saker som, ” det handlar inte bara om dig, känslor. Min vän försöker berätta en sak för mig och du gör det svårt att lyssna. Jag vet att det är jobbigt för dig, men du är inte den enda som betyder nåt här.”
kanske, en dag kommer känslor att gå helt och lämna din vänskap i fred., Kanske kommer det att slå sig ner och lära sig att ta ansvar för sig själv, så att det inte stör din vänskap utan bara lägger till en gripande sötma till den. Endast tiden kommer att berätta
låt dina känslor inspirera dig
om känslor är en tredje part i ditt förhållande, så är det som att ta ut dem under en viss kvalitetstid, bara två av er, så att de inte kommer att hålla kapa din tid med din vän.
så stor och behövande och störande som obesvarad kärlek kan vara, det är också en enorm energikälla.,
För Mig kommer mycket av smärtan av obesvarad kärlek från att känna att energi slösas bort och meningslös. Mina känslor för min vän är kraftfulla och viktiga och verkliga, och att tänka på dem som något som jag bara behöver squash eller ”komma över” känns fel på en mycket visceral nivå.
så istället tänker jag på andra saker jag kan göra med det.
att göra konst – oavsett om det är att skriva eller musik eller visuellt – är naturligtvis en användning. Det kan också driva mig att åstadkomma andra saker. Att lära sig en ny färdighet. Att söka efter nya erfarenheter. Att resa och expandera min värld.,
sann historia: i efterdyningarna av den mest förödande heartbreak jag någonsin upplevt bestämde jag mig för att bli advokat. I månader var det mesta av min fritid förbrukad i att studera och öva för LSAT. Jag hade siktet inställt på en toppskola, och jag ville få en poäng som skulle göra det möjligt.
det visade sig att” jag vill vara advokat ”verkligen menade” jag vill vara en steely badass som inte känner någon smärta och inte behöver någon ” och att dessa två saker inte är faktiskt samma. Jag är också hilariously olämplig för en karriär som lag.,
lyckligtvis räknade jag ut allt det innan jag faktiskt gick till lagskolan. Men jag har en riktigt imponerande LSAT poäng Att visa för alla dessa månader, och ännu viktigare, ett uppsving av självförtroende I vad jag kan uppnå om jag sätter mitt sinne till det.
dina känslor kan inte göra personen du älskar att älska dig tillbaka. Det är inte den sortens magi de gör. Men försök att lyssna på dem och se var annars du kanske kan kanalisera sin energi.
***
medan jag kom över Shea gjorde jag en hatt., Jag snurrade garnet själv och stickade det i en design som påminde mig om en av de saker jag älskade mest om honom. Medan jag arbetade på det, lät jag mig verkligen bo på mina känslor för honom, min sorg, alla de saker som var underbara om honom som fick mig att vilja vara hans partner.
När jag satte ner stickningen försökte jag också lägga undan tankarna och arbeta med att bygga andra bra saker i mitt liv.
hatten gjordes innan mina känslor var. I sanning, det är svårt för mig att säga när jag föll av kärlek med någon av de vänner Jag har varit kär i., När jag ser magi och skönhet i en person, som aldrig riktigt går bort. Men intensiteten av lust gör.
nu när jag pratar med Shea är min lycka okomplicerad, inte blandad med längtan och smärta.
jag som tillbringade nyår 2009 gråter i hennes rum kanske inte håller med, men ser tillbaka på det, jag är glad för de många, många gånger jag har varit kär i vänner som inte älskar mig tillbaka.
För det mesta, det har gett dessa vänskap ett djup som de kanske inte annars har., Och det har gett mig massor av övning på dessa väsentliga feministiska färdigheter: respektera andras gränser och vara snäll mot mig själv.
Ginny Brown är en bidragande författare för daglig Feminism, samt en talare och pedagog som specialiserat sig på sexualitet och relationer. Hon skriver för olika publikationer och har sin egen blogg här. Hon bor i Philadelphia-området med sin poly-familj och tre katter. Följ henne på Twitter @lirelyn.