telefonen ringer. Hennes namn visas på skärmen. Du fruktar att klicka över.
och sedan kommer skulden.,
din historia med henne rusar in i ditt sinne när du väntar på en mer ring – alla gånger som du har rusat till hennes sida, tröstade henne och berättade för henne att du skulle vara där för henne, på något sätt att veta att din omsorg aldrig skulle räcka för att klara upp sin egen bräckliga självvärde.
eller hur du har sett när hon har gjort ett impulsivt val efter det andra medan du skyller på andra, inklusive dig, för kaoset i hennes liv. Du har varit tvungen att sätta gränser mot vilka hon ständigt skjuter, i slutändan anklagar dig för att inte bry sig när hon känner din trötthet., Du har hört beslöjade kommentarer om och om igen-att hon inte vet hur länge hon kan fortsätta så här. Du gör henne besviken igen, fast du har böjt dig bakåt för att älska henne. Sedan finns det plötsliga, oförklarliga tider när du har känt att kärleken återgäldas på ett intensivt, nästan berusande sätt. Och lika snabbt som det kommer, försvinner det i ett moln av plötslig ilska eller irrationell besvikelse.
andra människor vet inte vad som ligger bakom kulisserna., De vet inte hur dränering förhållandet kan vara; hon kan ofta vara ganska populär och väl älskad i andra strukturerade relationer, men inte de som kräver intimitet.
de vet inte att hon har borderline personlighetsstörning.
oavsett vem hon är kan du bli utmattad. Och din egen skuld kan vara obeveklig.
vilken skuld låter som inuti ditt huvud…
oavsett om du är hennes dotter, hennes förälder, hennes man eller till och med hennes ex-make eller hennes vän, kan du känna obeveklig skuld. Och hon kommer att tillåta dig att göra just det.,
”hon är min mamma-hon uppfostrade mig på bästa sätt hon kunde. Jag står i skuld till henne. Och hon blir äldre och kan inte ta hand om sig själv.”
” hon är min dotter… Jag kommer aldrig att glömma den dag jag såg henne för första gången. Så liten, så tillitsfull. Hon förtjänar samma förhållande som jag har med dina andra barn.”Men du vet i din mage att hon är annorlunda än dina andra barn och att tårar upp dig.
”hon är min fru och jag lovade att vara där för henne. Hon var annorlunda då. Hon är barnen mamma och på ett sätt, jag älskar henne fortfarande.,”
” även trodde att hon är mitt ex, Jag vet inte hur hon skulle behandla barnen om hon kände att jag inte var där för henne. Hon flippade ut när vi skilde oss. Jag kan aldrig överge henne. Det härjar mellan mig och min nu fru, som hon naturligtvis avskyr.”
” hon var min bästa vän när ingen annan skulle prata med mig i åttonde klass. Hon var alltid där. Så varför ryser jag på tanken på att bara prata med henne nu?”
skuld. Skuld. Och mer skuld.,
det emotionella kalejdoskopet av borderline personlighetsstörning…
i Jag hatar att du inte lämnar mig, den klassiska boken om borderline personlighetsstörning, författarna säger, ”borderline skiftar sin personlighet som ett roterande kalejdoskop, omarrangerar det fragmenterade glaset av att hon är i olika formationer… som en kameleont, (hon) förvandlar sig till någon form som hon föreställer sig kommer att glädja betraktaren.”Hennes känslor styr alla hennes handlingar. Hon är livrädd för övergivenhet och mycket känslig för att inte känna sig förstådd.,
Jag misstänker att jag har någon med borderline drag framför mig när, efter bara en eller två sessioner, jag hör, ” jag har aldrig känt detta förstås av någon tidigare.”Hon sätter mig på en piedestal för att binda med mig, eftersom hon försöker omedvetet att räkna ut mina egna sårbarheter.
i själva verket kan det vara kusligt hur bra någon med borderline drag kan bedöma din egen interna kamp-och använda dessa mycket frågor för att manipulera dig., Till exempel, om du är någon som tar ansvar för dina handlingar på största allvar, hon kan subtilt eller inte så subtilt insinuera du faller ner på jobbet eller fråga om du vet vad du gör.
inte alla personer med borderline drag hotar självmord konsekvent eller har intensiva raseri reaktioner. Det finns flera ”typer”, vissa som är tystare, mindre dramatiska versioner av sjukdomen, men alla orsakar enorma problem i intima relationer..
lever med borderline personlighetsstörning…
jag vill se till att jag betonar denna punkt., Att leva med en känslomässig orkan inuti dig dag in och dag ut är ingen fest. Att ha borderline personlighetsstörning kan vara agoniserande. Det finns ofta en kaotisk och missbrukande Barndomshistoria, men inte alltid. Okänd och obehandlad kan det leda till en eländig existens, som en efter en, bär hon ut de människor som försöker älska eller hjälpa henne. Det finns terapeutiska tekniker som har visat sig fungera bra, DBT eller dialektisk beteendeterapi är chef bland dem.
men som någon som har levt och försökt att älska någon med denna kamp., du kan bara vara ansvarig för det som du kan kontrollera. Du har försökt flera gånger för att få din älskade hjälp-och hon slutar ta sin medicin. Eller hon blir involverad i ett annat dåligt förhållande. Eller så lämnar hon inte tillbaka dina sms efter att hon hotat självmord en gång till.
nio steg att vidta för att minimera skuld…
för att släppa skulden erbjuder jag nio konkreta steg du kan ta. De är enkla för mig att skriva, men svåra att göra.,
- möta rädslan för din egen faktiska hjälplöshet i detta förhållande genom att förutsäga det mest fruktade resultatet (troligen självmord eller någon form av mycket dramatisk handling) och bestämma hur du skulle hantera det.
- bedöma huruvida hennes förmåga att fysiskt skada dig är rationell. Om det är, sök råd från en advokat eller polis.
- objektivt se den skada som orsakats dig och andra familjemedlemmar. Journal om det och se hur ditt skrivande och erkännande kan påverka dina framtida åtgärder., I grund och botten gör samma sak om och om igen definitionen av vansinne.
- ge henne tillbaka ansvaret för sitt eget liv, att veta att hon aldrig kommer att ge dig tillåtelse att ändra relationen. Till exempel, när hon ringer med en annan kris, säg, ”Jag vet att du hittar ett sätt att hantera detta.”Och lägg på.
- ge empati men inte sympati. Ställ in strikta gränser för kommunikation och sedan vara tillgängliga om hon följer dessa riktlinjer (hennes reaktion kan initialt vara att eskalera. Men ge henne tid.,) Ge henne feedback om de positiva i förhållandet och vad du uppskattar om henne.
- sörja förhållandet som kunde ha varit; erkänna och känna smärtan av denna förlust. Återigen kan journalföring vara till stor hjälp här.
- inser att hon kanske aldrig har förmågan att förstå vilken inverkan hon har på dig eller din familj. Hon undanhåller inte något från dig; hon är sannolikt inte kapabel att ge det. Så om du slutar förvänta dig den förståelsen, kanske du inte kommer att bli skadad.
- få stöd från andra som förstår eller har gått samma promenad.,
- och kanske det viktigaste, ha medkänsla för dig själv.
om du är gift med någon med borderline drag, böcker som att förstå Borderline Mor, sluta gå på Eggshells, och jag hatar att du inte lämnar mig ge strategier för dig.
Du kan höra mer om att hantera trauma och många andra ämnen genom att lyssna på min podcast, SelfWork med Dr.Margaret Rutherford. Prenumerera på min hemsida och få ett veckovis nyhetsbrev inklusive mitt veckovisa blogginlägg och podcast!, Om du vill gå med i min FaceBook stängd grupp, klicka här och svara på frågor medlemskap! Välkomna!
min nya bok med titeln Perfectly Hidden Depression har kommit och du kan beställa här! Dess budskap är speciellt för dem med en kamp med stark perfektionism som verkar för att maskera underliggande känslomässig smärta. Men de många självhjälpstekniker som beskrivs kan användas av alla som väljer att börja ta itu med känslor länge dolda bort som är grumling och sabotera ditt nuvarande liv.
och det finns ett nytt sätt att skicka mig ett meddelande!, Du kan spela in genom att klicka nedan och ställa din fråga eller göra en kommentar. Du har 90 sekunder att göra det och den tiden går snabbt. Genom inspelning ger du självarbete (och jag) tillstånd att använda din röst på podcast. Jag ser fram emot att höra från dig!
ursprungligen publicerad juli 7, 2018 och publiceras på September 5, 2019.
dela via:
- mer