av Leo Babauta
någon frågade mig nyligen om att bli frustrerad när de känner sig överbelastade, och sedan stänga av eller surra ut.
”detta har varit något jag har kämpat med för det mesta av mitt liv. Jag hade ett exempel i dag där jag kunde ha varit mer lugn och rationell om situationen men lugn och rationalitet gav vika för frustration och ilska. Jag undrar vilka vanor jag kan använda istället för att hålla från att falla i anfall av ilska.,”
detta låter förmodligen bekant för några av oss. Vi känner oss överbelastade, och sedan kanske surra ut på någon i frustration och ilska.
detta kommer från hoppet att sakerna kommer att vara lugna, ordnade, enkla, solida och under kontroll. Världen följer inte detta hopp, men eftersom det är kaotiskt, oordning, ständigt förändras, aldrig fast, grundlös. Så vi blir frustrerade, arg på andra och känner ångest.
Så hur hanterar vi den frustration som uppstår? Hur kan vi skapa en vana av lugn?,
Jag kommer att dela en rad metoder som du kan förvandlas till vanor. När du märker att du känner dig frustrerad, istället för att surra ut, öva följande.
om du övar dem om och om igen, när du märker frustration, kommer du att börja skifta.
den första övningen är att fånga ditt vanliga mönster så tidigt som möjligt, och flytta genom att inte låta dig njuta av det. När du märker att du blir frustrerad och känner dig överbelastad, märker du uppmaningen att gå till ditt vanliga mönster (stänga av eller surra ut), men pausa istället för att skämma bort det.,
nästa övning är att släppa in i kroppen. Återigen, pausa och låt dig ta andan. Släpp din uppmärksamhet i din kropp och märka känslorna av frustration och överväldiga. Stanna med dessa känslor, med nyfikenhet. Lägg märke till hur stark lusten att surra ut känns, och bara njuta av den starka känslan istället för att agera på den.
öppna upp för det, slappna av runt det, var med det. Älska den här känslan, om du kan, eller åtminstone vara medkännande med den., När du tränar detta, du får mer och mer bekväm att vara i mitten av frustration, och du behöver inte lindra känslan genom surrning ut. Du har nu mer utrymme att lugna dig själv och göra nästa övning.
den tredje övningen är att använda detta nyfunna utrymme för att ansluta till den andra personen. Nu förstår jag att du kan vara arg på dem, och så att ansluta till dem är det sista du vill göra. Ditt hjärta är stängt för dem, för du tror att de är problemet. Problemet är ditt slutna hjärta. Försök att inte hänge sig åt att stänga ner,och öppna dig lite., Detta är en utmanande men transformativ praxis.
från denna plats, märker den andra personen — de agerar som de agerar eftersom de känner någon form av smärta själva. De kanske känner sig osäkra, oroliga och oroliga för framtiden. Kanske är de skadade av något du gjorde och själva surrar ut i frustration. Tja, du kan förstå det! Du känner samma sak. På så sätt är ni två anslutna.
kanske du har svarat på deras frustration med frustration av din egen. Nu lider du som om de lider., Du är ansluten på detta sätt, detsamma. Låt den här samheten öppna dig för dem och förstå dem på ett mer mänskligt sätt. De är inte problemet, de lider som du är. Du är med i det här tillsammans. Nu hur kan du arbeta på detta tillsammans?
slutpraxisen är att försöka hitta ett lämpligt, kärleksfullt och medkännande svar. Du har empati med den andra personen, men nu måste du vidta åtgärder., Svaret på vilka åtgärder som ska vidtas är inte alltid lätt, men åtminstone svarar du inte från en ilska, vilket är en plats som ger upphov till olämpliga svar som att surra ut.
vad är ett lämpligt, kärleksfullt, medkännande svar? Det beror verkligen på situationen. Några exempel:
- den andra personen är upprörd och går igenom en hård tid, så du hjälper dem att lugna sig, lyssna på deras frustrationer, erbjuda empati och medkänsla och prata igenom en lösning tillsammans.,
- den andra personen agerade hänsynslöst men kanske var omedveten om hur det påverkade dig, så du kommer till dem när du har lugnat ner och prata med dem medkännande om det, dela effekterna av deras handlingar på dig och fråga lugnt för en viss sak de kan göra i framtiden istället.
- den andra personen är inte villig att delta i en medkännande dialog och är inställd på att vara en ryck. Du kan inte prata med dem lugnt, eftersom de argumenterar med allt. I det här fallet kan du få en tredje part att medla, som ett pars rådgivare eller en chef på din arbetsplats.,
- den andra personen är missbrukande. Du empati med den smärta de måste känna för att vara så här. Men du tar också bort dig själv från situationen för att skydda dig mot skada. Du försöker hjälpa dem att få den hjälp de behöver medan du är fast om dina gränser.
som du kan se finns det många möjligheter — många fler än jag kan lista här. Det här är bara några exempel för att visa att du kan hitta ett kärleksfullt, lämpligt svar på situationen om du kommer från en plats för medkänsla och lugn.
i slutändan tar det här mycket övning., Men det är oerhört mer användbart att göra dessa metoder än att lasha ut, vilket gör ont inte bara den andra personen, utan också dig själv.