uanset om de har trukket på væggene eller spyttet i bedstefars ansigt, er det altid et symptom blandt børn—ikke selve problemet.”Handler ud “bogstaveligt kommer fra” handler ud deres følelser, ” hvilket betyder, at når børn ikke kan udtrykke deres behov og følelser på sunde måder, de vil handle dem ud gennem mishagerende adfærd.
nøglen til at forstå “handle ud” er at se det som en kommunikation drevet af et uopfyldt behov.,
ligesom en hvalp ikke med vilje provokerer os ved at tygge op i sofaen, kommer vores børns adfærd som meget mere naturlige udtryk for deres interne tilstande.
det er så nemt at hoppe til domme som “han skubber bare mine knapper” eller “hun gør det med vilje.”Men vi ville være klogt at huske, at når børn kan samarbejde, foretrækker de generelt.
her er nogle grunde, der virkelig kan være roden til den udfordrende adfærd—og nogle ideer om, hvordan man reagerer på dem.
de fleste af os kan forholde sig til følelsen af irritabilitet, der følger med lavt blodsukker., Som med mange voksne, når et barn bliver sulten, kan han ikke engang mærke til det, men bliver automatisk crabby og begynder at gribe legetøj fra sin lille søster.
Hvad skal man sige: “Whoahoa! Jeg kan se, at vi er løbet tør for brændstof. Gribende legetøj er ikke respektfuldt. Kom, lad os returnere denne dukke til Celine, og du og jeg vil tage noget frokost. Hvad synes du? Ris eller pasta?”
De er trætte
Vis mig den forælder, der ikke helt får denne. Når børnene er søvn berøvet eller på grund af en lur, disintegration sker hurtigt. Så i stedet for sødt at sige: “Vær venlig mor, må jeg hvile mig?,”din datter kaster sin Skål over rummet.
Hvad skal man sige: “du viser mig, hvor udmattet du er! Og jeg hører dig! Jeg sætter skålen i vasken, og vi går direkte til vores værelse for at hvile, min elskede.”
de skal tisse
Denne bliver overset. Men når (potte uafhængige) børn har brug for at tisse, holder de det ofte ind og bliver mere og mere flustede. Hvis lille Jose pludselig brister på dig med en modbydelig tone, der siger: “du er ikke chef for mig,” kan hans stressede blære skyldes.
Hvad skal man sige:”Lad os tage et badeværelse pause og så snakker vi om dette!,”
De er bekymrede for, om noget
Hvis dit barn er husly til en bekymring for, om en kommende overgang—såsom at flytte huse, en ny baby på vej, en ny skole, i et nyt job, en ny babysitter ora syge bedsteforælder—de vil sandsynligvis ikke har ord til at udtrykke det på en sund måde. Hellere, de vil begynde at nægte de måltider, du forbereder, at skade andre børn eller til opdeling i raserianfald på hver. Lidt. Ting.
Dette er deres måde at forsøge at få en vis kontrol over deres liv., Når du har en anelse om, hvad bekymringen er, skal du vælge et roligt og tilsluttet øjeblik, såsom sengetid eller en lang køretur, og adressere det med hovedet på. Sørg for at være ærlig, men også optimistisk og styrkende. Må ikke afvise deres bekymringer, men hjælpe med at tale om, hvad der kan ske, og hvad de kan gøre ved det.
Hvad skal man sige: “Hej, min kærlighed. Jeg kan se, du er bekymret for noget. Måske handler det om den nye baby, der er på vej? Er du bekymret for, at jeg ikke får så meget tid til dig, når babyen ankommer?,”
De er bange for noget
de fleste børn oplever normal barndom frygt såsom frygt for mørke, monstre eller røvere. Mens de kan være normale, kan de også være dybt hæmmende og kan sætte dem på kant hele dagen. I stedet for at forblive rolig og reguleret, kan dit barn handle ud med vrede. At hjælpe ham med at finde mestringsmekanismer til gradvist at møde denne frygt er nøglen til at hjælpe børn med at overvinde deres frygt og ikke kontrolleres af den.
Valider deres frygt, men hold stadig forventningen for dem at overvinde dem med støtte.,
Hvad skal man sige: “Jeg kan ikke lide at råbe på. Jeg kan se, du føler dig temmelig vred lige nu. Har det noget at gøre med de spørgsmål, du stillede mig om røvere før? Jeg ved, at der ikke er nogen, og jeg vil have dig til at føle dig sikker, også.Vil du have os til at gå gennem huset med en lommelygte, så du kan føle dig tilfreds der er ingen røvere her?”
De har været påvirket af noget
Hvis børn ser voldelige TV-shows eller har naboer, venner eller kusiner, der er vilde, destruktive eller respektløst—de kan godt forsøge på denne adfærd., Vi efterligner alle uforvarende det, vi ser omkring os. Når jeg har set for meget Downton Abbey, for eksempel, min accent vrider langt posher end normalt. Så hvis din nabo har reciteret en rapsang til din datter i morges i gården, kan du forvente, at noget af det kommer igennem.
Hvad skal man sige: “Hmmm, at bruge disse ord er ikke, hvordan vi taler i vores hjem. Jeg ved, at du måske hører andre mennesker, der bruger det sprog, men at være respektfuld er meget vigtigt for vores familie.”
de spejler dig
Jeg ved, at denne bider., Men når vi har mistet vores cool, råben, straffe, truende, det er sikkert at antage, at vores børn vil spejle den adfærd lige tilbage på os. Så når min søn siger: “Hvor vover du?”det er intet mindre end hyklerisk af mig at skyde ham ned med,” du vil ikke tale med din mor på den måde,” fordi han klart fik det fra mig.
Hvad skal man sige: “Jeg ved, at jeg har råbt og hævet min stemme. Undskyld. Det er vigtigt, at vi alle taler venligt og forsigtigt til hinanden, inklusive mig. Kan vi starte forfra?,”
De er vrede
Måske hun er vred over, at du ikke lade hende færdig med sit spil denne dag, eller at du har glemt at tørre hendes lyserøde strutskørter i tid for hende legeaftale, eller at du sagde nej til en sidste portion is, eller at du co-sove med baby og ikke med hende, eller at hendes lærer ikke give hende et varmt smil den dag, eller at hendes favorit dukke ben brød…
pointen er, at børn har endeløse frustrationer i hele deres dag—nogle, som er flygtige, og andre, der er væsentlig., Så når hun med vilje trækker på din yndlingspude, udtrykker hun, hvor vred hun er. Nøglen er at validere deres vrede og empati for at give dem mulighed for at bevæge sig gennem vreden og nå den blødere følelse under er: tristhed eller frygt.
Lær dit barn at udtrykke deres vrede gennem ord, sange, maleri… Vi elsker at synge den gale sang (nedenfor) og til sidst bryde ind i fniser. Healingen kommer, når de vrede følelser udtrykkes og tillades af dig-selvom adfærden ikke er det.
Hvad skal man sige: “Yikes. Jeg ved, at du ved, at puder ikke er til at trække på., Og jeg kan se fra dit ansigt, hvor sur du er lige nu! At være gal er bare fint, men ødelægger vores møbler er det ikke. Vil du stemple dine fødder og synge en gal sang? Lad os gøre det! Gentag efter mig! “Jeg er gal gal gal! Jeg vil være dårlig dårlig dårlig! Jeg føler mig så trist trist trist! Det gør mig gal gal gal!”
de er frustrerede
Når børn rammer udviklingsstadier, har de ikke helt mestret endnu, de kan føle dyb frustration over, at de ofte skal handle ud. Overvej babyen, der prøver at tage deres første skridt og fortsætter med at falde., Eller småbarnet, der desperat ønsker at fodre sig selv, men ikke kan manipulere fingrene lige så endnu. Eller førskolebarnet, der ikke kan skrive deres navn læseligt på trods af deres bedste indsats. I stedet for høfligt at sige:” Jeg har svært ved at mestre denne færdighed, der vekker dyb frustration i mig, ” s .ats han sin lillebror på hovedet.
Hvad skal man sige: “Jeg kan ikke lade dig ramme! Jeg vil holde dine hænder, indtil du kan bruge dem sikkert … jeg ved, du er så frustreret, min elskede. Det er så svært at prøve noget så mange gange og ikke klare endnu, ikke?,”
de er triste
det er næsten tabu for børn at være triste, fordi kulturelt vi kan lide børn at være glade og gøre dem omkring dem glade. Men hvis et barn oplever et tab, eller det er deres temperamentsfulde disposition, kan de føle dyb tristhed. De kan være triste over ting, vi forventer, at de er glade for, såsom en ny søskende eller en børnehave. Så hun trækker sine fødder lige når du skynder dig at komme ud af døren.
Hvad skal man sige: “Kæreste, dit ansigt virker trist. Det kan jeg se! Vil du tale med mig om det?, Vi skal forlade huset lige nu, men vi vil have masser af tid for mig at lytte i bilen. Lad mig hjælpe dig med dine sko og lad os holde hænder til bilen, okay?”
De er nysgerrige
ofte er det, vi opfatter som skuespil, virkelig bare udforskning. Børn er uendeligt nysgerrige og lærer gennem hænder på, sensorisk oplevelse. De skal røre, klatre, kaste, skubbe, trække, spinde ting. Så hvis din søn bare dumpede alt det rene, foldede tøj ned ad trappen, det kan være hans vildledte nysgerrighed på spil.
Hvad skal man sige: “Åh nej!, Vasketøjet er rent, så det er ikke til at kaste. Jeg lægger det på sengen næste gang. Men jeg kan se, at du vil kaste ting! Lad mig give dig denne kurv med bamser, og du kan smide væk.”
de vidste ikke, at det ikke er tilladt
Nogle gange er børn simpelthen ikke klar over, at noget ikke er tilladt. Selvom det var smerteligt indlysende for dig (eller måske på grund af dette), gjorde du det aldrig klart for dem. Så hvis din datter bare sprøjtede barbercreme overalt på badeværelset, hun har måske troet, at dette var din plan hele tiden. Hvorfor ellers ville du lade barbercreme ud?,
Hvad skal man sige: “Ups! Barbercreme er ikke til at lege med! Fjollet mig. Jeg skulle have lagt det i skabet. Næste gang skal du ikke bruge dette som et spil. Lad os rydde op. Jeg tager moppen. Vil du sprøjte eller tørre?”
de forstår ikke logikken bag grænsen
Indstilling af grænser er vigtig, og nogle gange er børn nødt til blot at” gøre som vi siger ” uden yderligere forklaring. Men disse tilfælde er sjældne. For det meste får vi langt mere samarbejde (snarere end blind lydighed), når børn forstår vores ræsonnement bag grænserne., Nogle gange, hvis vi alt for ofte ikke har leveret logikken, kan børn blive flyttet til oprør. Hvis de føler, at reglerne ikke giver mening, kan de gå videre og få fat i chokoladen på trods af dine gentagne påstande, der ikke er tilladt.
Hvad skal man sige: “Sam, jeg var meget klar over at bede dig om ikke at spise denne chokolade, og jeg er skuffet over, at du alligevel har det. Grunden til, at jeg bad dig om ikke at gøre det, var fordi det er en gave til Marcy, det var ikke for os! Jeg burde have forklaret det, men jeg forventer, at du overholder mine anmodninger, selv når du ikke forstår dem., Vi bliver nødt til at gå og købe noget mere chokolade for at erstatte denne. Lad os få din penge krukke, og du kan bidrage til købet.”
De er overstyrede
i et hjem, der kører som et stramt skib med meget kontrol og frygtbaseret forældre, vil mange børn handle ud. Under presset fra høje forventninger og lav støtte, børn begynder at føle, at der er “intet at tabe.”De Harmes følelse kontrolleret og scramble at finde måder at udøve deres autonomi og suverænitet. Det er en af grundene til, at hun kan snige sig rundt, lyve eller gøre oprør., Liggende er et normalt udviklingsstadium hos børn omkring 5 år, men det kan også være tegn på for meget forældrekontrol—som om hun er bange for, at du kommer ned på hende som et ton mursten, så hun vil ikke dele sandheden.
Hvad skal man sige: “Skat, det ser ud til, at du har løjet for mig. Det er virkelig vigtigt, at vi har integritet og et ærligt, åbent forhold i vores hjem. Var du bange for, at jeg ville være meget vred eller straffe dig, hvis du var ærlig?,”
de er forvirrede over grænser
Når vi har været forvirrede over en grænse os selv eller uklart i at sætte dem, vil børn Skubbe tilbage og handle ud. De har modtaget beskeden fra os om, at dette er et “gratis for alle” eller et “udefineret territorium” og er klar til at gribe. Så hvis du nogle gange lader dem bruge iPad første ting om morgenen og nogle gange ikke, så kan du forvente, at de prøver lykken.
Hvad skal man sige: “Jeg er ked af det, jeg kan se forvirringen her er min skyld, da jeg har været uklar om reglerne om iPad om morgenen., Lad os holde et familiemøde og diskutere, hvornår og hvordan vi bruger det, og hvem der er ansvarlig for at opkræve det. Vi kan alle bidrage med ideer og blive enige om, hvad vi skal gøre, når nogen bryder disse regler. Så vil vi alle underskrive det og hænge op reglerne for alle at se.”
De er ophidsede af noget
mange børn har følsomheder, der kan gå uopdaget, men manifesterer sig i grumpy adfærd. Fødevareintolerancer såsom følsomhed over for mejeri eller gluten kan føre til nøjeregnende, testy børn, der ser ud til at handle ud., Et barn, der er sensorisk følsomt over for etiketter i deres skjorte, stramme sokker eller for meget støj, kan være mere tilbøjelige til at tantrum, lukke ned, stille krav eller råbe uhøfligt.
Hvad skal man sige: “Jeg kan se, at du er ubehagelig. Når jeg råber Sådan, får jeg ondt i ørerne. Kan du hjælpe mig med at finde ud af, hvad der generer dig? Og så kan jeg justere det for dig. Måske er det for støjende herinde? Lad os prøve at gå udenfor.”
der er inkonsekvens
For de fleste familier opdrætter en vis grad af forudsigelighed sikkerhed. Og sikkerhed hjælper børn (os alle) med at regulere., Hvis et barn bliver hentet af en anden voksen hver dag, har middag på et andet tidspunkt hver dag, har en sengetid på et andet tidspunkt hver dag—du får billedet—de vil sandsynligvis føle sig usikre eller usikre på, hvad der kommer næste gang.
Når grænser også er inkonsekvente, er de virkelig ikke sikre på, hvor de står. Så når hun bliver umulig ved sengetid og kræver endnu en drink, bog eller tur på badeværelset, kan dette faktisk være et anbringende om mere forudsigelighed i hendes liv.
Hvad skal man sige: “det er virkelig tid til at sige godnat nu min kærlighed. Vi er færdige med bøgerne., Lad os tale om præcis, hvad der sker i morgen, okay? Om morgenen vil du vågne op, og så vil far give dig morgenmad…”
De er over stressede
ligesom alle mennesker, hvis børn er under for meget stress, vil de absolut handle ud eller selvskade, hvilket er langt værre. Desværre er børn i dag under meget unødvendig stress for at udføre akademisk fra de yngste i alderen.
børn har brug for lange strækninger af uafbrudt, uafhængig leg hver eneste dag, de har brug for tid i naturen og tid til at hvile., Hvis de ikke får disse stressfaktorer, og deres hver dag er planlagt med måldrevne, målbare aktiviteter, der derefter evalueres af voksne som karakterer, så er de sandsynligvis under meget stress. Det er ikke underligt, at han ubehageligt smækker døre.
Hvad skal man sige: “Kan jeg komme ind? Du har lige smækket den dør temmelig hårdt! Jeg ved, du må føle dig meget træt af alt det hjemmearbejde, du har. Plus spillet på lørdag. Og klaver praksis. Alligevel skal du respektere vores hjem. Du kan altid fortælle mig, når du er stresset, og jeg får det. Hej, jeg har en ID?, kan vi tage fri i aften?, Jeg skriver en besked til din lærer. Lad os spille Matador.”
De har ikke ordene
især i de tidlige år kan småbørn simpelthen ikke have de ord, vi så desperat ønsker, at de skal bruge. Det er derfor, når forældre råber for dem at bruge deres ord, falder det normalt på døve ører. De kan ikke. selv om de passende ord findes i deres ordforråd, under stress i det øjeblik, de ikke kan mønstre dem.
som voksne kan vi hjælpe med at finde de rigtige ord til dem og model for dem, hvordan de kan bruges., Så hvis du er barn vipper ud, når en ven griber en dukke, skal du bruge den som en mulighed for sprogindlæring.
De er overstimuleret
uanset Om der er for meget larm, for mange mennesker, alt for mange legetøj, for meget nyhed, lys, spænding, opmærksomhed, farver, fornemmelser… en overbelastning af stimulation kan forårsage en virkelig instinktiv reaktion på nogen. Så når du var så glade for at tage din 3-årige til messen, men de endte med at tantruming gennem hele ting, fordi de ønskede en anden tur på Te Kopper, du kan satse overstimulering er ved roden.,
Hvad skal man sige: “Jeg kan se, at vi føler os lidt overvældede! Og der sker meget her! Kom, lad os gå herover til dette stille hjørne og sætte os sammen i et par minutter. Du kan lægge dit hoved på min skulder og lukke øjnene. Vi vil berolige vores kroppe sammen.”
de forsøger at få forbindelse
Hvis vi ikke har haft meget tid til vores små, kan de føle sig kastet til side eller efterladt. I en noget malplaceret bud på Forbindelse, de kan bryde noget, råbe eller såre nogen. Og det virker for opmærksomhed., Men den grundlæggende ting at indse er, at det ikke handler om opmærksomhed, det handler om forbindelse. De vil have vores øjenkontakt, vores berøring—vores åbne hjerter-ikke det strenge blik på vores ansigt, der fortæller dem. Men hvis de ikke kan få førstnævnte, vil de nøjes med sidstnævnte.
Hvad skal man sige: “Hej! Jeg tror, du måske er løbet tør for knus … kan jeg fylde dig op? Ved du, hvordan jeg kan se det? Fordi du kaldte mig ” dum.”Det føles ikke godt for mig, og det viser mig, at du skal være helt ude af knus. Kom herover!,”
De sætter spørgsmålstegn ved dit lederskab
Hvis du er en rystende, usikker leder i din familie, kan du opleve øget grænsetest og skubbe tilbage. Så når du siger, det er tid til at gå, kan du opleve en masse da .dling eller endda bare direkte ignorerer.
Hvad skal jeg sige: “Jeg kan se, at jeg ikke gjorde mig klar Første gang. Jeg kan ikke lide at blive ignoreret. Vi går. Sko på, nu, tak!”
De er ikke sikre på, hvad der forventes af dem
Nogle gange kan dit barn opføre sig uhensigtsmæssigt, simpelthen fordi de ikke ved, hvad de skal gøre., Især i en ny situation, eller med nye mennesker, kan de vige tilbage, eller—omvendt—blive for højt og kræve alle rampelyset. De kan sige ting, der virker uhøflige eller unseeingly, simpelthen fordi ingen nogensinde har fortalt Dem, at det er uhøfligt at pege på, eller at vi ikke kommenterer folks kroppe.
Hvad skal man sige: “mens vi besøger Onkel Tom, forventes vi at tale i bløde stemmer. Kan du bruge en blød stemme med mig?”
de ønsker at blive set
at handle ud kan i sidste ende være et bud på at blive set, værdsat og accepteret som vi er., Det kan være som om vores barn siger, ” Hej, mor, vil du elske mig, når jeg gør dette?!”
Hvad skal man sige: “Jeg kan se, at du forsøger at gøre det værste, du kan tænke på! Men jeg vil elske dig, uanset hvad du gør, kan du ikke undslippe min kærlighed.”
når børn handler ud, kan det være fristende at kridt det op til “dårlig opførsel”, “krævende opmærksomhed” eller et “irriterende humør.”Men al adfærd er en kommunikation.
en anmodning om hjælp til at imødekomme et uopfyldt behov. Behovet for ubetinget kærlighed, for sikkerhed og sikkerhed, for klarhed og information., Normalt når vi besvarer grundårsagen, bliver symptomet på den ubehagelige opførsel irrelevant og falmer væk.