I denne episode: Janet besvarer et spørgsmål fra en forælder, hvis barn resorts at skade sig selv, når han er vred eller frustreret, og hun gad vide, om der er nogle “bedre valg” til at undervise ham, når han udtrykker sine følelser.
transkription af “børn gør ondt i sig selv, når de er forstyrrede”
Hej, dette er Janet Lansbury. Velkommen til Unruffled., I dag vil jeg svare på et problem, der er ret almindeligt. Denne forælder har et specifikt spørgsmål, men jeg får ofte spørgsmål i denne retning fra forældre, der er bekymrede for, at deres børn skader sig selv, når de bliver forstyrrede, og hvad kan forælderen gøre ved det.
så her er det spørgsmål, jeg modtog:
“mit lille barn bider sig selv, når han er frustreret og sur i situationer. Vi ved, at han udtrykker sig selv, men ønsker at hjælpe med at lære ham andre strategier. Er der allerede skrevet en artikel om dette, hvor vi kan få en vis indsigt?, Eller hvad ville nogle bedre muligheder være, bortset fra at bide sig selv?”
Så jeg får ofte bemærkninger som denne, forældre spørger om deres lille barn, der rammer hovedet på gulvet, når de er ked af det eller skrabe sig, bide sig selv, gør andre skadelige adfærd. Og det er lidt af et følsomt emne, fordi det, der sker, er: et barn vil være midt i et raserianfald, og bare have denne impuls til at ramme hovedet på gulvet, ramte hovedet på noget, eller bide sig selv, som i dette eksempel., Og det er en meget organisk reaktion, som de har lige der, men vores følelser i situationen og vores svar er slags afgørende.
naturligvis bliver vi forstyrrede. Vi er mennesker, og her er vores lille baby såre sig selv. Dette er virkelig skræmmende. Vi vil sige: “Stop. Nej, Jeg vil ikke lade dig.”Og så ender vores reaktion med at påvirke vores barn endnu mere for at gentage, hvad de bemærkede, skubbet en sådan knap i deres forældre. Vi infunderer situationen og uanset hvilken følelse vores barn føler med vores egne følelser., Og det bliver noget interessant og forvirrende, som vores barn skal finde ud af.
børn i disse tidlige år er fantastiske elever, og de er dybt tvunget til at finde ud af ting, især ting om deres forældre. “Hvad får dem til at krydse? Hvad sker der? Hvad får en reaktion? Hvorfor er det, at de mister deres cool nogle gange, når jeg bare gør noget impulsivt?”
så de skal derefter udforske det. De kan stadig være i et raserianfald, men nu er der dette ekstra element, hvor de trækker os ind i det gennem deres opførsel., Så det er selvfølgelig, hvor vi ikke ønsker at lede med dette, for det er da et barns naturlige, surrende adfærd kan blive farligere. På egen hånd har disse former for meltdo .n adfærd ikke tendens til at forårsage alvorlig skade. Børn vil ikke med vilje skade sig selv alvorligt. Det er mere, at de vil forbinde med noget, de vil føle noget, de vil lash ud, og det er ikke usundt.
men når vi bliver involveret, kan det krydse disse linjer. Naturligvis, det er det sidste, vi ønsker at ske., Så har vi denne meget udfordrende opgave ikke kun stole på de følelser og raserianfald og nedsmeltning, og den frustration, at det er sundt for vores barn til at opleve det, men også at stole på den måde er det manifesterer. Det er klart, at vi vil være i stand til at blokere, når skadelig adfærd kommer rettet mod os. Vi vil være i stand til at lægge vores hånd der og sige, “ja, du vil slå mig lige nu. Så gal er du.”Eller hvis vores barn faktisk er i øjet af tantrummets storm, er det bedste ikke at sige noget, men bare det er vores undertekst, Hvis vores barn gør øjenkontakt., Vi nikker, vi har vores hånd placeret der let for at stoppe, hvad der foregår.
men så hvis vores barn gør det for sig selv, skal vi stadig stole på. Vi kan ikke komme ind med frygt og hjælpe dem med at beskytte sig selv. Dette er et eksempel på forældre til det store billede, som er en af vores store udfordringer som forældre, og svært at gøre, fordi det store billede og hvad vi vil gøre i øjeblikket ofte ikke går sammen., Hvad de fleste af ønsker at gøre i det øjeblik, når vores barn såre sig selv eller endda når vores barn har en nedsmeltning og ikke såre sig selv, vi ønsker at sige, “Åh hej, det er ikke så slemt. Ooh. Gør ikke det mod dig selv. Hvad sker der? Du kan få det bedre.”
Vi ønsker at stoppe følelsen, de fleste af os. Og især hvis følelsen forårsager skræmmende adfærd. Det skal bare stoppe. Men igen vil disse reaktioner i øjeblikket faktisk gøre denne adfærd værre og hyppigere. Så vi er nødt til at se det på en anden måde. Vi må se det med tillid., Og så når vi har den tillidsfulde holdning, er der nogle ting, vi kan gøre. Men de skal være fra et kølet sted. Og de skal være, mens vi opmuntrer følelserne.
med andre ord, i denne situation med småbarnet, der bider sig selv, kan du sige: “ja, ooh. Du vil bide dig selv. Her er noget, du kan bide.”Og så har vi en tandring eller noget. Vi løber ikke ud for at få noget. Vi haster ikke. Vi tilbyder bare forslaget. Det er det bedste, vi kan gøre., Det er den bedste chance, vi har for vores barn at tage os op på det og ikke behøver at fortsætte med at udforske kraften i deres adfærd over os.
så hvis et barn rammer hovedet på gulvet, lad os sige, der ser barnet ikke engang på os, så jeg ville ikke sige noget, medmindre de fik øjenkontakt. Men jeg ville bare få en lille tynd pude eller noget og bare stikke den under mit barns hoved, mens de er midt i det. Ikke forsøger at stoppe følelserne. Igen, faktisk tilskynde dem til at lufte, fordi jeg ved, at det skal ske. Det er det bedste, de kan gøre., Og jeg vil bare gøre nogle små ting for at gøre det lidt sikrere for dem.
men jeg ser, at i det store billede er mit barn, der har deres strøm af følelser, og at jeg ikke kommer i vejen for det, det bedste. Sådan får de beskeden om, at det er sikkert for dig at gå til disse steder i dig selv. Og de passerer. Det er det, der bygger modstandsdygtighed, og til sidst har børn mere følelsesmæssig selvkontrol. Det, vi kan tilbyde, er sikkerheden og tilliden og budskabet om, at “det er okay for dig at føle, hvad du føler. Det skal du gøre., Jeg vil ikke have, at du prøver at lægge det væk fra mig eller holde det inde eller få det til at se anderledes ud. Jeg er bare her for at holde linjerne og grænserne omkring at skade mig eller andre børn, eller gør virkelig farlige ting. Men for det meste, jeg stoler på dig til at lufte.”
så dette, som en masse råd jeg giver, er ikke let. Det er en attitude. Det er virkelig forstå vores rolle i disse situationer er som mere af en terapeut. Vi ønsker ikke at komme i vejen for, hvad der er sundt og vigtigt for vores barn at komme ud af deres krop.,
så den bedste måde, hun kan hjælpe med at lære sit barn andre strategier, er virkelig bare at stole på, hvad han laver lige nu og komme med små forslag i øjeblikket. Tilbyd ham andre måder, hvorpå han kan få disse følelser sikkert ud, meget forsigtigt, og så forsøger han ikke at kræve, at han tager dig op på det.en af de forældre, jeg arbejdede med, havde dette problem. Hendes datter bankede hovedet på gulvet, da hun var ked af det, og moren gjorde det naturlige ved, “Ooh, gør det ikke. Jeg kan ikke lade dig skade dig selv. Jeg vil stoppe dig, ” og reagere visceralt, som vi gør. , Hun fortalte mig, at det nu var ved at blive noget, hendes datter gjorde, og selv når hun ikke var så ked af det, hun syntes at gøre det. Så jeg sagde, hvad jeg sagde i denne podcast, dybest set. “Giv det ikke magt. Stol på det. Og hvis der er noget lille, du kan gøre, som at lægge et lille tæppe under hendes hoved, slip det under der. Fortæl hende ikke, at du gør det, bare snig det ind.,”
Så mor fortalte mig, at næste gang jeg så hende, indså hun, at hendes datter var faktisk kigger op på hende først, før hun ramte hendes hoved, hvilket gjorde det endnu tydeligere, at denne mor, at der var blevet noget hun gjorde for hendes mor. Naturligvis ikke noget, som hendes mor ville have hende til at gøre, men hun var engageret i sin mors reaktion på det, og det blev formålet med adfærden, at udforske det.
Jeg skal hurtigt nævne, at det med nogle små børn specifikt kan være en del af et udviklingsproblem., Hyppig head banging, især hvis der er et spørgsmål om udviklingsforsinkelse eller unormale sociale interaktioner, der bør evalueres af en læge. Så hvis du har nogen reelle bekymringer, bedes du kontakte en professionel.
Jeg tror, at denne forælder i noten virkelig har den rigtige holdning. Hun siger: “vi ved, at han udtrykker sig selv .”Og ja, jeg ville bare have hendes tillid endnu mere. Jeg vil foreslå, at hun måske giver lidt afslappet alternativ, men ellers tillid, holde sig ude af hans måde. Også det her går over.
også, tjek nogle af mine andre podcasts på janetlansbury.com., hjemmeside. De er alle indekseret efter emne og kategori, så du skal kunne finde det emne, du er interesseret i. Og husk jeg har bøger om lyd på Audible.com, ingen dårlige børn, Toddler disciplin uden skam og opløftende børnepasning, en Guide til respektfuld forældre. Du kan også få dem i paperback på Amazon og en e-bog på Amazon, Barnes and Noble, og Apple.com.
jeg har Også en eksklusiv lyd-serien, Sessioner. Der er fem individuelle optagelser af konsultationer, jeg har haft med forældre, hvor de er enige om at blive optaget, og vi diskuterer alle deres forældrespørgsmål., Vi har en frem og tilbage, der for mig er meget nyttigt i at udforske deres emner og finde løsninger. Disse er tilgængelige ved at gå til sessionsaudio.com og du kan læse en beskrivelse af hver episode og bestille dem individuelt eller få dem alle omkring tre timers lyd til lige under $20.
tak for at lytte. Vi kan godt.