DIY ægteskabsrådgivning

Relationseksperter afslører fire almindelige parproblemer, og hvordan du (ja, du!) kan rette dem selv.

Undskyld til the Beatles, men som de fleste par kan fortælle dig, at kærlighed er ikke alt, du har brug for. Enhver langsigtet forhold tager hårdt arbejde, en masse fleksibilitet, og masser af taler (så meget taler). Nogle gange føler du dig FAST—og det er her dette råd kommer ind. “Rådgivning er ofte kun et spørgsmål om at pleje forholdet,” siger Carrie Cole, medstifter af Center for Relationship Wellellness, i Houston. Har du brug for en professionel til at gøre dig gøre det?, Måske. Men der er sandsynligvis mange buler, som du kan glatte ud på egen hånd. Cole siger, at par, der søger rådgivning, ofte har ladet et problem feste i årevis (seks i gennemsnit, siger hun). Hvorfor ikke prøve at helbrede små irritationer, før de bliver kæmpe problemer? Ja, det er svært, men her er hjælp: seks erfarne ægteskabsrådgivere nedbryder nogle af de mest almindelige problemer, der bringer par til deres kontorer og tilbyder råd til at arbejde gennem dem derhjemme. Sammen.,

problemet: følelse afbrudt

afslørende tegn: “vi gifter os ikke af økonomisk nødvendighed, som tidligere. Nu vil vi føle os vanvittigt, lidenskabeligt forelsket, men det er svært at følge med,” siger Kathleen Mates-Youngman, en ægteskabs-og familieterapeut i Mission Viejo, Californien, og forfatteren af Couples Therapy Workorkbook. Det, der engang var lidenskab, bliver til den logistiske ho-hum af fodboldpraksis og rensning af afhentning, og ægteskabet lider af forsømmelse., “Par begynder at tage forholdet for givet og giver det ikke den opmærksomhed, det har brug for,” siger Mates-Youngman. “Der er eksterne stressfaktorer, og sårede følelser begynder at opbygge sig. Så begynder folk at føle sig vrede og stoppe med at prøve.”
hvad en terapeut ville rådgive: du kan sikkert gætte: sæt tid og opmærksomhed i dit forhold, som om du ville ethvert projekt, der er vigtigt for dig. “Store bevægelser kræver stor indsats og er mindre sandsynlige. Fokuser i stedet på de enkle ting, der betyder noget for din partner,” siger Scott Stanley, ph.d., medforfatter til at kæmpe for dit ægteskab., “Hvis din partner tager en tur hver dag efter middagen i 15 minutter, og du er stoppet med at gøre det med ham, skal du starte det igen. Vi kender alle de små ting, vi kunne gøre på en given dag, som vores partnere sætter pris på. Gør dem.”Og undervurder ikke en osteagtig samtale. Tænk på at få-to-kno. – you emner, du har brugt timer dissekere tidligt i dit forhold. For eksempel, ” vil du hellere være sammen med mennesker eller alene, når du føler dig stresset?”siger Cole. “Du tror, at du kender nogen, men du kan blive virkelig overrasket over svaret.,”Så uromantisk som det lyder, skal du sætte tid til at tale i din kalender—selvom det kun er 10 minutter om dagen. Du kan også genskabe en tidlig, mindeværdig dato for at bringe forbi gnister ind i nutiden, siger Miles .agman, en licenseret familie-og ægteskabsterapeut og direktøren for Relationship Center, i Red Bank, ne.Jersey. (Vent, er næsten berømt at spille overalt?)
absolut ikke: accepter at dette er lige hvad der sker over tid. Forhold behøver ikke at blive forudsigelige; de bliver bedre, når du lærer mere om dig selv og din partner., Vil du miste forbindelsen i visse stressende perioder (ahem, overlevelsestilstanden for at have små børn)? Sikker. Men i disse tider må du ikke bebrejde. Vær tålmodig og blid med hinanden, og gør det til en vane at bruge spørgsmål snarere end krav, siger Marina .illiams, en terapeut i Boston og forfatteren af parrådgivning: en trinvis vejledning til terapeuter. I stedet for ” du skal bruge mindre tid på computeren,” prøv “kunne vi finde en måde at bruge mindre tid på computeren og mere tid sammen?,”
” vi kender alle de små ting, vi kunne gøre på en given dag, som vores partnere sætter pris på. Gør dem.”

problemet: undgå konfrontation

afslørende tegn: du er ked af noget, så naturligvis går du lige forbi din partner, når du kommer hjem fra arbejde og tænder TV ‘ et. Eller måske du undslippe huset-lange timer på kontoret, CrossFit hver morgen., Undgå konfrontation eller ulykke ved at forsvinde (følelsesmæssigt eller fysisk) kan være fælles for mennesker, der er vokset op under ustabile hjem, siger Williams: “Partnere undgå konfrontation når de erfaringer, som lærer dem, at det resulterer i negative konsekvenser.”
hvad en terapeut ville rådgive: vær villig til at interagere, selvom det ikke er behageligt. “Kampe kan være en god ting. Det kan bringe større intimitet,” siger Cole. Nøglen er at lade argumentet afsløre, hvilke værdier der er på spil. For eksempel: du kæmper om rod omkring huset., At holde score på, hvem der henter flere tøj eller børns legetøj, rører kun overfladen. Men sig, at argumentet fører til, at din mand forklarer, at det at vokse op i et hjem med plastik, der beskytter møblerne, gjorde ham ængstelig; et boet hus med ting, der ligger rundt, føles trøstende for ham. (Cole siger, at dette er et problem, som hun gik igennem med sin egen mand.) Så ender du med en produktiv diskussion. “Ved, at du aldrig vil ændre din partners værdier eller overbevisninger om det emne, men når du først har forstået det, kan du lære at forhandle,” siger Cole.,
absolut ikke: kopier undgåelsesadfærd. Hvis han bare skal sidde foran computeren hele dagen, så handler jeg. Begge mennesker udviser en dårlig coping strategi er ikke den måde at forbedre et forhold.

problemet: at sidde fast i mønstre

afslørende tegn: kæmper? Det er ikke noget problem. Du kæmper som champs. Men det er det samme argument igen og igen, uden gennembrud., “Jeg kan se en masse af par, der spiller bestemte roller, over tid, at få dem til at vende sig væk fra hinanden i stedet for mod hinanden,” siger Troy Kærlighed, en autoriseret klinisk socialrådgiver og formand for Modige Rejser Rådgivning, i Yuma, Arizona. Disse arketyper inkluderer: anklagemyndigheden (påpege de ting, din partner gør forkert); fagforeningspræsidenten (picketing the unfair—jeg er offeret! Du skal gøre tingene bedre); og brandchefen (bare lyt til mig—jeg ved, hvordan man løser alt)., Addsilliams tilføjer: “jeg ser også et forældre-barn mønster—den ene partner kommunikerer som den anden er hendes teenagesøn—og søskende mønstre, hvor de begge har temperament raserianfald.”
hvad en terapeut ville rådgive: genkend først den rolle, du har tendens til at spille. Så ejer din adfærd og identificere dine behov. Hvad betyder det? “Par kæmper med at formulere, hvad de virkelig kræver, så argumentet bliver alt om den anden person. Du er nødt til at eje dine behov og følelser,” siger kærlighed., Du har hørt de allestedsnærværende råd om at bruge i stedet for jer udsagn, men det hjælper med at undgå tilsyneladende anklagende. Der er ingen plan for en perfekt interaktion, men nøglerne skal have empati for din partners smerte, holde sig til emnet og blot holde en civil tone. (Så hårdt!) “Bare ‘jeg er her. Jeg er til stede. Du kan være dig selv’ virker vidundere,” siger kærlighed.
absolut ikke: begynd at tale med din søster eller en kollega i stedet for din ægtefælle., Når du klager til en ekstern fest mere, end du taler med den person, du er gift med om det aktuelle problem, det er et nyt sæt problemer. “At få validering fra andre føles godt i øjeblikket, men du leger med ild,” siger .illiams. “Du kan ende med venner eller familie, der ikke støtter dit ægteskab. Eller, endnu værre, udluftningen-for at sige en officemate – kan føre til en følelse af intimitet med den anden person, og sådan kan anliggender starte.”

problemet: frygt for utroskab

afslørende tegn: de er måske ikke, hvad du synes., Utroskab kan være følelsesmæssig såvel som fysisk. Er din ægtefælle henvender sig til en anden i stedet for dig? Online, på arbejde, i en bar: uanset hvor det sker, et forhold kompromitteres, når en partner giver hans eller hendes kærlighed og opmærksomhed til en ekstern fest. Ifølge Wagagman, ” utroskab handler ikke nødvendigvis om se.. Det handler om hemmeligholdelse, forræderi og bedrag.”Og sleuthing for konkrete spor-kontrol af kreditkortopgørelser eller tekstbeskeder—er ikke så produktiv som at lytte til din intuition (som sandsynligvis talte længe før tekstbeskeder blev et problem)., Er din partner mere distanceret? Måske føler du dig selv at vende sig til andre, snarere end din partner, for følelsesmæssig støtte. Det er et rødt flag, siger kærlighed. Vær særlig opmærksom på overgangstider-når børn er født eller går på college, når der er død eller jobskifte. Det er, når dit ægteskab kan være mest sårbare, siger Mates-Youngman.
hvad en terapeut ville rådgive: nå, det afhænger. Hvis du bemærker, at din partner eller du begynder at trække væk følelsesmæssigt-selvom den fysiske handling virker usandsynlig-skal du gøre en ekstra indsats for at tjekke ind og kommunikere direkte., Tag et forhold opgørelse, siger kærlighed. Dette er stort set forebyggende og kræver naturligvis, at begge partnere er om bord. Stil et simpelt spørgsmål i slutningen af dagen: hvor forbundet har du det med mig? “Selvfølgelig kan det føles underligt i starten . Men stadig begynder du at tale,” siger kærlighed. “Og så begynder du at bemærke,” Nej, Jeg føler mig ikke rigtig forbundet med dig.’Dette er hvad du ville gøre på et par’ tilbagetog.”Hvis der er (eller var) en fysisk affære, er det nok tid til at se en professionel., “Par, der er alvorligt bekymrede—som det ville være mange, der arbejder gennem en affære—springer måske ikke tilbage på egen hånd,” siger Stanley. “De har brug for en plan fra en terapeut.”Gode nyheder: En af 2014 undersøgelse offentliggjort i Journal of Marital and Family Therapy fandt, at par, der var i stand til at tilgive og arbejde gennem utroskab eller andre forræderier endte stærkere og mere tilfreds.
absolut ikke: håber tingene vil bare lige sig selv. Det er skræmmende at konfrontere alvorlige problemer, især når sandheden kan være livet knust., Men før snarere end senere er altid det bedste tidspunkt at håndtere det, især før mønstre af dysfunktion bliver mere indgroet. Gør ikke ultimatums, når du er fanget i vrede og ondt i øjeblikket. Det er rimeligt at bede om tid til at tænke, før du har en samtale eller træffer beslutninger. Også, ikke har din egen upassende forhold til at vise din partner, hvordan det føles. Eskalering vil kun forårsage mere smerte og gøre enhver form for helbredelse vanskeligere.
For mere råd fra eksperterne, lyt til denne uges episode af “The Labor of Love.,”Glem ikke at abonnere og gennemgå på iTunes!

rigtige enkle nyhedsbreve

få tips, inspiration og særlige tilbud leveret til din indbakke.