Jeg plejede at være en meget godtroende person. Jeg troede noget nogen fortalte mig, især mine forældre. Jeg ved ikke hvorfor, men uanset hvor mange gange de prankede mig eller løj for mig, kunne jeg bare ikke synes at lære. Det blev en sport i min familie, at narre mig og prank mig og se, hvor godtroende jeg var. Dette varede hele vejen, indtil jeg var som 20 år gammel og vågnede op til en grusom virkelighed.,
Du kan ikke stole på nogen.
nu lyder det super paranoid, men lad mig forklare. Forræderi er ikke noget, som den gennemsnitlige person ofte taler om, medmindre man diskuterer litteratur. Heller ikke, jeg føler, er manipulation. Det er temaer for Shakespeare og reality-TV, ikke det virkelige liv. Selv stadig, jeg bruger disse ord, når som helst jeg diskuterer visse medlemmer af min familie, fordi de er to af de mest fremtrædende begivenheder i deres daglige liv. Det er næsten en tvang, og jeg ved ikke engang, om de helt er klar over, hvor meget bedrag der foregår. Det er forfærdeligt, og det er et generationsproblem.,
desværre var jeg ingen undtagelse, der voksede op. Jeg var ikke engang klar over, at jeg fortalte halve sandheder, vildledende og overdrivende til uærlighed i gymnasiet og gymnasiet. Når jeg indså, hvad jeg gjorde, blev jeg væmmet og forfærdet over mig selv. Heldigvis, efter et par års terapi og have venner rundt for at kalde mig ud på det og holde mig ærlig, jeg brød vanen.
men hvad hvis jeg ikke havde? Hvad slags ting ville mine handlinger undervise mit barn i dette øjeblik? Jo da, mine forældre fortalte mig ikke at lyve og snyde og hvad ikke, men deres handlinger fortalte mig, at det var okay.,
de var ikke bare løgnere, de var manipulatorer. De ville vride sandheder, indtil det passede dem, ændre vinklen på, hvordan de så noget, indtil de var i et godt lys, og så mange andre vanvittige ting. Jeg mener, den mentale gymnastik min familie gik igennem for at male ting efter deres smag ville sætte olympiske gymnaster til Skamme. De ville bruge min følelsesmæssige følsomhed for at få mig til at gøre visse ting. Alt min mor havde at gøre for at få mig på mine knæ tilbyder op mit hjerte på en sølvfad var lyd kvalt op., Alt min far måtte gøre for at få mig til at tilgive ham for at slå mig var at fortælle mig, hvor hårdt han kæmpede for at holde op med at ryge. Jeg, offer for fysisk misbrug, trøstede de mennesker, der misbrugte mig øjeblikke efter, at det skete.
det er vanvittigt. Det er så rodet, at jeg ikke engang ved, hvor jeg skal begynde.
Nu, på bedrag. Ja, jeg har haft to Shakespeare niveau, ‘ y tu brute?,’style back-stabbings sker af to af de vigtigste mennesker i mit liv. Den første var fra et af mine længste varige venskaber. Mine forældre havde lige sparket mig ud, hun flyttede til en anden stat, og vi besluttede at have en sidste sjov dag sammen, før hun rejste. Hun løb ind i Walalmart, og telefonen gik af. På skærmen læste min mors navn og nummer med en vis snivlende besked om, hvordan selvom jeg gjorde ondt i hende (fordi det var sådan det gik), var hun stadig bekymret for mig., At se, hvordan vi var mere som søstre end venner, jeg kendte hendes adgangskode og åbnede hendes telefon for at se, at hele dagen havde hun pumpet mig for information at give til min mor: kvinden, der havde sparket mig ud af sit Hus, efter at jeg mistede mine stipendier, min kæreste, og min bedstefar — alt sammen i løbet af et par måneder.
Vi har aldrig haft en kamp som den, der fulgte. Aldrig havde jeg græd som jeg gjorde den aften. Jeg kunne mærke kniven, hun klemte ind i mit hjerte, og jeg kunne ikke trække vejret omkring den., Vi talte ikke igen, før jeg blev forlovet, og hun undskyldte for at falde for min mors bullshit. Det gjorde ondt desto mere, fordi hun havde været der i årevis, hun kendte mine forældre. Hun vidste, hvad de var i stand til, var der, da min mor kollapsede beruset på min seng natten før vi skulle forlade på vores første road trip uden voksne. Vi er gode nu, flyttede forbi det og er venner igen, men det var første gang nogen nogensinde havde såret mig sådan.anden gang var i år, og jeg har stadig ikke været i stand til at behandle det ondt, jeg føler., Jeg vil gemme det til en anden artikel, for det er en rædselshistorie i sig selv. Det var, hvad der skete mellem min bedste ven og mig, men til den niende magt.dette er ikke normalt. Familier gennemgår prøvelser og trængsler, men det er ikke naturligt. Disse grusomme adfærd, disse sårende ord, alle løgne og manipulationer gjort for at få hinanden til at lide … det er forfærdeligt. Det har givet mig et tillidskompleks, jeg har stadig svært ved at tro, at min mand ikke har et bagmotiv for at elske mig. Det er så trist, men det er sandheden., Jeg kan ikke stole på, at nogen bare vil være sammen med mig, eller vil være min ven uden at have noget andet. Jeg kan ikke stole på, hvor ægte nogens følelser er, og jeg kan ikke stole på, at folk ikke er ude på at skade mig ved at komme tæt på mig.
Jeg er blevet bedre for nylig, men takket være min familie har jeg troen på, at jeg ikke kan stole på nogen. Ikke engang mig selv.