i Dag, min kæreste og jeg slog op.
det startede med de berømte ord, “J, kan vi have en seriøs samtale, når jeg kommer hjem fra arbejde?”
som det er den normale driftsprocedure i min søvncyklus, vågnede jeg fra et mareridt., En bivirkning til medicinen, som jeg tager om natten for ironisk nok at hjælpe mig med at sove. Groggily, jeg rakte ud efter den sjælssugende enhed, der er min telefon. Efter at være blevet blændet af en flash af sviende hvid, og et par mumlede forbandelser, jeg lader mine øjne tilpasse sig den velkendte neon glød.
det første jeg bemærkede var tiden. 3: 35am. Lige efter planen. Den anden ting, jeg bemærkede, var den skæbnesvangre besked fra min kæreste. Blot et sekund gik jeg fra at være død i søvn til at være helt vågen. Jeg kunne mærke, at mit hjerte begynder at synke, og min puls øges hurtigt., Den velkendte, tunge følelse af frygt, som vi alle ved for godt, faldt ned i mit sind. Jeg begyndte at afhaspning alle de mulige ting, der kunne være forkert.
Hvad havde jeg gjort? Hvad havde jeg undladt at gøre? Er der en anden? Er hun ulykkelig?
som en person, der lider af angst, begyndte mit sind at stemme ud af en million-og-en paranoide tanker, lige fra det fornuftige til det rigtige latterlige.,
Forsøger at holde hovedet koldt, så godt som man kan gøre, når hukommelsen til tekstbeskeder, mit svar var enkelt, “Ja, selvfølgelig, er alt okay?”Da jeg slog væk på det lille tastatur på min telefon, begyndte mine hænder at ryste. En anden bivirkning af medicinen. Protokollen op til hendes svar var håndgribelig., Mørket i mit soveværelse føltes som om det lukkede sig omkring mig, klar til at forbruge og kvæle mig.
“Ja, det er okay. Jeg vil tale med dig ordentligt, når jeg er tilbage fra arbejde, og du er ordentligt væk.”
Jeg var vågen, og jeg var klar til at tale nu.
arten af M og mine forhold var temmelig ukonventionelle. Jeg bor i Australien, mens hun bor i Storbritannien. Vi mødtes gennem en fælles ven, en, som jeg var gået på universitetet med, der havde mødt hende gennem et samfund på Reddit. Efter at have trukket mig ind i kampen for dette skøre lille samfund, vi blev introduceret., Fra bag vores små chatbokse, vi ramte det godt, og begyndte langsomt at lære hinanden at kende.
inden for få dage diskuterede vi vores fortid, vores nutid og vores fremtid. Vi delte vores mål, vores ambitioner, vores frygt og vores tvivl.efter et par uger havde vi opgraderet til FaceTime, Discord, Snapchat og Instagram. Frøene til vores venskab var blevet syet, og rødderne begyndte at vokse til noget mere.
det varede ikke længe, før vi havde erklæret vores følelser for hinanden., Forsøger at tage tingene langsomt, vores spænding fik det bedre af os, og vi besluttede at tage springet og risikere et forhold. Vi diskuterede fordele og ulemper ved at være i et langdistanceforhold, især en, der spænder over hele planeten.
Hvor ofte ville vi se hinanden? Hvornår skulle vi se hinanden?, Hvis tingene fungerede godt nok, hvem ville indvandre til hvis Land?
det var spørgsmål, som vi overvejede dybt.
for at tilføje yderligere påstand til spørgsmålet, var vores personlige situationer ikke tilbøjelige til vores fordel. Jeg var faldet ud af universitetet på grund af en mental og følelsesmæssig sammenbrud og arbejdede nu deltid på en caf., mens jeg gennemgik terapi. Hun arbejdede to job for at forsørge sig selv gennem deltidsstudier på universitetet. Yin til min yang.
På trods af at skæbnen havde rullet slangeøjne mod os, tog vi den gensidige beslutning om at gå videre med forholdet., At være ingen klogere, vi var ekstatisk, relishing i vores kærlighed, og hengivenhed. Det varede ikke længe, før vi endnu en gang blev ført væk og begyndte at diskutere vores fremtid sammen. Muligheden for ægteskab, at starte en familie, flytter til Storbritannien i et par år, så M kunne afslutte sine studier, derefter flytte tilbage til Australien for at starte vores nye liv. Det var en ædel sammenblanding for at sige det mildt. Men det var hensynsløst og umodent.
livets dystre virkelighed er, at vi alle har at gøre med smerter og traumer. Fortid og nutid. Vi har hver vores dæmoner og skeletter begravet i skabet., Det varede ikke længe, før disse ghouls og fiends begyndte at kravle op fra dybet.
min depression og angst var tilbagefald, kommer tilbage med en hævngerrig raseri, mens M ‘ s dæmoner stadig fortsatte med at hjemsøge hende.
det var begyndelsen på slutningen, og det var okay.
inden længe sluttede bryllupsrejse-fasen. De langvarige meddelelser, der erklærer evig kærlighed, faldt, de søde” datoer”, ser Netfli.sammen via Internettet, lytter til musik på Discord, blev mindre og mindre., Spændingerne ved at forsøge at opretholde et internationalt forhold begyndte at danne sig, og revnerne spredte sig hurtigt.
tilstanden af min mentale sundhed blev forværret, og jeg forsøgte at jonglere med mit eget personlige ansvar såvel som ansvaret for at være en kærlig, omsorgsfuld kæreste.
for at bekæmpe dette kom vi med planen om at besøge hinanden. Jeg ville besøge til hendes fødselsdag i August, og hun ville besøge i januar til vores jubilæum. Dette skabte et nyt problem. Penge., At rejse over hele verden for at besøge hinanden, vi havde begge brug for en masse penge, og penge var noget, der var svært for os begge at komme forbi. Mine skift på CAF .en blev færre, da turistsæsonen døde, og hendes egne økonomiske problemer plagede hende. Dette efterlod os begge i akavede positioner. Fortsætter vi med at gøre det, vi begge ved, er det rigtige for os personligt? Eller risikerer vi vores begrænsede økonomiske gevinster at tilbringe et par uger sammen?
svaret var indlysende.3: 40am.
“Jeg tror ikke, jeg vil kunne vente, indtil du er færdig med arbejdet. Må jeg spørge dig om noget?”
” selvfølgelig.,”
” er vi ved at have en breakup samtale?”
“Jeg vil virkelig ikke lyve for dig, J. Men ja. Du skal vide, at det ikke er noget, du har gjort. Det er noget, jeg har stået over for i et stykke tid nu, og jeg burde have talt op før.”
3: 45am.
min reaktion på nyheden var ikke så drastisk, som jeg troede, det kunne have været. Jeg havde ofte forsøgt at forestille mig, hvordan jeg ville føle, eller reagere, at vi bryder sammen, men intet kunne forberede mig på det faktum, at jeg følte mig okay med det.,
hun havde forberedt en lang besked til mig og forklarede årsagerne til, hvorfor hun troede, det ville være bedst at afslutte forholdet. Det detaljerede alle vores økonomiske bekymringer, som vi havde delt, afstanden mellem os og den belastning, det lægger på os, især det faktum, at vi næppe ville være i stand til at se hinanden. Den vigtigste faktor, der blev taget i betragtning, var, at vi kiggede på en tidsperiode på cirka fire til fem år, før vi endda kunne være sammen på fuld tid. Det ville ikke være fair for nogen af os.
jeg var rolig, og jeg blev samlet., Jeg fortalte hende, at jeg havde haft mine egne private bekymringer, og at jeg vidste i mit hjerte, at dette til sidst ville ske, og at det var det rigtige skridt for os at gøre. Det er ikke muligt at prøve at navigere og kontrollere et forhold som dette.
Vi brugte de næste par timer på at diskutere vores overvejelser og blev enige om de fleste af de punkter, vi hver især rejste. Det var mindelig, og gensidig. Det lærte os også en vigtig lektion:
for at elske nogen, er vi nogle gange nødt til at ofre, der gør ondt.,
Som dagen skred frem, har jeg oplevet en byge af følelser og følelser. Vantro, vrede, sorg, lettelse, forståelse, kærlighed. En nær ven af mig fortalte mig at bade i disse følelser, og at lade oplevelsen vaske over mig, for det vil gøre mig stærkere på lang sigt. Og det er, hvad jeg har gjort., Jeg indså tidligt, at det kunne have gået en af to måder. Jeg kunne have angrebet m for hendes beslutning, bestrider det og kaster et raserianfald. Men hvad ville det have bevist eller løst? I sidste ende, vi havde begge de samme bekymringer og tvivl, og vi tog begge beslutningen som voksne om at dele måder som et par, og at fortsætte som venner.
Vi har aftalt en afkølingsperiode på et par dage, hvilket giver os tid til at behandle og begynde heling, før vi taler med hinanden igen. I aften, selvom, jeg modtog en besked fra hende, der spurgte, om jeg var okay., Jeg fortalte hende, hvad jeg havde oplevet, og hun fortalte mig det samme. Hun fortalte mig, at hun beklager sin beslutning, men at hun ved, at det er bedst for os begge. Og jeg er helt enig med hende. Det er til det bedste. Vi er ikke gode for nogen, når vores egne hjul er kommet ud.
10:48pm.mens jeg sidder her og afslutter denne historie om en hensynsløs kærlighed og en voksen sandhed, holder jeg ingen fjendskab mod min nu e.-kæreste. Jeg har nu tid til at fokusere på min egen helbredelse, forbedre min mentale sundhed og trække mig selv fra det mørke hul, jeg er i., Og M har mulighed for at fokusere fuldt ud på sine studier og stræbe mod en karriere, som jeg ved, at hun vil udmærke sig på.
smerten ved at afslutte et forhold er alt for ægte, men nogle gange skal du vide, hvornår det er tid til at trække stikket, før kærlighed vender sig til vrede. Det er vigtigt at kommunikere eventuelle bekymringer, frygt eller tvivl til din partner. At opbygge et stabilt, tillidsfuldt forhold, hvor i begge er frie til at tale jeres sind uden frygt for at fornærme eller forstyrre.
Dette er karakteren af at vokse op, og det er karakteren af, hvordan man håndterer sammenbruddet af et forhold., With calm words, understanding, and an open mind.