gå videre, Send det brev til din eks

Du er lige blevet dumpet. Du første reaktion vil sandsynligvis være chok (hvis ikke lindring), så måske nogle gråd, efterfulgt af en lille smule vrede., Du kan opleve benægtelse, og bede din tidligere partner om at genoverveje, men når de først sætter foden ned og fortæller dig, at det ikke er godt, det er virkelig forbi, du kan endelig gå videre til accept — i din egen hastighed.

Hvis du er den type, der bevæger sig på og aldrig ser tilbage, vil du sætte forholdet bag dig ret hurtigt. Hvis du er den type, der mulls over alt, så selvfølgelig vil du mull over denne ene, også.

og det er når du skriver det brev til din eks., Den, hvor du undskylder for nogle af dine fejl, retfærdiggør en håndfuld andre, og bebrejder dem for hvad det er, du tror, de har skylden. Den, hvor du endelig udtrykker dine følelser på en klar måde, da du aldrig synes at tænke lige i øjeblikket.

måske beder du om at komme sammen igen, måske gør du det ikke.

måske er den rene handling at skrive det, at du indser, hvorfor du to aldrig ville have gjort det i første omgang.,

det er den slags brev, du begraver i en skuffe, aldrig for at se dagens lys igen eller brænde i pejsen for at sikre, at du aldrig fristes til at sende.

men måske, bare måske, du sender det. Og til din overraskelse får du et tankevækkende svar, som fører dig til at lære meget om, hvem du er, og hvordan du forholder dig.

det giver dig perspektiv, og en følelse af lukning. Det hjælper dig med at gå videre med forsikringen om, at intet blev efterladt usagt. Mere end et brev om sårede følelser og tabte muligheder, det bliver en øvelse i selv-a .arness.

og det gør dig stærkere.,

Jeg har for nylig været igennem den oplevelse, og det ændrede ikke kun, hvordan jeg ser sammenbrud, men hvordan jeg ser relationer som helhed.

min brevskrivningsoplevelse startede med, at jeg indså, at jeg havde forladt for meget usagt på tidspunktet for sammenbruddet. Jeg har en tendens til at fryse, når jeg taler om mine følelser ansigt til ansigt, så det er ingen overraskelse, at jeg udtrykker mig bedre skriftligt.

Der var alt for mange følelser, jeg havde holdt for mig selv i længere tid end jeg burde, så jeg lagde dem på papir.

min eks var ikke kun åben for at høre fra mig igen efter et par måneder, men han svarede også i naturalier., Han tidsskrifter meget, så at udtrykke sine følelser skriftligt er allerede en vane for hans — skønt normalt ikke med den hensigt at dele.

Vi lærte så meget af hinanden. For mig, den største lektion var at forstå, hvordan vi stødte på hinanden, hvordan vores bedste intentioner ofte blev fortolket forkert, og hvordan det, vi hver især opfattede som omsorgsfulde bevægelser, oversættes til enten nagende eller mikromanering.,

Efter at vi har udvekslet et par breve frem og tilbage, vi skiltes måder med en bedre forståelse af, hvad der gik galt i forholdet, hvordan vi hver især har en tendens til at forholde sig til mennesker, og hvordan vi kan gøre det bedre næste gang — men ikke med hinanden.

processen lyder måske let, når den forklares i et par korte afsnit, men det følelsesmæssige arbejde er hårdt, og det vil tage en vejafgift på dig, hvis du ikke er forsigtig. Efter at have været igennem det, selvom, jeg anbefaler det stærkt som en post-breakup øvelse i selvrefleksion, så længe du er opmærksom på, hvordan du gør det.,

Udnyt bakspejlet

bakspejlet er en vidunderlig ting. Det er præcis det, der gør hver af vores oplevelser værd: at kunne se tilbage på dem og samle de lektioner, de tilbyder. Hvis du kan diskutere disse lektioner med nogen, der også har været der med dig, vil deres ekstra perspektiv få dig til at se ting, du måske har savnet af dig selv.

når vi fejler i en jobsamtale, vil vi gerne modtage feedback om, hvor vi gik galt. Når vi udfører dårligt på en test, vi gerne høre fra professoren, hvorfor vi gjorde så slemt., Hvorfor er det, at når det kommer til forhold, efter en sammenbrud, alt hvad vi ønsker er at fortsætte, som om der ikke skete noget, og se aldrig tilbage?drage fordel af bakspejlet betyder ikke at evigt beklage dine fejl, eller at bede om en do-over. Det betyder bare, at du ser tilbage på situationen med de friske øjne på en person, der har taget nogen afstand, og vil lære, hvordan de kan gøre det bedre næste gang.

undgå den overanalyserende fælde

et bogstav lokker et svar, som genererer et andet sæt tanker, der ender med endnu et brev, og så videre., Udveksling af breve frem og tilbage kan let blive en løbende samtale, og når du først begynder at tale om dine følelser og analysere forholdet, kan du finde ud af, at der ikke er nogen grænse for, hvor meget du kan vælge det fra hinanden.

til sidst skal du afbryde det. Pointen er at udveksle værdifulde erfaringer om dit forhold, ikke at over-analysere ad aeternum.

det er bestemt ikke for alle

udveksling af breve om et forhold, der har været forbi i et stykke tid, er ikke alles kop te., Det fungerede rigtig godt i mit tilfælde, men jeg ved, at jeg ikke kunne have prøvet det med bare nogen af mine ekser.

udveksling af breve fungerer godt for folk, der udtrykker sig bedre skriftligt, som nyder selvrefleksion og er interesseret i selvudvikling.

hvis opbruddet stadig er frisk

at give dig tid til at behandle, hvad der skete, er vigtigt. Hvor meget tid du har brug for afhænger af dig, men at sende snøskredet af tanker, du lige har indtastet selve natten til sammenbruddet, er måske ikke den bedste strategi.,

Når sammenbruddet stadig er frisk, er det mere sandsynligt, at du går til ekstremer, enten beskylder din eks for alt, hvad der gik galt, eller antager al skylden selv. Tag dig tid til at køle af og få noget perspektiv, før du beslutter dig for at tage denne rejse.

hvis dit eneste mål er at komme sammen igen

at ønske at komme sammen igen er ikke en forbrydelse. Hvis det er det, du ønsker, skal du dog angive det klart fra begyndelsen. Spar din eks at skulle læse sider med dine dybeste følelser, når de allerede ved, at de ikke vil skifte mening.,

pointen med øvelsen bør ikke være at ændre nogens sind om noget, men at lære nye ting om dig selv og hinanden uden presset om at skulle revurdere din forholdsstatus.

Du er ikke et par længere, periode. Det skal være både dit udgangspunkt og dit slutpunkt, der går ind i denne rejse. Målet skal være at forstå det forhold, du havde sammen, og, fra den forståelse, få en dybere indsigt i, hvem du er som person., Hvis den rejse fører jer to sammen igen, er det fint, men at have det som dit eneste mål fra begyndelsen vil øge indsatsen og bringe øvelsen i fare.

hvis du for det meste raser på dem for at forlade dig

Hvis du kigger på dine følelser og indser, at der ikke er andet end vrede, skal du stoppe lige der. Brevet, du skriver i vrede og smerte, er bestemt det brev, du skal brænde i pejsen.

Hvis du vil sende et brev til din eks, skal du sørge for, at de får mere end en hadnotat., Du brød op, de ved allerede, at de har vred dig på en eller anden måde, om det var ved at dumpe dig, eller ved at få dig til at ønske at dumpe dem. Der er ingen grund til at gnide deres næse i, hvor sur du er.

lad vrede stilne af, før du gør noget andet.

hvis du ikke skrev en enkelt “I” sætning

, Når du diskuterer et forhold, er “du” sætninger stort set kontraproduktive. De læser som beskyldninger, og hurtigt vende din læser mod dig.

“du har aldrig gjort X, Y eller Z for mig.”

” Du fik mig til at føle, at du ikke var ligeglad.,”

” du har aldrig hjulpet mig med X, selvom jeg bad dig om det.”

Hvis det er sådan, dit brev læser fra top til bund, skal du ikke sende det. Hvis ideen er at udtrykke følelser, du ikke var i stand til at udtrykke tidligere, af en eller anden grund, skal dit brev læse mere som:

“Når X skete, fik det mig til at føle mig usikker.”

“jeg vidste ikke, at du gjorde Y betød, at du forsøgte at beskytte mig, det føltes mere som om du ikke var ligeglad.”

” jeg så dig gøre Z som betyder at du ikke virkelig elsker mig, er det hvad du mente?”

og så videre.,

selvfølgelig er et par “dig” sætninger bundet til at glide ind der. Du adresserer trods alt et forhold til en anden person og skriver ikke en vasketøjsliste over dine egne fejl. Bare sørg for at du ikke skriver en vaskeri liste over deres fejl enten.

Hvis de fortæller dig, at det er ok

Før du sender noget — eller endda før du skriver det — spørg din ex, hvis de ville være ok med, at høre fra dig igen.

de kan allerede være i en helt anden tankegang, de kan være så over forholdet, de ikke engang bryr sig om, eller de kan stadig have brug for afstand og tid til at heles., Du skylder dem at respektere deres ønsker.

ikke insistere. Hvis de siger NEJ en gang, tag det som et bestemt nej og gå videre.husk også: hvis de accepterer at læse dit brev, betyder det ikke, at de sender dig et svar — du har ikke ret til et.

hvis du kan håndtere det følelsesmæssige arbejde

tag ikke fejl, er det hårdt følelsesmæssigt arbejde at revidere dine følelser for nogen og dine handlinger i et tidligere forhold., Til at begynde med, du skal være klar til at være helt ærlig over for din eks og med dig selv — og være klar til at læse ting, du måske ikke kan lide, i tilfælde af at du får et svar.

ikke at få et svar er ikke nødvendigvis lettere end ikke at få det svar, du forventede. Ikke at få et svar betyder, at i stedet for at få den Lukning, du forventede, du kommer til at undre dig i et par uger mere, Hvad er din eks tanker om, hvad du skrev. Det betyder, at du er helt alene i din søgen efter lukning, igen.,

vær også klar til den følelsesmæssige rutsjebane, der spekulerer på, om du måske skulle komme sammen igen nu, hvor du forstår hinanden bedre. Vær klar til at møde den bittersøde viden, der ved, at du to måske kunne finde ud af det, men vil fortsætte på dine separate stier uanset.at lære, at ikke alle par, der kommer sammen, gør det, er en hård lektion, men en værdifuld. Det fordriver forestillingen om, at forhold er enkle, og det bringer dig ned fra en romantiseret fantasi om, hvad kærlighed skal være til en mere realistisk ID.om, hvad det faktisk er.,

som jeg sagde, det er hårdt følelsesmæssigt arbejde.

Hvis du er åben for at lære, svært sandheder om dig selv

Du er usandsynligt, at skrive et brev, der ikke forventer et svar, men denne reaktion kan komme fyldt med ting, du ikke ønsker at høre om dig, og hvordan du kommer hen til mennesker.

enhver god øvelse af selvopdagelse indebærer at tage et hårdt kig i spejlet-og din eks vil helt sikkert holde en til dit ansigt med deres svar. Selvfølgelig kan du ikke lide det, du ser.

men du vil ikke lære noget, medmindre du ser.