mens jeg aldrig ville hævde at være ekspert på emnet, markerer dette år et årti siden jeg besluttede at udforske konsensus ikke-monogami. Jeg har lært meget siden da, selvom jeg stadig prøver at finjustere, hvordan jeg gør ting, især da jeg har en vane med dating mennesker, der er nye inden for ikke-monogami i teori og praksis. Nedenfor er de seks vigtigste ting lektioner jeg har lært – og finde mig selv relearning—undervejs.,
Lær sproget
som kitesurfing eller ilderavl, at have et forhold, hvor du har seksuelle og / eller romantiske engagementer med andre mennesker, kommer med sin egen ejendommelige jargon. Mens jeg blev komfortabel med ideen om at være åben, jeg greb noget af terminologien. En af de første ting, jeg lærte, var, at der er masser af former for at være “åben”, hvilket er en løs paraplybetegnelse for dem alle.
Du kan være “monogamish”, hvilket betyder at du og din partner har aftalt, at en vis grad af seksuel aktivitet uden for forholdet er okay., Der er”polyamory” —bogstaveligt talt, mange kærligheder—hvilket betyder, at du og din partner kan være romantisk og ikke kun fysisk involveret i andre. “S .inging” betyder generelt par consensually udveksle partnere til seksuel leg. Der er mange andre måder, hvorpå folk er enige om at gøre det også. Min partner og jeg besluttede oprindeligt, at det at være monogamisk var for os, men et par år senere havde vi sekundære og tertiære partnere. Vi var dengang polyamorister, men det lyder selvfølgelig lidt for 70 ‘ erne., Så vi gik med “åben,” selvom jeg føler, at i de elleve år, siden vi startede ned ad denne vej, “konsensus ikke-monogami” er den mere up-to-date sigt.
et Andet nyt ord jeg lærte var “compersion.”Det defineres ofte som den positive følelse, du oplever, når en partner nyder et andet forhold. Du kan finde, som jeg gjorde, en ufattelig evne til compersion., Du kan, på den anden side, finde virkeligheden i din kæreste en rimming en varm bartender lidt meget, når det kommer helt ned til det.
skynd dig ikke
For at et åbent forhold skal have nogen chance for succes, er det afgørende, at du begge er fuldt om bord med venture, når det er tid til faktisk at begynde at se andre mennesker. Hvis du ikke er og går videre alligevel, er tingene næsten helt sikkert dømt til fiasko.
det er selvfølgelig ikke usædvanligt, at en person er mere begejstret for udsigten til at være åben., Open relationships coach Effy Blue siger, at den ene partner, der er mere gung-ho om at være åben end den anden, er en af de tre bedste grunde til, at Par søger hendes råd.
“Når en partner ønsker at være consensually ikke-monogamt, og de andre er ikke så sikre på, det giver mening at give den tilbageholdende partner tid til at læse og tænke over det,” siger Terri Conley, professor i psykologi ved University of Michigan. Med andre ord, disse nye ideer har brug for en vis behandling., Conley, der undersøger ikke-monogami, siger, at hvis den modvillige partner forbliver overbevist efter en måned eller to med at tænke og behandle, så skal der træffes nogle hårde beslutninger.
i 2007 var min kæreste—som senere blev min kone—den, der var interesseret i ideen om at være åben, mens jeg var behørigt bange for udsigten. Jeg bad om en seks måneders frysning af den ikke-monogamiske plan, og hun var enig. Som held ville have det, den tid var nøjagtigt, hvad jeg havde brug for for mentalt og følelsesmæssigt at forberede mig på udsigten til, at hun kunne se andre mennesker., Jeg var så indpakket i mental forberedelse, at jeg ikke engang overvejede, at jeg også kunne se andre mennesker, men, som det viste sig, jeg var den første person, der drage fordel af ikke-monogami.
hvis du Trykker på pause for en aftalt tid, og lade de mere tilbageholdende partner får bliver mere komfortabel er sandsynligt kommer til at forbedre dine chancer for succes bør du beslutter dig for at give det en go. Så tag din tid, sidde med dine følelser, og brug dine ord., Hvis i slutningen af den aftalte periode, du er stadig kvalme af tanken om at dele bae, ejer det faktum, at den ikke-monogami måske ikke er for dig.
Indstil grænser (med den forståelse, at de sandsynligvis vil ændre sig)
Når du går i gang med at være åben, skal du forestille dig, hvordan du måske føler dig i en række forskellige situationer. “Folk i konsensus ikke-monogame forhold har ikke scripts til at følge,” siger Conley. Mens der er en generel enighed om, hvad der er okay, og hvad der ikke er i monogame forhold, åbne forhold forhandles og forhandles hele tiden., “Jeg tror, at grænseindstilling også skal ske i monogame forhold. Folk tror, at de ved, hvad andre mennesker mener med ‘monogame’, for eksempel. Men i virkeligheden, folks definitioner af monogami er idiosynkratiske,” hun siger.en af de grænserelaterede aftaler, der kom ud af min køkkenbordsdiskussion med min partner, var, at vi begge praktiserer upåklagelig kondombrug med andre partnere. Dette var en sundhedsbeslutning, men vores barriere-mindre køn gennemsyrede vores forhold til en større intimitet., Vi var også enige om, at vi ikke ville have køn med vores venner, at vi kun kunne have afslappede engangsmøder snarere end forhold. Vi blev også enige om det detaljeringsniveau, vi foretrak om hinandens solo eventyr. Hun ville have de brede slag, og jeg foretrak et slag for slag.
Alle de grænser vi sætter blev gennemgået, omarbejdet, og i næsten alle tilfælde, pensioneret som vi blev mere og mere komfortabel med ikke-monogami., Uanset om du er åben eller ikke, er chancerne for, at dit forhold vil udvikle sig over tid, så du bør også gennemgå grænser sammen, hvis og når de begynder at føle sig alt for snærende, for løs, eller irrelevant. Når det er sagt, for at sikre, at alle husker, hvad der er aftalt, kan du endda skrive grænserne i en eller anden form, så det er lettere at forblive ansvarlig over for dem, mens de stadig er på plads.Blå siger, at et samfund af åbne mennesker kan give et supportnetværk, indsigt, tip, kameraderi og et rum væk til Dom og kontrol., “Åbne forhold kan føles isolerende,” siger hun. “Især hvis du ikke er i stand til at være åben med dine venner og familie, eller hvis de ikke forstår eller støtter dig.”Blue anbefaler, at du forbinder med andre åbne mennesker, taler med dem om deres oplevelser og finder ud af om deres rejse.
Conley er enig og tilføjer, at mere erfarne consensually ikke-monogame mennesker kan tilbyde værdifuld rådgivning. “At have mentorer er virkelig afgørende med konsensus ikke-monogami, fordi monogame normer tjener som køreplaner,” siger hun.,
i vores tilfælde var min partner og jeg heldige at have åbne venner som inspiration. Parret havde været i et åbent forhold i syv år, og på det tidspunkt, var det eneste direkte eksempel på en funktionel, kærlig, se .et åbent forhold, som vi havde. Samtidig vidste vi, at den måde, de gjorde det på, ikke ville fungere for os—det hjalp os med at sætte vores egne forventninger.
“Hvis du ikke kender nogen i et åbent forhold, Meetup.,com er en fantastisk platform til at søge og oprette forbindelse til et samfund i nærheden af dig personligt,” siger Blue. “Facebook har mange offentlige og private grupper, som du kan deltage i, og der er en polyamory subreddit. Hvis du er på den kinky side, fetlife—tænk: Facebook for kinksters—har gode grupper og begivenhedsfortegnelser. Søg efter ‘ åbne forhold,’ ‘polyamory’ og/eller ‘ikke-monogami’ for at komme i gang.”
modstå trangen til at sammenligne dig selv med de mennesker, din partner ser
havde jeg mødt min partner et år eller to tidligere, ville hendes forslag om, at vi havde et åbent forhold, have sendt mig pakning., Men da vi kom sammen, jeg var fyldt 30 år og følte mig mere behagelig i min hud, end jeg nogensinde havde haft. Jeg følte mig sikker i min karriere, rolig med min krop, og fik et håndtag på min egen unikke appel. Det betød, at jeg var mindre tvunget til at sammenligne mig med de mænd, hun så, som altid var høje, smuk, smart, vellykket, umuligt veludstyret.,
Der er masser af ting jeg gjorde for at afstive mit selvværd i løbet af min åbne forhold og ægteskab, herunder positiv selv-snak, med fokus på de ting, jeg kunne lide ved mig selv og er unik for mig, motion, bruger mere tid på at gøre ting, jeg nød, og ja, møde nye mennesker.
Conley fortæller, at mens det kan være umuligt at modstå trangen til at sammenligne sig med andre, mennesker, der har succes åbne relationer, forstå, at din partner har brug for, at du ikke kan opfylde, og at du også har behov for, at din partner ikke kan opfylde., “Det er sandsynligvis lettere, hvis du er i stand til at spørge din partner, hvad der har brug for, at denne person møder,” siger hun. “Med et åbent sind kan du begynde at indse, at du faktisk ikke er den person, der bedst imødekommer disse behov.”
Tillad dig selv at føle Jalou..
En af de første ting, folk ønsker at vide om åbne forhold er, hvordan folk forvalter følelser af misundelse, der kan opstå, når en anden end du er triumferende schtupping din partner., Ifølge Blue er der to typer jalousi:” dispositional”, hvilket betyder, at følelsen af en vis grad af jalousi er en del af din personlighed og” tilfældig”, hvilket betyder, at visse aktiviteter eller dynamik har en tendens til at vække jalousi, når de forekommer. “Den førstnævnte er et karaktertræk,” fortæller hun mig. “Hvis du er en Jalou.person, vil du måske genoverveje ikke-monogami. Det er sidstnævnte, vi kan klare.”
Dispositional jalousi havde altid været det, der forhindrede mig i at underholde tanken om at være åben i 20 ‘ erne., Men da jeg vendte den store 3-0, fandt en partner, jeg elskede, og som jeg nævnte før arbejdede jeg på mig selv og dyrkede compersion, begyndte den følelse at falme. Det hjalp også, at tanken om, at min kone var seksuel uden for vores ægteskab, tændte mig.
“jalousi er noget, som folk, der er åbne, genkender som ubehagelige, men ikke ødelæggende,” siger Conley. “Så føl det og forstå, at det vil passere—folk, der vælger at forblive konsensus ikke-monogame, finder ud af, at det bliver mere håndterbart over tid.,”
min kone ændrede udfordrede mig til at være åben, og det ændrede mit liv fuldstændigt. Derefter, syv år inde i vores ægteskab, hun besluttede, at det at være monogam var noget, hun ville besøge igen, og vi adskilte os derefter. I de tre år siden da, jeg har dateret flere mennesker, nogle ganske alvorligt, alle med den forståelse, at vi altid havde mulighed for at se andre mennesker., At ansætte nogle grillbarer fra min første strejftog i ikke-monogami har ikke betydet, at det er altid glat, men jeg har fundet, at gå gennem listen over har været nyttige i at holde hjertesorg til et minimum, mens du nyder en livsstil, der—hvis det er en god pasform, kan ændre den måde, du oplever dig selv og verden omkring dig.tilmeld dig vores nyhedsbrev for at få det bedste af Tonic leveret til din indbakke.