Når du skriver en bog med en titel som Sådan Ikke at Hade Din Mand Efter Børn, folk kommer til at fortælle dig ting. Private ting. Jeg har hørt det hele på dette tidspunkt. Min mand og jeg talte ikke i et år efter vores søn blev født. Åh, jeg udstråler had mod Justin dybest set hele tiden. Jeg frygter, når Sean vender tilbage fra forretningsrejser, fordi jeg føler, at jeg hader min mand, og det er så meget mere fredeligt, når han er væk.,
disse indlæggelser bliver normalt fortalt mig i en hvisken, fordi kvinder uundgåeligt føler sig selvbevidste og skammer sig. Jeg ved, hvor de kommer fra. Før vores datter Sylvie blev født i foråret 2009, kæmpede min mand, Tom, og jeg næsten aldrig. Da vi blev forældre, kæmpede vi hele tiden.
jeg lavede vittigheder om vores mundhuggeri til venner og familie, men jeg har aldrig afsløret sandheden om, hvordan det blev opvarmet.
Jeg kaldte ham forfærdelige navne og truet skilsmisse., Andre gange, vi var så kølige med hinanden, at i flere dage, vi ville næppe udveksle et ord ud over logistiske spørgsmål som “Hvor lagde du servietterne?”
jeg kunne ikke fortælle min mor eller søstre—de har længe minder—og fordi jeg ikke hører noget fra mine venner om at kæmpe med deres partnere, troede jeg, jeg var den eneste, der tænker “jeg hader min mand”, når han vil forlade en uvasket flaske i vasken eller glemmer at tage ud papirkurven.
mit sociale mediefeed fik mig kun til at føle mig værre. Hver fødselsmeddelelse indeholdt en giggly baby og roligt smilende forældre., Var jeg den eneste mor, der gjorde uanstændige håndbevægelser til min ægtefælle over vores babys hoved?
relateret: De 5 Borderline pinlige ting hver ny mor googler.)
denne forældrefejl var endnu mere smertefuld for mig, end det var for Tom. Vi er kun et par generationer væk fra de traditionelle roller vores bedsteforældre havde, trods alt. På grund af samfundsmæssige pres, moderskabets og at holde hus er, kan lide det eller ej, stadig mere centrale for kvinders identiteter, der samlede end mænds.
Men det er normalt at bekæmpe. Det er endda normalt at kæmpe bittert.,
Du er både afhaspning fra zigzagkurs, hormoner, sindssyge fra søvnmangel, og fortumlet ved den bizarre mængden af vasketøj, at et lille væsen kan generere. Hvad ratcheted op spændingen for os endnu længere var, at selv om vi arbejdede lige timer—vi er begge forfattere—jeg endte med at gøre det meste af husarbejdet og børnepasning.
i så fald er jeg virkelig ikke alene. På trods af at kvinders liv har ændret sig radikalt i de sidste tre årtier – udgør kvinder næsten halvdelen af USA, arbejdskraft, og i heteroseksuelle ægteskaber er de primære forsørgere med en rekord 42 procent-inde i hjemmet, tingene har ikke ændret sig for kvinder helt så meget.
en 2015-undersøgelse offentliggjort i Journal of Marriage and Family viser, at blandt 182 heteroseksuelle arbejdende par, der blev førstegangsforældre, gjorde mænd en ret lige stor andel af husarbejdet—indtil de blev far. Da deres baby var nået ni måneder, havde kvinderne i gennemsnit samlet 37 timers børnepasning og husarbejde om ugen, mens mændene gjorde det 24 timer.,
der måtte gøres noget, da vi var i reel fare for at splitte op.
Jeg er flov over at sige, at min vigtigste motivation til at lappe mit desintegrerende ægteskab kom fra mit barn; jeg så med forfærdelse, at vores kampe begyndte at ændre hendes personlighed. Fra omkring alder 4, vores lykkelige heldige barn blev mere forsigtige, mere opmærksomme. Værre, hun begyndte at hoppe mellem os, som vi argumenterede (ofte siger “råb ikke på Far.”) Men det faktum, at mit forhold til den fyr, jeg elskede, eroderede, var et fjernt sekund.,
I desperation, jeg har hørt snesevis af eksperter, fra ægteskabelige rådgivere til social psykologer til time management bagmænd. Her er de løsninger, der fungerede bedst for os.
jeg holdt op med at svæve og lod ham gøre tingene på sin egen måde.
Jeg indså, at jeg lukkede Tom ud ved at rette eller kritisere alt, hvad han gjorde med vores baby. Dette stammede fra en adfærd psykologer kalder” maternal gatekeeping, ” hvor en mor kan åbne porten for at tilskynde hendes partners deltagelse, eller fast svinge det lukket.,
Når jeg var opmærksom på denne adfærd, så jeg, at jeg gjorde det hele tiden. Jeg ville rulle mine øjne, når han ville prøve at klæde babyen eller fortælle ham, at han ikke skiftede hendes ble korrekt. Som en tøvende far, dette afskrækker ham-og hvem er ikke tøvende i starten?
jeg lærte at kæmpe fair.
konflikt er naturligt—men som flere terapeuter stumt informerede os, nu hvor vi var de voksne i familien, var det tid til at hash det ud som voksne. Ingen Bande. Ingen skrig. Intet navn ringer. (Lær mere om kunsten at et produktivt argument.,)
mest effektive for os var konfliktløsningsmetoden banebrydende af fremtrædende parforskere John og Julie Gottman. Når en s .uabble brygger, siger de at starte med en “i” – erklæring snarere end en “du” – erklæring. Den førstnævnte er afvæbnende og ikke-akustisk-—jeg er for træt til at lægge babyen i seng, kan du gøre det?”- snarere end den mere aggressive “du aldrig sætte ham i seng.”
Vi har også indset, hvor vigtigt det er at beskrive det problem, vi var der uden dom eller skyld, og klart, hvad vi havde brug for., “Jeg kunne bruge lidt hjælp til at lave middag” er meget mere nyttigt og præskriptivt end at råbe, “Jeg gør alt her omkring.”
at indrømme vores rolle i problemet, selvom det er lille, var også vigtigt. Dette gør det lettere at finde et kompromis. Et nyttigt spørgsmål til at bore dette ned hurtigt er, ” hvorfor er dette spørgsmål vigtigt for dig?”
endelig lærte vi at reparere rift ved at stille spørgsmål som: “Hvad kan jeg gøre lige nu for at gøre det bedre?”så vi havde Handlingsrettede foranstaltninger til at løse problemet ved hånden.
vi opdeler klart opgaver.,
eksperter fortalte os gentagne gange, at når du har en baby, har du og din kammerat et helt nyt forhold-hvilket betyder, at alt er op til genforhandling. Det inkluderer pligter.en lørdag satte vi os ved køkkenbordet og delte hver eneste opgave op i vores husstand. Ved at tage en side fra en 2015-undersøgelse offentliggjort af Families and Workork Institute, der undersøgte 225 par af samme køn, delte vi det efter præference snarere end hvem “burde” gøre noget. Jeg elsker købmand, mens Tom afskyr det; han kan lide at lave legedatoer i weekendeekenden, når jeg hellere vil være en eremit., Som vi hørte igen og igen, opstår konflikter som følge af tvetydighed, så vi var nødt til at gøre enhver rolle krystalklar. Var vores opgaver delt 50-50? Nej, selv om nogle af mine rådgivere sagde, at vi skulle. For mig handlede det mere om, hvad der føltes retfærdigt: Tom begyndte at lave mad en eller to gange om ugen, hvilket ikke var en jævn splittelse, men fik mig til at føle mig tilfreds. Den lille algoritme vil sandsynligvis være anderledes for hvert par-det vigtige stykke er opfattelsen af retfærdighed.
vi afskedigede scorekeeping.,
Jeg røg, da Tom tog en lang lur på en lørdag eftermiddag, bare fordi jeg aldrig ville antage at tage en lur. Men at være sur på princippet hjalp ikke nogen af os.ne?York City–baserede tidsstyringskonsulent Julie Morgenstern fortalte mig at stille mig selv dette spilskiftende spørgsmål, hvis jeg var ved at vælge en kamp: “hvad koster det mig?”Hvis vores barn spillede stille, gjorde det virkelig noget, om han tog en lur? Fratog han hende værdifuld berigelsestid? Nej? Så lad det gå.
vi udsatte ikke se..,
det er så nemt at sætte se.nederst på listen, når du er udmattet af børn og arbejde, men det er afgørende for et sundt forhold. Som Hilda Hutcherson, MD, professor i obstetrik og gynækologi ved Columbia University fortalte mig, styrker din fysiske forbindelse med din partner din følelsesmæssige forbindelse.
Der kræves heller ikke et tantrisk maraton; en meta-analyse af over 25.000 mennesker fandt, at den optimale frekvens af se.for par, uanset hvor længe de har været sammen, er en gang om ugen., En undersøgelse fra 2008 af 50 se .forskere fandt, at den perfekte tidsstrækning til samleje er…syv til 13 minutter. Selv de travleste blandt os kan klare det.
en Anden nem måde at øge dit sexliv, er at prøve noget nyt sammen, hvilket kan øge ønsket om gennem hvilke sociale psykologer kalder “excitation overføre teori.”Denne ID.hævder, at den glæde og spænding, du føler fra en aktivitet, kan forstærke den stimulering og forbindelse, du føler i soveværelset., Og det behøver heller ikke at være skydiving-simpelthen noget nyt, som en madlavningsklasse. Tom og jeg har blandt andet gået grus cykling, til en kooky koreansk spa for par, og besøgte en psykisk. At være legende sammen – og dele griner, især efter at den psykiske var død forkert på næsten alt—absolut forbedret ønske.
__relateret: min mand og jeg mediterede dagligt i en måned, og det føltes som gratis parterapi__
vi talte gennem pengeproblemer.,
prisen på din nye babys bleer alene er panikfremkaldende, så det er afgørende for nye forældre at kommunikere og forstå hinandens perspektiv. Finansielle spørgsmål handler om så meget mere end penge: de handler om dine værdier, identitet, sikkerhed og dybt rodfæstet frygt. (Faktisk vil de fleste par hellere diskutere se.end deres økonomi.tom og jeg tog en side fra det voksende nye felt af finansiel terapi, som har folk udforske deres livslange relationer med penge., Finansiel terapi har du tackle nogle dybtgående spørgsmål, hvoraf mange de fleste par aldrig har diskuteret: hvad betød penge for dig at vokse op? Var det en kilde til stress? Status? Hvad er din største frygt for penge? Hvilke lektioner vil du videregive til dine børn om penge? Hvordan ser økonomisk sikkerhed ud for dig? Tom voksede op i en husstand, hvor pengene var stramme (eller ikke-eksisterende), som pludselig forklarede, hvorfor han altid forlagt eller glemte at betale regninger, et løbende problem med os: i hans barndom var regninger en kilde til frygt., I min familie var hver krone stramt budgetteret, så jeg var tilbageholdende med at bruge penge på noget, der ikke var en grundlæggende nødvendighed. At tale om din frygt og bekymringer skaber empati og forståelse.
vi udførte små, men meningsfulde kærlighedshandlinger oftere.
Gottmans siger, at de små daglige ting, du gør for at få din partner til at føle sig godt, høster større belønninger end den lejlighedsvise fejende gestus., Jeg ville overraske Tom ved at bringe hans yndlingsvin hjem, eller send ham en hurtig tekst for at få ham til at grine i stedet for at minde ham om at bringe papirhåndklæder hjem; hvis jeg havde en hård dag, Tom lagde mine pyjamas ud og tilbyder en hurtig massage.
som en bonus kan denne lydhørhed også hjælpe dit Se .liv. I en undersøgelse fra 2016, der blev offentliggjort i Journal of Personality and Social Psychology, bad forskere 100 par om at føre en dagbog i seks uger, der dokumenterede deres seksuelle følelser for deres partner., Da deres partner fik dem til at føle sig respekteret og værdsat, desireoomede ønskeniveauer opad—især for kvinder. (Som en forsker forklarede, antænder lydhørhed ønsket ved at formidle budskabet om, at en partner er værdsat og værd at forfølge.tom og jeg forsøger også at afsætte 10 minutter om dagen for at chatte om andet end børn, arbejde eller planlægning (for de første par forsøg er vi alarmerende mangel på ideer). Dette lille ritual har styrket vores bånd umådeligt.
halvandet år efter at have prøvet alle disse ideer, har Tom og jeg med meget arbejde fundet vej tilbage til hinanden.,
dit forhold er ikke et luftanlæg, og hvis du ikke bruger selv en lille smule tid på det, vil det forsvinde. Jeg var blevet så barnlig, at min motivation til at stoppe med at kæmpe handlede om vores datter, men jeg ser nu, at Tom er den allierede, jeg ikke vidste, at jeg havde.
Du Kan Også Lide: 7 Ting Du Aldrig må Sige til en Kvinde, Der ikke Vil have Børn