sådan disciplinerer du et lille barn, der tester dig

Rhonda Michels, en mor i Canmore, Alta., så hendes to børn lege i baghaven på en forår eftermiddag, da hendes datter Le .i, 3, begyndte at trække blade af de små birkeplanter.

“Jeg fortalte hende nej, og hun gik bare og gjorde det igen,” siger Michels. “Hun fortsatte bare med at gøre det og gøre det, mens hun så på mig. Jeg havde ingen ID.om, hvordan jeg skulle håndtere dette som forælder: Jeg kan ikke fjerne træet.,”

i det frustrerende øjeblik var Michels ikke sikker på, om hendes datters modstand var bare normal toddler grænseprøvning eller noget, hun absolut havde brug for at straffe hende for. Hvorfor lyttede hendes datter ikke til hendes faste og klart meddelte regler? Hun havde bedt hende om ikke at gøre det flere gange.

Som babyer vokse til småbørn og begynder at hævde deres uafhængighed—normalt omkring 18 til 24 måneder, bliver det klart, at forældre har brug for at fastlægge retningslinjer og grænser for, hvad slags adfærd er, og er ikke OK., Men at finde ud af, hvordan man disciplinerer et lille barn, er ikke altid indlysende. Bare winging det hver gang vil ikke lære dine børn konsistens, og mange af de teknikker, du husker fra din egen barndom, er bare ikke effektive i denne unge alder. Giver du din toårige en timeout? Eller en “time-in”, hvor du opretter forbindelse, kæle og tale det igennem i stedet? Hvad hvis en fordømmende medforælder ser din rolige reaktion og antager, at børnene virkelig skal regere roost?

læselisten over disciplinbøger og antal eksperter, du vil se online, kan være overvældende., Der er Janet Lansbury ‘ s No Bad Kids: Toddler disciplin uden skam, hvilket forklarer en disciplin tilgang, der er forankret i at respektere dit barn. (Hun har også en populær podcast.) Du har måske også set bøger, forældrekonti og sitesebsteder, der henviser til RIE parenting, som står for ressourcer til Spædbørnspædagoger (det er også kendt som respektfuld forældre). Den klassiske sådan Talk så børnene vil lytte og lytte, så børnene vil tale, af Adele Faber og Elaine Ma .lish, er et dagligt syn på Montessori-inspirerede forældre læsning lister. Hvad med Thomas Ph. Phelans time-out-baserede 1-2-3 Magic?,uanset hvilken ressource du følger, er alle eksperter enige om, at dyrkning af forholdet mellem dig og dit barn er vigtigere end den disciplin, du vælger.

“det vigtigste med børn er, at de vil føle sig hørt,” siger Toronto-terapeut og klinisk socialarbejder Anita O .usu. “Lær dem, at de har noget at sige. De kommer ikke altid til at komme deres vej, men du vil lytte til dem.,”

o .usu siger, at forældre kan hjælpe sig med at forblive rolige i lyset af et barns store reaktion ved at omformulere disciplin som en måde at undervise på, i stedet for at gøre det om at straffe. Forældre kan ønske at øge deres stemme, og straffe et barn, der ikke opfører sig ordentligt, men fast undervisning af et barn, hvad grænserne er samtidig opretholde
en forbindelse med dem, er mere tilbøjelige til at være en succes på lang sigt.

en anden vigtig påmindelse: prøv ikke at tage dit barns adfærd personligt.,

“Småbørn ikke vågner op i morgen med den hensigt at gøre deres forældres dag elendigt,” siger Lisa Milligan, et barn terapeut på Fremskridt i Toronto, en non-profit agentur, der leverer en bred vifte af psykiske og udviklingsmæssige support ydelser til børn, unge og familier. Udviklingsmæssigt, småbørn bevæger sig fra at være helt afhængige af deres forældre eller plejere til at hævde en vis uafhængighed—mens de også prøver at mestre nye færdigheder., Når små børn reagere på noget, med en stor følelse eller adfærd, der modsiger, hvad de er blevet bedt om at gøre det, de rent faktisk leder til deres forældre eller pårørende til at hjælpe dem med at håndtere deres følelser med empati og forståelse, Milligan siger.

Vi spurgte eksperterne, hvordan forældre kan håndtere nogle af de mest almindelige højfriktionssituationer med småbørn, mens de stadig opretholder en forbindelse-og forhåbentlig ikke mister den selv.,

Hvad skal man gøre, når dit lille barn nægter at forlade parken eller en playdate

Judy Iliev, en mor til to i Athen, Georgien, forsøger at være så proaktiv en forælder som muligt. Hun planlægger fremad og vil tale gennem dagens tidsplan med sine sønner på forhånd for at forhindre overraskelser og holde en konsekvent rutine. Men nogle gange er overgangen fra noget sjovt stadig svært for dem.

på en nylig playdate med deres karantæne-boble venner gjorde Iliev, hvad hun normalt gør, når det næsten er tid til at gå., Hun gav sine børn adskillige advarsler om nedtælling til afgang, og hun havde endda sin tre år gamle hjælp til at indstille timeren på sin telefon.

“timeren gik ud, og alle smeltede ned,” siger Iliev. Efter at have tilbudt sine sønner en sidste chance for at spinde BeyBlades, stod hun op, tog sin treårige ved hånden og gik roligt ham og hendes ældre søn til bilen, begge drenge i tårer.

“det er mentalt udmattende at ikke skrige og råbe,” siger Iliev. Men at miste sin tålmodighed og råbe hjælper heller ikke., “Det ved jeg, fordi jeg har gjort det, og det ændrede ikke situationen.”

Julia Johnson, et barn og familie terapeut i Ne .market, Ont., siger planlægning på forhånd for øjeblikke, du ved, vil være vanskelig for dit barn at styre, er nøglen.

“Hvis du taler med dem før, er det lettere for dem at vide, hvad der vil ske, og at gøre overgangen,” siger hun.at diskutere situationen og tidsplanen, før det sker, kan også omfatte at tale om konsekvenserne: Hvad vil der ske, hvis de ikke kommer, når det er tid til at forlade?, En logisk konsekvens for et lille barn kan være så simpelt som at samle dem op og sætte dem i bilen, når det er tid til at gå, siger Johnson.

Vancouver-baserede forældre forfatter og børnepsykolog Vanessa Lapointe siger, at det er vigtigt at huske på, at små børn har ingen fornemmelse af tid, så det at give advarsler i mere konkrete termer (f.eks. “tre gange mere ned slide” i stedet for “fem minutter”) kan hjælpe børn til at forstå dem.,

men selv når forældre kommunikerer planen godt, modstår mange børn stadig at forlade en aktivitet, som at lege i parken eller med venner. Overgange er simpelthen vanskelige for småbørn, selvom det er det modsatte scenario, som at forlade huset for at gå et sted sjovt.

empati er vejen at gå, ikke chastising eller annoncerer en konsekvens, siger Lapointe. Forældre bør håndhæve deres grænser fast men venligt.

Hvad skal man gøre, når dit barn ikke kommer i deres klapvogn

Dahlia Khimji ‘ s* toårige søn har gjort det meget klart, at han foretrækker ikke at sidde i klapvognen., Han vil hellere gå eller blive båret, og han er kun interesseret i klapvognen, når han vil lege med spænderne. “Han holder sin krop stiv. Han bukker og skriger, ” siger Toronto-moren.

under covid-19-lukningen havde de aldrig travlt, så hun har valgt at give op på hjulene og tage ham til bugtende vandreture i småbørnshastighed i stedet.

Lapointe er enig i, at forældre skal prøve at vælge deres kampe. Hvis det ikke er vigtigt for et barn at gå i en klapvogn, overveje at lade dem gå eller ride en scooter, afhængigt af deres præference., Men hvis det er nødvendigt at være i klapvognen af tidsbegrænsninger eller sikkerhedsmæssige årsager, bør forældrene holde fast ved grænsen og forklare barnet, hvad der vil ske. Advar dem på forhånd om, at de bliver nødt til at stoppe, hvad de laver og komme ind i klapvognen snart. Så følg igennem, samle dem op og spænde dem i, selv om de er skrigende og prygl.

selvom du har et sted, du skal være, bør forældre forsøge at forblive rolige i øjeblikket, siger Lapointe. Anerkend til dit lille barn, at du ved, at overgange også er svære for dem.,

“det gode med toårige og treårige er, at du stadig er meget større end de er, så meget som den flailing lille krop er svært at klare til tider, er du stadig i stand til at gøre det,” siger Lapointe. Johnson siger, at planlægning af klapvognen kan omfatte at give dit barn en snack eller deres yndlingsbog eller legetøj—det er ikke helt bestikkelse, men tilbyde dem noget, der vil gøre klapvognen til et mere behageligt sted for dem at være.,

Sådan håndteres dit lille barn, der rammer et andet barn

første gang Janice Anderson så sin toårige søn, Aaron, løb over og ramte sin ældre søster uden provokation, tog hun ham op og satte ham i en to minutters Time out.

Anderson, en mor i Calgary, har en tendens til at bruge disciplinmetoderne fra 1-2-3 magi med sine to børn. Phelans bog anbefaler, at forældre tæller til tre for at give deres børn en chance for at stoppe enhver problematisk opførsel. Hvis de ikke er stoppet, når du kommer til tre, er de på vej mod en timeout.,

Men da Aaron ramte sin søster, regnede Anderson ikke med tre—hun whishisked ham straks væk til sit soveværelse. “Med at ramme, skal du faktisk stoppe adfærden med det samme,” siger hun.Milligan er enig i, at forældre skal gribe hurtigt ind, når et lille barn rammer. Ved hjælp af en rolig stemme skal du blot fortælle barnet at stoppe ved at sige noget som “hænder ned” eller “hænder er ikke til at ramme,” siger Milligan. Du kan også tage barnets hånd og lægge det ned ved deres side.,

Men i stedet for at straffe et lille barn til at udtrykke sig med deres hænder, synes om “kimen til løsning af problemerne” ved at tilbyde små ord, de kan bruge til at udtrykke deres frustration, Milligan siger. “Lær dem at sige ting som” jeg kan ikke lide det, når jeg ikke kan lege med dig “eller” jeg bliver sur, når du gør det.'”

at slå, spanking eller fysisk disciplinere et barn, der lige har ramt nogen, selvom det bare er et tryk på håndleddet, er aldrig en klog id., da det giver den modsatte besked til, hvad forælderen har til hensigt.,

“Jeg siger dig, det er ikke OK at ramme din søskende, men nu rammer jeg dig? Det er ikke en meget god læringsoplevelse,” siger Milligan.

hun advarer om, at det ikke er tilrådeligt at indføre time outs som en straf for børn yngre end tre. Småbørn er endnu ikke i stand til at oprette de samme årsag-og-effekt-forbindelser, som et ældre barn kan, så de forstår sandsynligvis ikke, at hvis de rammer, de får en timeout eller mister et privilegium, som skærmtid.,

Hvis et barn har brug for lidt plads til at roe sig ned, kan en pause fra situationen være nyttig, men ikke nødvendigvis, hvis den leveres på en straffende måde, som med en time out.

“Vi ønsker ikke at forlade små børn alene for at styre deres følelser,” siger hun. Du kan også opleve, at en to – eller tre-årig ikke frivilligt vil blive sat i en time out, og det vil bare blive en anden (tabende) kamp med få erfaringer.,

Hvad skal man gøre, når dit lille barn ikke bliver klædt

Ahmeda mansaray-Richardsons toårige søn, Judah, bruger meget tid på kun undertøj.

“Jeg vælger mine kampe,” siger Mansaray-Richardson, en mor til fem sønner og grundlæggeren af Toronto home-schooling og children ‘ s spaceorkshop space Sage and Savant. “Barfodet, nøgen, Jeg er ligeglad. Det er mindre tøjvask for mig, hvis han ikke klæder sig, og så behøver jeg ikke at gå rundt og jage sko, som han uundgåeligt vil starte.,”

Når familien går et sted, hvor bukser er nødvendigt, hun delegerede dressing hendes to yngste sønner (i alderen to og fem), at to af deres ældre brødre, som er ni og 10. De yngre drenge er glade for at følge deres storebrødres outfit anbefalinger.planlægning og styrkelse af små børn ved at give dem aldersmæssige valg kan også hjælpe med at minimere nogle af kampene om at blive klædt, siger O .usu. “Forældre kan sige noget i retning af,” det er de to tøj, og du kan vælge den ene eller den anden.,'”

Nogle forældre kan have succes ved at hjælpe deres barn med at vælge den næste dags tøj natten før, tilføjer Johnson. “Normalt med de børn, der har svært ved at klæde sig om morgenen eller forlade parken, har de problemer med overgange og ændringer, så jo mere du planlægger med dem, desto bedre.”

Og hvor udsigten til at få tøj på eller at sætte på sko fører til en stor følelsesmæssige udbrud, er det værd at trykke på pause, så du kan hjælpe dit barn med at berolige deres krop ned, selv hvis du kører sent, Johnson siger. (Dette kunne også betragtes som en ” time-in.,”)

Lapointe sætninger det på denne måde: “Saml deres tårer med medfølelse, og gå videre.”

det er ikke let at holde dig kølig i lyset af en flygtig småbarns høje modstand, især hvis du har at gøre med andre stressfaktorer i dit liv på samme tid. Når det kommer til disciplinering af et lille barn, lad dig selv føle dig frustreret over situationen—det er vanvittigt. Derefter, mens du giver dit barn et par ekstra minutter til at tilpasse sig ideen om at forlade huset, for eksempel, tage et par dybe indåndinger for dig selv, også., Det vil hjælpe dig med at klare—i hvert fald indtil næste gang.

* navne er blevet ændret

Redaktørens note:

Vi håber du nød at læse denne artikel fra dagens forælder. Vi arbejder hårdt på at give vores læsere daglige digitale artikler, der sigter mod at informere, inspirere og underholde dig.

men indholdet er ikke gratis. Det er bygget på det hårde arbejde og dedikation af forfattere, redaktører og produktionspersonale. Kan vi bede om din støtte? Vi tilbyder i øjeblikket 3 udgaver af den trykte udgave af dagens forælder for kun $ 5., Et abonnement gør også en stor gave til den nye forælder i dit liv.

vores magasin har varet i mere end 35 år ved at investere i vigtige forældrehistorier. Hvis du kan, kan du bidrage til vores fortsatte fremtid og abonnere her.

Tak.

Kim Shiffman
Editor-in-Chief, i Dag er Forælder