Hvis der er et spørgsmål, som jeg bliver stillet mest af fremmede på internettet, er det: Hvordan fortæller jeg den person, jeg er dating, at jeg har herpes?
Jeg formoder, at det er min egen skyld, at folk behandler mig som guru af STI afsløring. Da jeg var toogtyve, jeg skrev et essay for kvinders sundhed kaldet “Hvorfor jeg elsker at fortælle folk, jeg har Herpes.,”Overskriften (også skrevet af din virkelig) var effektiv, fordi den afspiller antagelsen om, at ingen muligvis kunne nyde at have sådan en pinlig samtale. Og antagelsen er ikke forkert, ikke rigtig. For mens jeg nyder at fortælle folk generelt, at jeg har herpes, det betyder ikke, at jeg nyder samtalen i en dating kontekst. Det er sjovt at fortælle folk, at jeg har herpes, når deres mening om mig ikke rigtig betyder noget.at fortælle nogen, du er interesseret i, at du har herpes, betyder at gøre dig sårbar., Det betyder at rulle ærmerne op for at vise denne anden person den følsomme hud på dit håndled. Det betyder at pege på en vene. Her er mit svage punkt, mit sår. Vil du stadig have mig? Vil du stadig vælge mig, at vide, hvad du ved nu?
da jeg først blev diagnosticeret med herpes, var den samtale foruroligende. Jeg vadede stadig gennem det tykke, forvirrende traume ved at blive diagnosticeret med en stærkt stigmatiseret STI. I de første par år, jeg kæmpede for ikke at hader mig selv for det. Hvis jeg følte mig sådan om mig selv, hvordan kunne en anden ikke?, Hvordan kunne nogen bevidst vælge at have køn med mig, når du gør det betød at risikere et liv denne virus også?til sidst indså jeg, at det at vælge at være sammen med nogen vidunderlig, der tilfældigvis har en STI, ikke er en vanvittig ting at gøre, det er et ret normalt valg, som millioner af mennesker gør, fordi STI ‘ er ikke er så store af en aftale. Men det tog mig et stykke tid at komme derhen, og hvis du stadig er på det sted, husker jeg det mørke godt. Det krævede arbejde at komme ud af det mørke., Genopbygning af min styrke og selvtillid krævede en magisk blanding af støttende venner, indre styrke, og positive oplevelser, der afslører.
Jeg har haft herpes i over syv år nu, og jeg vil ikke lyve for dig: at afsløre stadig gør mig nervøs. Mit hjerte begynder at køre, og jeg bekymrer mig om, hvordan deres ansigt vil Kruse med forvirring eller overraskelse, eller, lejlighedsvis, afsky. Selv da jeg har opbygget år med hærdet hud mod knæ-rykk Dom og uvidenhed, bekymrer jeg mig stadig. Forventningen er den sværeste del for mig.,
da jeg var sidste single, antydede jeg min STI-status i min bio på dating apps. Jeg inkluderede et backstage-fotografi på TED. – konferencen, hvor jeg holdt min tale om STI stigma, og jeg lavede en vittighed om, hvordan info .ars kaldte mig en tøs under valget i 2016. Før du stryger til højre, spørgende sind kunne Google mig og læse de værste ting, som fremmede på internettet havde skrevet om mig. Denne selvvalgte de mennesker, der havde et problem med min herpesstatus, eller med min køn skrivning., Mens denne tilgang ikke reddede mig angsten ved at afsløre, da jeg ikke kunne antage, at de kendte min herpesstatus fra nogle vage brødkrummer på min Tinder-profil, det betød, at de fleste mennesker, jeg mødte, allerede havde fundet ud af det. Min kæreste ankom til vores første date efter at have set min TED.—tale i metroen-hans åbningslinje handlede om, hvor smart jeg var, og så skiftede han emnet. Han havde allerede gennemgået hele processen med at indse, at jeg var herpes+ og besluttede, at det ikke var en dealbreaker, alt før vi havde mødt.
ærligt, jeg har ikke haft en normal oplysende samtale i år., Google har løst dette problem for mig. Jeg afslørede for hele verden på min blog, og mit tidligere selv afslører nye mennesker igen og igen.så når folk antager, at jeg har noget fejlfrit, universalskript til en perfekt afsløring, er jeg lidt flov. Det gjorde jeg på et tidspunkt, men jeg er nødt til at søge i min hukommelse efter det. Generelt er der ingen one-si .e-fits-all disclosure script, fordi alle er forskellige. Hvad der virker for mig, vil ikke nødvendigvis arbejde for dig. Din personlighed informerer om, hvordan du kommunikerer. Den eneste måde at lære at afsløre din STI-status er med praksis.,
når det er sagt, er der helt sikkert nogle tricks af handelen. Her er et par tip, som jeg har samlet fra over tid.
Nej alvorligt, praksis.
Ja, det er skræmmende at have den samtale, især når du for nylig er blevet diagnosticeret. I begyndelsen, selv tænker ordene” Jeg har en STI ” kan føle ydmygende. Denne følelse vil mindske med tiden, men også med eksponering. Så sig disse ord så ofte som muligt. Tal med dig selv i spejlet. Øv din afsløring i brusebadet, mens du vasker dit hår., Chat med dine kæledyr om seksuel sundhed—deres store, runde øjne vil ikke dømme dig. Betro dig til dine venner, hvis støtte du alligevel vil drage fordel af i det lange løb. Hver gang du afslører din status, selv når ingen er der for at lytte, bliver det lettere.
må ikke psych dig ud.
det er menneskets natur at forestille sig alle de ikke gode, meget dårlige retninger, samtalen kan tage. Da jeg først blev diagnosticeret, de mange grimme måder min date kunne afvise mig løb gennem mit hoved som ticker tape., Men at overbevise mig selv om, at enhver afsløring ville være en katastrofe, var en selvopfyldende profeti, og jeg er kun nogensinde blevet afvist, da jeg kom ind i den samtale fra et sted med tvivl og usikkerhed. Når du bringer negativ energi ind i din afsløring, vil din partner spejle den og forudse det værste. Hvis du synligt stresser ud, vil de også være på kant. Hvis du er en selvsikker, smilende charmer, der nådigt deler information, vil de være mere rolige og i en bedre sindstilstand til at behandle det, du har sagt.,
i stedet for at Fi .ere på risikoen for afvisning, tænk på den karakter og respekt, du demonstrerer ved at være ærlig om din seksuelle sundhed. Når du afslører din status, er du generøs og ansvarlig og venlig. De er heldige at kende dig. De kan endda finde din gennemsigtighed forfriskende.
gør det til en samtale, ikke en monolog.
en god måde at narre den person, du er dating, er at sige, at du er nødt til at tale om noget alvorligt og starte i en følelsesmæssig tilståelse., I stedet for at tage ruten” jeg har noget vigtigt at fortælle dig”, behandle dette som en mulighed for at diskutere, hvordan du vil nærme dig se.og dating. Jeg har brugt afsløringssamtalen til at diskutere, hvad jeg vil have i forholdet mere generelt—leder jeg efter noget eksklusivt, eller foretrækker jeg at holde tingene afslappet? Dette er også et godt tidspunkt at spørge, Hvor for nylig de sidst blev testet for STI ‘ er, og for at diskutere, hvilke former for beskyttelse og prævention du vil bruge sammen., At sige “Jeg vil hellere bruge kondomer, hvis vi har køn fordi jeg har HPV og vil holde dig sikker,” er meget mere betryggende end “jeg hader at fortælle dig dette, men jeg har HPV.”
Bliv ikke overrasket, hvis åbning af din STI inviterer dem til at gøre det samme med det, de kæmper for at fortælle nye partnere. At afsløre, at du har en STI, viser, at du er en ærlig, ikke-dømmende sjæl, og det vil ofte tilskynde din partner til også at sænke nogle af hans eller hendes vægge., Nogle af mine bedste forhold blev bygget på den første samtale, da jeg slap min vagt ned, og min partner fulgte mig til det sted med følelsesmæssig sårbarhed. Dette er øjeblikke af tillid og sårbarhed, der bliver grundlaget for de bedste forhold.
vær forberedt på at tilbyde information…
Jeg forkludrede helt en af mine tidligste afsløringer, fordi jeg ikke havde nogen ID.om, hvordan jeg skulle besvare mine beau ‘ s spørgsmål om herpes., Virussen var stadig et mysterium for mig, og da jeg ikke kunne forklare, hvorfor kondomer ikke var nok til fuldt ud at forhindre transmission, foreslog min potentielle ven-med-fordele, at vi trods alt holdt os til platonisk venskab.de fleste mennesker ved meget lidt om seksuelt overførte infektioner, så det er altid en god ide at komme til samtalen bevæbnet med viden. Tilbyd at forklare, hvordan din STI fungerer, og har nogle statistikker om, hvor almindeligt det er i baglommen. Bombard ikke din nye boo med fakta; for meget information kan være overvældende., Men vær forberedt på at besvare Deres spørgsmål og roligt indrømme, når noget er uden for din ekspertise. Du behøver ikke at vide alt, men du skal kende det væsentlige, ligesom hvilke former for beskyttelse du kan bruge. Du kan tekst dem links til betroede ressourcer som Scarleteen eller Emily Depasse Instagram, så de kan lære mere på egen hånd.
…men ikke for meget information.
Du behøver aldrig at retfærdiggøre, hvorfor du har en STI. Har ikke lyst til at du skal forklare, hvordan du fik det, eller fra hvem., At spørge nogen, hvordan de fik en STI, er som at spørge, hvor mange seksuelle partnere de har haft—det er invasivt og lidt fordømmende. Det er en ting at frivilligt disse oplysninger, især hvis det er en historie, du vil dele. Men du har lov til at holde din fortid uden grænser. Når en dato pries ind i den del af min historie, jeg forsigtigt sige, “det er noget, jeg hellere ikke vil tale om.”Din partner har ret til at kende oplysninger, der er relevante for hans eller hendes sikkerhed—det er derfor, du fortæller dem om din STI i første omgang. At dele noget mere end det er helt op til dig.,
undskyld ikke.
på intet tidspunkt skal du sige: “Jeg er så ked af det, men jeg har noget at fortælle dig.”Hvis du rammer din STI som noget, du skammer dig over, vil det gøre det til en større aftale for din partner, end det nødvendigvis skal være. Og du har intet at undskylde for! Du har ikke gjort noget forkert. Det betyder ikke noget, hvordan du fik herpes, enten—du behøver ikke undskylde for at leve et liv, før du mødte denne person.
at have en STI er en del af dit liv, men det definerer dig ikke., Du har ikke vildledt din partner ved ikke at dele din status sammen med dit navn og telefonnummer. Det er heller ikke en urimelig byrde at bede nogen om at gå ud med dig på trods af din STI. Alle bringer noget til et forhold, uanset om det er en almindelig hudtilstand eller en frygt for fugle eller anmassende forældre. Du har tilfældigvis en virus, der lever i din krop. Chancerne er, at det vil påvirke forholdet mindre end nogens manglende evne til at sende dig tilbage inden for et rimeligt tidsvindue.
Giv din partner tid til at tænke.,
Nogle mennesker har brug for tid til at behandle, om de er komfortable at blive involveret med en person, der har en STI. Jeg daterede engang nogen, der forsvandt, efter at jeg fortalte ham om drikkevarer, at jeg havde kønsherpes. Han dukkede op igen efter en uge for at spørge mig ud til middag, og da jeg drillede ham om hans forsvindende handling over kunsthåndværk grillede oste, han indrømmede, at han havde brug for tid til at gøre sin forskning.
at have nogen forsvinde, mens de udgør deres sind, kan være irriterende og nervepirrende, men det er ikke nødvendigvis en dårlig ting., Nogle mennesker har brug for plads til at noodle gennem, hvad en STI ville betyde for deres liv, hvis de skulle indgå en. Mennesker med nedsat immunforsvar kan være nødt til at tale med deres læge. Hvis de er en god person, dukker de til sidst op igen for at komme videre eller svigte dig pænt.når det er sagt, vil du lejlighedsvis snuble over en person, der Googles transmissionsstatistik, mens du er i badeværelset og er god at gå, så snart du kommer tilbage til restaurantbordet. De er mine favoritter.
alvorligt, vent ikke til sidste øjeblik.,
Jeg anbefaler stærkt ikke at afsløre lige før det bliver snavset og snavset, når lysten hazee følelsesmæssigt kompromitterer vores hjerner. Det er ikke fair at presse nogen til at træffe en beslutning om hans eller hendes seksuelle sundhed i øjeblikket. Hvis du kan fortælle en situation er på vej i den retning, bremse tingene ned og tale det ud. Venter indtil efter du har haft køn at afsløre nægter dem chancen for at give dig deres informeret samtykke. Så vil du virkelig have noget at undskylde for.,
på en kollegiefest indså jeg engang den legende flirting mellem en ven, og jeg var ikke helt så harmløs som jeg troede. Han vidste allerede, at jeg havde herpes—jeg fortæller de fleste af mine venner, om jeg vil knogle dem eller ej—men da vi forlod festen for at vende tilbage til hans Sted, jeg sørgede for, at vi tog den lange rute over campus. Da vi nåede hans lejlighed, han kendte statistikken, og vi var begge sikre på, hvad vi ville have sket mellem os.
ved, at du fortjener et “ja”, og tag ikke et “nej” personligt.,
desværre vil en STI være en deal breaker for nogle mennesker af mange grunde. Mennesker med andre sundhedsmæssige forhold ønsker måske ikke at sætte sig i fare. Hver så ofte møder du en jerk, der har internaliseret det kulturelle stigma omkring sti ‘ er. En fyr brød engang op med mig, fordi han lige var kommet over klamydia og ikke ønskede at gamble med sin seksuelle sundhed igen så hurtigt.
Ja, afvisning suger. Men det betyder ikke rigtig noget, hvor gyldig eller falsk din partners grund er til at slå dig ned—respekter det og betragt dig selv bedre., Spild ikke din tid på at forsøge at overbevise dem. Du bør aldrig nødt til at bære nogen ned i dating du, og hvis de skifter mening oncen gang, de kan ændre det igen. Spild ikke tid på nogen, der ikke kan være den bedste partner for dig. Gå væk med dit hoved holdt højt.
et “ja” garanterer ikke et godt forhold.
det føles validering, når nogen siger, at din STI ikke er nogen big deal. Men hvis det at acceptere din STI nogensinde bliver en forhandlingschip eller en “fordel”, har din partner gjort for dig, denne person er måske ikke nogen, du vil date., De får ikke til at lykønske sig selv for at være venlig nok til at have køn med dig, eller bruge din STI som en undskyldning for ikke at arbejde hårdt i forholdet. Hold din bar høj. Du skal have en partner, der elsker dig og behandler dig som du fortjener at blive behandlet, uanset din seksuelle sundhed.
Jeg har haft flere utrolige forhold, siden jeg blev diagnosticeret med kønsherpes. Hvad er min hemmelighed? Jeg nægtede at tro, at jeg fortjener noget mindre end et utroligt forhold, uanset hvad stigma fortalte mig.