Kilde: iStock
Nytårsaften 2009 fandt mig sprawled på tværs af min seng og græde.
Jeg havde håbet imod håb om et romantisk nytårs invitation fra min ven Shea, som jeg havde knust siden college. Jeg havde tilbragt hele eftermiddagen med at hænge ud og chatte med ham i baren, hvor han arbejdede, tænker måske, bare måske, dette ville være den Dag, han afslørede, at han følte det på samme måde om mig.
det var det ikke.,
så jeg tilbragte natten alene, græd og kæmpede igen med hjertesorg af at blive afvist af en person, der kunne lide mig – meget – men ikke som jeg ville have dem til.
Jeg var i slutningen af tyverne på dette tidspunkt, og det var en uheldig velkendt følelse. For mine teenagere og de fleste af mine tyverne var min standard romantiske situation “jeg er forelsket i min ven, og de er sandsynligvis/bestemt ikke interesseret.”
Hvis jeg havde fået college-kredit i alle disse år, ville jeg let have en ph.d. i ubesvaret kærlighed med en specialisering i, hvordan man skal håndtere uden at ødelægge venskabet.,
det er simpelt, hvis ikke let, at håndtere følelser for nogen, du ikke kender godt. Du lider, du græder, du skriver digte, og så til sidst går du videre. Når det er nogen, du er venner med, bliver det vanskeligere.
du vil have dem til at blive i dit liv. Du kan ikke altid undgå at se dem, mens du plejer dit knuste hjerte. Og fordi du kender dem bedre, har dine følelser for dem dybere rødder og tager længere tid at dø ned.intet jeg har lært gennem årene gør uberørt kærlighed ikke suge. Det gjorde ondt, da jeg var tretten, og det gjorde ondt, da jeg var 28.,
men jeg lærte en masse ting, der gjorde ondt tåleligt, og gjorde det muligt for mig at have forhold til de mennesker, jeg elskede, der var sunde for os begge.
så her er de fem ting, jeg har fundet mest nyttige i at klare uberørt kærlighed.
Tillad dig selv at sørge
uberørt kærlighed er et tab.
det er normalt at føle sorg, vrede, benægtelse og alle de andre ting, en person kan føle efter tab. Dine følelser om den person, du elsker, er ægte, og de håb, du havde haft, er virkelige.
i vores kultur giver vi ikke plads til at sørge over tabet af uberørt kærlighed., Vi har en tendens til at sige enten ” gå få dem, prøv hårdere, din kærlighed vil vinde ud i sidste ende!”eller” Stop med at være patetisk og komme over det.”
og ingen af disse er sunde.
Hvis den person, du elsker, ikke er interesseret, er det at fortsætte med at forfølge dem både respektløst for dem og sårende for dig, da det forsinker din evne til at heles. Men der er ikke noget patetisk ved at føle dyb tristhed, når en kærlighed, du føler dybt, ikke returneres. Det er okay at sørge.
når den person, du elsker, er en ven, kan det faktum, at de klart kan lide dig, gøre det endnu sværere at behandle som et tab., Uanset hvor mange gange du har sagt, at du accepterer, at de ikke er interesseret i dig romantisk, kan øjeblikke af varme og nærhed bringe Håbets brande flimrende tilbage til livet.
Du kan ende med at gennemgå sorgprocessen flere gange. Det har jeg bestemt, med Shea og med mange af de andre venner, jeg har pined for. Det er frustrerende. Det er svært ikke at føle sig tåbeligt, kæmper med den samme vrede og tristhed, som du troede, du havde flyttet for to måneder siden.
det vigtige er at huske, at disse følelser er normale – og sunde., De fører dig mod helbredelse, selvom vejen virker umulig lang og snoet.
vælg din afstand
Jeg vil ikke fastsætte regler som “du skal stoppe med at hænge ud med den person, du elsker!”eller” du kan kun ringe til dem to gange om ugen!”
hvert forhold er anderledes, hver person er anderledes, og jeg kan ikke fortælle dig, hvad der vil fungere for dig.
hvad jeg kan sige er, at det meste af tiden vil være nyttigt at skabe lidt ekstra plads mellem dig selv og den person, du elsker, mens du arbejder på helbredelse fra tabet.,
ekstra plads kan betyde at skære i halvdelen af den tid, du bruger på at tale med dem. Det kan betyde at tage et par uger eller endda måneder fra at se dem overhovedet. Det kan betyde at afsætte visse dage og tidspunkter, hvor du fokuserer på andre forhold, andre aktiviteter, alt andet end dem.
Vælg, hvad der ser ud til at fungere for dig – men gør noget for at skabe noget plads.
Dette er ekstra vigtigt, hvis du har lagt en masse ensidig energi ind i forholdet., Hvis du har gjort dem mange favoriserer eller gør tungt følelsesmæssigt arbejde, som de ikke vender tilbage, er det tid til at trække tilbage på det.
Ja, du er stadig venner, og venner hjælper hinanden, men det er vigtigt at adskille de gode ting, du gør for din ven, fra håbet om, at de vil elske dig tilbage, hvis du bare giver nok. Du kan gøre det ved at være meget opmærksom på, hvor meget energi du hælder ind i forholdet.,
forstå, hvad din hjerne laver
Vi har kendt siden menneskehedens begyndelse, at uberørt kærlighed kan få dig til at føle dig fortvivlet, panik og obsessiv. I de sidste par årtier har neurovidenskab givet os lidt mere indsigt i, hvorfor vi føler disse ting.
alle oplever kærlighed og tab lidt anderledes.
for mig har mine følelser for eksempel en tendens til at blive udtrykt i obsessive, påtrængende tanker snarere end bølgende rushes af følelser eller impulsive handlinger., Men når man ser på den tabte kærligheds neurobiologi, kan man se mange fælles tråde i de tanker, følelser og handlinger, som uberørt kærlighed har tendens til at skabe.at sige “Jeg kan ikke stoppe med at tænke på den person, jeg elsker, fordi min dopamin er høj og serotonin er lav” ændrer ikke virkeligheden af den følelse. Følelserne er lige så stærke og virkelige, efter at vi har navne på de hormoner, der bidrager til dem, som de var før.
men at kende de biologiske basics kan give dig håb, selvom., Jeg ved ikke om dig, men når jeg føler noget stærkt, har jeg en tendens til at antage, at jeg vil føle sådan for evigt. Jeg ved, at det ikke er sandt, men jeg har svært ved virkelig at tro, at jeg nogensinde vil opleve andet end den sjælssårende smerte, jeg er i lige nu.
i disse øjeblikke kan det være nyttigt at huske, at mine følelser er relateret til hormonernes overspænding i min hjerne, og at det er helt normalt og forventes, at disse hormoner dukker op under disse omstændigheder.
det negerer ikke følelserne eller mindsker deres betydning. Det sætter dem bare i sammenhæng.,en anden nyttig indsigt, som neurobiologi giver os, er dette: romantisk, lidenskabelig kærlighed har en tendens til at brænde lysere og længere, når der er forhindringer. I det normale løb af ting, i et lykkeligt og sundt forhold, sommerfuglene og spændingen ved ny kærlighed vil forsvinde overalt fra seks måneder til to år, med 18 måneder er den mest typiske levetid.
Når vores kærlighed er afværget, kan det dog – uanset om det er ved eksterne barrierer eller deres følelse ikke på samme måde – levetiden for forelskelsen forlænges med år.,
Så hvis du har været lidenskabeligt forelsket i din bedste ven i fem år, og ingen kærlighed i enhver anden romantisk forhold har varet så længe, der kan være, netop fordi det ikke fungerer mellem dig – ikke fordi du er speciel meningsfæller, der hører sammen.
det viser også, hvorfor det er så vigtigt at acceptere tabet og begynde at bevæge sig gennem breakup følelser. Elendige som de er, de er vejen til et nyt liv.,
Find Ikke-Romantisk Medier til at Forbruge
En af de ting, der gør det svært at bosætte sig i et venskab, når du er længsel efter en romance er, hvor hårdt vores kultur fremmer romantisk kærlighed som alle, ende-hele livet.
Der er så mange gode ting i livet, der ikke har noget at gøre med hverken romantik eller se!! Det er dog svært at huske dette, når du bombarderes med historier og sange om kærlighed, som om det er alt, hvad der er værd at tænke og tale om.,
Når jeg beskæftiger mig med romantisk tab, uanset om det er uberørt kærlighed, break-up efterdybning eller bare en uønsket tør stave, undgår jeg bevidst romantiske medier så meget som muligt. Jeg laver afspilningslister af sange, der handler om andre ting. Jeg bliver langt, langt væk fra film og bøger, der centrerer omkring et romantisk plot. romantiske medier får mig til at føle, at jeg fejler det vigtigste i livet. Glade kærlighedsscener stoke op alle de længsler, jeg allerede kæmper med.,
mens jeg måske finder nogle sange om hjertesorg og længsel katartisk, er jeg opmærksom på, om det faktisk hjælper mig eller bare holder mig nede.
Der er en anden faldgrube i romantiske medier, når du har at gøre med uberørt kærlighed. Så mange af vores romantiske historier maler et urealistisk syn på kærlighed. De viser, at nogen vedvarende forfølger genstanden for deres kærlighed og til sidst vinder dem. De viser ulykkelig kærlighed som noget, der hjemsøger dit liv for evigt.,
Sjældent gøre vores historier viser de ting, der sker oftere i det virkelige liv: Ubarmhjertige forfølgelse kun drev væk den person, du forfølge; mennesker, der ikke var i kærlighed med dig for fem år siden fortsat ikke være i kærlighed med dig; og pinen af ulykkelig kærlighed aftager med tiden, som du finder lykke (og, ofte, romance) andre steder.
selvom du ved, at alt dette er sandt, kan forbrugende medier, der hamrer i den modsatte besked, gøre det svært at tro og internalisere. Så det er min erfaring, det er bedst at gå let på kærlighedshistorierne, mens du arbejder på helbredelse.,
Behandl dine følelser som en tredje Person i forholdet
Hvis dine følelser for din ven var en person, hvilken slags person ville de være?
underligt spørgsmål, jeg ved det. Bær over med mig.
Nogle gange sidder jeg og spiser kaffe med den ven, jeg er forelsket i, taler om vores liv og faktisk føler mig glad i vores venskab. Og så siger de noget, der får mig til at føle igen, hvor vidunderlige de er, og hvor store det ville være, hvis de elskede mig, som jeg elsker dem, og-hej se! Min anden ven, følelser, har sluttet sig til os!,
det ændrer dynamikken, næsten som om en faktisk anden person kom over og satte sig sammen med os. Vi kan ikke forholde os på samme måde som vi kunne før, fordi følelser bringer en helt ny stemning.
som tredjepart i et forhold er følelser temmelig høj vedligeholdelse. Det er hyperfølsomt og får ikke mange af dine vittigheder. Det er utroligt selvoptaget. Uanset emnet for samtale finder den en måde at forbinde det tilbage til, hvad det vil, og hvad det synes er vigtigt. Det er en forfærdelig lytter.,
men som med mange faktiske mennesker, der har disse kvaliteter, er der noget attraktivt om dramaet følelser bringer. Det giver en intensitet og et fokus på din tid med dem. Du keder dig aldrig.
så dine følelser for din ven er som en tredje person, der fortsætter med at hænge ud med jer to – uanset om du har inviteret dem eller ej. Måske ønsker du, at de ville gå væk og aldrig komme tilbage, og måske kan du også lide det krydderi, de bringer. Desværre, fordi de kører sammen i din hjerne, kan du ikke stoppe med at tage deres opkald.,
men for mig er det nyttigt at tænke på følelser som en separat person med deres egen dagsorden.
det hjælper mig med at håndtere bedre, når de dukker op. Det hjælper mig med at sige ting som, “det handler ikke kun om dig, følelser. Hej, følelser, min ven prøver at fortælle mig noget, og du gør det svært at lytte. Hør, følelser, Jeg ved, det er en hård tid for dig, men du er ikke den eneste, der betyder noget her.”
måske en dag vil følelser gå helt væk og forlade dit venskab i fred., Måske vil det slå sig ned og lære at tage ansvar for sig selv, så det ikke forstyrrer dit venskab, men blot tilføjer en gribende sødme til det. Kun tiden vil fortælle
Lad Dine Følelser Inspirere Dig
Hvis Følelser er et tredje-part i dit forhold, så er det som at tage dem ud for nogle kvalitet tid, bare jer to, så de vil ikke holde kapring af din tid med din ven.
så stor og trængende og forstyrrende som uberørt kærlighed kan være, er det også en enorm energikilde.,
for mig kommer meget af smerten ved ubesvaret kærlighed fra at føle, at energi spildt og meningsløs. Mine følelser for min ven er magtfulde og vigtige og virkelige, og at tænke på dem som noget, som jeg bare har brug for at s .uash eller “komme over” føles forkert på et meget visceralt niveau.
så i stedet tænker jeg på andre ting, jeg kan gøre med det.
at lave kunst – uanset om det er at skrive eller musik eller visuel – er selvfølgelig en brug. Det kan også drive mig til at udføre andre ting. At lære en ny færdighed. At opsøge nye oplevelser. At rejse og udvide min verden.,sand historie: i kølvandet på den mest ødelæggende hjertesorg, jeg nogensinde har oplevet, besluttede jeg at blive advokat. I flere måneder blev det meste af min fritid brugt til at studere og øve til LSAT. Jeg havde mine seværdigheder sat på en topskole, og jeg ønskede at få en score, der ville gøre det opnåeligt.
det viste sig, at “jeg vil være advokat” virkelig betød “jeg vil være en steely badass, der ikke føler nogen smerte og ikke har brug for nogen”, og at disse to ting faktisk ikke er de samme. Også, jeg er hilarisk uegnet til en karriere som lov.,heldigvis regnede jeg alt det ud, før jeg faktisk gik på advokatskolen. Men jeg har en virkelig imponerende LSAT-score At vise i alle disse måneder, og endnu vigtigere, et løft af selvtillid i, hvad jeg kan opnå, hvis jeg sætter mig til det.
dine følelser kan ikke få den person, du elsker, til at elske dig tilbage. Det er ikke den slags magi, de gør. Men prøv at lytte til dem og se, hvor ellers du kan være i stand til at kanalisere deres energi.
***
mens jeg kom over Shea, lavede jeg en hat., Jeg spandt garnet selv og strikkede det i et design, der mindede mig om en af de ting, jeg elskede mest ved ham. Mens jeg arbejdede på det, jeg lod mig virkelig dvæle ved mine følelser for ham, min tristhed, alle de ting, der var vidunderlige ved ham, der fik mig til at ønske at være hans partner.
da jeg satte strikningen ned, forsøgte jeg også at afsætte tankerne og arbejde på at opbygge andre gode ting i mit liv.
hatten blev gjort før mine følelser var. I sandhed, det er svært for mig at sige, når jeg faldt ud af kærlighed med nogen af de venner, jeg har været forelsket i., Når jeg ser magien og skønheden i en person, går det aldrig rigtig væk. Men intensiteten af lyst gør.
nu når jeg taler med Shea, er min lykke ligetil, ikke blandet med længsel og smerte.
mig, der tilbragte nytårs 2009 grædende i sit værelse, er måske uenig, men ser tilbage på det, jeg er glad for de mange, mange gange jeg har været forelsket i venner, der ikke elskede mig tilbage.
det meste af tiden er det givet disse venskaber en dybde, som de ellers ikke kunne have., Og det har givet mig masser af praksis på disse væsentlige feministiske færdigheder: at respektere andres grænser og være venlig mod mig selv.Ginny bro .n er en bidragende forfatter til hverdagens feminisme, samt en højttaler og pædagog med speciale i seksualitet og relationer. Hun skriver til forskellige publikationer og har sin egen blog her. Hun bor i Philadelphia-området med sin poly-familie og tre katte. Følg hende på T .itter @lirelyn.