Bricolaje asesoramiento matrimonial

Los expertos en Relaciones revelan cuatro problemas comunes de la pareja, y cómo usted (Sí, usted!) puede arreglarlos usted mismo.

mis Disculpas a los Beatles, pero como la mayoría de las parejas puede decir, el amor no es todo lo que usted necesita. Cualquier relación a largo plazo requiere trabajo duro, mucha flexibilidad y mucho hablar (tanto hablar). A veces te sientes atascado, y ahí es donde entra este consejo. «El asesoramiento a menudo es solo una cuestión de nutrir la relación», dice Carrie Cole, cofundadora del Centro para el bienestar de las relaciones, en Houston. ¿Necesitas un profesional para hacer eso?, Posiblemente. Pero probablemente hay muchos baches que puedes suavizar por tu cuenta. Cole dice que, en su experiencia, las parejas que buscan asesoramiento a menudo han estado dejando que un problema se pudra durante años (seis, en promedio, dice). ¿Por qué no tratar de curar pequeñas irritaciones antes de que se conviertan en problemas Gigantes? Sí, es difícil, pero aquí está la ayuda: seis consejeros matrimoniales experimentados analizan algunos de los problemas más comunes que llevan a las parejas a sus oficinas y ofrecen consejos para trabajar a través de ellos en casa. Junto.,

El Problema: Sentirse Desconectado

señales Reveladoras: «no Nos casamos por necesidad económica, como en el pasado. Ahora queremos sentirnos locamente, apasionadamente enamorados, pero eso es difícil de mantener», dice Kathleen Mates-Youngman, terapeuta matrimonial y familiar en Mission Viejo, California, y autora del Libro de trabajo de terapia de parejas. Lo que una vez fue pasión se convierte en el zumbido logístico de las prácticas de fútbol y la recogida de la tintorería, y el matrimonio sufre de abandono., «Las parejas comienzan a dar por sentado la relación y no le dan la atención que necesita», dice Mates-Youngman. «Hay factores estresantes externos, y los sentimientos heridos comienzan a acumularse. Entonces la gente comienza a sentirse resentida y deja de intentarlo.»
lo que un terapeuta aconsejaría: probablemente pueda adivinar: ponga tiempo y atención en su relación como lo haría con cualquier proyecto que sea importante para usted. «Los grandes gestos requieren un gran esfuerzo y son menos probables. En su lugar, enfócate en las cosas simples que le importan a tu pareja», dice Scott Stanley, Ph.D., coautor de Fighting for Your Marriage., «Si tu pareja da un paseo todos los días después de la cena durante 15 minutos y has dejado de hacerlo con él, comienza de nuevo. Todos sabemos las pequeñas cosas que podríamos hacer en un día dado que nuestros socios aprecian. Hazlo.»Y no subestimes una conversación cursi. Piensa en los temas de cómo llegar a conocerte que pasaste horas diseccionando al principio de tu relación. Por ejemplo, » ¿preferirías estar con otras personas o solo cuando te sientes estresado?»dice Cole. «Crees que conoces a alguien, pero tal vez te sorprenda la respuesta.,»Por poco romántico que parezca, necesitas poner tiempo para hablar en tu calendario, incluso si son solo 10 minutos al día. También puede recrear una fecha temprana y memorable para traer chispas del pasado al presente, dice Miles Wagman, terapeuta familiar y matrimonial con licencia y director del Relationship Center, en Red Bank, Nueva Jersey. (Espera, es casi famoso jugar en cualquier lugar?)
definitivamente no: aceptar que esto es solo lo que sucede con el tiempo. Las relaciones no tienen que ser predecibles; mejoran a medida que aprendes más sobre ti y tu pareja., ¿Perderá la conexión en ciertos períodos estresantes (ejem, el modo de supervivencia de tener hijos pequeños)? Asegúrese. Pero durante esos tiempos no culpes. Sea paciente y gentil con los demás, y haga que sea un hábito usar preguntas en lugar de demandas, dice Marina Williams, terapeuta en Boston y autora de Couples Counseling: a Step by Step Guide for Therapists. En lugar de «necesitas pasar menos tiempo en la computadora,» intenta «¿podríamos encontrar una manera de pasar menos tiempo en la computadora y más tiempo juntos?,»
» todos sabemos las pequeñas cosas que podríamos hacer en un día dado que nuestros socios aprecian. Hazlo.»

El Problema: evitar la confrontación

señales reveladoras :estás molesto por algo, por lo que, naturalmente, pasas junto a tu pareja cuando llegas a casa del trabajo y enciendes la televisión. O tal vez escapar de la casa—largas horas en la oficina, CrossFit cada mañana., Evitar la confrontación o la infelicidad al desaparecer (emocional o físicamente) puede ser común para las personas que crecieron en hogares volátiles, dice Williams: «los socios evitan la confrontación cuando la experiencia les enseña que resulta en consecuencias negativas.»
lo que un terapeuta aconsejaría: estar dispuesto a interactuar, incluso si no es agradable. «Pelear puede ser algo bueno. Puede traer mayor intimidad», dice Cole. La clave es dejar que el argumento revele qué valores están en juego. Por ejemplo: peleas por el desorden en la casa., Llevar la cuenta de quién recoge más Prendas de vestir o juguetes para niños es solo tocar la superficie. Pero digamos que el argumento lleva a que su esposo explique que crecer en una casa con plástico que protege los muebles lo puso ansioso; una casa en la que vive con cosas por ahí se siente reconfortante para él. (Cole dice que este es un problema que ella pasó con su propio marido. Luego terminas con una discusión productiva. «Sepa que nunca va a cambiar los valores o creencias de su pareja sobre ese tema, pero una vez que lo entienda, puede aprender a negociar», dice Cole.,
definitivamente no: copie el comportamiento de evitación. Si se va a sentar frente a la computadora todo el día, entonces iré de compras. Ambas personas que exhiben una mala estrategia de afrontamiento no es la manera de mejorar una relación.

el problema: atascarse en patrones

signos reveladores: ¿luchando? Eso no es problema. Pelean como campeones. Pero es el mismo argumento una y otra vez, sin avances., «Veo muchas parejas que desempeñan ciertos roles a lo largo del tiempo que las hacen alejarse unas de otras en lugar de acercarse unas a otras», dice Troy Love, un trabajador social clínico con licencia y presidente de Courageous Journeys Counseling, en Yuma, Arizona. Esos arquetipos incluyen: el fiscal (señalando las cosas que su pareja está haciendo mal); el presidente del sindicato (piquetes de la injusticia—yo soy la víctima! Necesitas hacer las cosas mejor); y el jefe de bomberos (solo escúchame-sé cómo arreglar todo)., Williams agrega: «también veo un patrón padre-hijo-una pareja se comunica como el otro es su hijo adolescente-y patrones de hermanos, donde ambos tienen rabietas.»
lo que un terapeuta aconsejaría: primero reconoce el papel que tiendes a jugar. A continuación, ser dueño de su comportamiento e identificar sus necesidades. ¿Qué significa eso exactamente? «Las parejas luchan por articular lo que realmente requieren, por lo que la discusión se vuelve sobre la otra persona. Tienes que ser dueño de tus necesidades y emociones», dice Love., Usted ha oído el Consejo omnipresente sobre el uso de YO en lugar de usted declaraciones, pero ayuda a evitar parecer acusatorio. No hay un plan para una interacción perfecta, pero las claves son tener empatía por el dolor de su pareja, atenerse al tema y simplemente mantener un tono civil. (Tan difícil!) «Solo’ Estoy aquí. Estoy presente. Puedes ser tú mismo «hace maravillas», dice el amor.
definitivamente no: comience a hablar con su hermana o un compañero de trabajo en lugar de su cónyuge., Cuando te quejas a una parte externa más de lo que estás hablando con la persona con la que estás casado sobre el tema en cuestión, eso es un nuevo conjunto de problemas. «Obtener la validación de otros se siente bien en el momento, pero estás jugando con fuego», dice Williams. «Usted puede terminar con amigos o familiares que no apoyan su matrimonio. O, peor aún, la ventilación-para, por ejemplo, un compañero de oficina-puede conducir a una sensación de intimidad con la otra persona, y así es como los asuntos pueden comenzar.»

the Issue: Fearing Infidelity

signos reveladores: pueden no ser lo que piensas., La infidelidad puede ser tanto emocional como física. ¿Su cónyuge está recurriendo a otra persona en lugar de usted? En línea, en el trabajo, en un bar: dondequiera que esté sucediendo, una relación se ve comprometida cuando una pareja está dando su afecto y atención a una parte externa. Según Wagman, » la infidelidad no es necesariamente sobre el sexo. Se trata de secretismo, traición y engaño.»Y buscar pistas concretas-revisar extractos de tarjetas de crédito o mensajes de texto—no es tan productivo como escuchar tu intuición (que probablemente estaba hablando mucho antes de que los mensajes de texto se convirtieran en un problema)., ¿Tu pareja está más distanciada? Tal vez te sientas a ti mismo recurriendo a otros, en lugar de a tu pareja, para obtener apoyo emocional. Eso es una bandera roja, dice el amor. Esté especialmente alerta en los momentos de transición, cuando los niños nacen o van a la universidad, cuando hay una muerte o un cambio de trabajo. Es entonces cuando tu matrimonio puede ser más vulnerable, dice Mates-Youngman.lo que un terapeuta aconsejaría: Bueno, depende. Si estás notando que tu pareja o tú estás empezando a alejarte emocionalmente, incluso si el acto físico parece poco probable, necesitas hacer un esfuerzo adicional para registrarte y comunicarte directamente., Haz un inventario de relaciones, dice Love. Esto es en gran medida preventivo y obviamente requiere que ambos socios estén a bordo. Haz una simple pregunta al final del día: ¿Qué tan conectado te sientes conmigo? «Claro, podría sentirse raro Al principio. Pero aún así, empiezas a hablar», dice Love. «Y entonces empiezas a notar,’ no, realmente no me siento conectado a ti. Esto es lo que estarías haciendo en un retiro de parejas.»Si hay (o hubo) una aventura física, probablemente sea hora de ver a un profesional., «Las parejas que están seriamente angustiadas, como lo estarían muchas que están trabajando en una aventura, no pueden volver por su cuenta», dice Stanley. «Necesitan un plan de un terapeuta.»Buenas noticias: un estudio de 2014 publicado en Journal of Marital and Family Therapy encontró que las parejas que fueron capaces de perdonar y trabajar a través de la infidelidad u otras traiciones terminaron más fuertes y más satisfechas.
definitivamente no: espero que las cosas se arreglen por sí mismas. Es aterrador enfrentar problemas serios, especialmente cuando la verdad puede ser devastadora., Pero más temprano que tarde es siempre el mejor momento para lidiar con él, especialmente antes de que los patrones de disfunción se arraiguen más. No hagas ultimátums cuando estés atrapado en la ira y el dolor del momento. Es razonable pedir tiempo para pensar antes de tener una conversación o tomar cualquier decisión. Además, no tengas tu propia relación inapropiada para mostrarle a tu pareja cómo se siente. La escalada solo causará más dolor y hará que cualquier tipo de curación sea más difícil.
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