su teléfono suena. Su nombre aparece en la pantalla. Temes chasquear.
y luego viene la culpa.,
Su historia con ella se precipita en su mente mientras espera un anillo más — todas las veces que se ha apresurado a su lado, la consoló y le dijo que estaría allí para ella, de alguna manera sabiendo que su cuidado nunca sería suficiente para apuntalar su propia autoestima frágil.
o cómo has visto cómo ha tomado una decisión impulsiva tras otra mientras culpa a otros, incluyéndote a ti, por el caos de su vida. Has tenido que establecer límites contra los que ella empuja constantemente, en última instancia, acusándote de no importarte cuando siente tu fatiga., Has escuchado comentarios velados una y otra vez-que ella no sabe cuánto tiempo puede continuar así. De alguna manera, la Estás decepcionando una vez más, aunque has hecho todo lo posible para amarla. Luego, hay momentos repentinos e inexplicables en los que has sentido que el amor correspondió de una manera intensa, casi embriagadora. Y tan rápido como llega, desaparece en una nube de ira repentina o irracional decepción.
otras personas no saben lo que hay detrás de escena., No saben lo agotadora que puede ser la relación; a menudo puede ser muy popular y querida en otras relaciones estructuradas, pero no en las que requieren intimidad.
no saben que tiene un trastorno límite de la personalidad.
no importa quién sea, puede agotarse. Y tu propia culpa puede ser implacable.
cómo suena la culpa dentro de tu cabeza
ya sea que seas su hija, su padre, su esposo o incluso su ex esposo, o su amigo, puedes sentir una culpa implacable. Y ella te permitirá hacer precisamente eso.,
» ella es mi madre — ella me crió de la mejor manera que pudo. Se lo debo. Y se está haciendo mayor y no es capaz de cuidar de sí misma.»
» ella es mi hija never nunca olvidaré el día que la vi por primera vez. Tan pequeño, tan confiado. Se merece el mismo tipo de relación que tengo con tus otros hijos.»Pero sabes que en tus entrañas ella es diferente a tus otros hijos y eso te destroza.
«ella es mi esposa y juré estar allí para ella. Ella era diferente en ese entonces. Ella es la madre de los niños y en cierto modo, todavía la amo.,»
» incluso aunque fuera mi ex, no se como trataría a los niños si sintiera que no estaba allí para ella. Se volvió loca cuando nos divorciamos. No puedo abandonarla del todo, nunca. Está causando estragos entre mi esposa y yo, a quien, por supuesto, detesta.»
» ella era mi mejor amiga cuando nadie más me hablaba en octavo grado. Ella estaba allí, siempre. Entonces, ¿por qué me estremezco ante la idea de simplemente hablar con ella ahora?»
culpa. Culpa. Y más culpa.,
el caleidoscopio emocional del trastorno límite de la personalidad
en I Hate You Don’t Leave Me, el clásico libro sobre el trastorno límite de la personalidad, los autores afirman: «la frontera Cambia su personalidad como un caleidoscopio giratorio, reorganizando el vidrio fragmentado de su ser en diferentes formaciones.como un camaleón, (ella) se transforma en cualquier forma que imagine complacerá al espectador.»Sus emociones gobiernan todas sus acciones. Le aterroriza el abandono y es muy sensible a no sentirse comprendida.,
sospecho que tengo a alguien con rasgos límite frente a mí cuando, después de solo una o dos sesiones, escucho, «nunca he sentido esto entendido por nadie antes.»Ella me pone en un pedestal para crear un vínculo conmigo, mientras intenta inconscientemente descubrir mis propias vulnerabilidades.
de hecho, puede ser asombroso lo bien que alguien con rasgos límite puede evaluar sus propias luchas internas y usar esos mismos problemas para manipularlo., Por ejemplo, si eres alguien que se toma la responsabilidad de tus acciones muy en serio, puede insinuar sutilmente o no tan sutilmente que estás cayendo en el trabajo o cuestionarte si sabes lo que estás haciendo.
no todas las personas con rasgos límite amenazan el suicidio de manera consistente o tienen reacciones intensas de rabia. Hay varios «tipos», algunos que son versiones más tranquilas y menos dramáticas del trastorno, pero todos causan tremendos problemas en las relaciones íntimas..
vivir con trastorno límite de la personalidad
quiero asegurarme de enfatizar este punto., Vivir con un huracán emocional dentro de ti día tras día no es una fiesta. Tener un trastorno límite de la personalidad puede ser agonizante. A menudo hay una historia de infancia caótica y abusiva, pero no siempre. No reconocido y sin tratar, puede conducir a una existencia miserable, ya que uno por uno, ella desgasta a las personas que están tratando de amarla o ayudarla. Hay técnicas terapéuticas que han demostrado funcionar bien, la DBT o la terapia conductual dialéctica son las principales.
sino como alguien que ha vivido y tratado de amar a alguien con esta lucha., solo puedes ser responsable de lo que puedes controlar. Has intentado varias veces conseguir ayuda de tu ser querido, y ella deja de tomar sus medicamentos. O se involucra con otra mala relación. O no te devolverá los mensajes, después de que haya amenazado con suicidarse una vez más.
nueve pasos a seguir para minimizar la culpa
para dejar ir la culpa, estoy ofreciendo nueve pasos concretos que puedes tomar. Son fáciles de escribir para mí, pero difíciles de hacer.,
- enfréntese al miedo de su propia impotencia real en esta relación prediciendo el resultado más temido (lo más probable es el suicidio o algún tipo de acción altamente dramática) y decida cómo lo manejaría.
- evalúa si su capacidad de lastimarte físicamente es racional o no. En caso afirmativo, solicite asesoramiento a un abogado o a un agente de policía.
- Ver objetivamente el daño causado a usted y a otros miembros de la familia. Escribe un diario al respecto y observa cómo tu escritura y reconocimiento pueden influir en tus acciones futuras., Básicamente, hacer lo mismo una y otra vez es la definición de locura.
- devuélvele la responsabilidad de su propia vida, sabiendo que nunca te dará permiso para cambiar la relación. Por ejemplo, cuando llame con otra crisis, diga: «sé que encontrará una manera de lidiar con esto.»Y cuelga el teléfono.
- Proporcionar empatía pero no simpatía. Establezca límites estrictos para la comunicación y luego esté disponible si sigue esas pautas (su reacción puede ser inicialmente escalar. Pero dale tiempo.,) Dale retroalimentación sobre los aspectos positivos de la relación y lo que aprecias de ella.
- llorar la relación que podría haber sido; reconocer y sentir el dolor de esa pérdida. Una vez más, el diario puede ser muy útil aquí.
- darse cuenta de que ella nunca puede tener la capacidad de entender el impacto que está teniendo en usted o su familia. No te está ocultando algo; es probable que no sea capaz de dártelo. Así que si dejas de esperar ese entendimiento, tal vez no te lastimes.
- Obtener apoyo de otras personas que entienden o han caminado el mismo camino.,
- Y quizás lo más importante, ten compasión de ti mismo.
si estás casada con alguien con rasgos límite, libros como Understanding the Borderline Mother, Stop Walking on Eggshells, y I Hate You Don’t Leave Me proporcionan estrategias para ti.
Puedes escuchar más sobre cómo lidiar con el trauma y muchos otros temas escuchando mi podcast, SelfWork with Dr. Margaret Rutherford. ¡Suscríbete a mi sitio web y recibe un boletín semanal que incluye mi publicación de blog semanal y podcast!, Si desea unirse a mi grupo cerrado de FaceBook, haga clic aquí y responda las preguntas de Membresía. ¡Bienvenido!
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publicado originalmente el 7 de julio de 2018 y republicado el 5 de septiembre de 2019.
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