aunque nunca afirmaría ser un experto en el tema, Este año marca una década desde que decidí explorar la no monogamia consensual. He aprendido mucho desde entonces, aunque todavía estoy tratando de afinar Cómo hago las cosas, particularmente porque tengo el hábito de salir con personas que son nuevas en la no monogamia en la teoría y la práctica. A continuación se presentan las seis lecciones más importantes que he aprendido, y me encuentro reaprendiendo, en el camino.,
aprende el idioma
como el kitesurf o la cría de hurones, tener una relación en la que tengas compromisos sexuales y/o románticos con otras personas viene con su propia jerga peculiar. Mientras me sentía cómodo con la idea de ser abierto, llegué a comprender parte de la terminología. Una de las primeras cosas que aprendí fue que hay muchos modos de ser «abierto», que es un término general suelto para todos ellos.
Usted puede ser «monógamo», lo que significa que usted y su pareja han acordado que algún grado de actividad sexual fuera de la relación está bien., Hay «poliamor», literalmente, muchos amores, lo que significa que usted y su pareja pueden estar románticamente y no solo físicamente involucrados con los demás. «Swinging» generalmente significa parejas que intercambian parejas por consenso para jugar sexualmente. Hay muchas otras formas en las que la gente está de acuerdo en hacerlo también. Mi pareja y yo decidimos inicialmente que ser monógamo era para nosotros, pero unos años más tarde tuvimos socios secundarios y terciarios. Entonces éramos poliamoristas, pero por supuesto, eso suena un poco demasiado de los 70., Así que optamos por «abierto», aunque creo que en los once años desde que empezamos por ese camino,» consensual non-monogamy » es el término más actualizado.
Otra nueva palabra que aprendí fue «compersion.»A menudo se define como la sensación positiva que experimentas cuando una pareja está disfrutando de otra relación. Usted puede encontrar, como lo hice, una capacidad inimaginable para la compersión., Usted puede, por otro lado, encontrar la realidad de su ser más querido rimming un camarero caliente un poco mucho cuando se trata de la derecha a ella.
no se apresure
para que una relación abierta tenga alguna posibilidad de éxito, es imperativo que ambos estén completamente a bordo de la empresa cuando sea el momento de comenzar a ver a otras personas. Si no lo eres y sigues adelante de todos modos, las cosas están casi seguramente condenadas al fracaso.
Por supuesto, no es inusual que una persona esté más entusiasmada con la perspectiva de ser abierta., La entrenadora de Relaciones Abiertas Effy Blue dice que una pareja está más entusiasmada con ser abierta que la otra es una de las tres razones principales por las que las parejas buscan su consejo.
«Cuando una pareja quiere ser consensualmente no monógama y la otra no está tan segura, tiene sentido darle tiempo a la pareja renuente para leer y pensar en ello», dice Terri Conley, Profesora Asociada de psicología en la Universidad de Michigan. En otras palabras, estas nuevas ideas necesitan algún procesamiento., Conley, quien hace investigaciones sobre la no monogamia, dice que si la pareja reacia sigue sin estar convencida después de un mes o dos de pensar y procesar, entonces se deben tomar algunas decisiones difíciles.
en 2007, mi novia—que más tarde se convirtió en mi esposa-era la que estaba interesada en la idea de ser abierta mientras yo estaba debidamente aterrorizada ante la perspectiva. Pedí un congelamiento de seis meses en el plan de no monogamia y ella estuvo de acuerdo. Por suerte, esa cantidad de tiempo era exactamente lo que necesitaba para prepararme mental y emocionalmente para la perspectiva de que ella viera a otras personas., Estaba tan envuelto en la preparación mental que ni siquiera consideré que sería capaz de ver a otras personas también, pero, como resultó, fui la primera persona en tomar ventaja de la no monogamia.
Pulsando la tecla pause para que de acuerdo con la longitud de tiempo y dejar que los más aprensivos socio llegar a ser más cómodo es probable que va a mejorar sus posibilidades de éxito en caso de que decida darle una oportunidad. Así que tómate tu tiempo, siéntate con tus sentimientos y usa tus palabras., Si al final del período acordado, todavía estás nauseabundo por la idea de compartir bae, acepta el hecho de que esa no-monogamia puede no ser para ti.
establezca límites (con el entendimiento de que probablemente cambiarán)
cuando se embarca en ser abierto, tiene que imaginar cómo se puede sentir en una serie de situaciones diferentes. «Las personas en relaciones consensuales no monógamas no tienen guiones que seguir», dice Conley. Si bien hay un consenso general de lo que está bien y lo que no está en las relaciones monógamas, las relaciones abiertas se negocian y renegocian todo el tiempo., «Creo que el establecimiento de límites también debería ocurrir en las relaciones monógamas. La gente piensa que sabe lo que otras personas quieren decir con ‘monógamo’, por ejemplo. Pero en realidad, las definiciones de la monogamia son idiosincráticas», dice.
uno de los acuerdos relacionados con los límites que surgieron de mi discusión en la mesa de la cocina con mi pareja fue que ambos practicamos el uso impecable del condón con otros socios. Esta fue una decisión de salud, pero nuestro sexo sin barreras imbuyó nuestra relación con una mayor intimidad., También acordamos que no tendríamos sexo con nuestros amigos, que solo podríamos tener encuentros casuales de una sola vez en lugar de relaciones. También acordamos el nivel de detalle que preferíamos sobre las aventuras en solitario del otro. Ella quería los grandes golpes, y yo prefería golpe a golpe.
Todos los límites que establece fueron revisados, reelaborado, y en casi todos los casos, se retiró a medida que se sienta más cómodo con la no-monogamia., Ya sea que esté abierto o no, es probable que su relación evolucione con el tiempo, por lo que también debe revisar los límites juntos si y cuando comienzan a sentirse demasiado restringidos, demasiado sueltos o irrelevantes. Dicho esto, para asegurarse de que todos recuerden lo que se acordó, incluso podría escribir los límites de alguna forma para que sea más fácil seguir siendo responsable ante ellos mientras todavía están en su lugar.
no lo hagas solo
Blue dice que una comunidad de personas abiertas puede proporcionar una red de apoyo, información, consejos, camaradería y un espacio para el juicio y el escrutinio., «Las relaciones abiertas pueden ser aislantes», dice. «Especialmente si no estás en posición de ser abierto con tus amigos y familiares o si no te entienden o no te apoyan.»Blue recomienda que te conectes con otras personas abiertas, les hables sobre sus experiencias y averigües sobre su viaje.
Conley está de acuerdo, agregando que las personas no monógamas más experimentadas pueden ofrecer consejos valiosos. «Tener mentores es realmente crucial con la no monogamia consensual porque las normas monógamas sirven como hojas de ruta», dice.,
en nuestro caso, mi pareja y yo tuvimos la suerte de tener amigos abiertos como inspiración. La pareja había estado en una relación abierta durante siete años, y en ese momento, eran el único ejemplo directo de una relación abierta funcional, amorosa y sexy que teníamos. Al mismo tiempo, sabíamos que la forma en que lo hacían no funcionaría para nosotros, esto nos ayudó a establecer nuestras propias expectativas.
«Si no conoces a alguien en una relación abierta, Meetup.,com es una gran plataforma para buscar y conectarse con una comunidad cercana en persona», dice Blue. «Facebook tiene muchos grupos públicos y privados a los que puedes unirte, y hay un subreddit de poliamor. Si estás en el lado pervertido, fetlife—piensa: Facebook para kinksters—tiene grandes grupos y listados de eventos. Busca ‘relaciones abiertas’, ‘poliamor’ y/o ‘no monogamia’ para comenzar.»
resista el impulso de compararse con las personas que su pareja está viendo
Si hubiera conocido a mi pareja un año o dos antes, su propuesta de que teníamos una relación abierta me habría enviado a empacar., Pero para cuando nos juntamos, había cumplido 30 años y me sentía más cómoda en mi piel que nunca. Me sentía segura en mi carrera, a gusto con mi cuerpo, y estaba recibiendo una manija en mi propio atractivo único. Eso significaba que me sentía menos obligada a compararme con los hombres que ella veía que eran invariablemente altos, guapos, inteligentes, exitosos, imposiblemente bien dotados.,
Hay un montón de cosas que hice para apuntalar mi autoestima durante mi relación abierta y matrimonio, incluyendo el diálogo interno positivo, centrándose en las cosas que me gustaron de mí mismo y son únicas para mí, el ejercicio, pasar más tiempo haciendo cosas que disfruté, y sí, conocer gente nueva.
Conley dice que si bien puede ser imposible resistir el impulso de compararse con los demás, las personas que tienen relaciones abiertas exitosas entienden que su pareja tiene necesidades que usted no puede satisfacer y que también tiene necesidades que su pareja no puede satisfacer., «Probablemente sea más fácil si puedes preguntarle a tu pareja qué necesidades está satisfaciendo esta persona», dice. «Con una mente abierta, podrías empezar a darte cuenta de que no eres, de hecho, la persona que mejor satisface esas necesidades.»
Permítete sentirte celoso.
una de las primeras cosas que las personas quieren saber sobre las relaciones abiertas es cómo las personas manejan los sentimientos de envidia que pueden surgir cuando alguien que no sea usted está schtupping alegremente su pareja., Según Blue, hay dos tipos de celos: «disposicional», lo que significa que sentir cierto grado de celos es parte integrante de tu personalidad, y» incidental», lo que significa que ciertas actividades o dinámicas tienden a despertar los celos a medida que ocurren. «Lo primero es un rasgo de carácter», me dice. «Si eres una persona celosa, es posible que quieras repensar la no monogamia. Es esto último lo que podemos manejar.»
Los celos Disposicionales siempre habían sido lo que me impedía entretener la idea de estar abierto en mis 20 años., Pero en el momento en que hice el gran 3-0, encontré un compañero que amaba, y, como mencioné antes, trabajé en mí mismo y cultivé la compersión, esa emoción comenzó a desvanecerse. También ayudó que el pensamiento de mi esposa siendo sexual fuera de nuestro matrimonio me encendió.
«Los celos son algo que las personas abiertas reconocen como incómodo pero no devastador», dice Conley. «Por lo tanto, siéntelo y comprenda que pasará—las personas que eligen permanecer consensualmente no monógamas encuentran que se vuelve más manejable con el tiempo.,»
Mi Esposa cambió me desafió a ser abierto y cambió completamente mi vida. Luego, siete años después de nuestro matrimonio, decidió que ser monógama era algo que quería volver a visitar y posteriormente nos separamos. En los tres años desde entonces, he salido con varias personas, algunas muy en serio, todo con el entendimiento de que siempre tuvimos la opción de ver a otras personas., Emplear algunas conclusiones de mi primera incursión en la no monogamia no ha significado que siempre sea fácil, pero he encontrado que revisar la lista anterior ha sido útil para mantener el dolor al mínimo mientras disfruta de un estilo de vida que, si es una buena opción, puede cambiar la forma en que se experimenta a sí mismo y al mundo que lo rodea.
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