desde el surgimiento de Cincuenta Sombras de Grey, el BDSM se ha vuelto mucho más común. Desde la moda bondage hasta las clases de prácticas perversas, el interés sexual una vez oculto ahora es más convencional. Pero eso no significa que ser sumiso sea fácil. Para algunas mujeres, aceptar una identidad sumisa puede chocar con los ideales del feminismo; para otras puede afectar toda su forma de amar y relacionarse.,
en la entrega de esta semana de nuestra serie de entrevistas Love, Actually, explorando la realidad de la vida sexual de las mujeres, Rose (un seudónimo), de 40 años, comparte lo que se siente al revelar a su esposo de siete años que ella quiere que él sea la mitad dominante de una relación BDSM.
Cuando tenía 19 años, me involucré en mi primera relación sexual. El hombre del que me enamoré tenía una personalidad muy dominante, de una manera que me hacía sentir cuidada, amada y segura., Era extremadamente alto y tenía hombros muy anchos y manos enormes que me hacían sentir delicada y dulce en comparación. Él entraba en una habitación y me da una mirada severa que haría mi interior apretar y girar a mis rodillas en Jell-O. sabía que la mirada tranquila significaba que él me iba a tomar muy intensamente, y yo al instante se convierten en mojado. Retrasó mis orgasmos hasta que casi lloraba, y me hizo esperar hasta que tuviera su permiso para soltarme. Cuando lo hacía, a menudo me sentía como si estuviera flotando por encima de Nosotros, mis extremidades entumecidas y con hormigueo hasta el punto de casi desmayarme.,
adoraba complacerlo, y anhelaba, constantemente. Me hizo sentir tan amada y tan viva. Era juguetón con cera de vela y me ataba con hermosas bufandas sedosas, pero nunca trajo nada «parecido a un arma» a la imagen. Sin látigos o cadenas, nada que se ajuste a lo que creía en ese momento que era la piedra angular de una relación BDSM. Fuera lo que fuera, me encantó. Tenía tanto poder sobre mí, y podía controlar mi mente y mi cuerpo con una sola mirada. No me cansaba de él.
Cuando terminó nuestra relación después de unos años, estaba absolutamente devastada., Apenas podía funcionar. Toda mi vida giró en torno a complacerlo. Una vez que ya no estaba en su vida de esa manera, me deprimí mucho y me retiré al mundo de Internet, comenzando algunas relaciones en línea con hombres que nunca conocí en persona. Pasaba horas en el teléfono con ellos, mientras me decían lo que necesitaban que me hiciera a mí mismo para complacerlos. A pesar de que nunca había estado con ninguno de ellos en persona, estaba completamente bajo su amor aunque a larga distancia control. Pero aún no me di cuenta de que esto me convertía en un sustituto.,
Entonces me encontré con un novio que parecía muy dominante. Estaba extremadamente excitado por su tranquila pero intensa presencia. Pero pronto me di cuenta de que no era el dom amoroso que anhelaba. Disfrutaba abusando de mí. El dolor que me infligió no fue consentido. Volaba en furor; lo que le agradaba un día le enojaba al siguiente. Las reglas no tenían sentido. Estaba constantemente a punto de ser castigado, y rara vez entendía por qué. Me sentí perdida y asustada. No podía llegar al orgasmo cuando estábamos juntos., Lo fingí durante años, y fui capaz de tener un orgasmo solo en privado.
eventualmente las cosas se volvieron más peligrosas para mí. Me fui a un refugio de mujeres y tuve que ir a terapia. Mientras estaba en terapia allí, admití mis deseos de encontrar a alguien que fuera dominante. Me dijeron que esto significaba que yo era adicto a ser controlado, y que tal vez esto era algo derivado de mi infancia. Me dijeron que me convertía en un objetivo para los abusadores, y que para poder curarme, tendría que superar esta necesidad., Así que puse Horas extra en mi terapia y decidí que era en mi mejor interés dejar atrás este impulso de dominación masculina.
Entonces conocí a mi marido. Le hablé de la relación abusiva que había tenido, y fue muy dulce y amable. El sexo con él no era emocionante, pero asumí que era porque todavía estaba sanando de mi relación anterior. Aún no me di cuenta de que era porque era lo opuesto a dominante. Pensé que una vez que estuviera más curada de mi anterior relación abusiva, la lujuria y la pasión regresarían. A medida que pasó el tiempo, todavía no sucedió realmente., Asumí que algo estaba pasando con mis hormonas. Tal vez fue debido al envejecimiento? No lo sabía. Si mi maravilloso esposo iniciara el sexo, lo permitiría, fingiría un orgasmo para complacerlo, y luego me daría la vuelta e iría a dormir.
Entonces salieron Cincuenta Sombras de Grey. Cada vez que me encontraba alrededor de una copia de ella, mi corazón latía en mi pecho. Sentí ganas de leerlo y huir de todo al mismo tiempo. Me escondí de los libros por un largo tiempo. Luego, finalmente, más de un año después de que comenzara el bombo, finalmente sucumbí y escuché el libro en audio.,
Algo realmente mágico me pasó a mí cuando empecé a escuchar. Mi pecho se sentía muy pesado, como si alguien estuviera sentado encima de mí. Caminaba aturdido, constantemente sonrojado y mareado. Las escenas de ternura me afectaron más. Empecé a tener sueños húmedos por la noche; literalmente me orgasmo despierto. Rápidamente me volví extremadamente adicto a los libros sobre dominación y sumisión.
después de unos meses, tuve una epifanía., Me di cuenta de que todas las relaciones que realmente me habían excitado sexualmente, ya sea en persona, o a través de Internet o por teléfono, provenían de hombres que tenían la misma habilidad mágica para hacerme desear someterse. Incluso si no tengo ningún deseo de ir a una mazmorra y representar una escena en público con mi dom, eso no significa que no sea un sub. Lo que hace a un submarino no son esas cosas; es el deseo de complacer. Para ser controlado. Entregar el poder a otra persona para mi propio placer—y siempre he sido así.
una parte de mí sentía que finalmente estaba en paz., Y otra parte de mí se sentía egoísta, culpable y aterrorizada. Una vez que lo supe con certeza, no se lo dije a mi esposo de inmediato. Tenía miedo de que pensara que había algo realmente mal en mí. También estaba nerviosa por explicarle que otras relaciones que tuve en mi pasado eran más satisfactorias para mí sexualmente. No quería herir sus sentimientos o insultar su hombría.
finalmente, solté que necesitaba decirle algo sobre mí. Le conté sobre las fantasías que tengo cada vez que me masturbo, los tipos de hombres con los que fantaseo y las cosas que hacen y dicen., Entonces lo dije: «finalmente me he dado cuenta de que soy una sumisa sexual. Y necesito un dominante. Quiero que ese dominante seas tú. ¿Cómo hacemos las cosas Ahora? No funciona para mí. He estado fingiendo mis orgasmos contigo durante años. Lo siento mucho por no ser honesto con usted, pero tal vez podemos arreglarlo? Quiero intentarlo. ¿Quieres probar?»
me sorprendió y eufórico cuando, después de una larga pausa, simplemente dijo: «Sí. Vale. Por supuesto. Tenemos que intentarlo.»Nos abrazamos y sentí una mezcla de tremendo alivio y tremenda culpa.,
la parte que es áspera en este momento es que está tratando de ser más dominante, pero realmente no sabe cómo. Y no lo veo como dominante, así que cuando lo intenta, me hace reír y luego disculparme profusamente por conseguir las risitas. Realmente tengo que volver a cablear mi cerebro para verlo bajo una nueva luz. Aún no entiende la dinámica que anhelo. No está saliendo como lo necesito. De repente ha empezado a gritar mucho durante nuestros momentos íntimos, llamándome puta, y siendo muy agarrador., Pero lo que me excita es un hombre que tiene una intensidad tranquila, que gruñe órdenes a mí suavemente en mi oído. Tengo la sensación de que está imaginando estereotipos que no son necesariamente ciertos.
realmente quiero ver en él como mi dom algún día. Todavía no. Estoy acostumbrado a verlo como dulce y amable y divertido, pero no deliciosamente intenso y sensual. Tengo que reprogramar mi cerebro y estoy seguro de que él también. Me preguntó si debía comprarme un collar o algo. Dije que aún no., Así que vamos a trabajar para vernos en esa nueva luz para que tal vez un día pueda aprender a convertirse en mi dom, y yo voy a querer aceptarlo como tal.
Esta entrevista ha sido editada y condensada.
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