en este episodio: Janet responde a una pregunta de un padre cuyo niño pequeño recurre a lastimarse cuando está enojado o frustrado, y se pregunta si hay algunas «mejores opciones» para enseñarle cuando está expresando su emociones.
transcripción de»Children lasting Themselves When They’re Upset»
Hola, soy Janet Lansbury. Bienvenido a Unruffled., Hoy, voy a responder a un problema que es bastante común. Este padre tiene una pregunta específica, pero a menudo recibo preguntas en este sentido de padres que están preocupados de que sus hijos se están lastimando cuando se enojan, y qué puede hacer el padre al respecto.
así que esta es la pregunta que recibí:
«Mi niño pequeño se muerde a sí mismo cuando está frustrado y enojado en situaciones. Sabemos que se está expresando a sí mismo, pero queremos ayudar a enseñarle otras estrategias. ¿Hay algún artículo ya publicado sobre esto donde podamos obtener alguna idea?, ¿O cuáles serían algunas mejores opciones, aparte de morderse a sí mismo?»
así que a menudo recibo notas como Esta, los padres preguntan por su hijo pequeño golpeándose la cabeza en el suelo cuando está molesto o rascándose, mordiéndose, haciendo otros comportamientos dañinos. Y este es un tema un poco delicado, porque lo que sucede es: un niño estará en medio de una rabieta, y simplemente tendrá este impulso de golpearse la cabeza en el suelo, golpearse la cabeza en algo, o morderse a sí mismo, como en este ejemplo., Y esa es una respuesta muy orgánica que tienen ahí, pero nuestras emociones en la situación y nuestra respuesta son cruciales.
Naturalmente, nos molestamos. Somos humanos, y aquí está nuestro pequeño bebé lastimándose a sí mismo. Esto es realmente aterrador. Queremos decir, » para. No, No te dejaré.»Y así nuestra reacción termina influenciando a nuestro hijo aún más para que quiera repetir lo que notaron presionando un botón en sus padres. Estamos infundiendo la situación y cualquier emoción que nuestro hijo esté sintiendo con nuestra propia emoción., Y eso se convierte en algo interesante y desconcertante que nuestro hijo tiene que averiguar.
Los Niños en estos primeros años son aprendices increíbles y están profundamente obligados a entender las cosas, especialmente las cosas sobre sus padres. «¿Qué los hace funcionar? ¿Qué está pasando? ¿Qué provoca una reacción? ¿Por qué pierden la calma a veces, cuando estoy haciendo algo impulsivo?»
entonces tienen que explorar eso. Es posible que todavía estén en una rabieta, pero ahora hay un elemento adicional en el que nos están atrayendo a través de su comportamiento., Así que obviamente ahí es donde no queremos ir con esto, porque es cuando el comportamiento natural de un niño puede volverse más peligroso. Por sí solo, este tipo de comportamientos de fusión no tienden a causar daños graves. Los niños no se dañarán intencionalmente a sí mismos seriamente. Es más que quieren conectarse con algo, quiere sentir algo, quieren atacar, y no es saludable.
pero cuando nos involucramos, puede cruzar esas líneas. Obviamente, eso es lo último que queremos que pase., Así que tenemos este trabajo muy desafiante de no solo confiar en los sentimientos y la rabieta y el colapso y la frustración, que es saludable para nuestro hijo experimentar eso, sino también confiar en la forma en que se está manifestando. Obviamente, vamos a ser capaces de bloquear cuando el comportamiento dañino viene dirigido a nosotros. Vamos a ser capaces de poner nuestra mano allí y decir, » sí, quieres golpearme ahora mismo. Estás tan enojado.»O si nuestro hijo está realmente en el ojo de la tormenta de la rabieta, lo mejor es no decir nada, sino que sea nuestro subtexto si nuestro hijo hace contacto visual., Estamos asintiendo, tenemos nuestra mano colocada allí fácilmente para detener lo que esté pasando.
pero si nuestro hijo se está haciendo esto a sí mismo, todavía tenemos que confiar. No podemos entrar con miedo y ayudarlos a protegerse. Este es un ejemplo de crianza para el panorama general, que es uno de nuestros grandes desafíos como padres, y difícil de hacer, porque el panorama general y lo que queremos hacer en el momento a menudo no van juntos., Lo que la mayoría quiere hacer en ese momento, cuando nuestro hijo se está lastimando a sí mismo o incluso cuando nuestro hijo está teniendo una crisis y no se está lastimando a sí mismo, queremos decir: «Oh, oye, no es tan malo. Ooh. No te hagas eso. ¿Qué está pasando? Puedes sentirte mejor.»
queremos detener el sentimiento, la mayoría de nosotros. Y especialmente si la sensación está causando un comportamiento aterrador. Sólo queremos que eso pare. Pero de nuevo, esas reacciones en el momento en realidad harán que este comportamiento sea peor y más frecuente. Así que tenemos que verlo de una manera diferente. Tenemos que verlo con confianza., Y luego, una vez que tenemos esa actitud de confianza, hay algunas cosas que podemos hacer. Pero tienen que ser de un lugar relajado. Y tienen que serlo mientras alentamos los sentimientos.
En otras palabras, en esta situación con el niño mordiéndose a sí mismo, podrías decir, » Sí, ooh. Quieres morderte. Aquí hay algo que puedes morder.»Y luego tenemos un anillo de dentición o algo así. No vamos a salir corriendo a buscar algo. No somos urgentes. Sólo estamos ofreciendo la sugerencia. Es lo mejor que podemos hacer., Esa es la mejor oportunidad que tenemos para que nuestro hijo nos acepte y no necesite seguir explorando el poder de su comportamiento sobre nosotros.
entonces, si un niño se está golpeando la cabeza en el suelo, digamos, allí el niño ni siquiera nos está mirando, así que no diría nada a menos que hicieran contacto visual. Pero Cogería una almohada delgada o algo así y la metería debajo de la cabeza de mi hijo mientras están en medio de eso. No intento detener la emoción. De nuevo, alentándolos a desahogarse, porque sé que eso tiene que suceder. Es lo mejor que pueden hacer., Y voy a hacer algunas pequeñas cosas para que sea un poco más seguro para ellos.
pero estoy viendo que en el panorama general, mi hijo tener su flujo de emociones y yo no meterme en el camino de eso es lo mejor. Así es como recibirán el mensaje de que es SEGURO para ti ir a estos lugares en ti mismo. Y pasan. Eso es lo que aumenta la resiliencia y, finalmente, los niños tienen más autocontrol emocional. Lo que podemos proporcionar es la seguridad y la confianza y el mensaje de que «está bien que sientas lo que estás sintiendo. Quiero que hagas eso., No quiero que trates de alejarlo de mí o retenerlo o hacer que se vea diferente. Solo Estoy aquí para mantener las líneas y los límites alrededor de lastimarme a mí o a otros niños, o hacer cosas realmente peligrosas. Pero sobre todo, confío en que te desahogues.»
así que esto, como muchos consejos que doy, no es fácil. Es una actitud. Es realmente entender nuestro papel en estas situaciones es como más de un terapeuta. No queremos interponernos en lo que es saludable e importante para que nuestro hijo salga de su cuerpo.,
por lo tanto, la mejor manera en que puede ayudar a enseñar a su hijo otras estrategias es realmente confiar en lo que está haciendo en este momento y hacer pequeñas sugerencias en el momento. Ofrézcale otras formas en las que pueda sacar esos sentimientos de forma segura, muy gentil, y luego no trate de exigir que te acepte.
uno de los padres con los que estaba trabajando tenía este problema. Su hija se golpeaba la cabeza en el suelo cuando estaba molesta y la madre hizo lo natural de, » Ooh, no hagas eso. No puedo dejar que te hagas daño. Voy a detenerte», y reaccionando visceralmente, como lo hacemos., Me estaba diciendo que ahora esto se estaba convirtiendo en algo que su hija estaba haciendo, e incluso cuando no estaba tan molesta, parecía estar haciéndolo. Así que dije lo que dije en este podcast, básicamente. «No le des poder. Confía en él. Y si hay algo pequeño que puedas hacer, como poner una cobija debajo de su cabeza, colócala ahí. No le digas que lo estás haciendo, sólo mételo a escondidas.,»
entonces esta madre me dijo la próxima vez que la vi, se dio cuenta de que su hija en realidad la estaba mirando primero antes de golpearse la cabeza, lo que le hizo aún más claro a esta madre que eso se había convertido en algo que estaba haciendo por su madre. Obviamente no es algo que su madre quería que hiciera, pero estaba comprometida con la reacción de su madre a ello, y ese se convirtió en el propósito del comportamiento, explorar eso.
debo mencionar rápidamente que, con golpes en la cabeza específicamente, en algunos niños pequeños, puede ser parte de un problema de desarrollo., Los golpes frecuentes en la cabeza, especialmente si hay una cuestión de retraso en el desarrollo o interacciones sociales anormales, deben ser evaluados por un médico. Así que si usted tiene alguna preocupación real, por favor consulte a un profesional.
creo que este padre en la nota realmente tiene la actitud correcta. Ella dice: «sabemos que se está expresando.»Y sí, me gustaría tener su confianza aún más. Yo sugeriría que ella tal vez da un poco de alternativa casual, pero de lo contrario confiar, mantenerse fuera de su camino. Esto también pasará.
también, por favor, echa un vistazo a algunos de mis otros podcasts en janetlansbury.com., sitio. Todos están indexados por tema y categoría, por lo que deberías poder encontrar cualquier tema que te interese. Y recuerde que tengo libros de audio en Audible.com, no hay niños malos, disciplina para niños pequeños sin vergüenza y elevar el cuidado infantil, una guía para una crianza respetuosa. También puede obtenerlos en rústica en Amazon y un ebook en Amazon, Barnes and Noble, y Apple.com.
También tengo una serie de audio exclusiva, sesiones. Hay cinco grabaciones individuales de consultas que he tenido con los padres donde están de acuerdo en ser grabados y discutimos todos sus problemas de crianza., Tenemos un ir y venir que para mí es muy útil en la exploración de sus temas y la búsqueda de soluciones. Estos están disponibles yendo a sessionsaudio.com y usted puede leer una descripción de cada episodio y ordenarlos individualmente o conseguirlos todos cerca de tres horas de audio por poco menos de $20.
Gracias por escuchar. Podemos hacerlo.