cuando escribes un libro con un título como Cómo no odiar a tu esposo después de tener hijos, la gente te va a decir cosas. Cosas privadas. Lo he oído todo en este momento. Mi marido y yo no hablamos durante un año después de que nació nuestro hijo. Estoy irradiando odio a Justin básicamente todo el tiempo. Me da miedo cuando Sean regresa de viajes de negocios, porque siento que odio a mi marido y es mucho más tranquilo cuando se ha ido.,
estas admisiones generalmente me las dicen en un susurro, porque las mujeres inevitablemente se sienten autoconscientes y avergonzadas. Sé de dónde vienen. Antes de que nuestra hija Sylvie naciera en la primavera de 2009, mi esposo, Tom, y yo casi nunca peleamos. Después de ser padres, luchamos todo el tiempo.
hice bromas sobre nuestras disputas con amigos y familiares, pero nunca revelé la verdad sobre lo acalorada que se volvió.
le puse nombres terribles y amenazé con divorciarme., Otras veces, estábamos tan fríos el uno con el otro que durante días, apenas intercambiábamos una palabra más allá de los asuntos logísticos como «¿Dónde pusiste las toallitas?»
no pude decirle a mi madre o hermanas—tienen muchos recuerdos-y como no escuché nada de mis amigos sobre pelear con sus parejas, asumí que era la única que pensaba «odio a mi esposo» cuando dejaba una botella sin lavar en el fregadero u olvidaba sacar la basura.
mi feed de redes sociales solo me hizo sentir peor. Cada anuncio de nacimiento presentaba un bebé risito y padres serenamente sonrientes., ¿Fui la única madre haciendo gestos obscenos con la mano a mi cónyuge sobre la cabeza de nuestro bebé?
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este fallo parental fue aún más doloroso para mí que para Tom. Después de todo, estamos a solo unas pocas generaciones de los roles tradicionales que tenían nuestros abuelos. Debido a las presiones sociales, la maternidad y el mantenimiento de la casa son, nos guste o no, aún más centrales para las identidades de las mujeres en general que para los hombres.
pero es normal luchar. Incluso es normal pelear amargamente.,
ambos están tambaleándose por las hormonas zigzagueantes, trastornados por la privación del sueño y aturdidos por la extraña cantidad de ropa que un pequeño ser puede generar. Lo que aumentó aún más la tensión para nosotros fue que aunque trabajábamos las mismas horas—ambos somos escritores—terminé haciendo la mayor parte de las tareas domésticas y el cuidado de los niños.
En ese caso, realmente no estoy solo. A pesar de que la vida de las mujeres ha cambiado radicalmente en las últimas tres décadas, las mujeres representan casi la mitad de Estados Unidos., la fuerza laboral, y en los matrimonios heterosexuales son el principal sostén de la familia en un 42 por ciento récord-dentro del hogar, las cosas no han cambiado tanto para las mujeres.
un estudio de 2015 publicado en el Journal of Marriage and Family muestra que entre 182 parejas de trabajo heterosexuales que se convirtieron en padres primerizos, los hombres hicieron una parte bastante igual de las tareas domésticas, hasta que, es decir, se convirtieron en padres. En el momento en que su bebé había llegado a los nueve meses, las mujeres habían recogido un promedio de 37 horas de cuidado de niños y tareas domésticas por semana, mientras que los hombres hicieron 24 horas.,
algo tenía que hacerse, ya que estábamos en peligro real de separarnos.
me avergüenza decir que mi principal motivación para arreglar mi matrimonio desintegrado vino de mi hija; vi con consternación que nuestra lucha estaba empezando a cambiar su personalidad. Comenzando alrededor de los 4 años, nuestro niño despreocupado se estaba volviendo más cauteloso, más vigilante. Peor aún, ella comenzó a saltar entre nosotros mientras discutíamos (a menudo diciendo «No le grites a Papá.») Pero el hecho de que mi relación con el chico que amaba se estaba erosionando fue un segundo distante.,
en la desesperación, consulté a docenas de expertos, desde consejeros matrimoniales hasta psicólogos sociales y maestros de gestión del tiempo. Aquí están las soluciones que mejor funcionaron para nosotros.
dejé de flotar y le dejé hacer las cosas a su manera.
me di cuenta de que estaba cerrando a Tom corrigiendo o criticando todo lo que hizo con nuestro bebé. Esto surgió de un comportamiento que los psicólogos llaman «custodia maternal», donde una madre puede abrir la puerta para alentar la participación de su pareja, o cerrarla firmemente.,
una vez que fui consciente de este comportamiento, vi que lo estaba haciendo todo el tiempo. Ponía los ojos en blanco cuando trataba de vestir al bebé o le decía que no le estaba cambiando el pañal correctamente. Como padre vacilante, esto lo desanimó, ¿y quién no duda al principio?
aprendí a luchar limpio.
El Conflicto es natural, pero como nos informaron sin rodeos varios terapeutas, ahora que éramos los adultos de la familia, era hora de discutirlo como adultos. No insultes. No grites. Sin insultos. (Aprenda más sobre el arte de un argumento productivo.,)
Lo más efectivo para nosotros fue el método de resolución de conflictos iniciado por los investigadores eminentes de parejas John y Julie Gottman. Cuando se está gestando una disputa, dicen que comience con una declaración de» YO «en lugar de una declaración de» tú». El primero es desarmante y no acusatorio:»estoy demasiado cansado para acostar al bebé, ¿puedes hacerlo?»- en lugar del más agresivo » nunca lo acostaste.»
También nos dimos cuenta de lo importante que es describir el problema que estábamos teniendo sin juicio ni culpa y declarar claramente lo que necesitábamos., «Me vendría bien un poco de ayuda para hacer la cena» es mucho más útil y prescriptivo que gritar, » estoy haciendo todo por aquí.»
admitir nuestro papel en el problema, incluso si es pequeño, también fue esencial. Esto hace que sea más fácil encontrar un compromiso. Una pregunta útil para profundizar esto rápidamente es: «¿por qué es importante este tema para usted?»
finalmente, aprendimos a reparar la grieta haciendo preguntas como: «¿Qué puedo hacer ahora mismo para mejorar esto?»así que teníamos medidas prácticas para solucionar el problema en cuestión.
claramente dividimos las tareas.,
Los expertos nos dijeron repetidamente que cuando tienes un bebé, tú y tu pareja tienen una nueva relación, lo que significa que todo está listo para la renegociación. Eso incluye tareas.
Un sábado, nos sentamos en la mesa de la cocina y dividieron cada tarea en nuestro hogar. Tomando una página de un estudio de 2015 publicado por el Instituto de familias y trabajo que examina 225 parejas de un solo sexo, la dividimos de acuerdo a las preferencias, en lugar de quién «debería» estar haciendo algo. Me encanta ir de compras, mientras que Tom lo detesta; le gusta hacer citas de juego los fines de semana cuando prefiero ser un ermitaño., Como hemos escuchado una y otra vez, los conflictos surgen de la ambigüedad, por lo que tuvimos que dejar muy claro cada papel. ¿Nuestras tareas se dividieron 50-50? No, aunque algunos de mis asesores dijeron que deberíamos. Para mí, se trataba más de lo que se sentía equitativo: Tom comenzó a cocinar la cena una o dos veces a la semana, que no era una división uniforme, pero me hizo sentir satisfecho. Ese pequeño algoritmo probablemente será diferente para cada pareja – la pieza importante es la percepción de la equidad.
Hemos despedido el tanteo.,
fumaba cuando Tom tomaba una larga siesta un sábado por la tarde, solo porque nunca presumiría de tomar una siesta. Pero estar enojado por principios no nos ayudó a ninguno de los dos.
la consultora de gestión del tiempo con sede en la ciudad de Nueva York, Julie Morgenstern, me dijo que me hiciera esta pregunta revolucionaria si estaba a punto de pelear: «¿qué me cuesta esto?»Si nuestro hijo jugaba en silencio, ¿realmente importaba si se echaba una siesta? ¿La estaba privando de un valioso tiempo de enriquecimiento? ¿No? Entonces déjalo ir.
No pospusimos el sexo.,
es muy fácil poner el Sexo en la parte inferior de la lista cuando estás agotado por los niños y el trabajo, pero es crucial para una relación saludable. Como me dijo La Doctora Hilda Hutcherson, profesora de Obstetricia y ginecología en la Universidad de Columbia, su conexión física con su pareja fortalece su conexión emocional.
tampoco se requiere un maratón tántrico; un meta-análisis de más de 25,000 personas encontró que la frecuencia óptima de sexo para parejas, sin importar cuánto tiempo hayan estado juntas, es una vez a la semana., Una encuesta de 2008 de 50 investigadores sexuales encontró que el tramo perfecto de tiempo para el coito es de seven siete a 13 minutos. Incluso el más ocupado entre nosotros puede manejar eso.
otra forma fácil de impulsar su vida sexual es probar algo nuevo juntos, que puede mejorar el deseo a través de lo que los psicólogos sociales llaman «teoría de transferencia de excitación».»Esta idea pretende que la alegría y la emoción que sientes de una actividad puede amplificar la estimulación y la conexión que sientes en el dormitorio., Y tampoco tiene que ser paracaidismo, simplemente algo novedoso, como una clase de cocina. Tom y yo, entre otras cosas, hemos ido en bicicleta de grava, a un loco spa coreano para parejas, y visitamos a un psíquico. Ser juguetón juntos—y compartir risas, especialmente después de que el psíquico estaba totalmente equivocado en casi todo-deseo absolutamente mejorado.
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hablamos sobre problemas de dinero.,
el costo de los pañales de su nuevo bebé solo induce el pánico, por lo que es crucial que los nuevos padres se comuniquen y entiendan la perspectiva del otro. Los problemas financieros son mucho más que Dinero: son acerca de sus valores, identidad, seguridad y temores profundamente arraigados. (De hecho, la mayoría de las parejas prefieren hablar del sexo que de sus finanzas.)
Tom y yo tomamos una página del nuevo y creciente campo de la terapia financiera, que hace que las personas exploren sus relaciones de por vida con el dinero., La terapia financiera le ha abordado algunas preguntas en profundidad, muchas de las cuales la mayoría de las parejas nunca han discutido: ¿ qué significaba el dinero para usted cuando crecía? ¿Fue una fuente de estrés? ¿Situación? ¿Cuál es tu mayor temor sobre el dinero? ¿Qué lecciones quieres transmitir a tus hijos sobre el dinero? ¿Cómo te parece la seguridad financiera? Tom creció en un hogar donde el dinero era escaso (o inexistente), lo que de repente explicó por qué siempre se extraviaba u olvidaba pagar facturas, un problema continuo con nosotros: durante su infancia, las facturas eran una fuente de miedo., En mi familia, cada centavo estaba estrechamente presupuestado, por lo que era reacio a gastar dinero en cualquier cosa que no fuera una necesidad básica. Hablar sobre tus miedos y preocupaciones genera empatía y comprensión.
realizamos pequeños pero significativos actos de amor más a menudo.
Los Gottman dicen que las pequeñas cosas diarias que haces para que tu pareja se sienta bien cosechan mayores recompensas que el gesto de barrido ocasional., Sorprendería a Tom llevándole a casa su vino favorito, o le enviaría un mensaje de texto rápido para hacerle reír en lugar de recordarle que traiga toallas de papel a casa; si tuviera un día difícil, Tom colocaría mi pijama y ofrecería un masaje rápido.
Como beneficio adicional, esa capacidad de respuesta también puede ayudar a su vida sexual. En un estudio de 2016 publicado en el Journal of Personality and Social Psychology, los investigadores pidieron a 100 parejas que llevaran un diario durante seis semanas documentando sus sentimientos sexuales hacia su pareja., Cuando su pareja las hacía sentir respetadas y apreciadas, los niveles de deseo aumentaban—especialmente para las mujeres. (Como explicó un investigador, la capacidad de respuesta enciende el deseo al transmitir el mensaje de que un compañero es valorado y vale la pena perseguirlo.)
Tom y yo también tratamos de reservar 10 minutos al día para charlar sobre cualquier cosa menos niños, trabajo o programación (para los primeros intentos, estamos alarmantemente cortos de ideas). Este pequeño ritual ha fortalecido nuestro vínculo inmensurablemente.
un año y medio después de probar todas estas ideas, Tom y Yo, con mucho trabajo, hemos encontrado nuestro camino de vuelta el uno al otro.,
Su relación no es una planta de aire, y si usted no dedicar incluso una pequeña cantidad de tiempo, va a marchitar. Me había vuelto tan infantil que mi motivación para dejar de pelear era por nuestra hija, pero ahora veo que Tom es el aliado que no sabía que tenía.
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