a nadie le gusta que lo corten, lo golpeen o el destinatario de un correo electrónico conciso. Sin embargo, sucede todo el tiempo, tanto para nosotros como si lo piensas lo suficiente, probablemente puedas pensar en algo que hiciste o dijiste no hace mucho tiempo que alguien más pudo haber visto como no tan agradable.
ahí radica el problema, explica Michael P. Leiter, PhD, profesor de Psicología Organizacional en la Universidad Deakin en Geelong, Australia., La grosería ocurre cuando alguien se comporta de una manera que no se alinea con la forma en que otra persona podría pensar que es apropiada o civil, dice. «Realmente no puedes asumir que las personas con las que te encuentras comparten tus valores fundamentales sobre cómo las personas deben llevarse bien.»
que se aplica si estás en el trabajo, en una plataforma de tren llena de gente o en otro lugar. Y eso significa que mucha grosería puede ser y tiende a ser involuntaria, agrega Leiter. «Viene de la desorientación, de ser desconsiderado, de no pensarlo bien, o simplemente de no imaginar que alguien podría ofenderse por algo.,»
entonces, ¿por qué es que aparentemente inocuos, simples actos de grosería pueden muy rápidamente ponernos fuera o poner un amortiguador en el día? Porque la rudeza («incivilidad» como los psicólogos a veces la llaman) es cualquier cosa menos inocua.
tal comportamiento instiga un ciclo de autoperpetuación de comportamiento negativo, obstaculizando nuestra productividad, nuestra felicidad y nuestra salud en el camino.,
la rudeza engendra rudeza y daña la productividad
«la incivilidad es un virus», dice Christine Porath, PhD, Profesora Asociada de la Escuela de negocios McDonough de la Universidad de Georgetown y autora de Mastering Civility: A Manifesto for the Workplace. «Lo tocas y desafortunadamente a menudo no nos damos cuenta de que lo pasamos a otros.,»
la investigación de Porath muestra que cuando las personas experimentan más rudeza, están menos motivadas, en realidad reducen la cantidad de esfuerzo que ponen en una determinada tarea, y son mucho más propensos a abandonar una organización en comparación con las organizaciones donde hay menos rudeza. Otra investigación muestra como la incivilidad entre los clientes y los trabajadores aumentó con una organización, el rendimiento de ventas cayó y el absentismo de los empleados aumentó.,
Más experimentos de Porath y sus colegas muestran que incluso presenciar la grosería puede dañar las puntuaciones de rendimiento cuando se trata de tareas rutinarias (para este estudio, los participantes descifraron palabras a propósito) y tareas creativas (los participantes tuvieron que idear una idea de cómo usar un ladrillo, una tarea de lluvia de ideas utilizada con frecuencia por los psicólogos para estudiar la creatividad).
Las acciones groseras tienden a desencadenar respuestas groseras, creando una gran espiral negativa y una cultura negativa, explica Porath.,
eso no quiere decir que la grosería necesariamente desencadene la agresión, ya que en la mayoría de las veces un compañero de trabajo hablando por ti en una reunión no necesariamente conducirá a una pelea a puñetazos. Pero la gente tiende a corresponder de maneras más sutiles, señala Porath. Piensa en la agresión pasiva, dice. «No son útiles. Pueden insultarse mutuamente de un lado a otro. Es posible que no compartan información con esa persona en el futuro, o que no trabajen tan duro.»
la grosería es mala para nuestra salud y bienestar
la grosería es un factor estresante, agrega Leiter., Afecta nuestra salud y bienestar porque, dice, «emocionalmente, es molesto.»
tendemos a reflexionar sobre las interacciones groseras, tal vez hablando de ello con nuestros amigos, pensando en ello más tarde en el día, o dejar que nos despierte en medio de la noche. Esto se debe a que tales interacciones son un ataque a una parte de nuestra identidad, explica Leiter. Nos dice que no eres lo suficientemente importante como para ser tratado mejor, dice — «en realidad no eres una persona legítima.»
y finalmente la grosería es tan tóxica debido a esa espiral negativa., Las consecuencias de un encuentro grosero conduciendo al trabajo o en un ascensor pueden llegar a trabajar. «Nos desquitamos con los demás», dice Porath. «Estamos frustrados, nos falta gente, no los reconocemos, no los escuchamos ni prestamos atención.»
y la mayoría de nosotros probablemente podemos relacionarnos con el hecho de que salir de la oficina de mal humor hace que sea mucho más difícil volver a casa en una buena. Estudios experimentales también han documentado este efecto contagioso del comportamiento grosero.,
romper el ciclo de la grosería comienza con ser más amable
entonces, ¿qué puedes hacer para evitar y detener el virus de la grosería? Esto es lo que sugieren los expertos:
reconocer a las personas y expresar aprecio
decir Hola, gracias, y todas las otras sutilezas que conoces. «El acto de bondad en sí comienza a cambiar el tenor de las cosas», dice Leiter. Los datos de la encuesta que su grupo de investigación recopiló han demostrado que el mayor predictor de la frecuencia con la que las personas son groseras con usted es en realidad a menudo usted es grosero con otras personas.,
no dejes que el comportamiento grosero se pudra
Cuando alguien hace algo grosero y lo interiorizas, la negatividad se pudre, lo que puede llevar al resentimiento, explica Leiter. Especialmente cuando se trata de alguien con quien tienes una relación y ves una y otra vez (familiares, amigos o colegas), es útil expresar cómo te sientes sobre el comportamiento de alguien hacia ti, dice. «Es más arriesgado, pero es algo poderoso.,»
Susan Krauss Whitbourne, PhD, Profesora Emérita de Psicología y Ciencias del cerebro en la Universidad de Massachusetts Amherst, sugiere: «Use declaraciones con ‘yo’, como ‘sentí esto decir cuando esto sucedió’ o ‘No estoy seguro si eres consciente de cómo me sentí cuando.»
piense en ello como renegociar una mejor manera de llevarse bien, dice.
evite las personas groseras
no necesariamente puede omitir todas las interacciones con un compañero de escritorio grosero en la oficina. Pero limítalo cuando puedas, dice Leiter., Omita la Hora feliz o el almuerzo largo si sabe que se va a ir molesto debido a cierta persona.
piense en cómo su comportamiento se sentará con los demás
tenga cuidado de cómo otras personas podrían reaccionar a su comportamiento, dice Trevor Foulk, PhD, Profesor Asistente de Administración y organización en la Escuela de negocios Robert H. Smith en la Universidad de Maryland. «La mayoría de las interacciones son ambiguas en términos de significado», Dice. «Sabemos lo que queremos decir, pero confiamos en el objetivo para inferir el significado que queremos.,»
( eso se aplica especialmente a los correos electrónicos y mensajes de texto, también, dice Foulk.)
deje que la amabilidad sea contagiosa en lugar de la grosería.
discúlpate si te encuentras siendo grosero
Si Y cuando te encuentras haciendo algo grosero, discúlpate, dice Krauss Whitbourne. «Las disculpas y la búsqueda del perdón son muy importantes para la salud mental.»
y úsalo como una oportunidad para aprender a ser más amable en el futuro, agrega. «Que la amabilidad sea contagiosa en lugar de la grosería.,»
cree en la decencia
Si vas por ahí pensando que todo el mundo quiere atraparte, siempre estarás a la defensiva y la grosería te seguirá automáticamente, dice Krauss Whitbourne. «El pensamiento conduce a la emoción, que conduce al comportamiento», explica.
en su lugar, comience con la suposición de que las personas tienen buenas intenciones. Puede sonar como la vista de Polyanna, pero comenzarás a abordar las interacciones (con extraños y probablemente con aquellos que conoces) de una manera mucho más positiva., Una forma de hacerlo, Krauss Whitbourne dice: «atribuir el mal comportamiento tal vez no a la persona, sino a la situación.»
tendemos a perdonar nuestro propio mal comportamiento fácilmente o culpar a ser apresurado, estresado o lo que sea, sin embargo, tendemos a no cortar a los demás tanto, dice.
si vas por ahí pensando que todos quieren atraparte, siempre estarás a la defensiva y la grosería te seguirá automáticamente.
¡sonríe!
sonríe más, dice Krauss Whitbourne. «Sonrisas — sonrisas genuinas — van un largo camino para contrarrestar la grosería», añade Krauss Whitbourne.,
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