(foto de Bruno Bayley)
Al igual que la chica soltera, el chico soltero ha tenido algunos problemas de Relaciones Públicas en los últimos tiempos. La cultura Pop no ha sido amable con los hombres privados de una mujer que nos abraza y nos dice que nuestro nuevo corte de pelo se ve una mierda y que nunca deberíamos pensar en hacerlo de nuevo.,
la década de 1990 le dio a Britain Men Behaving Badly el infeliz idiota, Tony; el par de pervertidos de Bottom, Eddy y Richie; el miserable perdedor de Friends, Chandler; y George Costanza de Seinfeld, quien tenía un montón de cosas con él. Luego ocurrió el Milenio y nos enfrentamos con el hombre-hijo sin dirección de los maestros, Simon; el necesitado «buen chico» de Arrested Development, Michael; El desviado Glen Quagmire de Family Guy; y todo el elenco de fracasos humanos sexualmente inadecuados de los Inbetweeners.,
lo que es, es poco probable que todos los hombres solteros se han dado cuenta de este tropo, porque no es realmente en la naturaleza de los hombres solteros pontificado sobre su identidad como hombres solteros. Culpen al patriarcado por hacer la vida tan fácil para ellos, o a la biología por no poner una fecha de caducidad en su sistema reproductivo, pero muchos hombres apenas son conscientes en este sentido – no reconocemos conscientemente el concepto de soltería para nosotros mismos, y mucho menos decimos la palabra concreta «soltería» en voz alta con nuestras bocas., Me siento asqueroso al escribirlo.
pero tal vez si nos entregáramos a un grado de ombligo mirando alrededor del tema, estaríamos mejor como personas; las cosas pueden volverse bastante caprichosas cuando no tienes a nadie a quien responder: la pereza, la indulgencia excesiva y la auto-participación pueden quedar sin control., Cosas raras pueden empezar a suceder que solo te das cuenta de que es raro cuando te encuentras, a las 4:17 de la mañana de un martes, comprando una picadora de carne de £100 a crédito para que puedas intensificar tu juego de hacer hamburguesas caseras, un juego que siempre perderás, porque nunca habrá nadie más allí participando, porque nadie quiere ir a tu piso, porque tu piso es asqueroso, porque está lleno de equipos de cocina caros y apenas usados y huele a matadero.,ceremonias de marca que fingen haber estado en el SAS pero llevan la corbata equivocada y demasiadas medallas
– estudiantes maduros de Antropología que hacen preguntas largas y demasiado llamando para obtener otro gramo a las 8am
-cualquiera que haya modificado su vape pen con partes específicamente ordenadas en Internet
es seguro imaginar que todas estas personas son solteras porque no verías ese tipo de comportamiento de nadie en una relación., La gente en las relaciones tiene a alguien que está muy dedicado a denunciarlos. Los hombres solteros, por lo tanto, necesitan rodearse de personas que puedan rebotar sus ideas, o aprender a mantenerse bajo control. Ya sea que estés feliz de estar soltero, recién soltero o buscando hacerte lo suficientemente presentable como para comenzar a hablar con las mujeres humanas nuevamente, aquí hay algunas sugerencias que podrían ayudarte a hacer precisamente eso.,
(foto de Bruno Bayley)
hacer sexo CASUAL correctamente
esto es algo en lo que a la gente le gusta centrarse, así que vamos a sacarlo del camino ahora. La actividad sexual sin cadenas se ve muy bien en el papel / PornHub, y a veces es genial IRL. Así que, por supuesto, vete a la mierda. Use un condón, sin embargo, obviamente, porque las ETS son un gran inconveniente que pica que puede requerir que un profesional capacitado obtenga un palo que se parezca a un agitador de té de la estación de servicio y luego lo meta en el extremo de su polla y lo mueva por dentro. Dentro. Dentro de tu pene.,
pero no dejes que eso te disuada. Definitivamente debes sembrar tu avena salvaje mientras eres joven, y probablemente ni siquiera te sentirás tan hueco si lo reconoces por lo que es. Quién sabe, incluso puede conocer a su futura esposa de esta manera; un golpe a la derecha, una conversación sobre una ruleta de ala de Nando (™), un balón suelto en un Uber y boom: estás paseando por Wickes, tomando decisiones conjuntas sobre qué timbre comprar.,
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Una cosa clave a tener en cuenta aquí, sin embargo, es recoger lo que una chica que realmente te gusta más hostil mejor amigo llamará «una reputación»., Si te pones raro y obsesivo por ponerlo mucho (porque eso es algo que podrías hacer: eres asqueroso y tus amigos son asquerosos y a veces te muestras el uno al otro sobre lo asqueroso que estás siendo), cuando finalmente conozcas a alguien con quien quieres pasar el rato y ser adorable, se va a desanimar por una historia que escucharon sobre limpiarte el pene en algunas cortinas y volver al bar a las 2 A.M.,
un mantra a recordar para ayudarte a evitar esta situación es: «no seas una mierda con la gente porque no es agradable, y si eso no es suficiente para detenerte, maldito sociópata, recuerda que también pueden hablar entre ellos y compartir opiniones negativas sobre ti, pero el primer pedacito debería haber sido suficiente para ti, maldito sociópata.»No es rápido y no se traduce bien al latín, pero es muy cierto.,
(foto de Jamie Clifton)
no te detengas en la soledad
en algún momento del siglo XVI, San Juan de la Cruz escribió un poema llamado la noche oscura del alma, y el término ahora se usa ampliamente en el Catolicismo Romano para describir una crisis espiritual en el viaje hacia la unión con Dios.,
convenientemente, también funciona como un descriptor de la experiencia de pasar la noche del sábado solo en una casa compartida, sentado bajo un edredón mugriento con una pizza hawaiana para llevar de nivel inferior, señalando los episodios de American Dad que menos has visto y sudando La cocaína de 40 libras por gramo de la noche anterior. Esa es la experiencia de la soledad como un solo hombre: sucio, auto indulgente y coloreado por el suave zumbido de la ansiedad.,
Todo el mundo ocasionalmente cae a través de los eventos sociales de grietas o pierde el barco en algún tipo de tejemanejes y se dejó sentado tranquilamente en su propio, preguntándose por qué podría ser que nadie lo llamó. ¿De alguna manera te las arreglaste para ofender al anfitrión esa vez que bebiste todo su vino e insinuaste fuertemente que los odias?, Tal vez es porque la gente no puede soportarlo cuando haces esa cosa en la que golpeas una botella de cerveza con el fondo de Otra botella de cerveza y se pone todo burbujeante y luego gritas, directamente a la cara, «¡es solo una broma!»¿O es solo que la única persona que realmente solía llamarte sobre estas cosas era tu novia, y ahora se ha escapado de ti y de tu terrible toma de decisiones, para nunca volver?,
la solución, en última instancia, a situaciones como esta, es reconocer que las personas Horribles se tatuan en el pecho la frase «Esto también pasará» porque, a pesar de ser basura humana real, han captado ese concepto más básico: nada será para siempre, y cuando estés en un sofá con calzoncillos de tres días cubiertos de salsa de ajo y hierbas, sudor y una sensación palpable de vergüenza, recuerda que incluso Diplo tiene noches como esta, y mañana puedes empezar de nuevo. Si realmente te sientes deprimido, sin embargo:
llama a tu madre
llámala. Ella te conoce., Ella tiene sus mejores intereses en el corazón. Quiere desesperadamente que seas feliz. Ella te contará una historia aburrida sobre el estado del jardín en casa que te hará sentir conectado a tierra, y en ausencia de otras mujeres sensatas que se preocupan por ti en tu vida, ella es un barómetro razonablemente bueno de si algo es o no una buena decisión de vida. Aquí hay algunas cosas que las madres dicen:
» una segunda tarjeta de crédito no es una gran idea en 19k al año, querida.»
» ¿todavía estás en la cama? ¡Son las 3 PM! Esto es más que una broma.,»
» ¿Qué hay de esa chica agradable de tu trabajo que te invita a fiestas a veces? Tiene muchas cosas a su favor y parece que le gustas.»
» Did you see that poor boy on the news who died from legal highs? Desgarrador para su familia.»
» Espero verte esta noche-he hecho un montón de Chile con carne para cuando llegues aquí.»
que, como puedes ver, son todos dulces y útiles y constructivos.
Aquí hay algunas cosas que las madres nunca dicen:
Escucha más a tu madre, no a tus compañeros idiotas.,
(Foto de Jamie Clifton)
NO DEPENDEN DE MALEZAS PARA MANTENER la EMPRESA
Esto es una cosa difícil para convencer a los stoners, debido a sus sorprendidos reacciones, al sugerir que fumar regularmente una droga que te hace un poco perezoso y auto involucrado no es la mejor manera de pasar sus años de formación.
Los hombres solteros sin responsabilidades reales aman la hierba, pero tal vez la razón principal por la que son solteros y no tienen responsabilidades reales es porque aman la hierba., Extrañamente, las chicas encuentran aburridas las discusiones repetitivas sobre los sets de Sala de calderas y los podcasts de Alex Jones; los empleadores encuentran a las personas que llegan tarde mucho desempleadas; y todos los demás piensan que es raro que uses una cara norte y un sombrero durante todo el mes de julio.,
El problema con las malezas y el hombre soltero es que se va hacia adentro y quita el deseo de empujar vida hacia adelante, dejando en un estado de permanente de la adolescencia donde el graffiti blocs de dibujo, El BACALAO y colgando en las Ondulados Garms supera a salir con personas que no son tus compañeros de piso y salir de la cama en tiempo para llegar a las tiendas antes de que cada uno de ellos está cerrada por la noche.,
entonces, ¿por qué no, como un pequeño experimento, y para demostrar que no eres totalmente inflexible y adolescente sobre todo, lo dejas por un par de semanas, solo para ver si notas algún cambio en tus niveles de energía, tu capacidad para comunicarte con el sexo opuesto, tus habilidades sociales y tus cambios de humor violentos? Sólo una idea.
suprimir la ‘sed’
de todo el rap vernáculo que suena extra embarazoso saliendo de la boca de los británicos para aparecer en la corriente principal en los últimos cinco años, el concepto de «Sed» es, con mucho, el más evocador., Simplemente implica perfectamente ese tipo de vida o muerte, clamando desesperación por sexo que hace que un joven diga y haga cosas completamente mortificantes. Como un hombre joven y soltero que ocasionalmente tiene erecciones, experimentarás » sed » todo el tiempo: una intensa oleada de atracción sexual que te inunda con testosterona o endorfinas o esperma, o algo así, y momentáneamente te convierte en un maldito idiota. Esto le pasa a todo el mundo, y eso está totalmente bien. Lo importante es que logres suprimir los impulsos estúpidos hasta que se disipen., Eso significa:
– Sin comentarios, «maldición», en algunas fotos de Instagram de vacaciones en la playa de una pobre chica.
– No enviar mensajes de texto a alguien para preguntarle cómo están inmediatamente después de ver sus fotos de vacaciones en la playa de Instagram.
– No use esa cara sonriente con corazones para los ojos y un emoticono de lengua lolling en las fotos de Instagram de vacaciones en la playa de nadie.
– No @ ‘ ing otros idiotas sedientos groseros en los comentarios de cualquier vacaciones en la playa Instagram fotos. (¿ Como para decirles qué exactamente?, «¡Le echemos una mirada y hagamos que se sienta incómoda cuando esté en casa!»? Dejar.)
básicamente, manténgase fuera de Instagram durante los meses de verano si no puede mantenerlo en sus pantalones. Ya tienes la suerte de que Facebook eliminó la función «poke», así que no te burles de esto.
(foto de Bruno Bayley)
ordenar la empresa que mantiene
en la versión de las niñas de este artículo hay una sección sobre cómo conseguir los amigos adecuados. Alienta a las chicas a tener amigos nocturnos a los que no les importará si te vas a casa con alguien y los dejas en el bar., Con los chicos, todos tus amigos son amigos nocturnos a los que no les importará si te vas a casa con alguien y los dejas en el bar, no creo que necesites más de esos.,
tal vez tratar de romper la monotonía de pasar el rato con todos esos caminar, hablar, erecciones de rabia con los hábitos de coca que pasan todos los fines de semana con cuando tienes 26, y en su lugar conseguir algunos otros amigos que pueden mantenerte civilizado lo suficiente como para nunca convertirse en «el tipo que arruinó la boda de Clare», «el tipo que definitivamente estaba fumando heroína en esa fiesta de la casa el fin de semana pasado», o «el tipo que todo el mundo odia», porque esos tipos son, casi por definición, el peor.,
Algunas sugerencias para nuevos compañeros:
– Una persona sobria, así que usted puede conseguir un no alarmista perspectiva externa de las cosas.
– una chica que piensa que eres divertido, pero también piensa que eres un idiota y no duda en decirlo, por lo que también puede verse como la polla que la mayoría de las chicas ya te ven como.
– un amigo de tu padre que vive en la misma ciudad que tú y te trae la cena a veces para que puedas obtener algunos consejos no partidistas de la generación de tus padres.,
– una persona que le permite quedarse con ellos en el campo cuando las cosas se ponen demasiado sucias en la ciudad, por lo que de vez en cuando puede obtener algo de distancia de la clase como sábanas sucias y.
– una pareja del trabajo que te pide que cuides de niños de vez en cuando para que puedas tener una oportunidad de ser una persona responsable, y porque las chicas probablemente piensan que es bastante adorable. Además, creo que es bastante adorable.
(Foto: Bruno Bayley)
TRATE DE CONSEGUIR CON SU EXE
La capacidad de ser sólida, respetuosa con los amigos con sus exes es la marca de un ser humano decente., Aprendes mucho sobre la persona de mierda que has sido, lo que significa que te vuelves menos de mierda, y está claro para los forasteros que no eres un loco que es tan terrible en las relaciones personales que nadie quiere hablar contigo nunca más después de tener intimidad contigo. Usted gana en un montón de niveles, además, si usted está abajo en los vertederos que podrían ser capaces de consolar de una manera que solo Alguien que ha visto llorar cinco veces como un ADULTO (una vez porque rompieron con usted en una Pizza Express) puede.
en cuanto a reavivar viejas llamas, ¿cuántos exes adecuados podrías haber tenido posiblemente a los 26?, Cuatro, máximo? Sabes que hay un montón de otras chicas dando vueltas, ¿verdad? Pero lo que sea, supongo, no hay que decírselo a algunas personas. Puede ser tentador, en ausencia de alguien nuevo en el horizonte sexual y en la cara de la soledad amarga antes mencionada, intentar «ir allí» de nuevo. En términos de si esto es o no una buena idea, el viejo adagio de tierra quemada de «nunca retrocedas» es definitivamente un poco simplista; si les gustas y te gustan, no dejes que una frase que escuchaste durante la sexta forma coloree tu punto de vista sobre las relaciones – lidia con ello caso por caso.,
dicho esto, es probablemente una mala idea. Los leopardos no cambian sus manchas, y los humanos no dejan de hacer esa cosa realmente molesta con sus dientes cuando intentas dormir, o esa cosa en la que son groseros con los taxistas, o esa cosa en la que su mejor amigo es jodidamente horrible, o esa cosa en la que en realidad no son tan divertidos o agradables como recuerdas.,
NB: vale la pena señalar que si alguien se pone en contacto contigo solo para preguntar cómo estás o para «aclarar lo que pasó entre nosotros» mientras todavía están en una relación con otra persona, esa relación se va a la mierda.
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