zen habits (Español)

por Leo Babauta

alguien recientemente me preguntó acerca de sentirse frustrado cuando se sienten sobrecargados, y luego apagar o arremeter.

» esto ha sido algo con lo que he luchado durante la mayor parte de mi vida. Hoy tuve un caso en el que podría haber sido más tranquilo y racional sobre la situación, pero la calma y la racionalidad dieron paso a la frustración y la ira. Me pregunto qué hábitos puedo usar para evitar caer en ataques de ira.,»

esto probablemente nos suena familiar a algunos de nosotros. Nos sentimos sobrecargados, y luego tal vez arremetimos contra alguien con frustración e ira.

esto viene de la esperanza de que las cosas serán tranquilas, ordenadas, simples, sólidas y bajo control. Sin embargo, el mundo no cumple con esta esperanza, ya que es caótico, desordenado, en constante cambio, nunca fijo, sin fundamento. Así que nos frustramos, nos enojamos con los demás y sentimos ansiedad.

entonces, ¿cómo lidiar con la frustración que surge? ¿Cómo podemos crear un hábito de calma?,

voy a compartir una serie de prácticas que puedes convertir en hábitos. Cuando notes que te sientes frustrado, en lugar de atacarte, practica lo siguiente.

si los Practicas una y otra vez, cada vez que notes frustración, comenzarás a cambiar.

la primera práctica es atrapar su patrón habitual tan pronto como sea posible, y cambiar al no permitirte disfrutar de él. Cuando note que se siente frustrado y se siente sobrecargado, note la necesidad de ir a su patrón habitual (apagarse o arremeter), pero haga una pausa en lugar de complacerlo.,

la siguiente práctica es caer en el cuerpo. Una vez más, haga una pausa y déjese tomar un respiro. Deja caer tu atención en tu cuerpo y nota las sensaciones de frustración y agobio. Quédate con estas sensaciones, con curiosidad. Note lo fuerte que se siente el impulso de arremeter, y simplemente saboree esa fuerte sensación en lugar de actuar sobre ella.

ábrete a él, Relájate a su alrededor, quédate con él. Ama este sentimiento, si puedes, o al menos sé compasivo con él., Una vez que practicas esto, te sientes más y más cómodo estando en medio de la frustración, y no necesitas aliviar la sensación atacando. Ahora tienes más espacio para calmarte y hacer la siguiente práctica.

la tercera práctica es usar este nuevo espacio para conectarse con la otra persona. Ahora, entiendo que podrías estar enojado con ellos, y así conectarte con ellos es lo último que quieres hacer. Tu corazón está cerrado a ellos, porque piensas que ellos son el problema. El problema es tu corazón cerrado. Trata de no caer en ese cierre, y abrirte un poco., Esta es una práctica desafiante pero transformadora.

desde este lugar, observe que la otra persona está actuando de la manera en que está actuando porque está sintiendo algún tipo de dolor. Tal vez se sienten inseguros, ansiosos, preocupados por el futuro. Tal vez están heridos por algo que hiciste Y ellos mismos están arremetiendo con frustración. Bueno, usted puede entender eso! Estás sintiendo lo mismo. De esta manera, los dos están conectados.

tal vez has respondido a su frustración con frustración propia. Ahora estás sufriendo como ellos están sufriendo., Estás conectado de esta manera, de la misma manera. Deja que esta igualdad te abra a ellos, entendiéndolos de una manera más humana. Ellos no son el problema, están sufriendo como tú. Están juntos en esto. ¿Cómo pueden trabajar juntos en esto?

la práctica final es tratar de encontrar una respuesta apropiada, amorosa y compasiva. Usted ha empatizado con la otra persona, pero ahora necesita tomar medidas., La respuesta de qué acción tomar no siempre es fácil, pero al menos, no estás respondiendo desde un lugar de ira, que es un lugar que da lugar a respuestas inapropiadas como atacar.

¿Qué es una respuesta apropiada, amorosa y compasiva? Realmente depende de la situación. Algunos ejemplos:

  • La otra persona está molesta y está pasando por un momento difícil, por lo que la ayuda a calmarse, escuchar sus frustraciones, ofrecer empatía y compasión, y hablar juntos sobre una solución.,
  • La otra persona actuó desconsideradamente, pero tal vez no sabía cómo eso lo afectó, por lo que acude a ellos cuando se ha calmado y habla con ellos compasivamente al respecto, compartiendo el impacto de sus acciones en usted y pidiendo con calma algo específico que puedan hacer en el futuro.
  • La otra persona no está dispuesta a participar en un diálogo compasivo, y se fija en ser un idiota. No puedes hablar con ellos con calma, porque discuten con todo. En este caso, es posible que un tercero medie, como el consejero de una pareja o un gerente en su lugar de trabajo.,
  • La otra persona es abusivo. Empatizas con el dolor que deben sentir para ser así. Pero también te retiras de la situación para protegerte del daño. Tratas de ayudarlos a obtener la ayuda que necesitan mientras eres firme con respecto a tus límites.

como puedes ver, hay muchas posibilidades, muchas más de las que puedo enumerar aquí. Estos son solo algunos ejemplos para mostrar que puedes encontrar una respuesta amorosa y apropiada a la situación si vienes de un lugar de compasión y calma.

al final, Esto requiere mucha práctica., Pero es inmensurablemente más útil hacer estas prácticas que arremeter, lo que lastima no solo a la otra persona, sino también a ti mismo.

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