encore, rogue orteil. S’il vous plaît! N’osez pas vous abandonner à cette crampe musculaire. Maintenant n’est pas le moment.
allongé en diagonale sur le dessus d’une table à manger dans L’arrière-salle de L’Ambassadeur des vins et Spiritueux, nu à l’exception des coquilles Saint-Jacques couvrant mes mamelons et du foulard en soie abritant mon entrejambe, tandis que les invités se gavent de sushis et de sashimis arrachés à Mon torse, j’ai besoin de votre coopération.
Il y a plus que du poisson cru en jeu. Je dois à Hirosaki Koko, le traiteur qui m’a invité ici ce soir, de rester complètement immobile., Je le dois aux clients qui ont payé beaucoup d’argent pour une expérience culinaire dopée à une dose de fétichisme sexuel. Et je le dois à l’esprit de la pratique japonaise du Nyotaimori.
Totalement exposé devant un groupe d’étrangers, je fais de mon mieux pour combattre l’imminence de l’orteil des crampes et un féroce désir de wince. Tout cela est très nouveau pour moi. Tu vois, c’est ma première fois en tant que modèle de sushi à corps nu.
L’auteur est préparée pour le dîner.,
en toute justice, vous pourriez vous demander comment on devient un modèle de sushi à corps nu. Plus précisément, vous pourriez vous demander comment une personne sans expérience de se déshabiller en public devient un modèle de sushi à corps nu.
cela a commencé deux semaines plus tôt, lors d « un de ces flirts e—mail éhontés qui sont si communs entre les personnes qui n » ont eu que quelques dates-ou, au moins, qui me sont communs, avec ma tendance d « enfant du milieu à chercher l » attention à tout prix., Dans mon empressement à amuser mon partenaire de messagerie, je lui ai hardiment (ou moroniquement) envoyé un lien vers le site Web de Hirosaki Koko, sous le couvert de « trouver enfin ma vocation après cinq ans d » auto-recherche après l « obtention du diplôme de l » Université. »Il a répondu: » Vous seriez parfait pour cela. »Et c’est la dernière fois que j’ai pensé à être un modèle de sushi à corps nu.
Jusqu’à environ dix heures plus tard, quand je me réveillais au milieu de la nuit., À ce moment-là, j’ai pu voir clairement que l’occasion d’exposer votre corps à moitié nu à un groupe d’étrangers brandissant des baguettes ne se présente pas tous les jours.
j’ai décidé de l’essayer.
J’ai téléphoné à Hirosaki Koko le lendemain, s’attendant pleinement à une rebuffade hautaine. Mais Koko était étonnamment réceptif. Elle m « a demandé de la rencontrer dans un studio penthouse à Midtown west afin qu » elle puisse évaluer mes » qualifications. »
Koko a 37 ans, mais elle en a l’air de 25., Elle m « a salué vêtu d » un jean et d « un débardeur noir, avec des bretelles de soutien-gorge rose vif, et m » a désarmé avec son anglais inégal et sa chaleur authentique. Elle est née au Japon, a vécu à Los Angeles pendant quelques années, puis a déménagé à l’est sur les conseils d’amis qui lui ont assuré que la tendance des sushis nus s’installerait à New York. Nous avons discuté et bu du vin avec quelques-uns de ses amis, et c « était tout: j » avais réussi l » examen corporel en personne.
à l’approche de la date de mon concert nu, j’avoue que je n’ai pas beaucoup réfléchi à la question. Étant française, j’étais habituée aux seins sur les plages., La nudité en général n’était pas offensante ou menaçante pour moi. Mais je ne l « avais jamais engagé dans le jeu nu avec quelqu » un que je n « étais pas sortir ensemble, sauf si vous comptez le temps au collège quand, se délectant de notre européenne-Ness partagée, j » ai joué un jeu discret de je vais-vous-montrer-mon-Bikini-Brésilien-cire-si-vous-montrez-moi-le-vôtre avec mon ami espagnol, Steve.
la première vague d’anxiété m’a frappé pendant le trajet en métro vers Ambassador Wines And Spirits, à 54th Street et Second Avenue, à Manhattan., Je n’ai pas été submergé par une peur de décapage, ou la pensée que le poisson pourrait laisser une sorte de résidu malodorant. Ce qui s’est passé, c’est que j’ai jeté un coup d’œil à mes pieds et j’ai vu que j’avais besoin d’une pédicure. Mal. Les gens étaient sur le point de me manger et je ne leur avais pas fait la courtoisie de faire mes orteils.
Quand je suis arrivé, j’ai expliqué la situation à Koko, qui n’a pas manqué un battement. À la manière frénétique mais mesurée d’une femme habituée à jongler avec beaucoup de choses, elle m’a poussé une paire de bottillons blancs au visage., Puis elle m’a précipitée en bas dans une pièce latérale, où elle m’a présenté le reste de mon ensemble: deux coquilles Saint-Jacques, un rouleau de ruban adhésif, un petit string rose avec les cordes coupées et un kimono. Avec une série de mouvements frénétiques de la main, elle m’a ordonné de déshabiller, de coller les coquilles sur mes mamelons, puis de fixer le string sur mes côtés et mes fesses. Il n’y avait pas de temps pour être timide, et j’ai rapidement compris que mon corps n’était pas le mien pour les prochaines heures. C’était une marchandise que J’avais prêtée à Koko. Je me demandais si c’était ce que ressentaient les STRIP-TEASEUSES. Détaché. Robotique. Au travail.,
suivant L’exemple de Koko, j’ai serré mes seins et le kimono autour de moi pour me dandiner dans la salle arrière. Là, j’ai été confronté à mon prochain défi: la table à manger de quatre pieds de haut, sur laquelle je servirais de pièce maîtresse. J’ai réussi à monter à bord, mais non sans la flasher et presque prendre un déversement qui aurait pu me tuer. J’imaginais les ambulanciers arriver me chercher, perplexe par mon lever. Le titre du journal: « le modèle de Sushi Wannabe meurt à l’état brut. »J’ai secoué ces pensées morbides et je me suis concentré sur la position., Il y avait un long coussin de mousse rectangulaire sous la nappe rouge, et je devais me ranger dessus sans déranger les décors autour de moi. Une fois que je l’avais fait, je remuais et chatoyais, cherchant désespérément une position quasi confortable.
comme la réalité de ce que je m’étais mis dans, je commençais à avoir des doutes. Peut-être que mes parents avaient raison et que j’étais, en fait, un huard absolu. Qui la baise fait cela? Peut-être que j’aurais dû éviter la nourriture épicée au déjeuner. Et si ces chaussons affolants causaient des crampes à mes orteils? Que faire si je contraction mes bras? Et si j’ai l’air terrible dans cette position?, Et si Je ne peux pas m’empêcher de rire de mon cul? La seule personne dont je n’ai jamais douté était Koko. Son attention aux détails était totale, et je pouvais voir que son seul objectif était de créer une expérience sensorielle profondément engageante pour ses invités. D’une certaine manière, L’idée de faire partie de la vision globale de Koko était apaisante.
Les moments suivants se sont avérés intensément érotiques, curieusement, alors que Koko volait délicatement autour de la table, me décorant d’écharpes, de fleurs rose vif et des éventails qui serviraient de plateaux pour les sushis, les sashimis et les shumai., Je n’avais jamais eu l’impression d’être une œuvre d’art. Au contraire, jamais auparavant je n’avais été aussi déterminé à gagner un débat interne: la modélisation de Sushi à corps nu équivaut à de l’Art, pas à de l’Exploitation. Heureusement, Melanie aventureuse Progressive l’emporte presque toujours sur Melanie consciencieuse. Entièrement équipé de poisson et de décor, je me sentais prêt, heureux de faire partie du processus Nyotaimori.
c’est-à-dire jusqu’à ce que Koko conduise nos clients. En regardant le plafond, incapable de bouger, je me suis rendu compte que je ne pouvais pas voir leurs visages. Les invités étaient-ils courts, barbus et rotonds ou grands, ciselés et musclés?, Étaient-ils vêtus de pantalons et de chemises boutonnées, ou de jeans et de T-shirts vintage? Étaient-ils de jeunes douchebags de Wall Street, ou un vieux monsieur fumeur de cigares? Privé de mon droit constitutionnel de faire des jugements instantanés basés sur des apparences physiques, je me sentais isolé et effrayé.
mon cœur a accéléré son rythme et mes yeux se sont élargis. J’ai supplié le Dieu des modèles de Sushi à corps nu d’étouffer toute une série d’impulsions: rire, se contracter, pleurer, mendier des introductions et peut-être manger un morceau de sushi ou deux. C’est alors que toutes ces impulsions ont décidé de se rassembler dans mon orteil droit., Et c’est alors que j’ai envisagé de sauter de la table, que les obligations (et la dignité) soient damnés, afin que je puisse masser la putain de chose.
C’est quand j’ai remarqué que les voix autour de moi.
Où en sommes-nous?… Comment puis-je?… Qu’est-ce que?… A-t-elle?… Pense qu’elle a fait ça avant?… Euh, bien sûr I j’irai ici.
c’était aussi nouveau et étrange pour nos invités que pour moi. En fait, c’était plus récent pour eux par un solide 30 minutes. Cette prise de conscience m’a aidé à retrouver mon calme. Calmez-vous, j’ai voulu leur dire., Au lieu de cela, en respectant l’ordre des réticences, j’ai juste souri et essayé de rayonner de l’énergie positive.
Rêves d’être un humain, table de buffet peut vraiment venir vrai.
le saké a accompli ce que je ne pouvais pas. comme les hommes sont devenus ivres, leur timidité a disparu. Des baguettes clignotaient au-dessus de moi alors qu’ils naviguaient dans le buffet, prenant leur dîner dans mes courbes et mes crevasses. À travers tout cela, Koko a accéléré gracieusement dans et hors de la pièce pour remplacer les petits plateaux de poissons.,
pendant une heure et demie, je me suis couché là, tandis que les hommes qui m’entouraient buvaient, mangeaient et regardaient, et parfois piquaient mon corps nu. Vers la fin, j’ai dû fléchir mes yeux à travers le plafond pour éviter de m’endormir. J’étais si à l’aise, ou ce vœu d’évasion.
quand Koko m’a tapé sur l’épaule et m’a dit que le dîner était terminé, j’ai été en partie soulagé et en partie étonné tant de temps s’était écoulé. J’ai réussi à démonter la table beaucoup plus élégamment que je n’y avais grimpé, et j’ai quitté la pièce en souriant.,
en retournant dans mon jean et mon T-shirt, j’ai pris un premier coup de poignard pour évaluer ma brève aventure dans l’Exhibitionnisme. Qu’avais-je gagné? J’avais une enveloppe remplie de 150 cash d’argent bien gagné qui pourrait aller vers une heure de thérapie supplémentaire, ou une nouvelle paire de chaussures. J » avais une belle fleur rose épinglée à mes cheveux et un Teensy, string assorti encore scotché à mon bassin. J’ai aussi eu deux mamelons légèrement irrités, un bourdonnement mineur du saké que Koko m’a donné après le dîner, et une histoire bizarre qui ne manquera pas de divertir mes amis et, si nécessaire, de provoquer mes parents., Puis il y avait le groupe d’hommes que je n’avais jamais rencontré avant ce soir—et, sans doute, n’avait toujours pas « rencontré »—qui possédait maintenant l’image mentale de moi à moitié nu, étendu sur une table, couvert de poisson cru.
génial.
pourtant, je n’ai pleinement apprécié la valeur de mon expérience qu’une semaine plus tard, lorsque j’ai décidé de partager les photos de cette nuit avec le gars que je voyais. Confiant que certaines choses vont sans dire, je lui ai transmis les photos en supposant qu’il les garderait pour lui., Rétrospectivement, ce genre de naïveté appartient aux gens qui jouent à la loterie et croient en des choses comme la mayonnaise faible en gras.
ce n’était pas peu flatteur d’apprendre qu’un de mes amis beaux de L’Arkansas m’a suggéré d’être envoyé vers le sud pour qu’il puisse m’étouffer dans de la sauce barbecue et me manger des côtes levées. J’ai vraiment fait rire que lui. Que le même gars a ensuite admis avoir épinglé les photos sur le mur de son restaurant après s’être masturbé avec eux? Aussi flatteur, dans une moindre mesure.
Ce que j’ai appris?, Quand tu te déshabilles pour des sushis, tu demandes cette merde.
Melanie Berliet est une écrivaine vivant à New York. Elle travaille sur un livre sur ses expériences en tant que femme trader à Wall Street.
Illustration de Tim Sheaffer.