Depuis la montée de Fifty Shades of Grey, le BDSM est devenu beaucoup plus courant. De la mode bondage aux cours pratiques coquins, l’intérêt sexuel autrefois caché est maintenant plus courant. Mais cela ne signifie pas qu’être soumis est facile. Pour certaines femmes, se réconcilier avec une identité soumise peut se heurter aux idéaux du féminisme; pour d’autres, cela peut affecter toute leur façon d’aimer et de se rapporter.,
dans l’épisode de cette semaine de notre série D’interviews Love, Actually, explorant la réalité de la vie sexuelle des femmes, Rose (un pseudonyme), 40 ans, partage ce que c’est que de révéler à son mari de sept ans qu’elle veut qu’il soit la moitié dominante
quand j’avais 19 ans, je me suis impliqué dans ma toute première relation sexuelle. L « homme dont je suis tombé amoureux avait une personnalité très dominante, d » une manière qui me faisait me sentir pris en charge, aimé, et en sécurité., Il était extrêmement grand et avait des épaules très larges et des mains énormes qui me faisaient me sentir délicate et douce en comparaison. Il entrait dans une pièce et me donnait un regard sévère qui faisait serrer mes entrailles et transformait mes genoux en Jell-O. je savais que ce regard calme signifiait qu’il allait me prendre très intensément, et je deviendrais instantanément humide. Il a retardé mes orgasmes jusqu’à ce que je pleure presque, et me faire attendre jusqu’à ce que j’ai eu sa permission de laisser aller. Quand je le faisais, je me sentais souvent comme si je flottais au-dessus de nous, mes membres engourdis et picotaient au point de presque m’évanouir.,
j’adorais lui plaire, et désirais, constamment. Cela m’a fait me sentir si aimée et si vivante. Il était enjoué avec de la cire de bougie et m’attachait avec de belles écharpes soyeuses, mais il n’a jamais rien apporté de « semblable à une arme » dans l’image. Pas de fouets ou de chaînes, rien qui corresponde à ce que je croyais à l’époque être la pierre angulaire d’une relation BDSM. Quoi que ce fut, je l’ai aimé. Il avait un tel pouvoir sur moi, et il pouvait contrôler mon esprit et mon corps avec un seul regard. Je ne pouvais pas en avoir assez de lui.
quand il a mis fin à notre relation après quelques années, j’étais absolument dévasté., Je pouvais à peine fonctionner. Toute ma vie a tourné autour de lui plaire. Une fois que je n « étais plus dans sa vie de cette façon, je suis devenu très déprimé et me suis retiré dans le monde d » Internet, commencer quelques relations en ligne avec des hommes que je n » ai jamais rencontrés en personne. Je passais des heures au téléphone avec eux, pendant qu’ils me disaient Ce qu’ils avaient besoin de moi pour me faire plaisir. Même si je n « avais jamais été avec aucun d » entre eux en personne, j » étais complètement sous leur contrôle affectueux mais à longue distance. Mais je ne savais toujours pas que cela faisait de moi un sous-marin.,
Ensuite, j’ai trouvé un petit ami qui semblait très dominante. J’étais extrêmement excitée par sa présence calme mais intense. Mais je me suis vite rendu compte qu’il n’était pas le dom aimant que je désirais. Il aimait abuser de moi. La douleur qu’il m’a infligée n’était pas consensuelle. Il volait en rage; ce qui lui plaisait un jour le mettait en colère le lendemain. Les règles n’a pas de sens. J’étais constamment sur le point d’être puni, et je comprenais rarement pourquoi. Je me sentais perdu et effrayé. Je ne pouvais pas l’orgasme quand nous étions ensemble., Je l’ai simulé pendant des années, et j’ai pu jouir seul en privé.
finalement, les choses sont devenues plus dangereuses pour moi. Je suis partie pour un refuge pour femmes et j’ai dû suivre des conseils. Alors que dans la thérapie là-bas, j « ai admis mes désirs de trouver quelqu » un qui était dominant. On m’a dit que cela signifiait que j’étais accro à être contrôlé, et que c’était peut être quelque chose issus de mon enfance. On m’a dit que cela faisait de moi une cible pour les agresseurs, et que pour que je guérisse, je devrais surmonter ce besoin., J’ai donc mis des heures supplémentaires dans ma thérapie et j’ai décidé qu’il était dans mon intérêt de laisser cette envie de domination masculine loin derrière.
puis j’ai rencontré mon mari maintenant. Je lui ai parlé de la relation abusive que j’avais eue, et il était très doux et gentil. Sexe avec lui n’était pas excitant, mais j’ai supposé que c’était parce que je guérissais encore de ma relation précédente. Je ne savais pas encore que c’était parce qu’il était à l’opposé de dominante. Je pensais qu « une fois que j » étais plus guéri de ma précédente relation abusive, la luxure et la passion reviendraient. Au fil du temps, cela ne s’est toujours pas vraiment produit., J’ai supposé qu’il se passait quelque chose avec mes hormones. Peut-être que c’était dû au vieillissement? Je ne savais pas. Si mon merveilleux mari a initié le sexe, je le permettrais, simulant un orgasme pour lui plaire, puis me retournerais et m’endormir.
Ensuite, Cinquante Nuances de Grey est sorti. Chaque fois que je me trouvais autour d’une copie de celui-ci, mon cœur battait dans ma poitrine. J’avais envie de le lire et de le fuir en même temps. Je me suis caché des livres pendant un long moment. Puis finalement, bien plus d’un an après le battage médiatique a commencé, j’ai finalement succombé et écouté le livre sur audio.,
quelque chose de terriblement magique m’est arrivé alors que je commençais à écouter. Ma poitrine était très lourde, comme si quelqu’un était assis sur moi. Je marchais dans un état second, constamment rincé et patraque. Les scènes impliquant la tendresse obtenu le plus pour moi. J’ai commencé à avoir des rêves humides la nuit; je voudrais littéralement orgasme moi-même éveillé. Je suis très vite devenu extrêmement accro aux livres sur la domination et la soumission.
Après quelques mois, j’ai eu une révélation., Il m’est apparu que toutes les relations qui m’avaient vraiment excité sexuellement, que ce soit en personne, ou sur Internet ou par téléphone, venaient d’hommes qui avaient la même capacité magique de me faire longtemps pour me soumettre. Même si je n’ai pas envie d’aller dans un donjon et d’agir sur une scène en public avec mon dom, cela ne signifie pas que je ne suis pas un sous. Ce qui fait un sous-marin n’est pas ces choses; c’est le désir de plaire. Pour être contrôlé. Céder le pouvoir à quelqu’un d’autre pour mon propre plaisir—et j’ai toujours été comme ça.
Une partie de moi avait l’impression d’être enfin en paix., Et une autre partie de moi se sentait égoïste, coupable et terrifiée. Une fois que j’ai su avec certitude, je n’ai pas dit à mon mari tout de suite. J’avais peur qu’il pense qu’il y avait vraiment quelque chose de mal avec moi. J « étais aussi nerveux à l » idée de lui expliquer que d « autres relations que j » avais dans mon passé étaient plus satisfaisantes pour moi sexuellement. Je ne voulais pas blesser ses sentiments ou insulter sa virilité.
enfin, j’ai laissé échapper que j’avais besoin de lui dire quelque chose sur moi-même. Je lui ai parlé des fantasmes que j’ai chaque fois que je me masturbe, des types d’hommes dont je fantasme et des choses qu’ils font et disent., Puis je l’ai dit: « j’ai finalement compris que je suis une soumise sexuelle. Et j’ai besoin d’une position dominante. Je veux que ce dominant soit toi. La façon dont nous faisons les choses maintenant? Il ne fonctionne pas pour moi. Je le veux, mais ça ne l’est pas. je simule mes orgasmes avec toi depuis des années. Je suis désolé de ne pas être honnête avec toi, mais peut-être qu’on peut arranger ça? Je veux essayer. Voulez-vous essayer? »
j’ai été choqué et ravi quand, après une longue pause, il a simplement dit: « Oui. Ok. Bien sûr. Nous devons essayer. »Nous étreint et j’ai ressenti un mélange de soulagement énorme et terrible culpabilité.,
La partie qui est rugueuse instant, c’est qu’il essaie d’être plus dominant, mais ne sait pas vraiment comment. Et je ne le vois pas comme dominant, alors quand il essaie, ça me fait rire puis m’excuser abondamment d’avoir eu le fou rire. Je dois vraiment recâbler mon cerveau pour le voir sous un tout autre jour. Il ne comprend pas encore la dynamique à laquelle je Aspire. Il ne vient pas de la façon dont j’en ai besoin. Il a soudainement commencé à crier beaucoup pendant nos moments intimes, me traiter de pute, et être très grabby., Mais ce qui m’excite, c’est un homme qui a une intensité tranquille, qui grogne me commande doucement dans mon oreille. J’ai ce sentiment qu’il envisage des stéréotypes qui ne sont pas nécessairement vrais.
j’ai vraiment envie de le voir comme mon dom quelques jours. Je n’ai pas encore de. Je suis habitué à le voir comme doux et gentil et amusant, mais pas vraiment délicieusement intense et sensuel. Je dois reprogrammer mon cerveau et je suis sûr qu’il le fait aussi. Il m’a demandé s’il devait m’acheter un collier ou quelque chose comme ça. Je dit pas encore., Nous allons donc travailler pour nous voir dans cette nouvelle lumière afin qu’un jour peut-être il puisse apprendre à devenir mon dom, et je voudrai l’accepter comme tel.
cette interview a été éditée et condensée.
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