lorsque vous écrivez un livre avec un titre comme Comment ne pas détester votre mari après les enfants, les gens vont vous dire des choses. Privé choses. J’ai tout entendu à ce point. Mon mari et moi n’avons pas parlé pendant un an après la naissance de notre fils. Oh, je rayonne de haine à Justin essentiellement tout le temps. Je redoute quand Sean revient de voyages d’affaires, parce que j’ai l’impression que je déteste mon mari et c’est tellement plus paisible quand il est parti.,
ces admissions me sont généralement dites à voix basse, car les femmes se sentent inévitablement conscientes de elles-mêmes et honteuses. Je sais d’où ils viennent. Avant la naissance de notre fille Sylvie au printemps 2009, mon mari, Tom, et moi ne nous sommes presque jamais battus. Après que nous soyons devenus parents, nous nous sommes battus tout le temps.
j’ai fait des blagues sur nos querelles avec des amis et la famille, mais je n’ai jamais révélé la vérité sur la façon dont il est devenu chauffé.
je l’ai appelé des noms terribles et menacé de divorce., D’autres fois, nous étions si froids les uns avec les autres que pendant des jours, nous échangions à peine un mot au-delà des questions logistiques telles que « Où avez-vous mis les lingettes? »
Je ne pouvais pas dire à ma mère ou à mes sœurs—elles ont de longs souvenirs—et comme je n’avais rien entendu de mes amis sur les combats avec leurs partenaires, j’ai supposé que j’étais la seule à penser » je déteste mon mari » quand il laisserait une bouteille non lavée dans l’évier ou oublierait de sortir
Mon flux de médias sociaux ne m’a fait que me sentir pire. Chaque annonce de naissance présentait un bébé giggly et des parents souriants sereinement., Étais-je la seule mère à faire des gestes obscènes à mon conjoint sur la tête de notre bébé?
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cet échec parental a été encore plus douloureux pour moi que pour Tom. Nous ne sommes qu’à quelques générations des rôles traditionnels que nos grands-parents avaient, après tout. En raison des pressions sociétales, la maternité et le maintien de la maison sont, qu’on le veuille ou non, encore plus au cœur de l’identité des femmes que celle des hommes.
mais il est normal de se battre. C’est même normal de se battre amèrement.,
Vous êtes tous les deux sous le choc des hormones en zigzag, dérangés par la privation de sommeil et hébétés par la quantité bizarre de linge qu’un être minuscule peut générer. Ce qui a encore accru la tension pour nous, c’est que même si nous travaillions à heures égales—nous sommes tous les deux écrivains—j’ai fini par faire la plupart des travaux ménagers et des soins aux enfants.
dans ce cas, je ne suis vraiment pas seul. Malgré le fait que la vie des femmes a radicalement changé au cours des trois dernières décennies—les femmes représentent près de la moitié des États-Unis., force de travail, et dans les mariages hétérosexuels sont les principaux soutiens de famille par un record 42 pour cent—à l « intérieur de la maison, les choses n » ont pas changé pour les femmes tout autant.
Une étude de 2015 publiée dans le Journal of Marriage and Family montre que parmi les 182 couples hétérosexuels qui sont devenus parents pour la première fois, les hommes ont fait une part assez égale des travaux ménagers-jusqu’à ce qu’ils deviennent pères. Au moment où leur bébé avait atteint neuf mois, les femmes avaient pris en moyenne 37 heures de garde d’enfants et de travaux ménagers par semaine, tandis que les hommes faisaient 24 heures.,
il fallait faire quelque chose, car nous étions en danger réel de nous séparer.
je suis gêné de dire que ma principale motivation pour réparer mon mariage désintégrant venait de mon enfant; j’ai vu avec consternation que nos combats commençaient à changer sa personnalité. À partir de l’âge de 4 ans, notre enfant heureux devenait plus prudent, plus vigilant. Pire, elle a commencé à sauter entre nous alors que nous nous disputions (disant souvent « ne crie pas après Papa. ») Mais le fait que ma relation avec le gars que j’aimais s’érodait était une seconde lointaine.,
en désespoir de cause, j’ai consulté des dizaines d’experts, des conseillers conjugaux aux psychologues sociaux en passant par les cerveaux de la gestion du temps. Voici les solutions qui ont le mieux fonctionné pour nous.
j’ai arrêté de planer et je l’ai laissé faire les choses à sa façon.
j’ai réalisé que je fermais Tom en corrigeant ou en critiquant tout ce qu’il a fait avec notre bébé. Cela découle d’un comportement que les psychologues appellent « garde maternelle”, où une mère peut ouvrir la porte pour encourager la participation de son partenaire, ou la fermer fermement.,
Une fois que j’étais conscient de ce comportement, j’ai vu que je le faisais tout le temps. Je roulais les yeux quand il essayait d’habiller le bébé ou lui disait qu’il ne changeait pas sa couche correctement. En tant que père hésitant, cela l’a rebuté—et qui n’hésite pas au début?
j’ai appris à me battre juste.
Le conflit est naturel—mais comme plusieurs thérapeutes nous l’ont carrément informé, maintenant que nous étions les adultes de la famille, il était temps de le hacher comme des adultes. Aucun serment. Pas de crier. Ne nom de l’appelant. (En savoir plus sur l’art d’un argument productif.,)
la méthode de résolution des conflits la plus efficace pour nous a été mise au point par D’éminents chercheurs en couples, John et Julie Gottman. Quand une querelle se prépare, ils disent de commencer par une déclaration « je” plutôt que par une déclaration « vous”. Le premier est désarmant et non accusatoire— » je suis trop fatigué pour mettre le bébé au lit, pouvez-vous le faire? »- plutôt que le plus agressif » vous ne l’avez jamais mis au lit. »
Nous avons également réalisé à quel point il était important de décrire le problème que nous avions sans jugement ni blâme et d’indiquer clairement ce dont nous avions besoin., « Je pourrais avoir besoin d’aide pour préparer le dîner” est beaucoup plus utile et normatif que de crier: « je fais tout ici. »
admettre notre rôle dans le problème, même s’il est petit, était également essentiel. Cela rend plus facile de trouver un compromis. Une question utile pour approfondir rapidement cette question est: « pourquoi cette question Est-elle importante pour vous?”
Enfin, nous avons appris à réparer la faille en posant des questions comme « Que puis-je faire maintenant pour faire mieux? »nous avions donc des mesures concrètes pour résoudre le problème à portée de main.
nous divisons clairement les tâches.,
Les Experts nous ont dit à plusieurs reprises que lorsque vous avez un bébé, vous et votre compagnon avez une toute nouvelle relation-ce qui signifie que tout est à renégocier. Cela inclut les tâches ménagères.
un samedi, nous nous sommes assis à la table de la cuisine et avons réparti toutes les tâches de notre ménage. Prenant une page d’une étude 2015 publiée par L’Institut des familles et du travail examinant 225 couples célibataires, nous l’avons divisée en fonction de la préférence, plutôt que de savoir qui « devrait” faire quelque chose. J « aime faire l » épicerie, tandis que Tom déteste; il aime faire des dates de jeu le week-end quand je préfère être un ermite., Comme nous l’avons entendu à maintes reprises, les conflits naissent de l’ambiguïté, nous devions donc clarifier chaque rôle. Nos tâches étaient-elles réparties 50-50? Non, même si certains de mes conseillers ont dit que nous devrions. Pour moi, il s’agissait plus de ce qui semblait équitable: Tom a commencé à cuisiner le dîner une ou deux fois par semaine, Ce qui n’était pas une scission, mais m’a fait me sentir satisfait. Ce petit algorithme sera probablement différent pour chaque couple, la pièce principale est la perception de l’équité.
Nous avons jeté hors de la scorekeeping.,
je fumais quand Tom faisait une longue sieste un samedi après-midi, juste parce que je ne prétendrais jamais faire une sieste. Mais être fou sur le principe n’a aidé aucun de nous.
Julie Morgenstern, consultante en gestion du temps basée à New York, m’a dit de me poser cette question qui change la donne si j’étais sur le point de me battre: « Qu’est-ce que cela me coûte? »Si notre enfant jouait tranquillement, était-ce vraiment important s’il faisait une sieste? La privait-il d’un temps d’enrichissement précieux? Non? Puis le laisser aller.
nous n’avons pas repoussé le sexe.,
Il est si facile de mettre le sexe au bas de la liste lorsque vous êtes épuisé par les enfants et le travail, mais il est crucial pour une relation saine. Comme Hilda Hutcherson, MD, professeur d’obstétrique et de gynécologie à L’Université Columbia m’a dit, votre connexion physique avec votre partenaire renforce votre connexion émotionnelle.
un marathon tantrique n’est pas non plus nécessaire; une méta-analyse de plus de 25 000 personnes a révélé que la fréquence optimale des rapports sexuels pour les couples, peu importe combien de temps ils ont été ensemble, est une fois par semaine., Une enquête menée en 2008 auprès de 50 chercheurs sur le sexe a révélé que la période idéale pour les rapports sexuels est de seven sept à 13 minutes. Même les plus occupés d’entre nous peuvent gérer cela.
un autre moyen facile de stimuler votre vie sexuelle est d’essayer quelque chose de nouveau ensemble, ce qui peut améliorer le désir grâce à ce que les psychologues sociaux appellent « théorie du transfert d’excitation. »Cette idée prétend que la joie et l’excitation que vous ressentez d’une activité peuvent amplifier la stimulation et la connexion que vous ressentez dans la chambre à coucher., Et il n’a pas besoin d’être parachutisme, non plus—simplement quelque chose de nouveau, comme un cours de cuisine. Tom et moi avons, entre autres choses fait du vélo de gravier, dans un spa coréen kooky pour les couples, et visité un médium. Être ludique ensemble – et partager des rires, surtout après que le psychique était mort mal sur presque tout-désir absolument amélioré.
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nous avons parlé de problèmes d’argent.,
Le coût des couches de votre nouveau bébé à lui seul provoque la panique, il est donc crucial pour les nouveaux parents de communiquer et de comprendre le point de vue de chacun. Les questions financières concernent bien plus que l’argent: elles concernent vos valeurs, votre identité, votre sécurité et vos peurs profondément enracinées. (En fait, la plupart des couples préfèrent discuter de sexe que de leurs finances.)
Tom et moi avons pris une page du nouveau domaine croissant de la thérapie financière, qui permet aux gens d’explorer leurs relations à vie avec l’argent., La thérapie financière vous a abordé quelques questions en profondeur, dont beaucoup de la plupart des couples n « ont jamais discuté: qu » est-ce que l » argent signifiait pour vous en grandissant? Était-ce une source de stress? Statut? Quelle est votre plus grande peur de l’argent? Quelles leçons voulez-vous transmettre à vos enfants sur l’argent? À quoi ressemble la sécurité financière pour vous? Tom a grandi dans un ménage où l’argent était serré (ou inexistant), ce qui a soudainement expliqué pourquoi il a toujours égaré ou oublié de payer les factures, un problème permanent avec nous: pendant son enfance, les factures étaient une source de peur., Dans ma famille, chaque centime était étroitement budgétisé, donc j’étais réticent à dépenser de l’argent pour tout ce qui n’était pas une nécessité fondamentale. Parler de vos peurs et de vos soucis renforce l’empathie et la compréhension.
Nous avons effectué une petite mais significative des actes de l’amour plus souvent.
Les Gottmans disent que les petites choses quotidiennes que vous faites pour que votre partenaire se sente bien récoltent plus de récompenses que le geste de balayage occasionnel., Je surprendrais Tom en ramenant son vin préféré à la maison, ou lui envoyais un texte rapide pour le faire rire plutôt que de lui rappeler de ramener des serviettes en papier à la maison; si j’avais une dure journée, Tom étendait mon pyjama et offrait un massage rapide.
en prime, cette réactivité peut également aider votre vie sexuelle. Dans une étude 2016 publiée dans le Journal of Personality and Social Psychology, les chercheurs ont demandé aux couples 100 de tenir un journal pendant six semaines pour documenter leurs sentiments sexuels pour leur partenaire., Lorsque leur partenaire les a fait se sentir respectés et appréciés, les niveaux de désir ont augmenté—en particulier pour les femmes. (Comme l’a expliqué un chercheur, la réactivité enflamme le désir en transmettant le message qu’un partenaire est valorisé et mérite d’être poursuivi.)
Tom et moi essayons aussi de mettre de côté 10 minutes par jour pour discuter de tout sauf des enfants, du travail ou de la planification (pour les premiers essais, nous sommes alarmants à court d’idées). Ce petit rituel a considérablement renforcé notre lien.
un an et demi après avoir essayé toutes ces idées, Tom et moi avons, avec beaucoup de travail, retrouvé notre chemin l’un vers l’autre.,
Votre relation n’est pas une usine d’air, et si vous n’y consacrez même pas un peu de temps, elle se fanera. J’étais devenu tellement enfantin que ma motivation pour arrêter de me battre était à propos de notre fille, mais je vois maintenant que Tom est L’allié que je ne savais pas que j’avais.
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