dans cet épisode: Janet répond à une question d’un parent dont le bambin a recours à se blesser quand il est en colère ou frustré, et elle se demande s’il existe de « meilleures options” pour lui apprendre quand il exprime ses émotions.
transcription de « les enfants se blessent quand ils sont contrariés”
Salut, C’est Janet Lansbury. Bienvenue à Imperturbable., Aujourd’hui, je vais répondre à un problème qui est assez commun. Ce parent a une question spécifique, mais je reçois souvent des questions dans ce sens de parents qui craignent que leurs enfants se blessent quand ils se fâchent, et que peut faire le parent à ce sujet.
Voici donc la question que j’ai reçue:
« mon tout-petit se mord quand il est frustré et fou dans des situations. Nous savons qu’il s’exprime, mais nous voulons l’aider à lui apprendre d’autres stratégies. Y a-t-il un article déjà publié à ce sujet où nous pouvons obtenir un aperçu?, Ou quelles seraient les meilleures options, à part se mordre? »
donc, je reçois souvent des notes comme celle-ci, les parents demandant à leur enfant en bas âge de se frapper la tête sur le sol quand ils sont bouleversés ou se gratter, se mordre, faire d’autres comportements nocifs. Et c’est un peu une question sensible, parce que ce qui se passe est: un enfant sera au milieu d’une crise de colère, et aura juste cette impulsion de se frapper la tête sur le sol, de se frapper la tête sur quelque chose ou de se mordre, comme dans cet exemple., Et c’est une réponse très organique qu’ils ont là-bas, mais nos émotions dans la situation et notre réponse sont un peu cruciales.
naturellement, nous nous énervons. Nous sommes humains, et voici notre petit bébé qui se fait mal. C’est vraiment effrayant. Nous avons envie de dire « Stop. Non, je ne vais pas vous laisser. »Et donc notre réaction finit par influencer notre enfant encore plus à vouloir répéter ce qu’ils ont remarqué poussé un tel bouton chez leurs parents. Nous infusons la situation et l’émotion que notre enfant ressent avec notre propre émotion., Et cela devient quelque chose d’intéressant et déroutant que notre enfant doit alors comprendre.
Les enfants de ces premières années sont des apprenants incroyables et ils sont profondément obligés de comprendre des choses, en particulier des choses sur leurs parents. « Ce qui fait leur marque? Ce qui se passe? Ce qui est une réaction? Pourquoi est-ce qu’ils perdent leur sang-froid parfois, alors que je fais juste quelque chose d’impulsif? »
ils doivent donc explorer cela. Ils sont peut-être encore en crise, mais maintenant il y a cet élément supplémentaire où ils nous attirent à travers leur comportement., Donc, c’est évidemment là que nous ne voulons pas nous en prendre à cela, car c’est à ce moment que le comportement naturel et Fouettard d’un enfant peut devenir plus dangereux. En soi, ces types de comportements de fusion n’ont pas tendance à causer de graves dommages. Les enfants ne se blesseront pas intentionnellement sérieusement. C’est plus qu’ils veulent se connecter avec quelque chose, ils veulent ressentir quelque chose, ils veulent fouetter, et ce n’est pas malsain.
Mais quand nous nous impliquons, cela peut franchir ces lignes. Évidemment, c’est la dernière chose que nous voulons arriver., Alors nous avons ce travail très difficile de faire confiance non seulement aux sentiments et à la crise de colère et à la crise et à la frustration, qu’il est sain pour notre enfant de vivre cela, mais aussi de faire confiance à la façon dont cela se manifeste. Évidemment, nous allons être en mesure de bloquer quand un comportement nuisible vient dirigé contre nous. Nous allons pouvoir mettre notre main là-bas et dire: « oui, tu veux me frapper tout de suite. Vous êtes que mad. »Ou si notre enfant est réellement dans l’Œil de la tempête de la crise de colère, la meilleure chose est de ne rien dire, mais juste que ce soit notre sous-texte si notre enfant établit un contact visuel., Nous hochons la tête, nous avons notre main placée là facilement pour arrêter tout ce qui se passe.
Mais alors si notre enfant se fait cela, nous devons toujours faire confiance. Nous ne pouvons pas entrer avec peur et les aider à se protéger. C’est un exemple de parentalité pour la grande image, qui est l’un de nos grands défis en tant que parents, et difficile à faire, parce que la grande image et ce que nous voulons faire dans le moment ne vont souvent pas ensemble., Ce que la plupart veulent faire à ce moment-là, quand notre enfant se fait mal ou même quand notre enfant a une crise et ne se fait pas mal, nous voulons dire: « Oh hé, ce n’est pas si mal. Ooh. Ne le faites pas pour vous-même. Ce qui se passe? Vous pouvez vous sentir mieux.”
Nous voulons arrêter le sentiment, la plupart d’entre nous. Et surtout si le sentiment provoque un comportement effrayant. Nous voulons juste que pour l’arrêter. Mais encore une fois, ces réactions dans le moment rendront ce comportement pire et plus fréquent. Nous devons donc voir les choses différemment. Nous avons à voir avec la confiance., Et puis une fois que nous avons cette attitude de confiance, il y a certaines choses que nous pouvons faire. Mais ils doivent venir d’un endroit frais. Et ils doivent l’être pendant que nous encourageons les sentiments.
en d’autres termes, dans cette situation avec le tout-petit se mordre, vous pourriez dire, « Ouais, ooh. Vous voulez mordre vous-même. Voici quelque chose que vous pouvez mordre. »Et puis nous avons un anneau de dentition ou quelque chose. Nous ne sommes pas en cours d’exécution pour obtenir quelque chose. Nous ne sommes pas urgent. Nous offrons juste la suggestion. C’est le mieux que nous puissions faire., C’est la meilleure chance que nous avons pour notre enfant de nous prendre en charge et de ne pas avoir besoin de continuer à explorer le pouvoir de leur comportement sur nous.
donc, si un enfant se frappe la tête sur le sol, disons, là, l’enfant ne nous regarde même pas, donc je ne dirais rien à moins qu’ils n’établissent un contact visuel. Mais je voudrais juste obtenir un petit oreiller mince ou quelque chose comme ça et juste le mettre sous la tête de mon enfant pendant qu’ils sont au milieu de ça. Ne pas essayer d’arrêter de l’émotion. Encore une fois, en les encourageant à évacuer, parce que je sais que cela doit arriver. C’est la meilleure chose qu’ils peuvent faire., Et je vais juste faire quelques petites choses pour les rendre un peu plus sûrs.
Mais je vois que dans la grande image, mon enfant ayant leur flux d’émotions et moi ne pas obtenir de la manière de cela est la meilleure chose. C’est ainsi qu’ils recevront le message qu’il est sûr pour vous d’aller dans ces endroits en vous-même. Et ils n’en passe. C’est ce qui renforce la résilience, et finalement, les enfants ont plus de maîtrise de soi émotionnelle. Ce que nous pouvons fournir, c’est la sécurité et la confiance et le message que, « il est normal que vous ressentiez ce que vous ressentez. Je veux que vous pour le faire., Je ne veux pas que tu essaies de me le cacher ou de le garder ou de le faire paraître différent. Je suis juste là pour tenir les lignes et les limites autour de me blesser ou d’autres enfants, ou faire des choses vraiment dangereuses. Mais surtout, je vous fais confiance pour évacuer.”
Donc, comme beaucoup de conseils que je donne, n’est pas facile. C’est une attitude. C’est vraiment comprendre notre rôle dans ces situations est plus d’un thérapeute. Nous ne voulons pas entraver ce qui est sain et important pour notre enfant de sortir de son corps.,
donc, la meilleure façon pour elle d’aider à enseigner à son enfant d’autres stratégies est vraiment juste de faire confiance à ce qu’il fait en ce moment et de faire de petites suggestions dans le moment. Lui offrir d’autres moyens qu’il peut obtenir ces sentiments en toute sécurité, très doucement, et puis ne pas essayer de la demande qu’il vous prend sur elle.
un des parents avec qui je travaillais a eu ce problème. Sa fille se cognait la tête sur le sol quand elle était bouleversée et la mère a fait la chose naturelle de, « Ooh, ne fais pas ça. Je ne peux pas te laisser te blesser. Je vais t’arrêter, » et réagir viscéralement, comme nous le faisons., Elle me disait que maintenant cela devenait quelque chose que sa fille faisait, et même quand elle n’était pas si bouleversée, elle semblait le faire. J’ai donc dit ce que j’ai dit dans ce podcast, en gros. « Ne pas lui donner la puissance. Confiance en elle. Et s’il y a quelque chose de petit que vous pouvez faire, comme mettre une petite couverture sous sa tête, glissez-la là-dessous. Ne lui dites pas que vous le faites, juste une sorte de se faufiler dans., »
alors cette mère m’a dit que la prochaine fois que je l’ai vue, elle s’est rendu compte que sa fille la regardait d’abord avant qu’elle ne se frappe la tête, ce qui a rendu encore plus clair pour cette mère que c’était devenu quelque chose qu’elle faisait pour sa mère. Évidemment, ce n’est pas quelque chose que sa mère voulait qu’elle fasse, mais elle était engagée dans la réaction de sa mère, et c’est devenu le but du comportement, d’explorer cela.
je dois mentionner rapidement que, avec des coups de tête spécifiquement, chez certains petits enfants, cela peut faire partie d’un problème de développement., Les coups de tête fréquents, en particulier s’il s’agit d’un retard de développement ou d’interactions sociales anormales, doivent être évalués par un médecin. Donc, si vous avez des préoccupations réelles, veuillez consulter un professionnel.
je pense que ce parent dans la note vraiment la bonne attitude. Elle a dit, « Nous savons qu’il est l’expression. »Et oui, j’aurais encore plus confiance en elle. Je suggère qu » elle donne peut-être une petite alternative décontractée, mais sinon confiance, rester en dehors de son chemin. Ça va passer.
veuillez également consulter certains de mes autres podcasts à janetlansbury.com., site. Ils sont tous indexés par sujet et par catégorie, vous devriez donc pouvoir trouver le sujet qui vous intéresse. Et rappelez-vous que j’ai des livres sur l’audio à Audible.com, pas de mauvais enfants, discipline des tout-petits sans honte et élever les soins aux enfants, Un Guide pour la parentalité respectueuse. Vous pouvez également les obtenir en Livre de poche sur Amazon et un ebook sur Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.
J’ai aussi une série audio exclusive, Sessions. Il y a cinq enregistrements individuels des consultations que j’ai eues avec les parents où ils acceptent d’être enregistrés et nous discutons de tous leurs problèmes parentaux., Nous avons un va-et-vient qui pour moi est très utile pour explorer leurs sujets et trouver des solutions. Ceux-ci sont disponibles en allant à sessionsaudio.com et vous pouvez lire une description de chaque épisode et les commander individuellement ou les obtenir tous environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20$.
Merci pour l’écoute. Nous pouvons le faire.