Un hétéro's Guide pour être célibataire et heureux

tout comme la fille célibataire, le garçon célibataire a eu quelques problèmes de relations publiques ces derniers temps. La culture Pop n’a pas été gentille avec les hommes privés d’une femme qui nous tiendra et nous étreindra et nous dira que notre nouvelle coupe de cheveux a l’air de merde et que nous ne devrions jamais penser à refaire ça.,

Les années 1990 ont donné à Britain Men Behaving Badly le crétin malheureux, Tony; la paire de pervers de Bottom, Eddy et Richie; le perdant misérable de Friends, Chandler; et George Costanza de Seinfeld, qui avait un tas de trucs avec lui. Puis le millénaire s’est produit et nous avons été confrontés à Simon, un homme-enfant sans direction, à Michael, un « gentil » nécessiteux D’Arrested Development, à Glen Quagmire, un déviant de Family Guy, et à toute la distribution d’échecs humains sexuellement inadéquats des Inbetweeners.,

Il est peu probable que tous les hommes célibataires aient remarqué ce trope, car ce n’est pas vraiment dans la nature des hommes célibataires de pontifier sur leur identité en tant qu’hommes célibataires. Blâmer le patriarcat pour leur rendre la vie si facile, ou la biologie pour ne pas mettre une date d’expiration sur leur système reproducteur, mais beaucoup d’hommes sont à peine sensibles à cet égard – nous ne reconnaissons pas consciemment le concept de singledom à nous-mêmes, et encore moins dire le mot réel « singledom » à haute voix avec nos bouches., Je me sens dégoûté juste en le tapant.

mais peut-être que si nous nous adonnions à un certain nombrilisme autour du sujet, nous serions mieux en tant que personnes; les choses peuvent devenir plutôt capricieuses lorsque vous n’avez personne à qui répondre: la paresse, l’excès d’indulgence et l’implication personnelle peuvent tous être laissés sans contrôle., Des choses bizarres peuvent commencer à se produire que vous ne réalisez est bizarre quand vous vous surprenez, à 4: 17AM un mardi matin, acheter un hachoir à viande £100 à crédit afin que vous puissiez intensifier votre jeu de hamburger maison-un jeu que vous perdrez toujours, parce qu’il n’y aura jamais personne d’autre là – bas prendre part, parce que personne ne veut aller à votre appartement, parce que votre appartement est dégoûtant, parce qu’il est plein de cher, équipement de cuisine à peine utilisé et sent comme un abattoir.,brance cérémonies prétendant avoir été dans le SAS mais porter la mauvaise cravate et trop de médailles

– Les étudiants en anthropologie matures qui posent de longues questions trop impliquées à la fin des conférences

-Les appeler pour obtenir un autre gramme à 8h du matin

– toute personne qui a modifié son stylo vape avec des pièces spécifiquement commandées sur Internet

il est prudent d’imaginer que toutes ces personnes sont célibataires parce que vous ne verriez pas ce genre de comportement de la part de quiconque dans une relation., Les gens dans les relations ont quelqu  » un qui est très dévoué à les appeler sur leur merde. Les hommes célibataires, donc, besoin de s « entourer de gens qu » ils peuvent rebondir leurs idées, ou apprendre à se garder en échec. Que vous soyez heureux d  » être célibataire, nouvellement célibataire ou que vous cherchiez à vous rendre suffisamment présentable pour recommencer à parler aux femmes humaines, voici quelques suggestions qui pourraient vous aider à le faire.,

faites du sexe occasionnel correctement

c’est quelque chose sur lequel les gens aiment se concentrer, alors sortons-le maintenant. L’activité sexuelle sans cordes a fière allure sur papier / PornHub, et parfois c’est super IRL. Alors, par tous les moyens, va te faire foutre. Portez un préservatif, bien que, évidemment, parce que les MST sont un énorme inconvénient qui démange qui peut nécessiter un professionnel qualifié pour obtenir un bâton qui ressemble à un agitateur de thé de station-service, puis piquer ledit bâton au bout de votre bite et le remuer à l’intérieur. À l’intérieur. À l’intérieur de votre bite.,

Mais ne laissez pas que vous dissuader. Vous devriez certainement semer votre avoine sauvage pendant que vous êtes jeune, et vous ne vous sentirez probablement même pas si creux si vous le reconnaissez pour ce qu’il est. Qui sait – vous pouvez même rencontrer votre future femme de cette façon; un coup à droite, une conversation sur pilotis sur une Roulette Nando wing ( ™ ), un fumble dans un Uber et un boom: vous vous promenez dans Wickes, prendre des décisions communes sur la sonnette à acheter.,

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Une chose clé à surveiller ici, cependant, est de ramasser ce qu’une fille que vous aimez vraiment le meilleur ami le plus hostile appellera »une réputation »., Si vous devenez bizarre et obsessionnel à propos de beaucoup de choses (parce que c’est une chose que vous pourriez faire: vous êtes dégueulasse et vos amis sont dégueulasses et parfois vous vous montrez à quel point vous êtes dégueulasse), quand vous rencontrez enfin quelqu’un avec qui vous voulez traîner et être adorable, ils vont être rebutés par une histoire qu’ils ont entendu parler de vous essuyant votre pénis sur des rideaux et retournant au bar à 2h du matin.,

un mantra à retenir pour vous aider à éviter cette situation est: « ne soyez pas une merde aux gens parce que ce n’est pas gentil, et si cela ne suffit pas pour vous arrêter, putain de sociopathe, rappelez-vous qu’ils peuvent aussi parler entre eux et partager des opinions négatives sur vous, mais le premier bit aurait dû vous suffire, putain de sociopathe. »Ce n’est pas accrocheur et ça ne se traduit pas bien en Latin, mais c’est très vrai.,

ne vous attardez pas sur la solitude

quelque temps au 16ème siècle, Saint Jean De La Croix a écrit un poème intitulé La nuit sombre de l’âme, et le terme est maintenant largement utilisé dans le catholicisme romain pour décrire une crise spirituelle dans le,

commodément, Il fonctionne également comme un descripteur pour l’expérience de passer le samedi soir seul dans une maison partagée, assis sous une couette sale avec une pizza hawaïenne à emporter de bas niveau, repérant les épisodes D’American Dad que vous avez vu le moins et transpirant la cocaïne de 40 livres par gramme de la nuit précédente. C’est l’expérience de la solitude en tant qu’homme seul: sale, indulgent et coloré par le doux bourdonnement de l’anxiété.,

tout le monde tombe parfois à travers les fissures de l’événement social ou manque le bateau sur une sorte de va-et-vient sur et reste assis tranquillement sur leur propre, se demandant pourquoi il se Avez-vous réussi à offenser l’hôte cette fois que vous avez bu tout leur vin et fortement impliqué que vous les détestez?, Peut-être que c’est parce que les gens ne peuvent pas le prendre quand vous faites cette chose où vous tapez une bouteille de bière avec le fond d’une autre bouteille de bière et ça devient pétillant et puis vous criez, directement sur leur visage, « c’est juste de la plaisanterie! »Ou est-ce juste que la seule personne qui vous appelait vraiment à propos de ces choses était votre petite amie, et elle vous a maintenant échappé et votre terrible prise de décision merdique, pour ne jamais revenir?,

la solution, en fin de Compte, à des situations comme celle – ci, est de reconnaître que les gens horribles reçoivent un terrible tatouage de script de la phrase « this too shall pass » sur leur poitrine parce que – bien qu’ils soient de véritables déchets humains-ils ont compris que le plus fondamental des concepts: rien ne sera pour toujours, et quand vous êtes sur un canapé dans un caleçon de trois jours couvert de sauce à l’ail et aux herbes, sueur et un sentiment de honte palpable, rappelez-vous que même Diplo a des nuits comme celle-ci, et demain vous pouvez recommencer. Si vous vous sentez vraiment déprimé, cependant:

appelez votre mère

appelez-la. Elle sait que vous., Elle a vos meilleurs intérêts à coeur. Elle veut désespérément que vous soyez heureux. Elle vous racontera une histoire ennuyeuse sur l’état du jardin à la maison qui vous fera vous sentir à la terre, et en l’absence de toute autre femme sensée qui se soucie de vous dans votre vie, elle est un baromètre raisonnablement bon de savoir si quelque chose est une bonne décision de vie. Voici quelques choses que les mamans disent:

« Une deuxième carte de crédit n’est pas une bonne idée sur 19K par an, chérie. »

 » Êtes – vous toujours au lit? Il est 3 h du matin! C’est au-delà d’une blague., »

 » Qu’en est-il de cette gentille fille de votre travail qui vous demande de faire la fête parfois? Elle a beaucoup de choses à faire pour elle et elle semble vous aimer. »

 » avez-vous vu ce pauvre garçon aux nouvelles qui est mort des hauts légaux? Déchirant pour sa famille. »

 » Au plaisir de vous voir ce soir – j’ai fait beaucoup de piment con carne pour quand vous arrivez ici. »

Qui, comme vous pouvez le voir, sont tous doux et utile et constructif.

Voici quelques choses que les mamans ne disent jamais:

écoutez davantage votre mère, pas vos amis Idiots.,

ne comptez pas sur les mauvaises herbes pour vous tenir compagnie

c’est une chose difficile à convaincre stoners de, en raison de leurs réactions étonnées lorsque vous suggérez que fumer régulièrement une drogue qui vous rend un peu paresseux et impliqué n’est pas la meilleure façon de passer vos années de formation.

Les hommes célibataires sans responsabilités réelles aiment les mauvaises herbes, mais peut-être que la principale raison pour laquelle ils sont célibataires et n « ont pas de vraies responsabilités est parce qu » ils aiment les mauvaises herbes., Bizarrement, les filles trouvent les discussions répétitives sur les ensembles de chaufferie et les podcasts D’Alex Jones ennuyeuses; les employeurs trouvent les gens qui sont en retard beaucoup inemployables; et tout le monde pense que c’est bizarre que vous portiez un North Face et un chapeau tout au long de juillet.,

le problème avec weed et l’homme célibataire est qu’il vous tourne vers l’intérieur et supprime le désir de faire avancer la vie, vous laissant dans un État d’adolescence permanente Garms l’emporte traîner avec des gens qui ne sont pas vos colocataires et sortir du lit à temps pour se rendre dans les magasins avant que chacun d’entre eux ne soit fermé pour la nuit.,

alors pourquoi ne pas – comme une petite expérience, et pour prouver que vous n’êtes pas totalement inflexible et adolescent sur tout-l’abandonner pendant quelques semaines, juste pour voir si vous remarquez un changement dans vos niveaux d’énergie, votre capacité à communiquer avec le sexe opposé, vos compétences sociales et vos sautes d’Humeur violentes? Juste une pensée.

supprimer la « soif »

de tout le rap vernaculaire qui semble embarrassant sortant de la bouche des Britanniques pour apparaître dans le courant dominant au cours des cinq dernières années, le concept de « soif » est de loin le plus évocateur., Cela implique parfaitement ce genre de vie ou de mort, le désespoir criant pour le sexe qui fait dire et faire des choses complètement mortifères à un jeune homme. En tant que jeune homme célibataire qui reçoit parfois des boners, vous aurez » soif  » tout le temps: une poussée intense d’attraction sexuelle qui vous inonde de testostérone, d’endorphines ou de sperme, ou quelque chose, et vous transforme momentanément en un putain de crétin. Cela arrive à tout le monde, et c’est tout à fait bien. Ce qui est important, c’est que vous parveniez à supprimer les pulsions débiles jusqu’à ce qu’elles se dissipent., Cela signifie:

– Pas de commentaire, « Putain, » sur les photos Instagram de vacances à la plage de certaines pauvres filles.

– Pas de textos quelqu’un pour leur demander comment ils font immédiatement après avoir vu leurs vacances à la plage Instagram photos.

– aucune utilisation de ce visage souriant avec des coeurs pour les yeux et une émoticône de langue berceuse sur les photos Instagram de vacances à la plage de n’importe qui.

– Pas @’ing autres idiots assoiffés grossiers dans les commentaires de toutes les photos Instagram de vacances à la plage. (Comme pour dire quoi exactement?, « Nous allons à la fois leer à elle et lui faire sentir mal à l’aise quand elle est chez elle! »? Arrêter.)

fondamentalement, restez hors Instagram pendant les mois d’été si vous ne pouvez pas le garder dans votre pantalon. Vous êtes déjà assez chanceux que Facebook a éliminé la fonction » poke », alors ne prenez pas la pisse avec cela.

triez L’entreprise que vous gardez

dans la version des filles de cet article, il y a une section sur l’obtention des bons amis. Il encourage les filles à obtenir des amis de nuit qui ne dérange pas si vous rentrez à la maison avec quelqu  » un et les laisser au bar., Avec les garçons, tous vos amis sont des amis de soirée qui ne vous dérangeront pas si vous rentrez à la maison avec quelqu  » un et les laissez au bar – Je ne pense pas que vous ayez besoin de plus de ceux-ci.,

peut-être essayer de briser la monotonie de traîner avec tous ceux qui marchent, parler, érections de rage avec des habitudes de coke que vous passez tous les week-ends avec quand vous êtes 26, et au lieu d « obtenir d » autres copains qui peuvent vous garder assez civilisé pour ne jamais devenir « le gars qui a ruiné le mariage de Clare », « le gars qui était définitivement fumer de l » héroïne à cette fête à la maison le week-end dernier », ou « le gars que tout le monde déteste », parce que ces gars-là sont, presque par définition, le pire.,

Quelques suggestions pour de nouveaux compagnons:

– Une personne sobre, de sorte que vous pouvez obtenir un non-alarmiste point de vue extérieur sur les choses.

– Une fille qui pense que vous êtes drôle mais pense aussi que vous êtes un idiot et n’hésite pas à le dire, donc vous aussi pouvez vous voir comme la bite que la plupart des filles vous voient déjà.

– un ami de votre père qui vit dans la même ville que vous et vous fait dîner parfois afin que vous puissiez obtenir des conseils non partisans de la génération de vos parents.,

– Une personne qui vous permet de rester avec eux à la campagne quand les choses deviennent trop sales en ville afin que vous puissiez parfois vous éloigner de la classe et des draps sales.

– un couple de travail qui vous demande de garder des enfants de temps en temps afin que vous puissiez avoir une fissure à être une personne responsable, et parce que les filles pensent probablement que c’est assez adorable. Aussi, je pense que c’est assez adorable.

essayez de vous entendre avec vos EX

la capacité d’être des amis solides et respectueux avec vos ex est la marque d’un être humain décent., Vous apprenez beaucoup sur ce que vous avez été une personne de merde, ce qui signifie que vous devenez moins merdique, et il est clair pour les étrangers que vous n  » êtes pas un fou qui est si terrible dans les relations personnelles que personne ne veut vous parler plus jamais après avoir été intime avec vous. Vous gagnez sur un tas de niveaux, plus si vous êtes dans les décharges, ils pourraient être en mesure de vous réconforter d’une manière que quelqu’un qui vous a vu pleurer cinq fois comme un ADULTE (une fois parce qu’ils ont rompu avec vous dans un Pizza Express) peut.

pour ce qui est de raviver les vieilles flammes, combien d’ex auraient-ils pu avoir à 26 ans?, Quatre, maximum? Tu sais qu’il y a plein d’autres filles qui frappent, Non? Mais peu importe, je suppose, il n’y a pas de dire à certaines personnes. Il peut être tentant, en l’absence de toute nouvelle personne à l’horizon sexuel et face à la solitude amère susmentionnée, de tenter de « s’y rendre » à nouveau. Pour ce qui est de savoir si c « est une bonne idée, le vieil adage de la terre brûlée de » ne jamais reculer « est certainement un peu simpliste; s » ils vous aiment et vous les aimez, Ne laissez pas une phrase que vous avez entendue pendant la sixième forme colorer votre vision des relations – traitez-la au cas par cas.,

cela dit, c’est probablement une mauvaise idée. Les léopards ne changent pas leurs taches, et les humains n’arrêtent pas de faire cette chose vraiment ennuyeuse avec leurs dents quand vous essayez d’aller dormir, ou cette chose où ils sont impolis envers les chauffeurs de taxi, ou cette chose où leur meilleur ami est putain horrible, ou cette chose où ils ne sont pas aussi amusants ou gentils que,

NB: il est intéressant de noter que si quelqu’un entre en contact avec vous juste pour vous demander comment vous allez ou pour « éclaircir ce qui s’est passé entre nous » alors qu’il est encore en relation avec quelqu’un d’autre, cette relation va chier.

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