Wenn Sie ein Buch mit einem Titel schreiben, wie Sie Ihren Mann nach Kindern nicht hassen, werden die Leute Ihnen Dinge erzählen. Private Dinge. Ich habe alles an diesem Punkt gehört. Mein Mann und ich haben ein Jahr nach der Geburt unseres Sohnes nicht geredet. Ich strahle die ganze Zeit Hass auf Justin aus. Ich fürchte, wenn Sean von Geschäftsreisen zurückkehrt, weil ich das Gefühl habe, dass ich meinen Mann hasse und es so viel friedlicher ist, wenn er weg ist.,
Diese Aufnahmen werden mir normalerweise flüsternd erzählt, weil Frauen sich unweigerlich selbstbewusst und beschämt fühlen. Ich weiß, Woher Sie kommen. Bevor unsere Tochter Sylvie im Frühjahr 2009 geboren wurde, haben mein Mann Tom und ich fast nie gekämpft. Nachdem wir Eltern geworden waren, kämpften wir die ganze Zeit.
Ich machte Witze über unsere Streitereien mit Freunden und Familie, aber ich habe nie die Wahrheit darüber preisgegeben, wie heiß es wurde.
Ich nannte ihn schreckliche Namen und drohte mit Scheidung., Andere Male waren wir so kühl miteinander, dass wir tagelang kaum ein Wort über logistische Angelegenheiten wie „Wo hast du die Tücher hingelegt?“
Ich konnte meiner Mutter oder meinen Schwestern nicht sagen—sie haben lange Erinnerungen—und weil ich nichts von meinen Freunden über den Kampf mit ihren Partnern hörte, nahm ich an, dass ich der einzige war, der dachte „Ich hasse meinen Mann“, als er eine ungewaschene Flasche in der Spüle ließ oder vergaß, den Müll herauszunehmen.
Mein Social-Media-Feed machte mich nur noch schlimmer. Jede Geburtsankündigung enthielt ein kicherndes Baby und ruhig lächelnde Eltern., War ich die einzige Mutter, die meinem Ehepartner obszöne Handgesten über den Kopf unseres Babys machte?
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Dieses Scheitern der Eltern war für mich noch schmerzhafter als für Tom. Wir sind nur ein paar Generationen von den traditionellen Rollen entfernt, die unsere Großeltern hatten. Aufgrund des gesellschaftlichen Drucks sind das Müttern und das Halten des Hauses für die Identität von Frauen insgesamt immer noch zentraler als für Männer.
Aber es ist normal zu kämpfen. Es ist sogar normal, bitter zu kämpfen.,
Sie sind beide Kokons von Kreuz und quer Hormone, deranged von Schlafentzug, und benommen durch die bizarre Menge an Wäsche, die ein winziges Wesen erzeugen kann. Was die Spannung für uns noch weiter verschärfte, war, dass ich, obwohl wir gleiche Stunden gearbeitet haben—wir sind beide Schriftsteller—den größten Teil der Hausarbeit und Kinderbetreuung erledigt habe.
In diesem Fall bin ich wirklich nicht allein. Trotz der Tatsache, dass sich das Leben von Frauen in den letzten drei Jahrzehnten radikal verändert hat-Frauen machen fast die Hälfte der USA aus, arbeitskräfte, und in heterosexuellen Ehen sind die primären Ernährer um einen Rekord 42 Prozent—im Inneren des Hauses, Dinge haben sich für Frauen nicht ganz so viel geändert.
Eine im Journal of Marriage and Family veröffentlichte Studie aus dem Jahr 2015 zeigt, dass Männer unter 182 heterosexuellen arbeitenden Paaren, die Ersteltern wurden, einen ziemlich gleichen Anteil an der Hausarbeit hatten-bis sie Väter wurden. Als ihr Baby neun Monate alt war, hatten die Frauen durchschnittlich 37 Stunden Kinderbetreuung und Hausarbeit pro Woche in Anspruch genommen, während die Männer 24 Stunden arbeiteten.,
es musste Etwas getan werden, wie wir waren in die Reale Gefahr, dass Sie sich aufspalten.
ich bin peinlich zu sagen, dass meine motivation zu Flicken, mein zerfallenden Ehe gingen aus, mein Kind; ich sah mit Bestürzung, dass unser Kampf war, beginnt sich zu verändern, Ihre Persönlichkeit. Ab dem Alter von 4 Jahren wurde unser glückliches Kind vorsichtiger und wachsamer. Schlimmer noch, sie fing an, zwischen uns zu springen, als wir uns stritten (oft sagen “ Schrei Papa nicht an.“) Aber die Tatsache, dass meine Beziehung zu dem Kerl, den ich liebte, erodierte, war eine ferne Sekunde.,
Verzweifelt konsultierte ich Dutzende von Experten, von Eheberatern über Sozialpsychologen bis hin zu Zeitmanagement-Masterminds. Hier sind die Lösungen, die für uns am besten funktioniert haben.
ich aufgehört zu schweben und lassen Sie ihn die Dinge auf seine eigene Art und Weise.
ich erkannte, dass ich Herunterfahren Tom heraus, indem korrigiert wird, oder zu kritisieren, alles was er Tat, mit unserem baby. Dies ergab sich aus einem Verhalten Psychologen nennen „mütterliche Gatekeeping,“ Wo eine Mutter kann das Tor öffnen, um die Teilnahme ihres Partners zu fördern, oder fest schwingen es geschlossen.,
Sobald ich mich dieses Verhaltens bewusst war, sah ich, dass ich es die ganze Zeit tat. Ich würde meine Augen rollen, wenn er versuchen würde, das Baby anzuziehen oder ihm zu sagen, dass er ihre Windel nicht richtig gewechselt hat. Als zögernder Vater hat ihn das abgeschreckt—und wer zögert zuerst nicht?
ich habe gelernt zu kämpfen fair.
Konflikt ist natürlich—, aber wie viele Therapeuten unverblümt informiert uns, dass wir jetzt waren die Erwachsenen in der Familie, es war Zeit, hash es aus wie Erwachsene. Kein Fluchen. Kein Schreien. Keine Namen zu nennen. (Erfahren Sie mehr über die Kunst eines produktiven Arguments.,)
Am effektivsten für uns war die Konfliktlösungsmethode, die von bedeutenden Paarforschern John und Julie Gottman entwickelt wurde. Wenn ein Streit braut, sagen sie, mit einer „Ich“ – Anweisung und nicht mit einer „Sie“ – Anweisung zu beginnen. Ersteres ist entwaffnend und nicht akkusatorisch—“Ich bin zu müde, um das Baby ins Bett zu bringen, kannst du es tun?“- anstatt die aggressivere “ Sie nie legte ihn ins Bett.“
Wir haben auch erkannt, wie wichtig es ist, das Problem zu beschreiben, das wir ohne Urteil oder Schuld hatten, und klar anzugeben, was wir brauchten., „Ich könnte etwas Hilfe gebrauchen dinner“ ist viel mehr hilfreich und ausführlich als zu Schreien, „ich Tue alles, um hier.“
Es war auch wichtig, unsere Rolle in dem Problem zuzugeben, auch wenn es klein ist. Dies macht es einfacher, einen Kompromiss zu finden. Eine hilfreiche Frage, um dies schnell zu beheben, ist: „Warum ist dieses Problem für Sie wichtig?“
Schließlich haben wir gelernt, den Riss zu reparieren, indem wir Fragen gestellt haben wie: „Was kann ich jetzt tun, um dies besser zu machen?“wir hatten also umsetzbare Maßnahmen, um das Problem zu beheben.
Wir haben die Aufgaben klar aufgeteilt.,
Experten immer wieder zu uns gesagt, dass, wenn Sie ein baby haben, Sie und Ihre Freunde haben einen brand-neuen Beziehung—D. H. alles ist zur Nachverhandlung. Dazu gehören Hausarbeiten.
An einem Samstag setzten wir uns an den Küchentisch und tauchten jede einzelne Aufgabe in unserem Haushalt auf. Auf einer Seite aus einer 2015 vom Familien-und Arbeitsinstitut veröffentlichten Studie, die 225 Single-Sex-Paare untersuchte, teilten wir sie nach Vorlieben auf, anstatt wer „sollte“ etwas tun. Ich liebe Lebensmitteleinkäufe, während Tom es verabscheut; Er mag es, am Wochenende Spieltermine zu machen, wenn ich lieber ein Einsiedler wäre., Wie wir immer wieder hörten, entstehen Konflikte durch Mehrdeutigkeit, also mussten wir jede Rolle kristallklar machen. Waren unsere Aufgaben 50-50 aufgeteilt? Nein, obwohl einige meiner Berater sagten, dass wir sollten. Für mich, Es ging mehr darum, was sich gerecht anfühlte: Tom begann ein-oder zweimal pro Woche mit dem Abendessen, Das war keine gleichmäßige Trennung, aber ich fühlte mich zufrieden. Dieser kleine Algorithmus wird wahrscheinlich für jedes Paar anders sein—das wichtige Stück ist die Wahrnehmung von Fairness.
Wir entlassen die scorekeeping.,
ich würde Rauch, als Tom nahm ein langes Nickerchen am einem Samstag Nachmittag, nur weil ich würde mir nie anmaßen, ein Nickerchen zu machen. Aber grundsätzlich verrückt zu sein, hat uns beiden nicht geholfen.
Die in New York City ansässige Zeitmanagementberaterin Julie Morgenstern sagte mir, ich solle mir diese bahnbrechende Frage stellen, wenn ich mich für einen Kampf entscheiden würde: „Was kostet mich das?“Wenn unser Kind leise spielte, war es wirklich wichtig, ob er ein Nickerchen machte? Hat er ihr wertvolle Anreicherungszeit genommen? Nein? Dann lass es los.
Wir nicht abschrecken und sex.,
Es ist so einfach zu sex am Ende der Liste, wenn Sie erschöpft sind von Kindern und Arbeit, aber es ist entscheidend für eine gesunde Beziehung. Wie mir Hilda Hutcherson, MD, Professorin für Geburtshilfe und Gynäkologie an der Columbia University, sagte, stärkt Ihre körperliche Verbindung mit Ihrem Partner Ihre emotionale Verbindung.
Ein tantrischer Marathon ist auch nicht erforderlich; Eine Metaanalyse von über 25.000 Menschen ergab, dass die optimale Häufigkeit von Sex für Paare, egal wie lange sie zusammen waren, einmal pro Woche ist., Eine Umfrage von 50 Sexforschern aus dem Jahr 2008 ergab, dass die perfekte Zeit für den Geschlechtsverkehr…sieben bis 13 Minuten beträgt. Selbst die Geschäftigsten unter uns können das schaffen.
Eine weitere einfache Möglichkeit, Ihr Sexualleben anzukurbeln, besteht darin, gemeinsam etwas Neues auszuprobieren, was das Verlangen durch das steigern kann, was Sozialpsychologen „Erregungstransfertheorie“ nennen.“Diese Idee gibt vor, dass die Freude und Aufregung, die Sie bei einer Aktivität verspüren, die Stimulation und Verbindung verstärken kann, die Sie im Schlafzimmer fühlen., Und es muss auch kein Fallschirmspringen sein—einfach etwas Neuartiges, wie ein Kochkurs. Tom und ich sind unter anderem mit dem Fahrrad in ein verrücktes koreanisches Spa für Paare gefahren und haben einen Hellseher besucht. Zusammen verspielt zu sein—und Lachen zu teilen, besonders nachdem der Hellseher bei fast allem völlig falsch lag-hat das Verlangen absolut gesteigert.
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Wir Sprachen über Geld-Themen.,
Die Kosten für Ihr neues baby Windeln, die allein ist, Panik zu induzieren, so ist es von entscheidender Bedeutung für neue Eltern, um zu kommunizieren und verstehen jeder andere Perspektive. Finanzielle Fragen sind über so viel mehr als Geld: Sie sind über Ihre Werte, Identität, Sicherheit und tief verwurzelte Ängste. (In der Tat würden die meisten Paare lieber über Sex als über ihre Finanzen diskutieren.)
Tom und ich haben eine Seite aus dem wachsenden neuen Bereich der Finanztherapie genommen, auf der Menschen ihre lebenslangen Beziehungen zum Geld erforschen., Finanztherapie haben Sie einige eingehende Fragen angehen, viele von denen die meisten Paare haben noch nie diskutiert: Was bedeutet Geld für Sie aufwachsen? War es eine Quelle von stress? Status? Was ist Ihre größte Angst vor Geld? Welche Lektionen möchten Sie an Ihre Kinder über Geld weitergeben? Wie sieht finanzielle Sicherheit für Sie aus? Tom wuchs in einem Haushalt auf, in dem das Geld knapp war (oder nicht vorhanden war), was plötzlich erklärte, warum er immer Rechnungen verlegt oder vergessen hatte zu bezahlen, ein ständiges Problem bei uns: In seiner Kindheit waren Rechnungen eine Quelle der Angst., In meiner Familie war jeder Penny eng budgetiert, daher zögerte ich, Geld für alles auszugeben, was keine grundlegende Notwendigkeit war. Wenn Sie über Ihre Ängste und Sorgen sprechen, entsteht Empathie und Verständnis.
Wir haben öfter kleine, aber bedeutungsvolle Liebesakte aufgeführt.
Die Gottmans sagen, dass sich die kleinen täglichen Dinge, die Sie tun, um Ihrem partner ein gutes Gefühl zu ernten größere Belohnungen als die gelegentliche ausholende Geste., Ich würde Tom überraschen, indem er seinen Lieblingswein mit nach Hause bringt, oder senden Sie ihm einen kurzen Text, um ihn zum Lachen zu bringen, anstatt ihn daran zu erinnern, Papierhandtücher mit nach Hause zu bringen; Wenn ich einen harten Tag hätte, Tom würde meinen Pyjama auslegen und eine schnelle Massage anbieten.
Als Bonus kann diese Reaktionsfähigkeit auch Ihrem Sexualleben helfen. In einer 2016 im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlichten Studie baten die Forscher 100 Paare, sechs Wochen lang ein Tagebuch zu führen, in dem sie ihre sexuellen Gefühle für ihren Partner dokumentierten., Wenn ihr Partner sie respektiert und geschätzt fühlte, Wunsch Ebenen zoomen nach oben—vor allem für Frauen. (Wie ein Forscher erklärte, entzündet Reaktionsfähigkeit das Verlangen, indem sie die Botschaft vermittelt, dass ein Partner geschätzt und es wert ist, verfolgt zu werden.)
Tom und ich versuchen auch, 10 Minuten pro Tag beiseite zu legen, um über alles andere als Kinder, Arbeit oder Terminplanung zu plaudern (für die ersten Versuche haben wir alarmierend wenig Ideen). Dieses kleine Ritual hat unsere Bindung unermesslich gestärkt.
Ein Jahr und eine Hälfte nach dem Versuch, alle diese Ideen, Tom und ich haben mit viel Arbeit, fanden unseren Weg zurück zu einander.,
Ihre Beziehung ist nicht eine air-pflanze, und wenn Sie nicht widmen, noch eine kleine Menge von Zeit, wird es verdorren. Ich war so kinderorientiert geworden, dass es bei meiner Motivation, mit dem Kampf aufzuhören, um unsere Tochter ging, aber ich sehe jetzt, dass Tom der Verbündete ist, von dem ich nicht wusste, dass er mich hat.
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