Seit dem Aufstieg von Fifty Shades of Grey, BDSM ist viel mehr gemeinsam. Von Bondage-Mode bis hin zu versauten How-to-Kursen ist das einst verborgene sexuelle Interesse jetzt mehr Mainstream. Aber das bedeutet nicht, dass es einfach ist, unterwürfig zu sein. Für einige Frauen, Sich mit einer unterwürfigen Identität abzufinden, kann gegen Ideale des Feminismus stoßen; Für andere kann es ihre gesamte Art zu lieben und sich zu beziehen beeinflussen.,
In der dieswöchigen Folge unserer Interviewreihe Love, Actually, exploring the reality of women ‚ s sex lives, Rose (ein Pseudonym), 40, teilt mit, wie es ist, ihrem Ehemann von sieben Jahren zu zeigen, dass sie möchte, dass er die dominierende Hälfte einer BDSM-Beziehung ist.
Als ich 19 war, wurde ich in meine allererste sexuelle Beziehung verwickelt. Der Mann, in den ich mich verliebt habe, hatte eine sehr dominante Persönlichkeit, auf eine Weise, dass ich mich umsorgt fühlte, geliebt, und sicher., Er war extrem groß und hatte sehr breite Schultern und enorme Hände, die mein eigenes Gefühl zierlich und süß im Vergleich gemacht. Er ging in einen Raum und gab mir einen strengen Blick, der mein Inneres zusammenprallen ließ und meine Knie in Gell-O verwandelte.Ich wusste, dass dieser ruhige Blick bedeutete, dass er mich sehr intensiv nehmen würde, und ich würde sofort nass werden. Er verzögerte meine Orgasmen, bis ich fast weinen würde, und ließ mich warten, bis ich seine Erlaubnis hatte loszulassen. Wenn ich das tat, Ich würde oft das Gefühl, ich schwebte hoch über uns, meine Gliedmaßen taub und Kribbeln bis zu dem Punkt fast Ohnmacht.,
Ich liebte es, ihm zu gefallen, und sehnte mich danach, ständig. Es gab mir das Gefühl, so geliebt und so lebendig. Er war verspielt mit Kerzenwachs und würde mich mit schönen seidigen Schals fesseln, aber er brachte nie etwas „Waffenartiges“ ins Bild. Keine Peitschen oder Ketten, nichts, was zu dem passte, was ich damals für den Eckpfeiler einer BDSM-Beziehung hielt. Was auch immer das war, ich liebte es. Er hatte solche Macht über mich, und er konnte meinen Geist und Körper mit einem einzigen Blick kontrollieren. Ich konnte nicht genug von ihm bekommen.
Als er unsere Beziehung nach ein paar Jahren beendete, war ich absolut am Boden zerstört., Ich konnte kaum funktionieren. Mein ganzes Leben drehte sich darum, ihm zu gefallen. Einmal war ich nicht mehr in seinem Leben auf diese Weise, Ich wurde sehr deprimiert und zog sich in die Welt des Internets, ein paar Online-Beziehungen mit Männern beginnen ich nie persönlich getroffen. Ich würde stundenlang mit ihnen telefonieren, während sie mir sagten, was sie brauchten, um mich selbst zu tun, um ihnen zu gefallen. Obwohl ich noch nie persönlich mit einem von ihnen zusammen war, stand ich vollständig unter ihrer liebevollen, wenn auch ferngesteuerten Kontrolle. Aber ich wusste immer noch nicht, dass mich das zu einem U-Boot machte.,
Dann fand ich einen Freund, der sehr dominant schien. Ich war extrem erregt von seiner ruhigen, aber intensiven Präsenz. Aber ich merkte bald, dass er nicht der liebende Dom war, nach dem ich mich sehnte. Er genoss es, mich zu missbrauchen. Der Schmerz, den er mir zugefügt hat, war nicht einvernehmlich. Er würde in Wüten fliegen; was ihm eines Tages gefiel, verärgerte ihn am nächsten. Die Regeln machten keinen Sinn. Ich stand ständig kurz davor, bestraft zu werden, und ich verstand selten warum. Ich fühlte mich verloren und verängstigt. Ich konnte nicht Orgasmus, wenn wir zusammen waren., Ich habe es jahrelang vorgetäuscht und konnte nur alleine privat zum Orgasmus kommen.
Irgendwann wurde es für mich gefährlicher. Ich ging in ein Frauenhaus und musste zur Beratung gehen. Während ich dort in der Therapie war, gab ich meine Wünsche zu, jemanden zu finden, der dominant war. Mir wurde gesagt, dass dies bedeutete, dass ich süchtig danach war, kontrolliert zu werden, und dass dies vielleicht etwas war, das aus meiner Kindheit stammte. Mir wurde gesagt, dass es mich zu einem Ziel für Missbraucher machte, und dass ich, um zu heilen, über dieses Bedürfnis hinwegkommen müsste., Also habe ich zusätzliche Stunden in meine Therapie gesteckt und beschlossen, dass es in meinem besten Interesse war, diesen Drang nach männlicher Dominanz weit hinter mir zu lassen.
Dann traf ich meinen jetzigen Ehemann. Ich erzählte ihm von der missbräuchlichen Beziehung, die ich hatte, und er war sehr süß und nett. Sex mit ihm war nicht aufregend, aber ich nahm an, dass es daran lag, dass ich immer noch von meiner früheren Beziehung heilte. Ich wusste noch nicht, dass es war, weil er das Gegenteil von dominant war. Ich dachte, sobald ich mehr von meiner früheren missbräuchlichen Beziehung geheilt war, würde die Lust und Leidenschaft zurückkehren. Im Laufe der Zeit ist es immer noch nicht wirklich passiert., Ich nahm an, dass etwas mit meinen Hormonen los war. Vielleicht lag es am Altern? Ich wusste es nicht. Wenn mein wunderbarer Mann Sex initiierte, würde ich es zulassen, einen Orgasmus vortäuschen, um ihm zu gefallen, und dann umdrehen und schlafen gehen.
Dann kamen Fifty Shades of Grey heraus. Jedes Mal, wenn ich mich um eine Kopie davon befand, würde mein Herz in meine Brust schlagen. Ich hatte das Gefühl, es zu lesen und gleichzeitig vor allem davonzulaufen. Ich versteckte mich lange vor den Büchern. Dann schließlich, weit über ein Jahr nach dem Hype begann, Ich erlag schließlich und hörte das Buch auf Audio.,
Etwas schrecklich Magisches ist mir passiert, als ich anfing zuzuhören. Meine Brust fühlte sich sehr schwer an, als würde jemand auf mir sitzen. Ich ging benommen herum, ständig gespült und holzig. Die Szenen mit Zärtlichkeit haben mich am meisten erreicht. Ich begann nachts feuchte Träume zu haben; Ich würde mich buchstäblich wach Orgasmus. Ich wurde sehr schnell extrem süchtig nach Büchern über Herrschaft und Unterwerfung.
Nach einigen Monaten hatte ich eine Epiphanie., Es dämmerte mir, dass alle Beziehungen, die mich sexuell wirklich erregt hatten, ob persönlich, oder über das Internet oder Telefon, kamen von Männern, die die gleiche magische Fähigkeit hatten, mich lange zu unterwerfen. Auch wenn ich keine Lust habe, mit meinem Dom in ein Verlies zu gehen und öffentlich eine Szene zu spielen, heißt das nicht, dass ich kein Sub bin. Was ein Sub ausmacht, sind nicht diese Dinge; Es ist der Wunsch zu gefallen. Kontrolliert werden. Macht an jemand anderen zu meinem eigenen Vergnügen zu übergeben—und ich war immer so.
Ein Teil von mir fühlte sich, als wäre ich endlich in Frieden., Und ein anderer Teil von mir fühlte sich egoistisch, schuldig und verängstigt. Sobald ich es sicher wusste, sagte ich es meinem Mann nicht sofort. Ich hatte Angst, dass er denken würde, dass etwas wirklich mit mir nicht stimmt. Ich war auch nervös, ihm zu erklären, dass andere Beziehungen, die ich in meiner Vergangenheit hatte, sexuell befriedigender für mich waren. Ich wollte seine Gefühle nicht verletzen oder seine Männlichkeit beleidigen.
Schließlich platzte ich heraus, dass ich ihm etwas über mich erzählen musste. Ich erzählte ihm von den Fantasien, die ich habe, wenn ich masturbiere, den Typen von Männern, von denen ich fantasiere, und den Dingen, die sie tun und sagen., Dann sagte ich es: „Ich habe endlich herausgefunden, dass ich sexuell unterwürfig bin. Und ich brauche eine Dominante. Ich möchte, dass diese Dominante du bist. Wie wir es jetzt machen? Es funktioniert nicht für mich. Ich will es, aber das ist es nicht. Ich habe vorgetäuscht, meine Orgasmen mit Sie für Jahre jetzt. Es tut mir so leid, dass ich nicht ehrlich zu dir bin, aber vielleicht können wir es beheben? Ich will es versuchen. Willst du es versuchen?“
Ich war schockiert und begeistert, als er nach einer langen Pause einfach sagte: „Ja. In Ordnung. Natürlich. Wir müssen es versuchen.“Wir umarmten uns und ich fühlte eine Mischung aus enormer Erleichterung und enormer Schuld.,
Der Teil, der gerade rau ist, ist, dass er versucht, dominanter zu sein, aber nicht wirklich weiß, wie. Und ich sehe ihn nicht als dominant, also wenn er es versucht, Es bringt mich zum Kichern und entschuldigt sich dann zutiefst dafür, dass ich das Kichern bekommen habe. Ich muss wirklich mein Gehirn neu verkabeln, um ihn in einem ganz neuen Licht zu sehen. Er versteht die Dynamik, nach der ich mich sehne, noch nicht ganz. Es kommt nicht so heraus, wie ich es brauche. Er hat plötzlich angefangen, in unseren intimen Momenten viel zu schreien, mich eine Hure zu nennen, und sehr griffig zu sein., Aber was mich anmacht, ist ein Mann, der eine ruhige Intensität hat, der mir leise Befehle in mein Ohr knurrt. Ich habe das Gefühl, dass er sich Stereotypen vorstellt, die nicht unbedingt wahr sind.
Ich möchte ihn eines Tages wirklich als meinen Dom sehen. Ich noch nicht. Ich bin es gewohnt, ihn als süß und freundlich und lustig zu sehen, aber nicht wirklich köstlich intensiv und sinnlich. Ich muss mein Gehirn umprogrammieren und das tut er sicher auch. Er fragte mich, ob er mir ein Halsband kaufen sollte. Ich sagte noch nicht., Also werden wir arbeiten, um uns in diesem neuen Licht zu sehen, damit er vielleicht eines Tages lernen kann, wie man mein Dom wird, und ich werde ihn als solchen akzeptieren wollen.
Dieses interview wurde bearbeitet und verdichtet.
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