Di Leo Babauta
Qualcuno di recente mi ha chiesto di ottenere frustrato quando si sentono sovraccarichi, e poi spegnere o sferzare.
“Questo è stato qualcosa con cui ho lottato per la maggior parte della mia vita. Oggi ho avuto un esempio in cui avrei potuto essere più calmo e razionale sulla situazione, ma la calma e la razionalità hanno lasciato il posto alla frustrazione e alla rabbia. Mi chiedo quali abitudini posso usare invece per evitare di cadere in crisi di rabbia.,”
Questo probabilmente suona familiare ad alcuni di noi. Ci sentiamo sovraccarichi, e poi forse scagliarsi contro qualcuno in frustrazione e rabbia.
Questo deriva dalla speranza che le cose saranno calme, ordinate, semplici, solide e sotto controllo. Il mondo però non rispetta questa speranza, perché è caotico, disordinato, in continua evoluzione, mai fisso, infondato. Quindi ci sentiamo frustrati, arrabbiati con gli altri e proviamo ansia.
Quindi, come affrontiamo la frustrazione che sorge? Come possiamo creare un’abitudine di calma?,
Ho intenzione di condividere una serie di pratiche che si possono trasformare in abitudini. Quando ti accorgi di sentirti frustrato, invece di sferzare, pratica quanto segue.
Se li pratichi più e più volte, ogni volta che noti la frustrazione, inizierai a cambiare.
La prima pratica è catturare il tuo schema abituale il prima possibile e spostarti non permettendoti di indulgere in esso. Quando ti accorgi di essere frustrato e di sentirti sovraccarico, nota l’impulso di andare al tuo schema abituale (spegnendo o sferzando), ma fai una pausa invece di indulgerlo.,
La pratica successiva è quella di cadere nel corpo. Ancora una volta, pausa, e lasciatevi prendere un respiro. Lascia cadere la tua attenzione nel tuo corpo e nota le sensazioni di frustrazione e sopraffazione. Rimani con queste sensazioni, con curiosità. Notate quanto sia forte la voglia di scatenarsi e assaporate quella forte sensazione invece di agire su di essa.
Apri ad esso, rilassati intorno ad esso, sii con esso. Ama questa sensazione, se puoi, o almeno sii compassionevole con essa., Una volta che si pratica questo, si ottiene sempre più comodo essere nel bel mezzo della frustrazione, e non è necessario per alleviare la sensazione di scagliarsi. Ora hai più spazio per calmarti e fare la prossima pratica.
La terza pratica consiste nell’utilizzare questo nuovo spazio per connettersi all’altra persona. Ora, capisco che potresti essere arrabbiato con loro, e quindi connetterti a loro è l’ultima cosa che vuoi fare. Il tuo cuore è chiuso a loro, perché pensi che siano il problema. Il problema è il tuo cuore chiuso. Cerca di non indulgere in quella chiusura e aprirti un po’., Questa è una pratica impegnativa ma trasformativa.
Da questo posto, notate l’altra persona — stanno agendo nel modo in cui agiscono perché sentono un qualche tipo di dolore. Forse si sentono insicuri, ansiosi, preoccupati per il futuro. Forse sono feriti da qualcosa che hai fatto e si stanno sferzando per la frustrazione. Beh, puoi capirlo! Ti senti la stessa cosa. In questo modo, voi due siete collegati.
Forse hai risposto alla loro frustrazione con la tua frustrazione. Ora stai soffrendo come stanno soffrendo loro., Sei connesso in questo modo, lo stesso. Lascia che questa identità ti apra a loro, comprendendoli in modo più umano. Non sono loro il problema, stanno soffrendo come te. Ci siete dentro insieme. Come potete lavorarci insieme?
La pratica finale è cercare di trovare una risposta appropriata, amorevole e compassionevole. Hai empatizzato con l’altra persona, ma ora devi agire., La risposta di quale azione intraprendere non è sempre facile, ma per lo meno, non stai rispondendo da un luogo di rabbia, che è un luogo che dà origine a risposte inappropriate come sferzare.
Qual è una risposta appropriata, amorevole e compassionevole? Dipende davvero dalla situazione. Alcuni esempi:
- L’altra persona è sconvolta e sta attraversando un momento difficile, quindi li aiuti a calmarsi, ad ascoltare le loro frustrazioni, ad offrire empatia e compassione e a parlare insieme attraverso una soluzione.,
- L’altra persona ha agito in modo sconsiderato, ma forse non era a conoscenza di come ciò ti ha colpito, quindi vieni da loro quando ti sei calmato e ne parli compassionevolmente, condividendo l’impatto delle loro azioni su di te e chiedendo con calma una cosa specifica che possono fare in futuro.
- L’altra persona non è disposta a impegnarsi in un dialogo compassionevole, ed è impostato su di essere un coglione. Non puoi parlare con loro con calma, perché discutono con tutto. In questo caso, si potrebbe ottenere una terza parte di mediare, come consulente di una coppia o un manager sul posto di lavoro.,
- L’altra persona è abusiva. Entri in empatia con il dolore che devono provare per essere così. Ma ti rimuovi anche dalla situazione per proteggerti dai danni. Cerchi di aiutarli a ottenere l’aiuto di cui hanno bisogno pur essendo fermi sui tuoi confini.
Come puoi vedere, ci sono molte possibilità — molte più di quelle che posso elencare qui. Questi sono solo alcuni esempi per dimostrare che puoi trovare una risposta amorevole e appropriata alla situazione se vieni da un luogo di compassione e calma.
Alla fine, questa roba richiede molta pratica., Ma è incommensurabilmente più utile fare queste pratiche che scatenarsi, il che fa male non solo all’altra persona, ma anche a te stesso.