In dieser Episode: Janet beantwortet eine Frage von einem Elternteil, dessen Kleinkind sich selbst verletzt, wenn er wütend oder frustriert ist, und sie fragt sich, ob es einige „bessere Möglichkeiten“ gibt, ihn zu unterrichten, wenn er seine Gefühle ausdrückt.
Transkript von „Kinder verletzen sich, wenn sie verärgert sind“
Hallo, das ist Janet Lansbury. Willkommen zu Ruhig., Heute werde ich auf ein ziemlich häufiges Problem reagieren. Dieser Elternteil hat eine bestimmte Frage, aber ich bekomme oft Fragen in dieser Richtung von Eltern, die besorgt sind, dass ihre Kinder sich selbst verletzen, wenn sie sich aufregen, und was kann der Elternteil dagegen tun.
Also hier ist die Frage, die ich erhalten habe:
„Mein Kleinkind beißt sich selbst, wenn es in Situationen frustriert und wütend ist. Wir wissen, dass er sich ausdrückt, wollen ihm aber helfen, ihm andere Strategien beizubringen. Gibt es bereits einen Artikel darüber, in dem wir einen Einblick erhalten können?, Oder was wären einige bessere Optionen, als sich selbst zu beißen?“
So bekomme ich oft solche Notizen, Eltern fragen nach ihrem Kleinkind, das ihren Kopf auf den Boden schlägt, wenn sie verärgert sind oder sich kratzen, sich beißen und andere schädliche Verhaltensweisen machen. Und das ist ein heikles Thema, denn was passiert, ist: Ein Kind wird mitten in einem Wutanfall sein und nur diesen Impuls haben, seinen Kopf auf den Boden zu schlagen, seinen Kopf auf etwas zu schlagen oder sich selbst zu beißen, wie in diesem Beispiel., Und das ist eine sehr organische Antwort, die sie genau dort haben, aber unsere Emotionen in der Situation und unsere Reaktion sind entscheidend.
Natürlich ärgern wir uns. Wir sind Menschen, und hier ist unser kleines Baby, das sich selbst verletzt. Das ist wirklich beängstigend. Wir wollen sagen: „Hör auf. Nein, ich lasse dich nicht.“Und so beeinflusst unsere Reaktion unser Kind noch mehr, um zu wiederholen, was es bemerkt hat, wenn es einen solchen Knopf bei seinen Eltern gedrückt hat. Wir infundieren die Situation und die Emotionen, die unser Kind fühlt, mit unserer eigenen Emotion., Und das wird etwas Interessantes und Rätselhaftes, das unser Kind dann herausfinden muss.
Kinder in diesen frühen Jahren sind erstaunliche Lernende und sie sind tief gezwungen, Dinge herauszufinden, vor allem Dinge über ihre Eltern. „Was bringt sie zum Ticken? Was ist denn los? Was bekommt eine Reaktion? Warum verlieren sie manchmal ihre Coolness, wenn ich nur etwas Impulsives mache?“
Also müssen sie das erforschen. Sie können immer noch in einem Wutanfall sein, aber jetzt gibt es dieses zusätzliche Element, wo sie uns durch ihr Verhalten hineinziehen., Das ist also offensichtlich, wo wir nicht mit diesem Kopf wollen, denn das ist, wenn das natürliche, Auspeitschen Verhalten eines Kindes gefährlicher werden kann. Allein, Diese Art von Meltdown-Verhalten neigt nicht dazu, ernsthafte Schäden zu verursachen. Kinder werden sich nicht absichtlich ernsthaft schädigen. Es ist mehr, dass sie sich mit etwas verbinden wollen, sie wollen etwas fühlen, sie wollen auspeitschen, und es ist nicht ungesund.
Aber wenn wir uns engagieren, kann es diese Linien überschreiten. Das ist natürlich das Letzte, was wir tun wollen., Dann haben wir diese sehr herausfordernde Aufgabe, nicht nur den Gefühlen und dem Wutanfall und der Kernschmelze und der Frustration zu vertrauen, dass es für unser Kind gesund ist, das zu erleben, sondern auch der Art zu vertrauen, wie es sich manifestiert. Offensichtlich werden wir blockieren können, wenn schädliches Verhalten auf uns gerichtet ist. Wir werden unsere Hand dort hinlegen und sagen können: „Ja, du willst mich jetzt schlagen. Du bist so sauer.“Oder wenn unser Kind tatsächlich im Auge des Sturms des Wutanfalls ist, ist es das Beste, nichts zu sagen, sondern nur unseren Subtext zu haben, wenn unser Kind Augenkontakt hat., Wir nicken, wir haben unsere Hand leicht dort platziert, um zu stoppen, was auch immer los ist.
Aber wenn unser Kind das dann selbst macht, müssen wir immer noch vertrauen. Wir können nicht mit Angst reinkommen und ihnen helfen, sich selbst zu schützen. Dies ist ein Beispiel für Elternschaft für das große Ganze, was eine unserer großen Herausforderungen als Eltern ist und schwer zu tun ist, da das große Ganze und das, was wir im Moment tun wollen, oft nicht zusammenpassen., Was die meisten in diesem Moment tun wollen, wenn unser Kind sich selbst verletzt oder sogar wenn unser Kind eine Kernschmelze hat und sich nicht verletzt, wollen wir sagen: „Oh hey, es ist nicht so schlimm. Ooh. Tu das nicht dir selbst an. Was ist denn los? Du kannst dich besser fühlen.“
Wir wollen das Gefühl stoppen, die meisten von uns. Und vor allem, wenn das Gefühl unheimliches Verhalten verursacht. Wir wollen nur, dass das aufhört. Aber auch diese Reaktionen im Moment werden dieses Verhalten verschlimmern und häufiger machen. Wir müssen es also anders sehen. Wir müssen es mit Vertrauen sehen., Und dann, wenn wir diese vertrauensvolle Haltung haben, gibt es einige Dinge, die wir tun können. Aber sie müssen von einem gekühlten Ort sein. Und sie müssen es sein, während wir die Gefühle fördern.
Mit anderen Worten, in dieser Situation, in der sich das Kleinkind beißt, könnte man sagen: „Ja, ooh. Du willst dich beißen. Hier ist etwas, das Sie beißen können.“Und dann haben wir einen Beißring oder so. Wir rennen nicht weg, um etwas zu holen. Wir sind nicht dringend. Wir bieten nur den Vorschlag an. Das ist das Beste, was wir tun können., Das ist die beste Chance, die wir haben, damit unser Kind uns darauf einlässt und nicht weiter die Macht seines Verhaltens über uns erforschen muss.
Also, wenn ein Kind seinen Kopf auf den Boden schlägt, sagen wir, dort schaut das Kind uns nicht einmal an, also würde ich nichts sagen, wenn es keinen Augenkontakt hat. Aber ich würde nur ein kleines dünnes Kissen oder so bekommen und es einfach unter den Kopf meines Kindes stecken, während sie mitten drin sind. Nicht versuchen, die Emotion zu stoppen. Wieder ermutigen Sie sie tatsächlich, zu entlüften, weil ich weiß, dass das passieren muss. Das ist das beste, was Sie tun können., Und ich werde nur ein paar Kleinigkeiten tun, um es ein wenig sicherer für sie zu machen.
Aber ich sehe, dass mein Kind im Großen und Ganzen seinen Gefühlsfluss hat und mir das nicht im Weg steht, ist das Beste. So erhalten sie die Nachricht, dass es für Sie sicher ist, an diese Orte in sich selbst zu gehen. Und sie passieren. Das baut Resilienz auf, und schließlich haben Kinder mehr emotionale Selbstbeherrschung. Was wir bieten können, ist die Sicherheit und das Vertrauen und die Botschaft: „Es ist in Ordnung für dich zu fühlen, was du fühlst. Ich will, dass du das tust., Ich will nicht, dass du versuchst, es von mir wegzustecken oder festzuhalten oder es anders aussehen zu lassen. Ich bin nur hier, um die Linien und Grenzen zu halten, um mich oder andere Kinder zu verletzen oder wirklich gefährliche Dinge zu tun. Aber meistens vertraue ich darauf, dass Sie lüften.“
Das ist also, wie viele Ratschläge, die ich gebe, nicht einfach. Es ist eine Haltung. Es ist wirklich zu verstehen, dass unsere Rolle in diesen Situationen eher ein Therapeut ist. Wir wollen nicht in die Quere kommen, was gesund und wichtig ist, damit unser Kind aus seinem Körper herauskommt.,
Der beste Weg, wie sie ihrem Kind helfen kann, andere Strategien beizubringen, besteht darin, wirklich nur zu vertrauen, was es gerade tut, und im Moment kleine Vorschläge zu machen. Biete ihm andere Wege an, wie er diese Gefühle sicher und sehr sanft herausholen kann, und dann nicht zu verlangen, dass er dich dazu bringt.
Einer der Eltern, mit denen ich gearbeitet habe, hatte dieses Problem. Ihre Tochter schlug ihren Kopf auf den Boden, als sie verärgert war und die Mutter tat das Natürliche: „Ooh, tu das nicht. Du darfst dir nicht wehtun. Ich werde dich aufhalten“ und viszeral reagieren, wie wir es tun., Sie erzählte mir, dass dies jetzt etwas wurde, was ihre Tochter tat, und selbst als sie nicht so verärgert war, schien sie es zu tun. Also sagte ich, was ich in diesem Podcast sagte, im Grunde. „Gib ihm keine Macht. Vertraue ihm. Und wenn es etwas Kleines gibt, das du tun kannst, wie eine kleine Decke unter ihren Kopf legen, schieben Sie es unter dort. Sag ihr nicht, dass du es tust, sondern schleich es einfach ein.,“
Dann erzählte mir diese Mutter, als ich sie das nächste Mal sah, dass ihre Tochter tatsächlich zuerst zu ihr aufblickte, bevor sie auf den Kopf schlug, was dieser Mutter noch klarer machte, dass dies etwas geworden war, was sie für ihre Mutter tat. Offensichtlich wollte ihre Mutter nicht, dass sie etwas tut, aber sie war mit der Reaktion ihrer Mutter darauf beschäftigt, und das wurde der Zweck des Verhaltens, das zu erforschen.
Ich sollte schnell erwähnen, dass es bei einigen kleinen Kindern, insbesondere bei Kopfstößen, Teil eines Entwicklungsproblems sein kann., Häufige Kopfschmerzen, insbesondere wenn es um Entwicklungsverzögerungen oder abnormale soziale Interaktionen geht, sollten von einem Arzt untersucht werden. Wenn Sie also echte Bedenken haben, wenden Sie sich bitte an einen Fachmann.
Ich denke, dieser Elternteil in der Notiz hat wirklich die richtige Einstellung. Sie sagt: „Wir wissen, dass er sich ausdrückt.“Und ja, ich hätte ihr nur noch mehr Vertrauen. Ich würde vorschlagen, dass sie vielleicht ein wenig lässig Alternative gibt, aber sonst Vertrauen, aus dem Weg bleiben. Auch das wird vergehen.
Bitte überprüfen Sie auch einige meiner anderen Podcasts unter janetlansbury.com., Website. Sie sind alle nach Thema und Kategorie indiziert, sodass Sie das Thema finden sollten, an dem Sie interessiert sind. Und denken Sie daran, ich habe Bücher über Audio bei Audible.com, Keine schlechten Kinder, Kleinkind Disziplin ohne Scham und Erhöhung Kinderbetreuung, Ein Leitfaden für respektvolle Elternschaft. Sie können sie auch in Taschenbuch bei Amazon und ein eBook bei Amazon, Barnes and Noble, und Apple.com.
Auch ich habe eine exklusive Audio-Serie, Sitzungen. Es gibt fünf Einzelaufnahmen von Konsultationen, die ich mit Eltern hatte, wo sie zustimmen, aufgezeichnet zu werden, und wir diskutieren alle ihre Elternprobleme., Wir haben ein Hin und Her, das für mich sehr hilfreich ist, um ihre Themen zu erkunden und Lösungen zu finden. Diese sind verfügbar unter sessionsaudio.com und Sie können eine Beschreibung jeder Episode lesen und einzeln bestellen oder sie alle etwa drei Stunden Audio für knapp $20 bekommen.
Danke fürs Zuhören. Wir können das tun.