door Leo Babauta
iemand vroeg me onlangs over gefrustreerd raken als ze zich overbelast voelen, en dan afsluiten of uithalen.
” Dit is iets waar ik het grootste deel van mijn leven mee worstelde. Ik had vandaag een geval gehad waarin ik kalmer en rationeler had kunnen zijn over de situatie, maar kalmte en rationaliteit maakte plaats voor frustratie en woede. Ik vraag me af welke gewoontes ik kan gebruiken om te voorkomen dat ik in woede uitbarstingen val.,”
Dit klinkt waarschijnlijk bekend voor sommigen van ons. We voelen ons overbelast, en dan misschien uit te halen naar iemand in frustratie en woede.
Dit komt uit de hoop dat de dingen kalm, ordelijk, eenvoudig, solide en onder controle zullen zijn. De wereld voldoet echter niet aan deze hoop, want het is chaotisch, wanordelijk, voortdurend veranderend, nooit gefixeerd, ongegrond. Dus raken we gefrustreerd, boos op anderen, en voelen we angst.
dus hoe gaan we om met de frustratie die ontstaat? Hoe kunnen we een gewoonte van rust creëren?,
Ik ga een reeks oefeningen delen die je kunt omzetten in gewoontes. Als je merkt dat je gefrustreerd bent, oefen dan het volgende in plaats van uit te halen.
als je ze steeds opnieuw oefent, wanneer je frustratie opmerkt, zul je beginnen te verschuiven.
de eerste oefening is om je gebruikelijke patroon zo vroeg als je kunt te vangen, en te verschuiven door jezelf niet toe te staan er aan te genieten. Als je merkt dat je gefrustreerd raakt en je overbelast voelt, merk dan de drang op om naar je gebruikelijke patroon te gaan (afsluiten of uithalen), maar pauzeer in plaats van het te verwennen.,
de volgende oefening is om in het lichaam te vallen. Nogmaals, pauzeer, en laat jezelf een adem halen. Laat je aandacht in je lichaam vallen en merk de sensaties van frustratie en overweldiging op. Blijf bij deze sensaties, met nieuwsgierigheid. Merk op hoe sterk de drang om uit te halen voelt, en geniet gewoon van dat sterke gevoel in plaats van ernaar te handelen.
Open je ervoor, ontspan je eromheen, wees erbij. Hou van dit gevoel, als je kunt, of op zijn minst mededogen met het., Zodra je dit beoefent, word je meer en meer comfortabel om midden in frustratie te zitten, en je hoeft het gevoel niet te verlichten door uit te halen. Je hebt nu meer ruimte om jezelf te kalmeren en de volgende oefening te doen.
de derde oefening is om deze nieuw gevonden ruimte te gebruiken om verbinding te maken met de andere persoon. Ik begrijp dat je boos op ze zou kunnen zijn, en je met ze verbinden is het laatste wat je wilt doen. Je hart is voor hen gesloten, omdat je denkt dat zij het probleem zijn. Het probleem is je gesloten hart. Probeer niet toe te geven aan dat afsluiten, en jezelf een beetje te openen., Dit is een uitdagende maar transformerende praktijk.
vanaf deze plaats, merk de andere persoon op — ze gedragen zich zoals ze zich gedragen omdat ze zelf een soort pijn voelen. Misschien voelen ze zich onzeker, angstig, bezorgd over de toekomst. Misschien zijn ze gekwetst door iets wat je hebt gedaan en halen ze zelf uit in frustratie. Dat kun je begrijpen. Jij voelt hetzelfde. Op deze manier zijn jullie twee verbonden.
misschien heb je gereageerd op hun frustratie met frustratie van jezelf. Nu lijden jullie zoals zij lijden., Je bent op deze manier verbonden, hetzelfde. Laat deze gelijkheid je openen voor hen, hen begrijpen op een meer menselijke manier. Zij zijn niet het probleem, zij lijden zoals jij. Jullie zitten in hetzelfde schuitje. Hoe kunnen jullie hier samen aan werken?
de laatste praktijk is om te proberen een passende, liefdevolle en meelevende reactie te vinden. Je hebt met de andere persoon meegevoeld, maar nu moet je actie ondernemen., Het antwoord op welke actie Je moet ondernemen is niet altijd gemakkelijk, maar op zijn minst reageer je niet vanuit een plaats van woede, een plaats die aanleiding geeft tot ongepaste reacties zoals uithalen.
Wat is een passende, liefdevolle, meelevende reactie? Het hangt echt af van de situatie. Enkele voorbeelden:
- de andere persoon is overstuur en gaat door een moeilijke tijd, dus je helpt hen te kalmeren, naar hun frustraties te luisteren, empathie en compassie aan te bieden, en samen een oplossing te bespreken.,
- de andere persoon handelde onachtzaam, maar was misschien niet op de hoogte van hoe dat jou beïnvloedde, dus kom je naar hen toe als je gekalmeerd bent en praat er met hen mee, deel de impact van hun acties op jou en vraag rustig naar iets specifieks wat ze in de toekomst kunnen doen.
- de andere persoon is niet bereid om een medelevende dialoog aan te gaan, en is vastbesloten om een eikel te zijn. Je kunt niet rustig met ze praten, want ze ruziën met alles. In dit geval, je zou kunnen krijgen een derde partij om te bemiddelen, zoals een echtpaar counselor of een manager in uw werkplek.,
- de andere persoon is beledigend. Je leeft mee met de pijn die ze moeten voelen om zo te zijn. Maar je verwijdert jezelf ook uit de situatie om jezelf te beschermen tegen schade. Je probeert hen te helpen om de hulp die ze nodig hebben, terwijl ze stevig over uw grenzen.
zoals u kunt zien, zijn er veel mogelijkheden — veel meer dan ik hier kan noemen. Dit zijn slechts enkele voorbeelden om te laten zien dat je een liefdevolle, passende reactie op de situatie kunt vinden als je vanuit een plaats van mededogen en kalmte komt.
uiteindelijk vergt dit veel oefening., Maar het is onmetelijk nuttiger om deze praktijken te doen dan uit te halen, wat niet alleen de andere persoon pijn doet, maar ook jezelf.