chociaż nigdy nie twierdzę, że jestem ekspertem w tej sprawie, w tym roku mija dekada od kiedy zdecydowałem się zbadać consensual non-monogamia. Nauczyłem się wiele od tego czasu, choć nadal staram się dostroić, jak robię rzeczy, zwłaszcza, że mam zwyczaj umawiania się z ludźmi, którzy są nowi w nie-monogamii w teorii i praktyce. Poniżej znajduje się sześć najważniejszych rzeczy, których nauczyłem się—i znajduję się na nowo uczyć—po drodze.,
Ucz się języka
jak kitesurfing lub hodowla fretek, posiadanie relacji, w której masz seksualne i / lub Romantyczne zaręczyny z innymi ludźmi, wiąże się z własnym specyficznym żargonem. Podczas gdy przyzwyczaiłem się do idei otwartości, pogodziłem się z niektórymi terminologiami. Jedną z pierwszych rzeczy, których się nauczyłem, było to, że istnieje wiele sposobów bycia „otwartym”, co jest luźnym pojęciem parasolowym dla nich wszystkich.
Możesz być „monogamiczny”, co oznacza, że ty i twój partner uzgodniliście, że pewien stopień aktywności seksualnej poza związkiem jest w porządku., Istnieje „poliamoria” – dosłownie, wiele miłości – co oznacza, że ty i twój partner możecie być romantycznie, a nie tylko fizycznie związani z innymi. „Swinging” zazwyczaj oznacza pary, które wspólnie wymieniają partnerów na zabawę seksualną. Istnieje wiele innych sposobów, w które ludzie zgadzają się iść o to zbyt. Mój partner i ja początkowo zdecydowaliśmy, że bycie monogamish jest dla nas, ale kilka lat później mieliśmy drugorzędnych i trzeciorzędnych partnerów. Byliśmy wtedy poliamorystami, ale oczywiście brzmi to trochę za bardzo w latach 70., Więc wybraliśmy „otwarte”, chociaż czuję, że w ciągu jedenastu lat od rozpoczęcia tej drogi, „konsensualna nie-monogamia” jest bardziej aktualnym terminem.
kolejnym nowym słowem, którego się nauczyłem, było „compersion.”Często definiuje się to jako pozytywne uczucie, którego doświadczasz, gdy partner cieszy się innym związkiem. Możesz znaleźć, tak jak ja, niewyobrażalną zdolność do współzawodnictwa., Z drugiej strony, możesz uznać, że rzeczywistość Twojej najdroższej, rimming gorącego barmana, jest trochę za duża, jeśli chodzi o to.
nie spiesz się
aby otwarty związek miał jakiekolwiek szanse na sukces, konieczne jest, aby oboje byli w pełni na pokładzie przedsięwzięcia, gdy nadszedł czas, aby rzeczywiście zacząć spotykać się z innymi ludźmi. Jeśli nie jesteś i i tak iść do przodu, rzeczy są prawie na pewno skazany na porażkę.
oczywiście nie jest niczym niezwykłym, aby jedna osoba była bardziej zachwycona perspektywą otwarcia., Otwarte relacje Coach Effy Blue mówi, że jeden partner jest bardziej gung-ho o byciu otwartym niż drugi jest jednym z trzech najlepszych powodów, dla których pary szukają jej porady.
„Kiedy jeden partner chce być za zgodą nie-monogamiczny, a drugi nie jest taki pewien, ma sens, aby dać niechętnemu partnerowi czas na przeczytanie i przemyślenie tego”, mówi Terri Conley, profesor psychologii na Uniwersytecie Michigan. Innymi słowy, te nowe pomysły wymagają pewnego przetworzenia., Conley, który prowadzi badania nad Nie-monogamią, mówi, że jeśli niechętny partner pozostanie nieprzekonany po miesiącu lub dwóch przemyśleniach i przetwarzaniu, należy podjąć trudne decyzje.
w 2007 roku moja dziewczyna—która później stała się moją żoną—była zainteresowana pomysłem otwarcia, podczas gdy ja byłem należycie przerażony perspektywą. Poprosiłem o półroczne zamrożenie planu nie monogamii, a ona się zgodziła. Na szczęście, ten czas był dokładnie tym, czego potrzebowałem aby psychicznie i emocjonalnie przygotować się na perspektywę jej spotkania z innymi ludźmi., Byłem tak zajęty przygotowaniem psychicznym, że nawet nie myślałem, że będę mógł zobaczyć innych ludzi, ale, jak się okazało, byłem pierwszą osobą, która skorzystała z nie monogamii.
naciskając pauzę na uzgodniony czas i pozwalając bardziej zaniepokojonemu partnerowi stać się bardziej komfortowym, prawdopodobnie zwiększy Twoje szanse na sukces, jeśli zdecydujesz się spróbować. Więc nie spiesz się, usiądź z uczuciami i używaj słów., Jeśli pod koniec uzgodnionego okresu, nadal masz mdłości na myśl o dzieleniu się bae, przyznaj, że ta nie-monogamia może nie być dla Ciebie.
wyznacz granice (ze zrozumieniem, że prawdopodobnie się zmienią)
rozpoczynając bycie otwartym, musisz sobie wyobrazić, jak możesz się czuć w wielu różnych sytuacjach. „Ludzie w dobrowolnych związkach nie monogamicznych nie mają skryptów do naśladowania”, mówi Conley. Chociaż istnieje ogólny konsensus co do tego, co jest w porządku, a co nie jest w związkach monogamicznych, otwarte związki są negocjowane i ponownie negocjowane przez cały czas., „Myślę, że wyznaczanie granic powinno mieć miejsce również w związkach monogamicznych. Ludzie myślą, że wiedzą, co inni ludzie rozumieją przez „monogamiczny”, na przykład. Ale w rzeczywistości ludzkie definicje monogamii są idiosynkratyczne” – mówi.
jedną z umów, które wynikły z mojej rozmowy przy stole kuchennym z moim partnerem, było to, że oboje praktykujemy nienaganne używanie prezerwatyw z innymi partnerami. To była decyzja zdrowotna, ale nasz seks bez barier nasycił nasz związek większą intymnością., Zgodziliśmy się również, że nie będziemy uprawiać seksu z naszymi przyjaciółmi, że możemy mieć tylko przypadkowe jednorazowe spotkania, a nie związki. Uzgodniliśmy również poziom szczegółowości, jaki preferujemy w swoich solowych przygodach. Chciała szerokich uderzeń, a ja wolałem cios po uderzeniu.
wszystkie granice, które ustaliliśmy, zostały przejrzane, przerobione i prawie we wszystkich przypadkach wycofane, ponieważ poczuliśmy się bardziej komfortowo z nie-monogamii., Niezależnie od tego, czy jesteś otwarty, czy nie, są szanse, że twój związek będzie ewoluował w czasie, więc powinieneś również przejrzeć granice razem, jeśli i kiedy zaczną czuć się zbyt zwężające, zbyt luźne lub nieistotne. To powiedziawszy, aby upewnić się, że wszyscy pamiętają, co zostało uzgodnione, możesz nawet zapisać granice w jakiejś formie, aby łatwiej było pozostać odpowiedzialnym przed nimi, gdy są jeszcze na miejscu.
nie idź na to sam
Blue mówi, że społeczność otwartych ludzi może zapewnić sieć wsparcia, wgląd, wskazówki, koleżeństwo i przestrzeń do oceny i kontroli., „Otwarte związki mogą czuć się izolujące”, mówi. „Zwłaszcza, jeśli nie jesteś w stanie być otwarty z przyjaciółmi i rodziną lub jeśli nie rozumieją lub nie wspierają cię.”Blue zaleca nawiązywanie kontaktów z innymi otwartymi ludźmi, rozmawianie z nimi o ich doświadczeniach i poznawanie ich podróży.
Conley zgadza się, dodając, że bardziej doświadczeni nie-monogamiczni ludzie mogą zaoferować cenne rady. „Posiadanie mentorów jest naprawdę kluczowe z konsensualną nie monogamią, ponieważ normy monogamiczne służą jako plany działania”, mówi.,
w naszym przypadku mieliśmy szczęście mieć otwartych przyjaciół jako inspirację. Para była w otwartym związku przez siedem lat i w tym czasie były jedynym bezpośrednim przykładem funkcjonalnego, kochającego, seksownego otwartego związku, jaki mieliśmy. Jednocześnie wiedzieliśmy, że sposób, w jaki to zrobili, nie zadziała na nas—to pomogło nam ustalić nasze własne oczekiwania.
„Jeśli nie znasz nikogo w otwartym związku, Meetup.,com to świetna platforma do osobistego wyszukiwania i łączenia się ze społecznością blisko ciebie” – mówi Blue. „Facebook ma wiele publicznych i prywatnych grup, do których możesz dołączyć, i istnieje subreddit polyamory. Jeśli jesteś po perwersyjnej stronie, Fetlife-pomyśl: Facebook dla perwersyjnych-ma świetne grupy i ogłoszenia wydarzeń. Szukaj „otwartych związków”, „poliamorii” i / lub „nie-monogamii”, aby zacząć.”
oprzyj się pokusie porównywania siebie do ludzi, z którymi spotyka się twój partner
gdybym spotkał mojego partnera rok lub dwa wcześniej, jej propozycja, że mamy otwarty związek, wysłałaby mnie do pakowania., Ale zanim się spotkaliśmy, skończyłem 30 lat i czułem się bardziej komfortowo w mojej skórze niż kiedykolwiek miałem. Czułem się bezpiecznie w mojej karierze, swobodnie z moim ciałem i byłem coraz uchwyt na mój własny niepowtarzalny urok. To oznaczało, że byłam mniej zmuszona do porównywania się do mężczyzn, których widziała, którzy byli niezmiennie wysocy, przystojni, mądrzy, odnoszący sukcesy, niewiarygodnie dobrze wyposażeni.,
jest wiele rzeczy, które zrobiłem, aby wzmocnić moją samoocenę podczas mojego otwartego związku i małżeństwa, w tym pozytywne mówienie o sobie, skupianie się na rzeczach, które lubiłem w sobie i są dla mnie wyjątkowe, ćwiczenia, spędzanie więcej czasu na robieniu rzeczy, które lubiłem i tak, poznawanie nowych ludzi.
Conley mówi, że chociaż nie można oprzeć się pokusie porównywania się do innych, ludzie, którzy mają udane otwarte relacje, rozumieją, że twój partner ma potrzeby, których nie możesz spełnić i że masz również potrzeby, których twój partner nie może spełnić., „Jest to prawdopodobnie łatwiejsze, jeśli jesteś w stanie zapytać partnera, co potrzebuje ta osoba jest spotkanie,” mówi. „Z otwartym umysłem możesz zacząć zdawać sobie sprawę, że w rzeczywistości nie jesteś osobą, która najlepiej zaspokoi te potrzeby.”
pozwól sobie na zazdrość.
jedną z pierwszych rzeczy, które ludzie chcą wiedzieć o otwartych związkach, jest to, jak ludzie radzą sobie z uczuciami zazdrości, które mogą pojawić się, gdy ktoś inny niż ty radośnie schtupping partnera., Według Blue istnieją dwa rodzaje zazdrości: „dyspozycyjna”, co oznacza, że uczucie pewnego stopnia zazdrości jest nieodłączną częścią twojej osobowości, oraz „przypadkowa”, co oznacza, że pewne działania lub dynamika mają tendencję do wzbudzania zazdrości, gdy się pojawiają. „Ta pierwsza to cecha charakteru”, mówi mi. „Jeśli jesteś zazdrosną osobą, możesz przemyśleć nie monogamię. To właśnie tym ostatnim możemy się zająć.”
dyspozycyjna zazdrość zawsze była rzeczą, która uniemożliwiała mi rozrywkę na myśl o byciu otwartym w wieku 20 lat., Ale zanim obróciłem wielkie 3: 0, znalazłem partnera, którego kochałem, i, jak wspomniałem wcześniej, pracowałem nad sobą i kultywowałem współzawodnictwo, te emocje zaczęły zanikać. Pomogło to również, że myśl o tym, że moja żona jest seksualna poza naszym małżeństwem, mnie nakręciła.
„zazdrość jest czymś, co ludzie, którzy są otwarci, uznają za niewygodne, ale nie niszczące”, mówi Conley. „Więc poczuj to i zrozum, że to minie—ludzie, którzy zdecydują się pozostać za zgodą nie-monogamiczny znaleźć, że staje się bardziej zarządzalne w czasie.,”
moja żona się zmieniła i całkowicie zmieniła moje życie. Potem, siedem lat po naszym małżeństwie, zdecydowała, że bycie monogamicznym jest czymś, do czego chce wrócić, a następnie rozstaliśmy się. Przez te trzy lata spotykałam się z kilkoma osobami, niektóre całkiem poważnie, wszystkie ze zrozumieniem, że zawsze mieliśmy możliwość spotykania się z innymi ludźmi., Zatrudniając kilka na wynos z mojego pierwszego wypadu do non-monogamia nie oznacza, że to zawsze płynne żeglarstwo, ale odkryłem, że przechodząc przez powyższą listę był pomocny w utrzymaniu ból serca do minimum, ciesząc się styl życia—który-jeśli to dobre dopasowanie – może zmienić sposób, w jaki doświadczasz siebie i świat wokół ciebie.
Zapisz się do naszego newslettera, aby otrzymywać najlepsze produkty Tonic dostarczane na Twoją skrzynkę e-mail.