Leo Babauta
ktoś ostatnio zapytał mnie o bycie sfrustrowanym, gdy czują się przeciążeni, a następnie wyłączanie lub biczowanie.
„To było coś, z czym zmagałem się przez większość mojego życia. Miałem dzisiaj przykład, że mogłem być bardziej spokojny i racjonalny w tej sytuacji, ale spokój i racjonalność ustąpiły miejsca frustracji i gniewu. Zastanawiam się, jakich nawyków mogę użyć, żeby nie wpaść w napady gniewu.,”
to prawdopodobnie brzmi znajomo dla niektórych z nas. Czujemy się przeciążeni, a potem może rzucamy się na kogoś z frustracji i gniewu.
wynika to z nadziei, że wszystko będzie spokojne, uporządkowane, proste, solidne i pod kontrolą. Świat nie spełnia jednak tej nadziei, bo jest chaotyczny, nieporządny, ciągle się zmienia, nigdy nie utrwalony, bezpodstawny. Więc stajemy się sfrustrowani, źli na innych i czujemy niepokój.
jak radzić sobie z pojawiającą się frustracją? Jak stworzyć nawyk spokoju?,
podzielę się szeregiem praktyk, które można zmienić w nawyki. Kiedy zauważysz, że czujesz się sfrustrowany, zamiast rzucać się, ćwicz następujące rzeczy.
jeśli ćwiczysz je w kółko, za każdym razem, gdy zauważysz frustrację, zaczniesz się zmieniać.
pierwszą praktyką jest złapanie nawykowego wzorca tak wcześnie, jak to możliwe, i przesunięcie, nie pozwalając sobie na to. Kiedy zauważysz, że stajesz się sfrustrowany i czujesz się przeciążony, zauważ potrzebę pójścia do swojego nawykowego wzorca (wyłączanie lub odrywanie się), ale zatrzymaj się zamiast sobie na to pozwalać.,
następną praktyką jest wpadnięcie do ciała. Jeszcze raz, zatrzymaj się i daj sobie odetchnąć. Zwróć uwagę na swoje ciało i zauważaj odczucia frustracji i przytłaczające. Pozostań przy tych wrażeniach, z ciekawością. Zauważ, jak silna jest chęć do rzęs i po prostu delektuj się tym silnym uczuciem, zamiast na nim działać.
otwórz się na to, Zrelaksuj się, bądź z tym. Kochaj to uczucie, jeśli możesz, lub przynajmniej współczuj mu., Kiedy to ćwiczysz, czujesz się coraz bardziej komfortowo będąc w środku frustracji i nie musisz złagodzić tego uczucia, uderzając. Teraz masz więcej miejsca, aby się uspokoić i wykonać następną praktykę.
trzecią praktyką jest wykorzystanie tej nowo odkrytej przestrzeni do połączenia się z drugą osobą. Rozumiem, że możesz być na nich zła, więc łączenie się z nimi jest ostatnią rzeczą, jaką chcesz zrobić. Wasze serce jest na nich zamknięte, ponieważ myślicie, że to oni są problemem. Problemem jest twoje zamknięte serce. Spróbuj nie pozwolić sobie na to zamykanie się i otwieranie się trochę., Jest to wymagająca, ale transformująca praktyka.
z tego miejsca zauważ drugą osobę — zachowuje się tak, jak zachowuje się, ponieważ sama czuje jakiś ból. Może czują się niepewni, niespokojni, martwią się o przyszłość. Może są one zranione przez coś, co zrobiłeś i są sami uderzając w frustracji. Cóż, możesz to zrozumieć! Czujesz to samo. W ten sposób jesteście połączeni.
może odpowiedziałeś na ich frustrację własną frustracją. Teraz cierpisz jak oni cierpią., Jesteście połączeni w ten sposób, tak samo. Niech ta identyczność otworzy was na nich, rozumiejąc je w bardziej ludzki sposób. Oni nie są problemem, cierpią tak jak wy. Siedzicie w tym razem. Jak możecie pracować nad tym razem?
ostatnią praktyką jest próba znalezienia odpowiedniej, kochającej i współczującej odpowiedzi. Wczułeś się w drugą osobę, ale teraz musisz podjąć działania., Odpowiedź na to, jakie działania należy podjąć, nie zawsze jest łatwa, ale przynajmniej nie odpowiadasz z miejsca gniewu, które jest miejscem, które powoduje niewłaściwe reakcje, takie jak atakowanie.
Jaka jest odpowiednia, kochająca, współczująca odpowiedź? To naprawdę zależy od sytuacji. Niektóre przykłady:
- druga osoba jest zdenerwowana i przechodzi trudny okres, więc pomagasz jej się uspokoić, słuchasz ich frustracji, oferujesz empatię i współczucie oraz rozmawiasz o rozwiązaniu razem.,
- druga osoba zachowywała się bezmyślnie, ale być może nie była świadoma, jak to na Ciebie wpłynęło, więc przychodzisz do niej, gdy się uspokoisz i rozmawiasz z nią ze współczuciem o tym, dzieląc się wpływem ich działań na Ciebie i prosząc spokojnie o konkretną rzecz, którą mogą zrobić w przyszłości.
- druga osoba nie chce angażować się w współczujący dialog i jest nastawiona na bycie palantem. Nie można z nimi rozmawiać spokojnie, bo kłócą się ze wszystkim. W takim przypadku możesz uzyskać mediację od osoby trzeciej, takiej jak doradca pary lub menedżer w Twoim miejscu pracy.,
- druga osoba jest obraźliwa. Wczuwasz się w ból, który muszą odczuwać, aby być tacy. Ale także usuwasz się z sytuacji, aby chronić się przed krzywdą. Starasz się pomóc im uzyskać pomoc, której potrzebują, będąc stanowczym w kwestii swoich granic.
jak widać, możliwości jest wiele — o wiele więcej, niż mogę tutaj wymienić. To tylko kilka przykładów, aby pokazać, że możesz znaleźć kochającą, odpowiednią reakcję na sytuację, jeśli pochodzisz z miejsca współczucia i spokoju.
w końcu to wymaga dużo praktyki., Ale niezmiernie bardziej pomocne jest wykonywanie tych praktyk, niż bicie, co rani nie tylko drugą osobę, ale także siebie.