Wenn jemand in Ihrer Nähe jemals ein Kind verloren hat, wissen Sie, wie verheerend diese Art von Verlust sein kann—und wie hilflos er sich für diejenigen anfühlt, die sie lieben und ihre Schmerzen nicht lindern können. Zwar gibt es keine“ Fixierung “ diese Tiefe eines Verlustes, es gibt Dinge, die Freunde und Familie tun können, um sie zu unterstützen, wie sie trauern.,
Autorin Kimberly Calabrese, die ihre Tochter Paris im Alter von sechs Monaten verlor, schrieb das Buch Was mache ich? Eine Schritt-für-Schritt-Anleitung für Freunde und Familie, um jeden zu unterstützen, der ein Kind verloren hat, um Angehörigen bei der Bewältigung dieser tragischen Zeit zu helfen—von dem Moment an, in dem Sie die Nachricht erhalten, dass ihr Kind gestorben ist und bis weit in die Zukunft.
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Eines der wichtigsten Dinge, die ein enger Freund tun kann in der Zeit unmittelbar nach dem Verlust eines Kindes ist, zeigen sich, Calabrese sagt., Gehen Sie nicht davon aus, dass jemand anderes die Zügel in die Hand nimmt, um bei Bestattungen zu helfen, Mahlzeiten zu Hause zu arrangieren, Anrufe zu tätigen und Fahrten vom Flughafen aus anzubieten. Auch wenn dein Geliebter eine große Familie hat, brauchen sie dich immer noch.
„Wenn wir ein Kind verlieren, verlieren wir am Anfang unsere unmittelbare Familie um Unterstützung, weil sie auch trauern“, sagt sie. „Aber unsere Freunde denken, dass wir all diese familiäre Unterstützung um uns herum haben.,“
Die engen Freunde der Eltern sollten sich zusammenschließen und die Aufgaben aufteilen—und ganz oben auf der Liste sollte jemand stehen, der jederzeit bei den Eltern sein kann, insbesondere um sich Notizen über Bestattungsregelungen zu machen und sicherzustellen, dass alle notwendigen Details angesprochen werden. Calabrese betont jedoch auch, dass immer jemand mit den lebenden Geschwistern des verstorbenen Kindes zusammen ist, um mit ihnen zu spielen, mit ihnen zu sprechen und sie nach Bedarf für Pausen aus dem Haus zu holen.,
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„Stellen Sie sich vor, Ihr Geschwister wäre gestorben,und Sie wissen nicht einmal, was das bedeutet“, sagt sie. „Und jeder weint um sie herum und die Leute vergessen sie, weil sich alle so auf ihre Eltern konzentrieren.,“
Fragen Sie nicht, was sie brauchen
Es ist leicht, sich hilflos zu fühlen, wenn jemand, den Sie lieben, etwas so Schreckliches und Unfehlbares erlebt wie den Verlust eines Kindes. Sie wollen helfen, aber Sie wissen nicht, wie Sie helfen sollen. Eine Sache, die Sie nicht tun sollten? Ist sie fragen, wie Sie helfen können. Sie haben keine Ahnung, was sie brauchen, Calabrese sagt.
„Sie fragen uns (was wir brauchen), aber wir schauen dich an, als hättest du 10 Augen, weil wir nicht einmal verstehen, was gerade passiert ist“, sagt sie.,
Erstellen Sie stattdessen eine Liste mit allem, was Sie an einem bestimmten Tag, einer bestimmten Woche oder einem bestimmten Monat tun. Du wäschst und machst Mittagessen für deine lebenden Kinder, du gehst einkaufen und nimmst den Müll raus. Dies sind die Dinge, die sie brauchen, besonders wenn eine bestimmte Aufgabe oder ein Auftrag eine ist, in der sie viele Kinder sehen können.
Check-in einmal pro Woche
Sobald die Beerdigung vorbei ist und die meisten der Großfamilie und Freunde die Stadt verlassen haben, physisch Check-in einmal pro Woche für mindestens das erste Jahr., Sei konsequent und sei unerbittlich. Bringen Sie ihnen einen Salat, nehmen Sie sie zum Kaffee heraus oder schauen Sie einfach vorbei, um den Staubsauger laufen zu lassen und eine Liste zu machen, die Sie zum Lebensmittelgeschäft bringen können.
„Besonders wenn Geschwister beteiligt sind“, sagt Calabrese. „Woher wissen wir, dass sie überhaupt aufstehen? Du weißt es erst, wenn du auftauchst.,“
Wenn Sie ein Langstreckenfreund sind, rufen Sie mindestens einmal pro Woche an und stehen Sie in Kontakt mit ihren Freunden oder ihrer Familie vor Ort, um sicherzustellen, dass jemand physisch häufig auftaucht, um sie zu überprüfen und Unterstützung anzubieten.
Erinnere dich an die wichtigen Daten
Erreiche sie an den wichtigen Daten. Der Geburtstag ihres Kindes und der Jahrestag ihres Todes sind offensichtlich, aber denken Sie auch daran, sie am Muttertag oder Vatertag anzuerkennen., Checken Sie auch an anderen Feiertagen ein, besonders im ersten Jahr, sagt Calabrese—und besonders, wenn sie andere Kinder haben. Es kann ein Kampf für sie sein, etwas feiern zu wollen, und Freunde können einspringen, um die Feiertage für die anderen Kinder zu etwas Besonderem zu machen.
Laden Sie sie auch weiterhin zu Ihren eigenen Feierlichkeiten ein., Sie schaffen es vielleicht nicht zu Ihrer Hochzeitsdusche oder zur Geburtstagsfeier Ihres Kindes (und nehmen es nicht persönlich, wenn sie es nicht tun), aber Calabrese sagt, Sie sollten sie weiterhin einbeziehen. Sie werden kommen, wenn sie bereit sind.
Vergessen Sie nicht die Väter
Die Freunde eines trauernden Vaters haben manchmal mehr zu tun als die Freunde einer Mutter, sagt Calabrese, um sie dazu zu bringen, sich über ihren Verlust zu öffnen.,
„Die Eltern brauchen beide gleiche Unterstützung, aber was ich bemerkt habe (in Eltern-Selbsthilfegruppen) ist, dass Männer 7-10 Jahre nach dem Verlust ihres Kindes selbst beitreten“, sagt Calabrese. „Männern wird beigebracht, dass du nicht weinst, du trauerst nicht, du sagst, dass alles in Ordnung ist, und dann holt es sie ein.“
Wird häufig und konsistent angezeigt, auch wenn ein Elternteil äußerlich besser zu sein scheint als das andere.,
Seien Sie ein guter Zuhörer
Sie müssen keine Antwort oder Erklärung dafür haben, warum Ihr Geliebter etwas so Verheerendes durchmacht. Und wenn Sie den Drang verspüren, einen zu finden, kämpfen Sie hart dagegen. Wenn sie bereit sind oder darüber sprechen müssen, besteht Ihre Rolle nur darin, zuzuhören. Sie reden, Sie hören zu.,
Wenn das Gespräch unterbrochen wird und Sie sich nicht sicher sind, was Sie sagen sollen, schlägt Calabrese vor, es einfach zu versuchen: „Ich bin so froh, dass ich hier sein kann, um zuzuhören.“Wir müssen unsere Geschichte immer wieder erzählen“, sagt sie. „Wir bekommen etwas Neues daraus, indem wir wiederholen können, was passiert ist … und du gibst uns die Erlaubnis weiter zu reden.“
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