Wie man ein Kleinkind diszipliniert, das dich testet

Rhonda Michels, eine Mutter in Canmore, Alta. sie beobachtete ihre beiden Kinder an einem Frühlingsnachmittag im Hinterhof, als ihre Tochter Lexi, 3, begann, Blätter von den kleinen Birkenblättern zu ziehen.

„Ich habe ihr nein gesagt, und sie ist einfach gegangen und hat es wieder getan“, sagt Michels. „Sie machte es einfach weiter und tat es, während sie mich ansah. Ich hatte keine Ahnung, wie ich als Elternteil damit umgehen sollte: Ich kann den Baum nicht wegnehmen.,“

In diesem frustrierenden Moment war sich Michels nicht sicher, ob der Trotz ihrer Tochter nur normale Grenztests für Kleinkinder oder etwas war, für das sie sie definitiv bestrafen musste. Warum hörte ihre Tochter nicht auf ihre festen und klar kommunizierten Regeln? Sie hatte ihr gesagt, sie solle es nicht mehrmals tun.

Wenn Babys zu Kleinkindern heranwachsen und anfangen, ihre Unabhängigkeit zu behaupten—normalerweise etwa 18 bis 24 Monate—, wird klar, dass Eltern Richtlinien und Grenzen festlegen müssen für welche Art von Verhalten ist und ist nicht in Ordnung., Aber herauszufinden, wie man ein Kleinkind diszipliniert, ist nicht immer offensichtlich. Nur jedes Mal zu winken, wird Ihren Kindern keine Konsistenz beibringen, und viele der Techniken, an die Sie sich aus Ihrer eigenen Kindheit erinnern, sind in diesem jungen Alter einfach nicht effektiv. Geben Sie Ihrem Zweijährigen eine Auszeit? Oder ein „Time-in“, wo Sie verbinden, kuscheln und sprechen sie stattdessen durch? Was ist, wenn ein vernünftiger Mitelternteil Ihre ruhige Reaktion sieht und davon ausgeht, dass die Kinder den Turm wirklich beherrschen müssen?

Die Leseliste der Disziplinbücher und die Anzahl der Experten, die Sie online sehen, können überwältigend sein., Es gibt Janet Lansbury ‚ s No Bad Kids: Kleinkind Disziplin ohne Scham, die einen Disziplinansatz erklärt, der in der Achtung Ihres Kindes verwurzelt ist. (Sie hat auch einen beliebten podcast.) Möglicherweise haben Sie auch Bücher, Elternkonten und Websites gesehen, die sich auf RIE Parenting beziehen, das für Ressourcen für Säuglingspädagogen steht (es wird auch als respektvolle Elternschaft bezeichnet). Der Klassiker Wie man spricht, damit Kinder zuhören und zuhören, damit Kinder sprechen, von Adele Faber und Elaine Mazlish, ist ein Grundnahrungsmittel auf Montessori-inspirierten Elternleselisten. Was ist mit Thomas W. Phelans Time-Out-basierter 1-2-3-Magie?,

Egal welcher Ressource Sie folgen, alle Experten sind sich einig, dass die Pflege der Beziehung zwischen Ihnen und Ihrem Kind wichtiger ist als der Disziplinansatz, den Sie wählen.

„Das Wichtigste bei Kindern ist, dass sie sich gehört fühlen wollen“, sagt die Toronto-Therapeutin und klinische Sozialarbeiterin Anita Owusu. „Lehre sie, dass sie etwas zu sagen haben. Sie werden sich nicht immer durchsetzen, aber du wirst ihnen zuhören.,“

Owusu sagt, dass Eltern sich selbst helfen können, angesichts der großen Reaktion eines Kleinkindes ruhig zu bleiben, indem sie Disziplin als Unterrichtsmethode umgestalten, anstatt sie zu bestrafen. Eltern möchten vielleicht ihre Stimme erheben und ein Kind dafür bestrafen, dass es sich schlecht benimmt, aber es ist wahrscheinlicher, dass es langfristig erfolgreich ist, einem Kind fest beizubringen, was die Grenzen sind, während es
eine Verbindung zu ihnen aufrechterhält.

Eine weitere wichtige Erinnerung: Versuchen Sie, das Verhalten Ihres Kleinkindes nicht persönlich zu nehmen.,

„Kleinkinder wachen morgens nicht auf, um den Tag ihrer Eltern miserabel zu machen“, sagt Lisa Milligan, Kindertherapeutin bei Strides Toronto, einer gemeinnützigen Agentur, die Kindern, Jugendlichen und Familien eine Vielzahl von psychischen Gesundheits-und Entwicklungsunterstützungsdiensten anbietet. Entwicklungsmäßig bewegen sich Kleinkinder von der völligen Abhängigkeit von ihren Eltern oder Betreuern zu einer gewissen Unabhängigkeit-und versuchen gleichzeitig, neue Fähigkeiten zu beherrschen., Wenn kleine Kinder auf etwas mit einer großen Emotion oder einem Verhalten reagieren, das dem widerspricht, wonach sie gefragt wurden, suchen sie tatsächlich nach ihren Eltern oder Betreuern, um ihnen zu helfen, mit Empathie und Verständnis mit ihren Gefühlen umzugehen, sagt Milligan.

Wir haben die Experten gefragt, wie Eltern mit einigen der häufigsten reibungsreichen Situationen mit Kleinkindern umgehen können, während sie gleichzeitig eine Verbindung aufrechterhalten—und hoffentlich nicht selbst verlieren.,

Was tun, wenn Ihr Kleinkind sich weigert, den Park oder ein Spiel zu verlassen

Judy Iliev, eine zweifache Mutter in Athen, Georgia, versucht, so proaktiv wie möglich zu sein. Sie plant im Voraus und wird den Tagesablauf mit ihren Söhnen im Voraus besprechen, um Überraschungen zu vermeiden und eine konsistente Routine einzuhalten. Aber manchmal ist der Übergang von etwas Lustigem für sie immer noch schwierig.

Bei einem kürzlichen Playdate mit ihren Quarantäne-Bubble-Kumpels tat Iliev, was sie normalerweise tut, wenn es fast Zeit ist zu gehen., Sie gab ihren Kindern mehrere Countdown-to-Departure-Warnungen, und sie hatte sogar ihre dreijährige Hilfe, um den Timer auf ihrem Handy einzustellen.

„Der Timer ging aus, und alle schmolzen“, sagt Iliev. Nachdem sie ihren Söhnen eine letzte Chance geboten hatte, BeyBlades zu drehen, stand sie auf, nahm ihren Dreijährigen an die Hand und ging ihn und ihren älteren Sohn ruhig zum Auto, beide Jungen in Tränen.

„Es ist mental anstrengend, nicht zu schreien und zu schreien“, sagt Iliev. Aber ihre Geduld zu verlieren und zu schreien hilft auch nicht., „Ich weiß das, weil ich es getan habe, und es hat die Situation nicht geändert.“

Julia Johnson, Kinder – und Familientherapeutin in Newmarket, Ont., sagt, dass die Planung im Voraus für Momente, von denen Sie wissen, dass sie für Ihr Kind schwierig sein werden, der Schlüssel ist.

„Wenn du vorher mit ihnen sprichst, ist es einfacher für sie zu wissen, was passieren wird und den Übergang zu machen“, sagt sie.

Die Situation und den Zeitplan zu besprechen, bevor es passiert, kann auch beinhalten, über die Konsequenzen zu sprechen: Was passiert, wenn sie nicht kommen, wenn es Zeit ist zu gehen?, Eine logische Konsequenz für ein Kleinkind könnte so einfach sein, wie sie abzuholen und sie ins Auto zu setzen, wenn es Zeit ist zu gehen, Johnson sagt.

Die in Vancouver ansässige Erziehungsautorin und Kinderpsychologin Vanessa Lapointe sagt, es sei wichtig, sich daran zu erinnern, dass kleine Kinder kein Zeitgefühl haben, Daher kann das Geben von Warnungen in konkreteren Begriffen (wie „noch dreimal die Folie runter“ anstelle von „noch fünf Minuten“) Kindern helfen, sie zu verstehen.,

Aber selbst wenn Eltern den Plan gut kommunizieren, widerstehen viele Kinder immer noch, eine Aktivität zu verlassen, wie im Park oder mit Freunden zu spielen. Übergänge sind für Kleinkinder einfach schwierig, auch wenn es das gegenteilige Szenario ist, wie das Haus zu verlassen, um irgendwo Spaß zu machen.

Empathie ist der Weg zu gehen, keine Züchtigung oder Ankündigung einer Konsequenz, sagt Lapointe. Eltern sollten ihre Grenzen fest, aber freundlich durchsetzen.

Was tun, wenn Ihr Kind nicht in den Kinderwagen steigt

Dahlia Khimjis* Der zweijährige Sohn hat sehr deutlich gemacht, dass er es vorziehen würde, nicht im Kinderwagen zu sitzen., Er würde lieber laufen oder getragen werden, und er interessiert sich nur für den Kinderwagen, wenn er mit den Schnallen spielen möchte. „Er hält seinen Körper steif. Er schreit und schreit“, sagt die Mutter aus Toronto.

Während der COVID-19-Sperrung hatten sie es nie eilig, also hat sie sich entschieden, die Räder aufzugeben und ihn stattdessen zu mäandernden Spaziergängen mit Kleinkindgeschwindigkeit mitzunehmen.

Lapointe stimmt zu, dass Eltern versuchen sollten, ihre Kinder auszuwählen. Wenn es für ein Kind nicht unbedingt erforderlich ist, in einen Kinderwagen zu gehen, sollten Sie es je nach Vorliebe gehen oder einen Roller fahren lassen., Wenn es jedoch aus Zeitgründen oder Sicherheitsgründen erforderlich ist, im Kinderwagen zu sein, sollten sich die Eltern an der Grenze festhalten und dem Kind erklären, was passieren wird. Warnen Sie sie im Voraus, dass sie aufhören müssen, was sie tun, und bald in den Kinderwagen steigen müssen. Dann folge durch, nimm sie auf und schnall sie an, auch wenn sie schreien und prügeln.

Selbst wenn Sie irgendwo sein müssen, sollten Eltern versuchen, im Moment ruhig zu bleiben, sagt Lapointe. Bestätigen Sie Ihrem Kleinkind, dass Sie wissen, dass Übergänge auch für sie schwierig sind.,

„Das Gute bei Zwei-und Dreijährigen ist, dass du immer noch viel größer bist als sie, so sehr der schlagende kleine Körper manchmal schwer zu handhaben ist, das kannst du immer noch“, sagt Lapointe.

Johnson sagt, dass die Planung für den Kinderwagen beinhalten kann, Ihrem Kind einen Snack oder sein Lieblingsbuch oder Spielzeug zu geben—es ist nicht ganz bestechend, aber bieten Sie ihnen etwas an, das den Kinderwagen zu einem angenehmeren Ort für sie macht.,

Wie Sie mit Ihrem Kleinkind umgehen, das ein anderes Kind schlägt

Als Janice Anderson zum ersten Mal ihren zweijährigen Sohn Aaron überfahren und seine ältere Schwester ohne Provokation schlagen sah, hob sie ihn auf und brachte ihn in eine zweiminütige Auszeit.

Anderson, eine Mutter in Calgary, neigt dazu, die Disziplin Methoden von 1-2-3 Magie mit ihren beiden Kindern zu verwenden. Phelans Buch empfiehlt Eltern, bis drei zu zählen, um ihren Kindern die Möglichkeit zu geben, problematisches Verhalten zu stoppen. Wenn sie nicht aufgehört haben, bis Sie zu drei sind, machen sie sich auf den Weg zu einer Auszeit.,

Aber als Aaron seine Schwester schlug, zählte Anderson nicht bis drei—sie brachte ihn sofort in sein Schlafzimmer. „Mit dem Schlagen muss man das Verhalten sofort stoppen“, sagt sie.

Milligan stimmt zu, dass Eltern schnell eingreifen müssen, wenn ein Kleinkind trifft. Sagen Sie dem Kind mit einer ruhigen Stimme einfach, es solle aufhören, indem Sie etwas wie „Hände runter“ oder „Hände sind nicht zum Schlagen“ sagen, sagt Milligan. Sie können auch die Hand des Kindes nehmen und es an seine Seite legen.,

Aber anstatt ein Kleinkind dafür zu bestrafen, dass es sich mit seinen Händen ausdrückt, denken Sie darüber nach, „die Samen der Problemlösung zu pflanzen“, indem Sie den Kleinen Wörter anbieten, mit denen sie ihre Frustration ausdrücken können, sagt Milligan. „Bringen Sie ihnen bei, Dinge wie „Ich mag es nicht, wenn ich nicht mit dir spielen kann „oder“ Ich werde wütend, wenn du das tust.'“

Ein Kind zu schlagen, zu prügeln oder körperlich zu disziplinieren, das gerade jemanden getroffen hat, auch wenn es nur ein Fingertipp am Handgelenk ist, ist niemals eine kluge Idee, da es die gegenteilige Botschaft an das gibt, was der Elternteil beabsichtigt.,

„Ich sage dir, es ist nicht in Ordnung, dein Geschwister zu schlagen, aber jetzt treffe ich dich? Das ist keine sehr gute Lernerfahrung“, sagt Milligan.

Sie warnt, dass die Einführung von Time Outs als Strafe für Kinder unter drei Jahren nicht ratsam ist. Kleinkinder sind noch nicht in der Lage, die gleichen Ursache-Wirkungs-Verbindungen herzustellen, die ein älteres Kind herstellen kann, sodass sie wahrscheinlich nicht verstehen, dass sie eine Auszeit nehmen oder ein Privileg wie die Bildschirmzeit verlieren, wenn sie zuschlagen.,

Wenn ein Kind etwas Platz braucht, um sich zu beruhigen, kann eine Pause von der Situation hilfreich sein, aber nicht unbedingt, wenn es strafend ausgeliefert wird, wie bei einer Auszeit.

„Wir wollen keine kleinen Kinder alleine lassen, um mit ihren Emotionen umzugehen“, sagt sie. Sie können auch feststellen, dass ein Zwei – oder Dreijähriger freiwillig nicht in einer Auszeit bleibt, und es wird nur ein weiterer (verlorener) Kampf mit wenigen gelernten Lektionen.,

Was tun, wenn sich Ihr Kleinkind nicht anzieht

Ahmeda Mansaray-Richardsons zweijähriger Sohn Judah verbringt viel Zeit damit, nur Unterwäsche zu tragen.

„Ich wähle meine Schlachten aus“, sagt Mansaray-Richardson, Mutter von fünf Söhnen und Gründerin des Toronto home-schooling and children ‚ s Workshop space Sage und Savant. „Barfuß, nackt, das ist mir egal. Es ist weniger Wäsche für mich, wenn er sich nicht anzieht, und dann muss ich nicht Schuhe jagen, die er unweigerlich abreißen wird.,“

Wenn die Familie irgendwo hingeht, wo Hosen notwendig sind, delegiert sie ihre beiden jüngsten Söhne (zwei und fünf Jahre alt) an zwei ihrer älteren Brüder, die neun und zehn Jahre alt sind. Die jüngeren Jungs folgen gerne den Outfit-Empfehlungen ihrer großen Brüder.

Die Planung und Stärkung kleiner Kinder durch altersgerechte Entscheidungen kann auch dazu beitragen, einige der Kämpfe um das Anziehen zu minimieren, sagt Owusu. „Eltern können so etwas sagen wie ‘“ Dies sind die beiden Outfits, und Sie können das eine oder andere auswählen.,'“

Einige Eltern könnten Erfolg haben, indem sie ihrem Kind helfen, die Kleidung des nächsten Tages in der Nacht zuvor auszuwählen, fügt Johnson hinzu. „Normalerweise haben Kinder, die es morgens schwer haben, sich anzuziehen oder den Park zu verlassen, Probleme mit Übergängen und Änderungen, je mehr Sie mit ihnen planen, desto besser.“

Und wenn die Aussicht, sich anzuziehen oder Schuhe anzuziehen, zu einem großen emotionalen Ausbruch führt, lohnt es sich, eine Pause einzulegen, damit Sie Ihrem Kind helfen können, seinen Körper zu beruhigen, auch wenn Sie zu spät kommen“, sagt Johnson. (Dies könnte auch als „Time-in.,“)

Lapointe formuliert es so: „Sammle ihre Tränen mit Mitgefühl und gehe weiter.“

Es ist nicht einfach, sich angesichts des lauten Trotzes eines flüchtigen Kleinkindes kühl zu halten, besonders wenn Sie gleichzeitig mit anderen Stressoren in Ihrem Leben zu tun haben. Wenn es darum geht, ein Kleinkind zu disziplinieren, lassen Sie sich von der Situation frustriert fühlen—es ist verrückt. Dann, während Sie Ihrem Kind ein paar zusätzliche Minuten geben, um sich an die Idee anzupassen, das Haus zu verlassen, atmen Sie zum Beispiel auch ein paar tiefe Atemzüge ein., Es wird Ihnen helfen, fertig zu werden-zumindest bis zum nächsten Mal.

* Die Namen wurden geändert

Anmerkung der Redaktion:

Wir hoffen, Sie haben es genossen, diesen Artikel vom heutigen Elternteil zu lesen. Wir arbeiten hart daran, unseren Lesern tägliche digitale Artikel zur Verfügung zu stellen, die Sie informieren, inspirieren und unterhalten sollen.

Aber der Inhalt ist nicht frei. Es basiert auf der harten Arbeit und dem Engagement von Autoren, Redakteuren und Produktionsmitarbeitern. Können wir um Ihre Unterstützung bitten? Wir bieten derzeit 3 Ausgaben der Print-Ausgabe der heutigen Eltern für nur $5., Ein Abonnement macht auch ein großes Geschenk für die neuen Eltern in Ihrem Leben.

Unser Magazin hat seit mehr als 35 Jahren durch Investitionen in wichtige Elterngeschichten ausgehalten. Wenn Sie können, leisten Sie bitte einen Beitrag zu unserer weiteren Zukunft und abonnieren Sie hier.

Danke.

Kim Shiffman
Chefredakteur, Heutiger Elternteil