Af Leo Babauta
en person spurgte mig for nylig om at blive frustrerede, når de føler sig overbebyrdet, og derefter lukke eller langer ud.
“dette har været noget, jeg har kæmpet med i det meste af mit liv. Jeg havde et tilfælde i dag, hvor jeg kunne have været mere rolig og rationel om situationen, men ro og rationalitet gav plads til frustration og vrede. Jeg spekulerer på, hvilke vaner jeg kan bruge i stedet for at forhindre at falde i vrede.,”
dette lyder sandsynligvis velkendt for nogle af os. Vi føler overbelastet, og så måske lash ud på en person i frustration og vrede.
dette kommer fra håbet om, at tingene vil være rolige, ordnede, enkle, solide og under kontrol. Verden overholder imidlertid ikke dette håb, da det er kaotisk, uorden, konstant forandring, aldrig fast, grundløs. Så vi bliver frustrerede, vrede på andre og føler angst.
så hvordan håndterer vi den frustration, der opstår? Hvordan kan vi skabe en vane med ro?,
jeg har tænkt mig at dele en række praksis, som du kan blive til vaner. Når du bemærker, at du føler dig frustreret, i stedet for at surres ud, skal du øve dig på følgende.
Hvis du praktiserer dem igen og igen, vil du begynde at skifte, når du bemærker frustration.
den første praksis er at fange dit sædvanlige mønster så tidligt som muligt og skifte ved ikke at tillade dig selv at forkæle det. Når du bemærker, at du bliver frustreret og føler dig overbelastet, skal du bemærke trangen til at gå til dit sædvanlige mønster (lukke ned eller surring ud), men pause i stedet for at hengive det.,
Den næste praksis er at falde ind i kroppen. Igen, pause, og lad dig tage et åndedrag. Slip din opmærksomhed ind i din krop og bemærk følelsen af frustration og overvælde. Bliv med disse fornemmelser, med nysgerrighed. Bemærk, hvor stærk trangen til at lash ud føles, og bare nyde den stærke følelse i stedet for at handle på det.
Åbn op for det, slap af omkring det, vær med det. Elsk denne følelse, hvis du kan, eller i det mindste være medfølende med det., Når du praktiserer dette, får du mere og mere behageligt at være midt i frustration, og du behøver ikke at lindre følelsen ved at surring ud. Du har nu mere plads til at berolige dig selv og udføre den næste praksis.
den tredje praksis er at bruge dette nyfundne rum til at oprette forbindelse til den anden person. Nu, jeg forstår, at du måske er vred på dem, og så at oprette forbindelse til dem er det sidste, du vil gøre. Dit hjerte er lukket for dem, fordi du tror, de er problemet. Problemet er dit lukkede hjerte. Prøv ikke at hengive sig til at lukke ned, og åbne dig selv lidt., Dette er en udfordrende, men transformativ praksis.
fra dette sted skal du bemærke den anden person — de handler som de handler, fordi de selv føler en form for smerte. Måske føler de sig usikre, ængstelige, bekymrede for fremtiden. Måske er de såret af noget, du gjorde, og selv surrer ud i frustration. Nå, det kan du forstå! Du føler det samme. På denne måde er jer to forbundet.
måske har du reageret på deres frustration med frustration af din egen. Nu lider du, som om de lider., Du er forbundet på denne måde, det samme. Lad denne ensartethed åbne dig for dem og forstå dem på en mere menneskelig måde. De er ikke problemet, de lider som du er. I er sammen om det her. Nu hvordan kan du arbejde på dette sammen?
den endelige praksis er at forsøge at finde et passende, kærligt og medfølende svar. Du har empati med den anden person, men nu skal du handle., Svaret på, hvad der skal gøres, er ikke altid let, men i det mindste reagerer du ikke fra et sted med vrede, hvilket er et sted, der giver anledning til upassende svar som at slå ud.
Hvad er et passende, kærligt, medfølende svar? Det afhænger virkelig af situationen. Nogle eksempler:
- Den anden person er ked af, og går igennem en hård tid, så du kan hjælpe dem med at falde til ro, lytte til deres frustrationer, tilbyder empati og medfølelse, og tale gennem en løsning sammen.,
- Den anden person har handlet hensynsløst, men måske var uvidende om, hvordan det påvirkede dig, så du kommer til dem, når du har roet ned og snakke med dem barmhjertigt om det, dele konsekvenserne af deres handlinger på dig og beder stille for en specifik ting, de kan gøre i fremtiden i stedet.
- den anden person er ikke villig til at deltage i en medfølende dialog og er indstillet på at være et rykk. Du kan ikke tale med dem roligt, fordi de argumenterer med alt. I dette tilfælde kan du få en tredjepart til at mægle, som et par rådgiver eller en leder på din arbejdsplads.,
- den anden person er voldelig. Du empati med den smerte, de skal føle for at være sådan. Men du fjerner dig også fra situationen for at beskytte dig mod skade. Du forsøger at hjælpe dem med at få den hjælp, de har brug for, mens de er faste om dine grænser.
som du kan se, er der mange muligheder — mange flere end jeg kan liste her. Dette er blot nogle eksempler, der viser, at du kan finde et kærligt, passende svar på situationen, hvis du kommer fra et sted med medfølelse og ro.
i sidste ende tager disse ting meget øvelse., Men det er umådeligt mere nyttigt at gøre denne praksis end at vippe ud, hvilket gør ondt ikke kun den anden person, men også dig selv.